Fun

UPC hivatalos levele:

A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése
érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a
problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az
adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot
felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még
jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ __ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Ügyfél válasza:

Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban
tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem.

Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot,
úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs
körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a
kaputelefonba, valamint nagytestu harci kutyák sem orzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint
felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára
Danny Blue és Christian Panthera - szintu telepatikus képességeik
segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve
ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma
még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem,
amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai
szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy
vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyrol, a
szolgáltatásról és a cégükrol egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az
ürömben, hogy ügyintézoik nagyon kedvesek és segítokészek, az meg egy
másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tuzfalat és a vírusirtót" -
színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes
társalgásra vágyom, egy más jellegu emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi
szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek,
dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül,
amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az elso három hónapban.

Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a
hibás modem. 2. Önök küldenek egy szerelot, aki ért a számítógéphez,
valamint egy muködo modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a
szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.. 3.
Küldenek a szerelovel egy embert, aki tudja használni a telefont, a
kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcson is, így ez csupán
ajánlott opció. 4. Kicserélik a modemet. A szerelo bejön, köszön
napszaknak megfeleloen, leveszi a cipojét, visszautasítja a felkínált
frissítot és kicseréli a modemet. A közlekedos ember kint marad. 5.
Aláírom a munkalapot, a szerelo elköszön és kimegy. 6. Muködik a
szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a
szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök
megvalósították a szerzodésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás,
hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint
jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul
HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk
miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén
megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tolük. Sajnálatos módon Önök egyik
kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele.

Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök
felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által
kiválasztott idopontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül:

VAN NEKED EGY UZENET.
NYISAD KI MOSTAN AZ UZENETET

tudja valaki, hogy készülnek ezek a csodálatos reklámok? :-)

Igazából azért gondoltam ezt ide tenni, mert néha mosolyra fakasztó néhány tévedésből kiírt akció.
Aki ilyet lát, hát linkelje... (persze általában hamar lekerülnek, ezért valami pastebin, vagy kepfeltotltes-re is célszerű elrakni...)
:)

http://www.pcx.hu/termek/lenovo-ideapad-g550a-59-026408-46605
Lenovo G550 102kHUF helyett most 139HUF... akciós, ugye? (általában pirossal az akciókat szokták ők jelölni)

Ötletem se volt hova írjam ezt le, szóval maradt a Fun.

Birtokomba jutott egy hangfelvétel. 96kHz mintavételezésű flac fájlok. Mellékeltek viszont hozzá egy cd-lemezborítót is. Van-e (a fülön kívül) valami módszer, vagy progi, amivel ki tudom deríteni hogy ténylegesen 96kHz mintavételezésű a felvétel. Rontani a minőségén nem szeretnék, de azt sem akarom hogy feleslegesen dupla annyi helyet foglaljon mint egy CD minőségű anyag.

A dilemmám azért alakult ki mert ha cd-rip akkor nehezen tudom elképzelni a 96kHz-t, mert tudtommal a cd az 44.1 kHz mintavételezésű.

Előre is köszönöm a segítségeteket.

Mi lenne, ha hirtelen eltűnne az összes lefordított C fordító? Mindennek meglenne a forrása, de ma egy fordítót is egy másik, korábbi fordító készít el. Vissza kellene menni a kezdetekhez, és assemblyben meghegeszteni a gcc 0.1-et? :). És lehet továbbgondolni, ha pl. az összes kernel bináris tűnne el...

Emlékeztek a rasszista xbox-os ,,botrányra''?

Úgy néz ki a sor ezzel nem zárul, jelenleg a Nikon került elég kínos helyzetbe :)

...a pislogást kiküszöbölő automatikája nagyon sokszor egyszerűen nem hajlandó fotót készíteni ázsiai származású személyekről, mivel azt hiszi hogy pislognak.

UPDATE: Nem, nem gondolom komolyan, hogy rasszista nézeteket vallanak a gyártók, tisztában vagyok vele, hogy mint minden hasonló esetben, az emberek külsejének változatossága okozza a technikai problémákat.

Régebben kaptam e-mailben, de letöröltem. Vagy húsz féleképp rákerestem e google-val, sehogy sincs.

Ha valakinek meglenne, kérem, hogy linkelje be! De keresőszó is jó, amire a google kihozza.

Valami olyasmi volt a szöveg, hogy "mit csinál az IT, ha a főnök távol van?"
A képen meg négy fószer "Ki nevet a végén?"-t játszik a földön, a pálya CD-kből van kirakva, a bábok meg sörös és pezsgős üvegek.

Elkövettem azt a merészséget, hogy a központi szerzeményezést megkerülve vettem egy doboz (20 db) dvd-t, mert nem lehetett kivárni, míg az ügymenet lefut. Most részletes szakmai indoklást kell írnom a könyvelésnek, hogy "Mire kellett az az extra húsz lemez?!"

Mellékelném.

---
Csak nem hagyott nyugodni, nekieresztettem a mozillát, és mint a "viharmadár", kidobott egy 2003-as levelet.

http://www.dunamuzeum.hu/outbox/it-funny.jpg

innen:
http://www.magyarorszag.hu/kereses/jogszabalykereso
jutottam ide:
(vigyázat 14,5 Mb)
http://www.complex.hu/jr/gen/hjegy_doc.cgi?docid=99000006.KOH

Szóval nekem minden böngészőm elhasal vele.
Bejön letölti, de nem lehet benne élvezhetően mozogni, keresni, majd lefagy.

Nem értem, egy kormányzati portálon, hogy lehet ilyen formában közzétenni egy ekkora terjedelmű dokumentumot.

Amd2400+
Lehet nem mai vas, de azért egy jogszabályt eddig el lehetett vele olvasni.

[szerkesztve]:
Kifogytam a memóriából az volt a gond.

http://kockaeder.hu/

Üdvözlet!

Ha már volt, akkor elnézést, ha nem, akkor élvezzétek ti is.

Barbika az Opera Minit szeretné telepíteni a mobiljára, de nagyon nem megy neki. Viszont a segítség azonnal kéne. Ez ügybe el is kezd kérdezősködni az Opera blogon, de nem ám akárhogyan. Csodálom, hogy ilyen sokáig bírták a segítőkész felhasználók.

http://magyaropera.blog.hu/2007/07/04/letoltes_1#operamini