Okostojások

Hogy szoftveres szívás nélkül se maradjak, ebben a hónapban az apt kiagyalóinak és a debian project csomagkezelőinek megosztottan szereteném átadni a "Jó édesanyukád" díjat. Egyszerűen siralmas, hogy egy csomagkezelő csuklóból lerántson 800 Mb csomagot, elkezdje a rendszerfrissítést majd valahol a közepénél közölje, hogy "bocsika, elfogyott a hely". Az még véletlenül sem jutott eszükbe, hogy léteznek olyan számítógépek amik nem 150 TBnyi 5-ös RAIDbe drótozott háttértárral rendelkeznek. A jól végzett munkájuk egyik következménye az lett, hogy a stabil ágból származó Debiant futtató laptopomon az X billentyűzet kezelésénél villogtatja a scroll-lockot, kihagy betüket és az r betű leütésekor az egész összeomlik xkb és glibc hibával. Mindez konzolban nem jelentkezik. Kicsit utánaásva kiderült, hogy az xkb és a glibc-t nem sikerült teljesen frissíteni. Amikor nem volt elég hely, akkor csuklóból kihagyta a fileokat a telepítő.
További vicc, hogy az apt nem ismeri a javítás, újrainstallálás fogalmát, viszont a csomag leszedésekor automatikusan leszedi az összes függő csomagot. Ha pedig az adott csomagot akarná az ember simán installálni, akkor meg közli, hogy a csomag naprakész, ne akarjál ilyet csinálni. Maradt 1,5 GB felszabadítása és a rendszer upgradelése tesztelői változatra.

Mivel a robotpilóta projectben a Google föld használata mellett döntöttünk, ezért kénytelen voltam utánamászni a libcrypto bugnak. Ez utóbbi egy átnevezéssel és egy link létrehozásával megoldódott. A googles srácok nem kispályáznak, a program elindulásához elég röpke 2 perc 6 másodperc.

Pénteken, jött a körlevél, hogy egyik klubtársam eltűnt. Rokonai 3 hete nem tudnak kapcsolatba lépni vele, szomszédai nem látták, stb. Ennek hatására a fél szakosztály Sherlock üzemmódba kapcsolt. Többek közt ennek hatására született a Pannonos fórumbejegyzésem is. Miután sikeresen értesítettem az össze erőszakszervezetnél dolgozó ismerősömet, jött a következő mail, hogy a "kollégát" pár kedves ember meggyőzte, hogy telefonáljon csak haza.
Szóval, most nagyon sok embernek tartozom, nagyon sok sörrel...

Múlt hét szombat, vasárnap a GPS gyorsítót hackkeltem, mert kiderült, hogy az általam használt rádiómodem 3.6ms-es preambleval indítja a kommunikációt és amíg ad, addig a soros porton nem fogad adatot. Emiatt aztán csak minden második byte jut el a vevőhöz, mert a többit "lenyeli". A kód kész is lett két nap alatt, de az istennek sem akartak megfelelő adatok átjönni az éteren.
Négy nap tömény szívás után (négyszer kódoltam újra az egész kódot), csütörtök éjszaka, kómás, csöppet agresszív idegállapotban rádugtam egy loopback kábelt (2-3 pin összedrótozva a 9 pólusú anya DSUB-on) a PC-re, és terminálban elkezdtem gépelni. A kijelzőn csak nem akart megjelenni semmi, pontosabban olyan krix-kraxok, mint amikor a rádiómodem kommunikál. Erre megmozdultak a fogaskereket, hogy itt biza valami szoftveres gebasz lesz. Aztán beugrott, hogy a gpsd ott ül a susnyákosban és figyel a soros porton. Kilőttem a gpsd-t, és hoppá, jó lett a soros kommunikáció.
"Anyád, Potyka!"- mondaná a tanult skinhead erre. Nosza, gyors kódbugerászás, és péntekre, többé-kevésbé ment a kód, csakhogy most meg minden második stringre dob valami értelmetlen zagyvaságot. Kiderült, hogy a PIC-ben a 10 bitnyi adat elküldését használtam késleltetésnek egy bit fogadásához a vevő oldalon, és amikor üres volt a buffer, akkor egy sima nopos késleltetési ciklussal oldottam meg a dolgot. Szombaton, miután hazahoztama céges tárolós szkópot, kiderült a kettő között adódott pár mikrosecundumos különbség ami megborította a soros adatfogadás időalapját. Újabb kódátírás, és már épp kész voltam, amikor ráébredtem, hogy bizony egy fullos NMEA stringgel simán kikandikálok a kontrol regiszterek után fennmaradó 78 bytenyi memóriámból. Erre ismét átgyúrtam a kódot úgy, hogy 8 byteos csomagokban küldje az adatot.
Ta'dam! Működik!
Googleföld, gpsbabel beizzít. Gyors rohangászás. Nem működik a rendszer. Pedig terminálban szépen ment. Terminál újraindít, loggolásra belő, újabb futkosás, nagyjából 300 méter után bontja a kapcsolaltot a modem. Kezd javulni a dolog.
Nekiállok időtartamra tesztelni a dolgot. GPS-t kicsapom a kertbe a kocsira, mert a macska nincs kéznél.
Újból nekiállok molyolni a valósidejű követéssel. Semmi. A kapcsolat széthullik amint elindítom a gpsbabelt.

