Nyosigomboc blogja

Meg regebben lattam valahol a neten. Most rakerestem, ez nem ugyanaz az oldal, de a tartalom a lenyeg.
http://www.27bslash6.com/missy.html

Ehhez a levelezeshez vajon hany Chrome netbook kellett volna? :)

Sziasztok!

Nagyon nem cifrazom. Az elozo ket reszbol mar ugyis tudjatok..
Annyi a valtozas, hogy jobban figyeltem a pontos forrasra (permalink, vagy minimum topic url). Aki kimaradt az elozoekbol: VOL 1. VOL 2.
(nehany idezetnel segit a topic ismerete)

Jo szorakozast! :)

szerk: a vegere bekerult meg egy

--

Attól, hogy az új törvény megengedi a spamküldést céges email-címekre, attól az még spam marad.

-zsolt, hup.hu
--

Chronos: Jó hülye egy név...
Dacr: Szerintem tök nyolc, mi a neve. A G-pontot is magáról nevezte el a felfedezője. De ez nem tartóztat attól, hogy élvezzem az előnyeit :P

Tegnap elfelejtettem postolni, remelem meg nem volt HUPon. (ha jol emlekszem, angolul olvastam egy hasonlot, ugyhogy talan nem)

-Fiam, anyaddal megegyeztunk, most mar jobb, ha tudsz rola. Beszeltem mar veled a szexrol?
-Nem erdekel, hagyj beken!
-De miert, mi tortent? Regen erdekelt a tema.
-Menj innen! Nem akarom hallani!
-De hat miert?
-Amikor 6 eves voltam, elmondtatok, hogy az ajandekot nem a nyuszi tojja. Oke, belegondolva tenyleg hulyesegnek hangzik. Aztan 7 evesen elmondtatok, hogy Karacsonykor sem a Jezuska jon, es 8 eves koromban vegul azt is elarultatok, hogy a Mikulas sem letezik. Ha most azzal jossz, hogy a felnottek meg csak nem is dugnak, es a szexet is csak kitalalaltak, eskuszom, felkotom magamat!

A problemam az volt, hogy ha letoltok valamit foxszal, akkor felajanlja, hogy hova mentse. Meg lehet neki adni egy default konyvtarat, akkor mindig oda menti. Illetve mindig az elozo mentes helyen kezdi, ha tobb dolgot le akarok menteni.

Nekem viszont van par olyan filetipusom, aminek adott helyre kell kerulnie. Mondjuk az exe-k a windowsos telepitok koze, a torrent file-ok abba a konyvtarba, ahol a kliens keresni fogja es hasonlok. Minden egyeb esetben viszont kerdezzen ra, hogy hova kerem.
Nem tudom, hogy van-e ra egyszerubb megoldas (mondjuk az about:configban vagy extensionnel), de kisebb ganyolassal olyan lett, amilyet akartam:
[code]
#!/bin/bash

Sziasztok!

úgy gondoltam, ideje folytatni a múltkorit.
Leírás, kommentek, disclaimer meg minden egyéb ott megtalálható.

Jó szórakozást!

------------------------------

FébertI:
Szerintetek a családokban vagy a párkapcsolatokban ki dönti el, hogy hova menjenek nyaralni?
Férfi vagy a Nő?

l0ud:
Aki tovább bírja szex nélkül ;)

-http://hup.hu/node/84872
--

meditor: A telefonba tehetnének egy hőmérőt és egy barométert.
H0RI: 5140-ben van hőmérő.
Kiskaresz: ahogy a régi 5210-emben is volt de csak parasztvakításra jó :) megmondja hány fokos a zsebed :D
meditor: Ha kiteszed a zsebedből, akkor meg bizonyos idő elteltével megmondja hány fokos a telefon bekapcsolt állapotban. Akkor lesz pontos, ha kirakod a zsbedből és kikapcsolod. Ja, hogy akkor nem látod hány fokot mutat? Hát kérem ez egyéni szoc.probl. (-::

Valaki belinkelte a Clients from hell-t, ott talaltam ra.
Kepzeljetek ide mindenfele 18-as karikat meg epilepsziasokat figyelmezteto feliratot, meg hanyinger elleni tablettat meg mindent. Egy eskuvoi ruhabolt (kolcsonzo?) oldala milyen legyen, ha nem..

