Rendszergazda viccek 2

2.
Soha ne hagyjál a hibáról feljegyzést a géped mellett, hiszen nekünk természetfeletti képességeink vannak ezt leolvasni a sötét képernyőről.

3.
Ha a szerelő jön a gépedhez, azonnal menj el még a környékről is, hisz úgyis emlékszünk a cég mind a 300 gépének a jelszavaira kívülről.

4.
Ha telefonálsz nekünk, akkor csak azt ismételgesd a telefonba, hogy mi az a munka amit meg akarsz csinálni, azt viszont sose említsd, hogy mi az, ami megakadályoz a szándékodban.

5.
Ha a rendszergazda sürgős mailt küld neked, akkor azt azonnal töröld anélkül hogy elolvasnád, hiszen mi úgyis csak tesztüzeneteket szoktunk küldeni.

6.
Ha az ebédlőben meglátod az asztalnál a rendszergazdát, azonnal menj az asztalához, s halmozd el a panaszaiddal a gépedről, hiszen ők csak a te kiszolgálásodra vannak, s ha jó étvágyuk lenne, az csak hátráltatná a munkájukat.

7.
A sürgős mail-jeidet mindig írjad nagybetűkkel, a postmaster így észreveszi, és express tovabítja a rendszergazdának.

8.
Ha este az otthoni gépeden a hibaüzenet azt mondja, hogy nincsen vonal, telefonálj a rendszergazdának, értünk mi a telefonvonalakhoz is, sőt távolról is meg tudjuk javítani.

9.
Ha a rendszergazda azt állítja, hogy a monitorban nincsen festékpatron, te csak bizonygasd, hogy márpedig van, és azonnal cserélje ki, mi imádjuk az ilyen szócsatákat.

10.
Ha a rendszergazda azt ígéri, hogy azonnal jön megnézni a gépedet, akkor sóhajtozva kérdezd meg, hogy "nála hány hétig tart az azonnal", hiszen imádja ha így motiválják munkavégzésre.

11.
Ha a nyomtatód nem printeli ki a dokumentumodat, akkor ismételd meg a printelést legálabb hússzor, hiszen van, hogy a fekete lyukak csak úgy elnyelik a printer elől a biteket.

12.
Ha a printer a hússzori ismétlés ellenére sem nyomtatja ki a dokumentumot, akkor küldd el a cég mind a negyven printterére, egyik majd csak kinyomtatja!

13.
Még véletlenül se tanuld meg a berendezések helyes nevét, mi pontosan tudjuk, hogy mit értesz az alatt, hogy ez a herveli nem működik.

14.
Sose használd a program beépített helpjét, az úgyis csak az agyatlanoknak, meg a hülyéknek lett írva.

15.
Ha az egér madzagja zavarja a billenytyűdet, akkor tedd bátran a monitor talpa alá, az egér vezetékének minden további nélkül ki kell bírnia a monitor 20 kilós súlyát!

16.
Ha a szóköz billentyűd nem működik, nyugodt szívvel hibáztasd a tegnapi explorer verziófrissítést.

17.
A billentyűzet egyenesen imádja a süteménymorzsákat, és a Coca Colát!

18.
A rendszergazda magyarázataira nyugodtan mondd, hogy "nem értek egy szót sem ebből az egész számítástechnikai hülyeségből", mi imádjuk, ha a szakértelmünket hülyeségnek nevezik!

19.
Ha a printerben kifogy a festékpatron, akkor hívjad a rendszergazdát, ugyanis a cseréje olyan nehézkes, és szakmai felkészültséget kívánó munka, hogy a Hewlett Packard is csak azoknak a mernököknek ajánlja hozzákezdeni, akiknek megvan a doktorátusuk kvantumfizikából.

20.
Ha a szamítógéped elromlik, akkor a titkarnőddel telefonáltassál nekünk, szerintünk a Te géped hibájáról élvezet egy olyan személlyel csevegni, akinek fogalma sincsen róla, hogy mi nem működik.

21.
Ha e-mailben kapsz egy 30Mb méretű (hatalmas) videofájlt, akkor feltétlenül küldd el a cég összes mail címére, csatolt fáljként (ne csak címként!!). Nekünk bizony hatalmas tárolókapacitásunk van, s az sem zavar senkit, hogy ha a hálózat ettől lelassul!

22.
Ha valami technikai kérdésed van, akkor semmi esetre se jegyezd meg a választ, hanem kérdezd meg újra minden alkalommal, legalabb 10-szer egy héten belül.

23.
Mivel a renszergazda úgyis annyira elfoglalt, így inkább állj neki magad megjavítani a gépedet, nekünk külön öröm a Te baklöveseidet javítgatni, s közben azon tűnődni, hogy mi okozhatott ilyen jelenséget.

24.
Soha ne ismerj be semmit, a legjobb védekezés azt mondani, hogy "egyszer csak elsötétült a képernyő".

forrás: lka.hu