Hiena blogja

Google nem a barátom

Tegnap éjszaka, kómás, beragasztózott fejjel ültem a gép előtt és lassított mozgással próbáltam a robotpilótát beszédre bírni.
Miután kiléptem a netes vezérlés klienséből, kissé bambán meredtem a Glimmerre ami még mindig netforgalmat mutatott. Szép, szexy 666 byteos packetekkel, amik olyan másodpercenként jöttek, mentek. Egy darabig bámultam a monitort, amikor kezdett leesni, hogy elméletileg semmi olyan nem fut aminek a hálózaton kommunikálnia kellene kifelé.
Na erre, hirtelen kitisztult az agyam.
Ps, iptraf, netstat, wireshark beizzít, és lám egy googles IP felé mennek kifelé az adatok, sőt nem is egy hanem négy. Hivatalosan a dbus-on keresztül élt a kapcsolat, és csak ACK packetek küldözgetett. Az már kissé furcsább, hogy egy sima ACKhoz képest picit kövérebbek voltak a csomagok.
Kilőttem a dbust, mire szépen leállt a forgalom kifelé, viszont hülye fejjel már nem túrtam utána, hogy milyen session volt ami ezt produkálta.
Újraindítottam a gépet. De nem jelentkezett a probléma.
Most egy kicsit pipa vagyok:
Egyrészt magamra, mert nem mentem utána mélyebben, mársrészt azért, mert mi a rákért és milyen jogon kommunikál kifelé egy IPC alkalmazás a tudtom és az engedélyem nélkül. Kissé idegesít az a mentalítás, hogy jóformán be sem kapcsolja az ember a gépét, máris több mega rejtett adatforgalom megy különféle helyekre. Nem tudom, miért kell egy egyszerű desktop alkalmazásnak állandó netkapcsolatban lennie egy külső szerverrel...
Mindenesetre, most kiirtottam ő dbusságát, beszélgessen a udevvel a ../junk könyvtárban. Hiányozni nem fog.

IOSYS

Az IOSYS egy japán zenei/rajongói csoportosulás, akik elsődlegesen a Touhou Project hobbijátékok zenéit dolgozzák fel. Mivel nem egy együttesről van szó hanem egy nagyobb csoportról, ezért zenei stílusuk igen szélsőséges, kezdve a JPoptól egészen punkrock-on át a hardcore-trance vonulatig, de az albumaikon megtalálhatóak még beszélgetős podcastek és még nyelvlecke paródiák is.
Jellemző módon az albumaikat saját kiadásban jelentetik meg, és majd mindhez mellékelnek, egy-egy bonus flash videoklipet.

IOSYS - Power of Dream
IOSYS - Taboo Tears You Up
Elborultabbak:
IOSYS - Usatei
IOSYS - Marisa Stole The Precious Thing
IOSYS - Overdrive

Google letapogat

A mai Metropolban a harmadik oldalon találhato egy hirdetés, ami üti az elektromos csellentyűcske szinvonalat.
Szemelvény belőle:
A kiegyezés, ha Bíróság jóváhagyja, felhatalmazza a Google-t arra, hogy az Egyesült Államokban szerzői joggal rendelkező könyveket és mellékleteket letapogathasson, és fenntartson egy elektronikuskönyvadatbázist. A Google kifogyott, és ha a Jogbirtokosok erre engedélyt adnak, kapható könyvek esetében is eladhat egyedi könyvekhez hozzáférhetőséget, és intézményeknek eladhatelőfizetési lehetőséget az adatbázisára, elhelyezhet hirdetést bármely oldalon, amelyiken a könyv szerepel, és egyéb kerekedelmi célokra is felhasználhatja a könyveket.

Elégedett vagyok

Elégedettségem egyik és fő oka, nem más mint az két korábbi bejegyzésemmel elkövetett szocio-irodalmi kisérletem eredménye. Részint azért mert a kommentek háromnapi tömény szórakozást, másrészt kellő anyagot biztosítottak különféle szociálgépészeti eljárások kidolgozásához.
Igazat megvallva, helyenként kicsit más eredményt vártam, de a megszólítotság hatása, az olvasók asszociációs, szövegfeldolgozási képességei és kreativitási értékei így is kimutathatóak, továbbá jó irányértékeket kaptam cikkek időzítéséhez. Ez utóbbit még finomítani kell, bár ez már egy e-marketing szakember könnyed kínzásával is kinyerhető.
Külön érdekesség, hogy Gauss-bácsi kidugta a fejét a hozzászólások statisztikia elemzésénél, bár kicsit csapott volt a spiritualista beállítottság felé.