Másfél nap után kénytelen voltam megállapítani az alábbiakat:
- setserial a leghatásosabb módja egy működő soros kapcsolat olyan szintű szétcseszésének, hogy azt csak egy gépújraindítással lehet orvosolni. Az megint csak vicc kategória, hogy egy konfigurációs eszközzel, nem lehet alapbeállításokra állítani a kapcsolatot.
- gpsd felettébb kényes, milyen adatcsomagokat kap. Ha úgy érzi, hogy hibásak az általa kapott NMEA kódok, akkor duzzogni kezd, és meg se kísérli a dekódolást. Ennek ellenére a soros portot ugyanúgy fogja.
-gpsbabel, olvasásnál blokkolja a /dev/ttyS1-et, ergo hiába van bekonfigurálva egy működő soros terminál, ő csuklóból rámozdul és lezárja. Utána meg közli, hogy nem jön az adat és kilép.
- A gtktermben hexadecimális módból való visszaváltáskor a megjelenített karaterek zagyvalékká omlanak össze.
-A legtöbb soros vonali terminál írója, olyan szinten lusta, hogy az már emberiségellenes. Minden karakterkódolásnál vannak olyan karakterek, amiket nem lehet megjeleníteni, vagy nincs értelme megjeleníteni. Különösen a control karaktereket, amiktől a legtöbb megjelenítési függvény (gtk, curses) fejreáll. Ezeknek a szűrése egyetlen apró algoritmussal megoldható lenne. és nem kellene állandó jelleggel ki és belépkedni. Az már csak az álmok netovábbja, hogy egy kapcsolatot újra lehessen indítani, vagy esetleg hexadecimális módban léptetni.

Ha ilyenkor arra gondolok, hogy a NASAnal több mint 10 évig ment az űrsiklók telemtriája Amigákon és kézzel forrasztott kártyákkal minden probléma nélkül, kissé viccnek érzem az egész open-source hacacárét az összes compizos mókusvakításával. Ebben a legnagyobb problémát a koncepciótlanságban és az igénytelenségben látom. Tudom, milyen az amikor az ember össze akar ütni egy programot és nincs rá ideje. De ezeket a kódokat legtöbbször nem publikálja ki.
Ráadásul a legidegesítőbbek azok a hibák/átgondolatlanságok, amikor egy egyszerű alkalmazásról van szó. Ebben markáns különbséget lehet látni pl. a kde és a gtk alapú eszközöknél, az előbbiek javára, legyen szó egy terminálról, hangerőszabályozóról, vagy egy szövegszerkesztőről...

Ha már az embereknél tartunk, vannak embertípusok akiket nagyon nem szeretek. Ennek részint az-az oka, hogy olyan tulajdonságokat képviselnek, amikkel én is rendelkezem. Viszont, amíg én próbálom ezen jellemhibáimat visszafogni és a lehetőségek szerint kordában tartani, addig utálatom célkeresztjében állók meg sem próbálják ezt, sőt ebből próbálnak profitálni.
Konkrétan azokról az emberekről van szó akik mindig és mindenhez értenek. Első ránézésre csak egyfélék holott egy egész állatkertre való alfajokkal rendelkeznek.

Vannak a fórumos okostojások, akik különféle félinformációkkal, városi legendákkal tömik és cseszik szét a szakmai fórumokat. Ezek között mindig akad egy aki még arra az egyszerű kérdésre, hogy "hol lehet venni 9V-os elemet", kapásból belinkel egy nyomottvizes atomerőmű rajzát. Feszíti őket a megszólalási kényszer, különösen ha egy vagy két ember egy szálon belül komoly párbeszédbe kezd.
Sokszor netes Che Guevarai tévképzetekkel is megvannak áldva, amiért moderálásukkor automatikusan a Nemzetközi Emberi Jogi Bizottsághoz való fordulással kezdenek fenyegetőzni.

