Reparon avagy miképp legyünk profi módon seggfájósak

Szabályok és tanácsok:
Légy első. Egy profi seggfájós azonnal lecsap egy picsogási lehetőségre, legyen az politika, technológia, társadalom, vagy épp művészet. Fontos, hogy az adott helyen ő legyen az első.
Jól időzíteni. Egy seggfájós poszt csak akkor érvényesül igazán, ha nem aktív épp egy másik. Érdemes pár napot várni, különben az olvasóknak kimerül az együttérzési hajlandósága, és nem fog célba érni a poszt.

Válassz jó témát, és érzelmileg fogékony közösséget. Igazi seggfájáshoz befogadó tudatú emberek szükségesek. Rossz helyre posztolt seggfájásból könnyen mém lesz.

Hangsúlyozd ki, hogy te nem szoktál ilyen posztokat írni, de most mégis. Tudatosítsd, te keményebb vagy a gyémántporos vídiával bevont Chuck Norrisnál, de már te sem bírod tovább.

Mindig a külvilág a hibás! Senki sem kíváncsi a hibázó, tévedő, emberi emberekre. Az olvasóidnak hős kell! Egy meg nem értett, az egész világ ellen harcoló hősre, aki te vagy! Mégis mitől lett olyan híres és népszerű Don Quixote?

Szólítsd meg az olvasókat. Az együttérző, fájdalmadra ráhangolódott közönség sokkal fogékonyabb, ha az író megszólítja őket. Különösen hatásos, ha minél több, együttérzéstől csepegő hozzászólást tudsz összegyűjteni.

Hangoztasd az egyedüli megoldást! Ha sikerült megszólítani az olvasókat akkor soha ne kérj tőlük tanácsot. Ez komoly hiba, még a végén valamelyik troll levezeti, hogy vesztes vagy. Sokkal hatásosabb, ha indításnál leszögezed, tudatosítod a mindent megoldó választ. Ez legyen minél drasztikusabb és kellően non-konformista, hogy felrázd az olvasóidat. Különösen hatásos, ha eléred, hogy a tervedről, amit eszed ágában sincs végrehajtani, a kommentelők lebeszéljenek.

Használd a balladai szövegezést. Hangsúlyozd ki érzelmi feldúltságod, hiányos mondatszerkezetekkel és félbehagyott mondatokkal. Az igazán profi seggfájós nem beszél nyíltan a fájdalmának tárgyáról csak utal rá. Ezzel kialakítható a kommentelők közt egy megértő belső kör, akik az érzéketlen külvilággal szemben valódi érzelmekkel bírnak.

Kezeld a trollokat. Sajnos a legjobban kivitelezett seggfájás esetén is lesznek akik csak a lulzt látják, a te komoly munkával összeállított posztodban. Használd fel a többi olvasótól megszerzett együttérzést és fordítsd ellenük. Leghatásosabb, ha egy sértő vagy neked nem tetsző kommentre válaszul csak annyit kérdezel: “Ezt most miért kellet?”

Biztasd a kommentelőidet. Köszönd meg az együttérzést, altesti fájdalmadban való osztozást, de soha ne szólítsd ánusztestvérnek őket.

Tuti seggfájós témák:
Az épp aktuális politikai elit. Ez magas labda, de biztos lehetsz, hogy lesz aki megért.
Környezet-tudatosság. Zöld hősöknek kötelező.
Párkapcsolati témák, különösen a magányosság.
Érzéketlen, bunkó emberek akikkel nem lehet együtt élni. Plusz pont, azon emberekért akikkel együtt KELL élned. Ez személyessé teszi a dolgot.
Az élet nehézségei és a környezet élhetetlensége. Ez bármi lehet ami a számítógép elől történő felállásnál komolyabb erőfeszítést igényel. Egy gyakorlott seggfájós a szemét, konténerig történő leviteléből is képes levezetni az adott ország, földrész, bolygó élhetetlenségét.
Hatalommal történő szembenállás. Az emberek imádják a lázadó hősöket, még a bukottakat is. Különben nem lenne kereset Che Guevara pólókra.

Miről nem szabad seggfájást posztolni:
Valódi seggfájásról. Senki nem kíváncsi a másik ember ánuszára, csak az igazán betegek, és a végén még furcsa képzeteik lesznek az olvasóknak a posztoló szexuális orientációjáról.