One more megabyte

Számlaválogatás és némi takarítás után ma nekiálltam mikrokontrollert programozni.
Az XMMS békésen darálta randomban a beadott 4000 zenés playlistet.
Épp elkezdtem morogni, hogy a http szerver mellé a 32kB-os Atmegába nem tudok grafikát betenni, - pedig már kiírtottam 2kB-nyi weblapot a kódból- mert túl nagy lesz a bináris, amikor a lejátszó bevágta ezt:
Toy Dolls - One more megabyte

Mindenestre, utána könnyebben ment a kódolás.

Gondolkodó halak

Képzeljünk el egy tavacskát, ami jó magyar tavacskának megfelelően nem kristálytiszta vízzel, hanem jó finom zöld, algás lével van tele. Ebben a tavacskában halak élnek, kishalak és nagyhalak. Mindegyik kényelmesen elvan a lében, tisztában van a helyével és szerepével, ahogy egy tavacskánál az várható
Egyik nap aztán valaki beledob egy apró ólmot a vízbe. Az ólomdarab hullámokat vet és lemerül.
Az átlag halak ilyenkor mit tesznek? Először szétrebbennek, majd kiváncsian nézegetik a süllyedő ólmot, az éhesebbje megpróbál kicsípni belőle darabokat, de biztos, hogy mire leér a tavacska fenekére a legtöbb hal számára teljesen közömbössé válik. Pár nap és el is tűnik a tavacska iszapjában.
Cseréljük le a halainkat gondolkodó halakra. Ők már a létezés egy magasabb síkján állnak, mivel önálló, vagy legalábbis önállónak hitt gondolatokkal rendelkeznek. Képesek koncepciókat, sémákat, elképzeléseket felállítani, következtetéseket levonni. Feltételezzük még, hogy halaink rendelkeznek mind-mind egyfajta morális és világnézeti renddel.

Hívők és csövek

Ha megkérdezik, melyik embertípust kedvelem a legjobban, számomra a legegyértelműbb válasz, hogy a hívőt. Azért, mert ezek az emberek szórakoztatóak, és rendkívül jól használhatóak.
Aki hisz valamiben, az olyan mintha az illető a fejére egy, egyirányba néző csövet szigetelőszallagoztak. Minnél jobban hisz valaki valamiben, annál keskenyebb és hosszabb ez a cső.
Emiatt az ideológiai cső miatt aztán ezen személy csak egy igen keskeny részét látja a világnak, hiszen a csőfal megakadályozza, hogy a világ más részeit is észrevegye. Természetesen, ez nem jelenti azt, hogy nem lennének előnyei is a hívőségnek. Eltakarja a külvilág azon részeit amik megrémíthetik, félelelmmel, visszatetszéssel tölthetik el. Mivel nem kell foglalkoznia a „világ nem látható részével” sokkal inkább tud fókuszálni arra amit a csövön át lát. Ez a fókuszáltság csodákra képes, és rendkívül jól hasznosítható. Pusztán csak a megfelelő célt kell a cső elé helyezni és a hívő azon nyomban munkához lát és minden erőfeszítést megtesz, hogy azt az adott célt elérje. Tisztára, mint az egyszeri teknősbéka, akit az orraelé lógatott, fonnyadt salátalevéllel bírnak mozgásra.

Ügyfélkapu hacked

Annó, örültem az ügyfélkapu rendszernek. Akkor még azt hittem, hogy ezáltal sokkal gyorsabban és könnyebben intézhetem az ügyeimet. Aztán a kocsim átiratásánál rá kellett jönnöm, hogy a weblap készítői nem ismerték a böngészőkompatibilitás kifejezést,az ügyfélkapu által adott időpont, nem jelenik meg a kiválasztott okmányiroda rendszerében, és nem felel meg az okmányirodában uralkodó "szokásjogokkal".
Azóta kicsit kezdett gatyábarázódni a rendszer, esetenként csak 1-2 lightos órát kellett várnom egy-egy helyen az ügyintézésre.Ahogy nézem ahogy más sem, ez sem tartott örökké:
http://index.hu/belfold/2009/02/08/hackertamadas_is_allhat_az_ugyfelkap…