Aztán vannak a szakértők. Ezek mindig azzal indítanak, hogy az adott probléma bagatell, majd következik a részletes kifejtése, hogy az adott problémát, miként oldotta meg egy másik esetben. Fontos, hogy a szakértőnek mindig van legalább öt bizonyítványa és hét szakengedélye, és még egy kisebb nukleáris tél átvészeléséhez elegendő fűtőanyag mennyiségű szakképesítése, ami feljogosítja a szakértéshez.
Legnagyobb hiba, ha az ember vitát kezdeményez az ember vele, mert a szakértő mindig jobban tudja, hiszen papírja van róla.
Ezzel szemben nulla gyakorlati tapasztalata és problémamegoldóképessége. Különösen a fogjuk meg és vigyétek munkaszemlélettel emelkedik ki.

A szakértő papírok nélküli változata az őrült feltaláló. Dolgozni ez sem dolgozik, de legalább vannak ötletei. Nem is kicsik. A legkisebbek megvalósításához is legalább 10-20 milla szükséges, de ezekről egy fikarcnyit sem hajlandó elárulni. Ugyanezen emberek ódákat képesek regélni arról, hogy
a; az egyetemek gonoszak,
b; a nagyvállalatok gonoszak,
c; őt nem értik meg.
Hajlandóságot ez sem mutat munkára, viszont hisz benne, hogy az ötlete meg fogja váltani a világot, még akkor is ha az egész világ és még az energia-megmaradás törvénye is ellene van.

Őrült feltaláló light kivitele, az ötletadó. A rangsorban valahol fórumos okostojás felett áll. Kommunikációját előszeretettel zárja "De ez csak egy ötlet." mondattal, amit általában három oldalas apróbetűs rész követ, ami azt írja le jogi nyelven, hogy milyen ellenszolgáltatásokat vár abban az esetben, ha az ötlete mégis kivitelezésre kerülne. Ötletadó tanácsainak az adja a pikáns ízét, hogy első ránézésre az kivitelezhetőnek tűnnnek. Alaposabban megkapargatva, azomban kiderül, hogy mindig van egy vagy két komponens aminek a beszerezhetősége még egy űrügynökségnek is komoly kihívást jelentene.

Veszélyesebb fajta az egytengelyes szakember. Ez valamikor elsajátított egy az-az egy technológiát és innen kezdve mindenre boldogan azt alkalmazza. Értelmes párbeszédre képtelen, mert minden olyan megoldás ami eltér az általa ismerttől csakis hibás lehet. Különösen akkor veszélyes, amikor az adott problémát az övénél sokkal egyszerűbb módszerekkel sikerül megoldani, mert ez esetben hosszú ideig keres egy hibát mellyel bizonyíthatja, hogy csakis az általa ismer eljárás az üdvözítő.

A manager kiemelkedik az átlagból mert ő már rendelkezik némi üzleti és marketing érzékkel. Mondandóját ennek megfelelően úgy kezdi: "A cégemben..." Teljesen mindegy, hogy magfúzióról vagy fogaskerék áttételről van szó, neki fontos megjegyeznie, hogy az ő vállalkozása bizony ilyesmivel is foglalkozik. Tevékenységét kissé árnyalja, hogy szakértelme nem sokkal több mint a fórumos okostojásoké, de ha kereskedelmi tevékenységet folytat, biztosan ír majd egy-két webboltjára mutató linket.

Manager kicsiben a szaki. Esetében hiányzik a marketingduma, inkább arra épít, hogy lehengerlő techno-woodoo dumájával eltántorítsa a kérdezőt a probléma megoldásától. Szerencsére, a "jószívére" mindig számíthatunk, hisz nem véletlenül zárja sorait azzal, hogy "hozd el és megvizslatjuk"! Információi mögött több éves tapasztalat szokott meghúzódni, csak épp egy-egy létfontosságú momentumot felejt ki belőlük, hogy aztán a személyes találkozáskor egy aprócska mosollyal javítsa ki ezt a hibát.

Szaki GPL liszenszü változata a buherátor. Az ember akinél az ár-érték görbék találkoznak. Megoldásai sokszor radikálisok. Csinál ő reflow kemencét kenyérsütőből, maratómedencét teafőzőből. Egyik sem szép, de működnek, pont a célnak megfelelően. Legnagyobb hibája, hogy hidegen hagyja más problémája, neki megvannak a saját elképzelései amiket szép sorban ki is vitelez. Hadilábon áll a dokumentációval, de ez érthető, hisz amit csinál csak szórakozásból teszi.

