Mosolygenerátor - Erotikus viccek

 ( dacas | 2006. július 11., kedd - 10:59 )

Két mágnás beszélget:
- Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. Nincs gyermekünk - így az egyik.
- Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem - mondja a másik.

- Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?
- Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta jelenlétével.

Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
- Pedig muszáj lesz.

Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő megunja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:
- Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
- Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
- Na igen, ha van kivel...

Józsi elmegy a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétettél már megint?
- Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm csak nem a Bíró Marcsával?
- Nem, nem atyám.
- Akkor csak a Szűcs Kata lehetett az ...
- Nem, nem atyám, de ne is kérdezze.
- Ej, hát csak nem a traktoros Jani felesége, a Boris?
- Nem ő volt, de ne is kérdezze atyám, nem mondhatom én azt meg. Ne kínozzon, csak oldozzon fel kérem!
- Na jól van, Józsi fiam! Mondj el tíz miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől. Ezek a céda nők csak a pokolba vezető utat egyengetik számodra.
Józsi innen a kocsmába megy. A kocsmáros mindjárt meg is kérdi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Elvileg gyónni mentem, de valójában tippeket gyűjtöttem.

---

from http://mek.oszk.hu/03500/03555/html/

Hozzászólás megjelenítési lehetőségek

A választott hozzászólás megjelenítési mód a „Beállítás” gombbal rögzíthető.

Az öregasszonyos a puskával nagyon üt! :D

Egy hasonlo oregasszonyos vicc:
Anyoka baktat az erdoben hatan egy batyuval, szembe jon egy legeny:
- Jo estet oreganyam!
- Szerencsed, hogy oreganyamnak szolitottal. Ha meg mondod mi van a hatamon, magadeva tehetsz.
- Zsiraf.
- Haaat, hatareset, de elfogadom.

Még jó hogy a tea előtt, és nem közben olvastam, mert a monitor bánta volna. :D

És kösz dacas, néha nagyon jó olvasni amiket írsz nekünk. =)

--
TheReplaced, Argh! ><

Szívesen. Én egyszer megjártam a teával. Szakközepes koromban egy házibuli utáni reggelen ébredeztünk. Valaki főzött teát, ami nagyon forró volt, így fújogattam. Közben valaki elsütött egy poént, pont egy fújás közben, amiből olyan löketszerű teábafújás lett. Velem szemben éppen egy Zita nevű leányzó teázott, akit beterített a permet. Kicsit neheztelt rám, pedig becsszóra ártatlan voltam. (Nem is emlékszem pontosan, lehet, hogy pont ő mesélt viccet...) Szóval vigyázni kell, hogy kinek, mikor, mit...

Roppant kellemetlen :D

--
TheReplaced, Argh! ><

Nyuszika sir a szakadek szelen es egyfolytaban azt hajtogatja, hogy:
- Paciii, Paciii, Pacikaaa...
Arra megy a medve, majd baratsagosan megszolita:
- Nocsak nyuszika, hat te meg miert vagy ennyire elkeseredve?
- Paciii, Paciii, Pacikaaa...
- Nekem igazan elmondhatod, en nem adom tovabb.
- Paciii, Paciii, Pacikaaa...
- Ha elmondod, hogy mi bant, talan...
Majd ebben a pillanatban nyuszika a medve moge ugrik es leloki a szakadekba.
- Maciii, Maciii, Macikaaa...

---------------------
Ригидус а бетегадьбол