Trailer remixek

Egy ideje megint játszom a gondolattal, hogy kéne animációt csinálni.
Ez utóbbi különösen jó annak a fényében, hogy ilyenirányú fellángolásaim általában az épp aktuális gépemnek az épp elérhető legjobb ár/teljesítmény arányú vasra cserélését szokta magaután vonni.
Mindenesetre, mielőtt még csődbe vinném magam várok egy kicsit, és ha mást nem zenét keresek az aktuális ötlethez.
Így találtam, pár mozi trailer remixet:
http://www.youtube.com/watch?v=F1eVX4rGCRU
http://www.youtube.com/watch?v=lQRy5wBxz-I
http://www.youtube.com/watch?v=B-uuQpVbg4M
És ezt:
http://www.youtube.com/watch?v=isfhOPk5bUw

Mydeton, mydeton, te csodás

A vázizületek sérüléseire a szervezet az adott terület izmainak a megfeszítésével reagál, amiatt lesznek az izmok merevek, vagy szakkifejezéssel kötöttek. Ennek a szerepe, hogy a megfeszülő izmok tehermentesítsék, védjék az adott izületet, mintegy átvállalva annak teherhordását.
A gond ezzel csak az, hogy a foylamatosan megfeszült izomzat adott esetben többet árt mint használ, és ha hosszú ideig fenáll ezen állapot, az görcsökhöz az megfeszülő izomzat leépüléséhez vezethet.
Esetemben ennek orvoslására írtak fel Mydetont, ami egy idegrendszerre ható izomlazító szer, csak épp azt felejtettem el közölni a traumatológussal, hogy nekem elegendő a gyerek adag is.
Mivel nem sok mérget viszek be a szervezetembe (ólmon és kávén kívül) és elég sztoasztikus a természetem, megfigyeltem, hogy a legtöbb gyógyszerből elég egy minimális adag, hogy beálljak.A példának okáért, jelen pillanatban a Voltaren Dolo-t szedek 12mg-os adagokban fájdalomcsillapítókénk, ami talán az egyik legenyhébb fájdalomcsillapító amit a patikában lehet kapni, ez utóbbiból elég 12 óránként egy szem, hogy majdnem ugyanolyan intenzitással pattogjak, mint egészségesen.
Mydetonból a barátságos 150 mg-os kiszerelést kaptam, napi kétszeri adagban. Az első nap még egész frankó volt, megszünt a hátam merevsége, egyszóval tette a dolgát. Aztán a második nap kissé kótyagosnak éreztem magam. Ez utóbbit redkívül rühellem, mert sem géppel, sem saját testemmel és fejemmel szemben nem viselem el, ha nem hoz minimális paramétereket.
Végül ma hajnalban beütött a krach. Arra ébredtem, hogy két testem van. Az-az van egy felsőtestem, meg vannak lábaim, de az nem hozzám tartoznak, hanem másé. Ez utóbbiban biztos voltam.
Kicsit forgolódva rájöttem, hogy mégiscsak az én lábaim azok vagy inkább mégsem, meg van egy vesém, meg egy másik ami fél méterre tőlem van. Félálomban nekiálltam összegyűjteni az elveszett alkatrészeimet ami elég bonyolult volt, mert men voltak csontjaim hanem teljesen flexibilis voltam, de nem csak három dimenzióba hanem még legalább kettőbe. Az ötödik csak érzékként volt jelen, de a jobb kézfejem tuti, hogy húsz percet késett hozzám képest.
További mozgásra, hirtelen megtaláltam a hólyagomat is, aki jelezte, hogy ki kell mennem WC-re.
Ennél a pontnál felültem, és láss csodát meglettek a csontjaim és az izületeim, sőt arra is ráébredtem, hogy kifogyott belőlem a fájdalomcsillapító, ezért kishíjján bent mentem ki.
Miután végeztem a dolgommal, és betoltam némi Voltarent a fejembe, elhatároztam, hogy a Mydeton továbbiakban nem szedem.
Szerencsére, így délután magasságában, már kellemesen feszül és viszket a hátam, ami azt jelenti, hogy kezd gyógyulni és pár nap múlva elkezdhetem a gyógytornát.