Webbótos vagy vaterásokat külön csoportba sorolom, mivel ők minden problémát a saját termékeiknek a reklámozásával oldanak meg. Több szót nem is érdemelnek.

Úgy tűnik, a gazdasági válság miatt ezen embertípusból soknak lett hirtelen szabadideje vagy csak vonzom őket, mert tömegesen jelentek meg mind a levelesládámon, mind más kommunikációs csatornákon keresztül.
Mivel senkit sem akarok untatni, ezért csak pár markánsabb mondatot ragadok ki a fent említett emberek megnyilvánulásai közül.

"Az örvénylő levegő fluxusváltozást hoz létre a ritkaföldfémmágnestekercsben (így egyben)..." - Ferromágneses levegő, éééértem.

"A tengelyt kerámia alapú mágneses csapágyak tartják, hogy megfelelő legyen a futás 250000 fordulat/percnél."- Tipikus csináld-magad projekt.

"A valósidejű képfeldolgozást és a alakkeresést egy PIC végezné el. A 12-es széria teljsen jó lenne rá." - Végülis, ha egy C64-en videót lehet lejátszani, a képfeldolgozáshoz feleennyi teljesítmény is elég.

"Korábban több, nemzetközileg is elismert, vákuumenergia hasznosítással foglalkozó céggel dolgoztam együtt." - Remélem nem homályhasításban segédkezett.

"A berendezést két napig észak-déli tájolással pihenni kell hagyni, hogy az alkatrészek mágneses rezonanciája beálljon." - Persze, és csontrázás az indításnál.

"a főiskolát, a radikálisan új tudományos nézeteimnek a tanári kar által történő elutasítása miatt nem végeztem el." - No comment.

"A szélhajtású autó mozgása tovább gyorsítaná a levegő sebességét, ezáltal többletenergia nyerhető ki." - Ezt írja le a Münchausen egyenlet.

"Abból kell kiindulni, hogy a fizika ezen része hibás." - Miért, mi történik ha nem?

"A titoktartási szerződés aláírása és a 25.000.- forint készpénzben történő átadását követően, egy az általam meghatározott helyen és időpontban betekintést nyerhet az ötletembe." - Valaki túl sok Mission Impossible-t nézett.

"Foglalkoztam az univerzum kialakulásának a szimulációjával melyhez egy ZX Spectrum számítógépet is felhasználtam." - Mint mi?

"Nem igazán értek a phphez, de az oldalt én inkább dreamweaverben csinálnám meg." - No comment.

"Hajtóanyagnak a legalkalmasabb a gyufafej. Két három kilót kell összeszedni" - NASA és McGyver támogatásával.

"A weboldalamra mutató link elhelyezésének ára 5000/db." - Ígérem, nem linkelek...

"Teslát 1913ban gyilkolták meg az olajlobbisták. Egyszerűen ledobták a hajóról amin utazott" - Nem Tesla, hanem Diesel. Nem az olajlobbisták, hanem a gőzgépgyártók. Nem ledobták, hanem öngyilkos lett. A dátum és a hajó stimmel.

"Amennyiben társulnál a fejlesztéshez, akkor másfél millióért biztosítanám, hogy kifejleszthesd a motort és annak a gépészeti részeit, és meglévő kapcsolataimmal biztosítanám a piacrakerülést."- Tom Sawyernek könnybe lábadna a szeme a meghatottságtól, ha ezt olvasná.

"A mágnesesen gerjesztett víz bontásához kevesebb energia kell, mint amennyit a hidrogén elégetéséből ki lehet nyerni." - Biztos ferromágneses levegővel gerjesztik a vizet.

"A nemzetközi olajipari egyezmények tiltják a vízbefecskendezés kifejlesztését." - Aki mégis erre vetemedne, azt megbüntetik egy olajkúttal?

"Az infravörös fényt más részecskék hozzák létre..." - Már a fotonok is?

"A víz lobbanáspontja fölött könnyen meggyújtható." - Ezt a tűzoltók is tudják?

"Több netes szakmai fórumon is szoktam nyilatkozni, ahol tisztelnek és elismernek. Remélem ez az oldal sem lesz más."- Köszönön, hogy bitjeivel megtisztelte szerény számítógépemet, atyám. Amúgy ki a fasz vagy?

"Próbálkoztam Joe-cellával de nem sikerült fogyasztáscsökkenést elérnem. " - Makacs dolog az a fizika...

Emellett a következő hónapban lesz egy mikrokontrolleres zárnak a megalkotása, és egy komplett portál nulláról történő felépítése másodállásban csak azért, hogy valamiből meg is éljek. Csak azt tudnám, aludni mikor fogok...

Stay tooned!