Lezúzva

A dolog még pénteken kezdődött, amikor ki akartam venni egy kábelt a szögvasakból hegesztett polc alól a műhelyemben. Az akció sikerült, csak épp a polcon lévő cuccok megindultak emiatt a polc a 80 kilójával, meg az azon lévő 60 kiló festékkel nekemugrott. Az árnyékot láttam a szemesarkából, előre viszont nem volt menekülési út, ezért befeszítettem, mint pók abban a bizonyos takarmánynövény táblában. Ahogy kell megkaptam a polclábat a gerincembe, aki egy kellemes roppanással értékelte is azt.
Szerencsére egy vödör megfogta a polcot, ezért nem kent fel a padlóra. Valószínüleg akkor már a mennybéli wirelessen blogolnék.
Ahogy kell az első időben a hátam nem jelzett, majd vasárnap elkezdett egy pontban fájni a hátam, ami szépen rosszabbodott. Szerdára volt időpontom a maszek ortopéd sebészemhez, de addigra már annyira fájt, hogy inkább lemondtam és elmentem háziorvoshoz, aki tovább is passzolt a traumatológiára. A Szent GYörgy kórházban megropogtattak, csattintottak 3 röntgenfelvételt a hátamról, majd közölték, hogy min. 2 hétig fekvés, mert törés nincs, de csúnyán sérültek a porcok és a hátizmok. Tessék élvezni a fájdalomcsillapítót és az izomlazítót.
És itt kezdődik a probléma, másfél nap után a falat kaparom, mert semmit nem tudok csinálni. Az asztali gép előtt 20 percnél tovább nem bírok ülni. A laptopot egyenes háttal, hátonfekve nem tudom használni.
Van valakinek ötlete ezen probléma áthidalására?

Újévi lezuhanás

Szép hagyomány a klubban, hogy újév napján a klubtársak összegyűlnek a hangárnál, egy kis közös eszem-iszomra és repülésre.
Ennek megfelelően január első napján fél egy magasságában, már fenn is voltam teljes harci díszban a hangárnál.
Zümi akkor már épp ezerrel berhelte a vitorlázó modelljének a roncsait, mert a kapott valami rádiózavart a hangár mögötti lejtőn és megfeleződött a gép szárnya.
Némi toporgászás favágás után befutott Gábor és Tamás, majd a szokásos kinek milyen az édesanyja és rohadtul repülni kell tiszteletköröket lefutva repülés irányba orientálódott a banda. Amíg Gáborék a motoros gépet szerelték össze, kicipeltem Zümi Rumourját a hangár mögé és kitekertem a vontatókötelet. Nagy nehezen behergelték a motorost, Zümi beöltözött, aztán jött némi molyolás, mert a kényszerhűtéses Rotax fázik a minuszokban, és folyton leállt. Harmadjára sikerült beindítani és már egy cseppet sem fáztam a sok légcsavarrángatástól.(A berántóról, vagy elektromos indításról ne beszéljünk, azok errefelé imagináris dolgok.)
Rövid járatás, full gáz, Zümi két lépésen belül a levegőben van. Szépen emelkednek, a motoros sötétszürke kondenzcsíkot húz a szürkefelhős égre. Aztán az Újlaki előtt Zümi leold. Hát ez rövid volt...

Megint Állunk Vazze utasbaratsag

Mivel kettovel korabbani sztrajkkor volt nemi afferom a helyi MAV alkalmazottal, gondoltam egy ujabb szemelyes konfliktus elkerulese es a konnyu hazajutas vegett megerdeklodom, hogy varhatoan mikor inditanak szerelvenyt Mocsarfalva iranyaba.
A MAV Direkt sztrajk eseten csak a T-On foglaltjel tesztvonalakent funkcional, ezert fineszesen kibanyasztam a Kelenfoldi-palyaudvar informaciojanak es a forgalmi irodajanak a telefonszamat. Gyors tarcsazas, es nem kis megrokonyodesemre a szoke noi hang mindket szamnal ezt kozolte:
"A hivott szam, az elofizeto keresere, atmenetileg nem kapcsolhato."

Sztrajk van, bazzee!!

Szívóágban

Nem én, csak a netem halt meg. Ez utóbbit, csütörtökön, a szolgáltatóm rendkívül készséges, szintén hup olvasó munkatársával sikerült feléleszteni. A szervertől kifelé kénytelen volt mindent kicserélni, míg végül a döglött AP kártya kicserélésével megoldódott a helyzet. Ezúton is köszönet nekik, mert kevés olyan szolgáltató van aki hajlandó este hétkor bárkit is kiküldeni, hogy utána vaksötétben egy, vizes sátortetőn debugoljon hálózatot.
Egyszóval, itt a duplahosszú bejegyzés. A türelmetlenebbeknek összefoglalva: Csak a szokásos, semmi extra.

Életbölcsességek

1. Ha kevesebb hamut szedsz ki kazánodból, mint amennyi tüzelőanyagot elégettél készülj fel a szénmonoxid mérgezésre.
2. Pincében történő villanyszerelést működő zseblámpa keresésével kezd.
3. Ha van két működő zseblámpád, garantáltan egy harmadikra is szükséged lesz.
4. Feszültség alatti villanyszereléskor mobiltelefont rezgő hívásjelzéses hagyni, nem bölcs dolog.
4.a. Különösen ha a telefont használod zseblámpának .
4.b. Különösen ha a fenn említett zseblámpának használt telefon épp a szádban van.
5. 15 évnél régebbi házak elektromos hálozatánál a zen tervezési elv érvényesül.
6. Bármekkora téglafalban is kezdesz akámilyen kicsi lyuk furásához, garantált, hogy a falban található egyetlen kavics pont a fúród alatt lesz.
6. a. Ezen kavics jó eséllyel gránitból lesz.
6. b. A fenti szabály több lyuk esetében is érvényes.
7. Bármikor szükség lehet egy törött kínai gyertyakulcs sürgős meghegesztésére. Készülj fel rá!
8. Az unalmas orvosi rendelőkben töltött várakozások elkerülése végett, családtagjaidat félig kész kocsival vidd a háziorvoshoz. Ezzel is remek szórakozást nyújthatsz a rendelőnél várakozóknak és adott esetben jobb állapotban távozik az autód, mint érkezik.
9. Porszivó vásárlásánál a legfontosabb kérdés, hogy hány köbméteres a porzsákja.
10. Pincetakartásnál a legváratlanabb helyeken találhatsz teljesen felelesleges dolgokat.
11. Támogasd a szelektív hulladékgyűjtést. Külön gyűjtsd a papír, műanyag, fém, veszélyes, radioaktív, és fertőző hulladékokat.

Mopedautó

Boriszza ismerősöm lelkendezve hívott, hogy hallottam-e ezt a hírt: http://index.hu/gazdasag/magyar/mopeda1126/
Mivel épp kissé lekötött a félig szétvert lakásom, ezért nem kellő lelkesedéssel válaszoltam. Erre ismerősöm rögtön el is kezdte vázolni, hogy miért jó ez.
A mopedautó az igazi piálós kocsi:
Nincs rendszáma, tehát nem lehet mit levenni róla.
Négy kereke van, tehát nem lehet vele elesni, mint a motorral.
Ha piásan elkapnak vele, akkor eltilthatnak a segédmotorkerékpár vezetéstől, de az autóvezetéstől nem.

Hurrá. Ismerősön sikeresen ráébredt pont azokra a dolgokra amik miatt a közlekedésieknél sikoltozva próbálták ezeket az apró autónak látszó tárgyakat távoltartani a magyar utaktól.
Aláírom, ezek a járgányok számos esetben hasznosak.
Olcsó, könnyű a fenntarthatóságuk, egy mopednél nagyobb védelmet nyújtanak a benne ülőnek.
Városban elég fürgék, és elegendő csomagterük van, hogy akár egy heti bevásárlást könnyedén elvihessen az ember.
Ha választanom kellene, hogy a kamasz kölykömnek segédmotort, vagy egy ilyen kisautót vegyek, egyértelműen az utóbbit válatanám. Egy motoros balesetnél a motorost a sisakon kívül nem védi semmi. A szomszéd kölyöknek egy szipla borulásra majdnem rámaent a fél lába és a mája.
A mopednél rosszabb tömeg/teljesítmény arány, és a meghajtó 400-as szívódízel motor dinamikája kikényszeríti a defenzív vezetést. Az autószerű vezetési mód felkszíti a későbbiekben az igazi kocsi vezetésére.
A probléma, a magyar mentalitásban van. Jóformán, még meg sem jelentek nálunk, már jópár helyről hallottam, hogy miképp lehet feltuningolni, gyorsabbá tenni ezeket a kiskocsikat. És innen kezdve már nem annyira vicces a dolog...

Nokia 1200 a telefon

Ötévente veszek új mobiltelefont. Most eljött a harmadik megvételének az ideje. A készülék kiválasztásakor az alábbi, fontos paraméterekkel, kellett hogy rendelkezzen:
Lehessen vele telefonálni.
Lehessen vele SMS-t küldeni.
10000 HUF-nál olcsóbb legyen.
Hackelhető legyen.

Hosszas és gondos válogatás után a Nokia 1200 -as lett a nyertes. Számos funkcióval nem rendelkezik:
Nincs benne WAP.
Nincs benne Bluethoot
Nincs benne WiFi
Nincs benne MP3,MP4,Avi
Nincs benne Multitouch
Nincs benne színes kijelző
Nincs benne kamera
Nincs benne böngésző
Nincs benne levelező
Nincs benne helyzetérzékelő
Nem repedezik a burkolata
Nem fagy le

Nyugaton a helyzet változatlan

A reggel napsütést és Jehova tanúikat hozott. Nem lehettem túl épületes látvány egy szál pizsamagatyában ezért egy mindössze egy szórólappal áldottak meg. Pedig én még félálomban is örömmel kifejtettem volna nekik Khorne-egyházához való csatlakozás áldásait. Sebaj, majd a következő alkalommal. A hittérítők úgyis olyanok mint a kutyák. Megjelölik a területüket és ahol nem anyáznak velük akkor visszatérnek.

Eléggé ki voltam ütve, mert hajnali háromkor fejeztem be Rober A. Heinlein - Csillagközi invázió -ját. Átkozottul jó könyv, számos olyan társadalmi és morális kérdést feszeget, amihez a politikai korrektség miatt sokszor a mai napig nem, mernek hozzányúlni. Egyik ex-tengerész ismerősöm régebben kifejtette, hogy a könyv Paul Verhoeven féle filmfeldolgozása egy liberális hippi-propaganda film. Annó, nem értettem vele egyet, mert a katonaság alatt rongyosra néztük a videón, most a könyvet is olvasva, erős seggberúgdosást osztanék ki a rendező úrnak. Heinleinek talán számomra a legrokonszenvesebb ötlete, hogy olyan társadalmi berendezkedést vázol fel, ahol csak annak jut beleszólása a politikába (közszolgálati állások, szavazati jog), aki önkéntes Szövetségi Szolgálat keretében tett valamit a közösség számára. Vicces módon Heinlein kritizálóinak pont ez fáj a legjobban, és pont ezért nevezik az általa vázolt államszervezetet fasisztoidnak. Holott erről szó sincs. A Szolgálat nem kötelező jellegű, és nem tisztán katonai jellegű. A jelentkezőknek lehetősége van nem harci szolgálatot is teljesíteni. Ráadásul jelentkezőket nem válogatják egészségügyi, faji, nemi és egyéb tekintetben, nem bíztatják őket a szolgálatba történő belépésre, pont ellenkezőleg. (Akik kételkednek, olvassák el alaposabban, azt a részt amikor Carl és Rico a többszörösen csonkolt őrmesterrel beszélgetnek a toborzóirodában.)

Buttplug! Akarom mondani, ROOTPLUG!

Reggel hatkor, remegő izmokkal kászálódtam ki az ágyból, hogy kinyomjam a mobilomat. Hiába a stressz, akut gyulladás, napi 4 km futással izgalmas kombinációkat tud adni. Miután visszaájultam az ágyba még megjegyeztem, hogy ennyit a szűkreszabott napi tervről. Mindegy, úgyis kezd elegem lenni az örökös hajtásból. Gyűlölöm, hogy a napi 10-12 órát töltök olyan dologgal aminek semmi értelmét nem látom, amit egy betanított makákó is eltudna végezni, és a fennmaradó töredékbe kell a magánéletem, és mindazt belesüríteni ami érdekel és leköt. Emiatt napi 12 órás utazás, unatkozás és látszatmunka után, 4.5-6 órában kell megpróbálnom magamat utolérni.
Jó példa volt erre a az elmúlt másfél hét is.
Úgy döntöttem kicsit feljavítom az otthoni környezetemet pár digitális kütyüvel. Tehát a feladat az volt, hogy jussak el 1 óra alatt a város túlsó végébe, nézzem meg az adott terméket, majd jussak vissza a vonatig. Helló kényelmes kirakatnézegetés, terméktapogatás, és a többi. Szerencsére nem voltak túl nagy elvárásaim, így sikerült azt kapnom amit akartam. Viszont a cucc egy része még mindig kicsomagolatlanul hever a lakás különböző pontjain.

T-Mobil G1 jailbreak

Nem szeretem a modern "mobil kommunikacios" kutyuket. Egyreszt statusszimbolum voltuk miatt, masreszt azert mert igy is a napom jelentos reszet kulonfele monitorok bamulasaval toltom, ezert nincs szuksegem, extra pixelbamulassal toltott idore.
Ami miatt megis irok az a Wireden (http://blog.wired.com/gadgets/2008/11/googlephone-jai.html) megjelent jailbreak trivialis es potencialis exploit volta.
Az Androidot futtato Googlephone, jailbreakelese szinte trivialis.
Engedelyezni kell a Wifi kapcsolatot, telepiteni egy helyi konzolalkalmazast (PTerminal), majd pedig abban egy /bin/telnetd-t inditani. Innen kezdve barmilyen telnet klienssel kapcsolodva rogton root jogokkal vaghat neki az ember a telefonja szetcseszesehez. Ennyi.
Ami sokkal filozofikusabb kerdes, hogy ez most bug vagy feature?
Ha szolgaltato vagyok es korlatozom a useremet a termekem hasznalataban, akkor miert hagyok a vegtermekben olyan alkalmazasokat, amikkel ezeket a korlatozasokat megkerulheti azt?
Tovabbmenve, miert hagyok benne konfiguralatlan, authentikacio nelkuli halozati alkalmazasokat? Inkompetencia? Trehanysag?
Egyaltalan mi ertelme van a felhasznaloimnak a korlatozasanak?
Meg szerencse, hogy nem erdekelnek a mobil kutyuk...

Hímsoviniszta mese avagy Ne légy balek Norbi!

Mesénk szereplője Anna és Norbert létező szeméyek, annyira létezőek, hogy egyre élesebb vitájuktól már másodszorra ébredek fel a vonaton. És ez egyre ingerültebbé tesz.
Itt ülnek velem szemben az átellenes ülésen. Norbert 30-as évei elején járó, mérnökképű gyerek, jobbfizető logisztikusi körökben mostanában divatos sárga-fekete pulóverben. Élete párja Anna, feketére festett hajjal, sötétvörössre pingált körmökkel, jól karbantartott adminisztrátori kinézettel ül vele szemben, piros-feketében.
Mivel egyre élesebb a vita és kényelmetlen a Máv-Flirt, designos, emberközpontú - értsd. olyan embere tervezett aki 175 cm magas, 65 kiló, és sohasem alszik - ülése, ezért jobb hijján csenben figyelem a showt.
A téma, hogy Norbert kicsinyes és szemét, bunkó de ez utóbbi nem kerül kimondásra. Pár perc alatt az is kiderül, azért kicsinyes, mert azt javasolta az édesapja, aki másfél millával szál be az üzletbe, hogy megveendő Mocsárfalvi házuk tulajdoni jogát ne fele fele részben, hanem a befizetett részek arányában osszák meg.
Norbert szemlátomást próbálja óvatosan beadagolni a témát, de Anna igen keményen kiosztja. Mert, hogy azért ettől többet várt, és egyáltalán nem érzi magát nőiesnek ebben a kapcsolatban, mert más nő sokkal több kényeztetést és figyelmességet kap a párjától, egyébként is az elmúlt három évben ő vette a kaját és összeadva az mennyi pénz és Norbet arra sem képes, hogy banánt hozzon, arról nem is beszélve micsoda bunkóság egy ilyen ötlet felmerülése, mert más pároknál is fele-fele arányban van megosztva a tulajdoni jog...
A dolog egyre élesebb, Anna nem hagy kitérési lehetőséget, végül Norbert kénytelen visszavonulót fújni és témát váltani.
Én közben japánosan a kezem mögé rejtem széles, kárörvendő vigyoromat és próbálok inkább kifelé bámulni az ablakon. Elképzelem, amint három év múlva Norbert egy válással a háta mögött a lakáshitelét és tartásdíjat nyögve ül, egy másfélszobás albérletben és azon gondolkodik, hol baszta el.