..ilyen?

(elvileg hangja is van, de az legalabb szep)

update: a hang minden aloldalon mas, legalabb illik a kinezetehez

Ugy emlekszem itt meg nem volt. Ha megis, az sem baj. :)

Pixel Stars invade New York

Most is lesz, tegnap jott a mail.. akit erdekel (nem hiszem, hogy lenne benne barmi titkos):

--

Dear Nyos,

We're thrilled to announce that registration for Google Code Jam 2010 has opened! And even better, the onsite finals will be held in Google's Dublin office.

Visit http://code.google.com/codejam to register, get up to speed on the rules, and practice on problems from previous contests. It is a good idea to check out the competition arena and get comfortable with the interface, competition format, and types of problems that you will encounter in the contest (http://code.google.com/codejam/archive.html).

Az Őrség! Őrség! elején szerepel ez a részlet.

Most egy feketébe öltözött alak surrant kapualjból kapualjba bukva az éjféli utcákon, s elért egy komor és félelmetes bejárathoz. Nincs az a kapu, ami erőfeszítés nélkül lehetne ennyire zord, ez nyilvánvaló. Úgy nézett ki, mintha az építészt behívatták volna, hogy különleges utasításokat kapjon. Valami vészjóslót akarunk sötét tölgyfából, mondták neki. Szóval tegyél egy visszatetsző vízköpőszerűt a kapuboltozat fölé, adj neki becsapódást, olyat, mint egy óriás lépésének hangja, és tedd világossá bárki számára, de tényleg, hogy ez nem az a fajta ajtó, ami bimbamozni kezd, amikor megnyomod a csöngőt.
Az alak bonyolult kódot kopogott el a sötét asztalosmunkán. Kinyílt egy aprócska, rácsos kukucskáló és kilesett egy gyanakvó szem.
- "A jelentőségteljes bagoly huhog az éjben" - mondta a látogató, megpróbálva kicsavarni az esővizet a köntöséből.
- "Mégis számos szürke úr megy búsan gazdátlan férfiakhoz" - intonálta egy hang a rács másik oldalán.
- "Éljen, éljen a fránya bányakánya lánya" - riposztozta a csöpögő alak.
- "A fejszés számára minden hozzá folyamodó ugyanolyan magas".
- "Mégis, kétségnek nélküle, rózsa rejlik a tövisben. "
- "A jó anya paszulylevest készít a kóbor fiúnak" - jelentette ki a hang az ajtó mögött.
Csönd támadt, amit csak az eső neszezése tört meg. Aztán a látogató megszólalt:
- Mi?
- "A jó anya paszulylevest készít a kóbor fiúnak".
Újabb, hosszabb csönd követte ezt. Aztán a nedves alak azt mondta:
- Biztos vagy benne, hogy nem a rosszul épített torony remeg rémesen a lepke közeledésétől?
- Ugyan, dehogy! Paszulyleves, az jön. Sajnálom.
Az eső kérlelhetetlenül sziszegett a zavart némaságban.
- És mi van a bekalickázott bálnával? - érdeklődött az elázott látogató, megkísérelve a bepréselődést a rettenetes bejárat kínálta csekély menedékbe.
- Mi van vele?
- Hát, ha mindenáron tudni akarod, nem szabadna semmit se tudnia a tátongó mélységről.
- Ó, a bekalickázott bálna! Akkor te az Ében Éj Megvilágosult Hittestvéreit keresed. Három ajtóval arrébb.
- Akkor ti kik vagytok?
- Mi Ee Felvilágosult és Ősi Felebarátai vagyunk.
- Azt hittem, ti odaát találkoztok a Szirup utcában - jegyezte meg kicsivel később a vizes fickó.
- Aha. Hát. Tudod, hogy van ez. A lombfűrész klub bérli a termet keddenként. Volt egy kis kavarodás.
- Á! Mindegy, azért köszi.
- Szívesen. - A kukucskáló csattanva bezárult.
A köntösbe burkolt alak egy pillanatig rámeredt, aztán továbbtocsogott az utcán. Valóban volt ott egy másik bejárat. Az építő nem vette a faradságot, hogy különösebben megváltoztassa a dizájnt.
Bekopogott. A kis, rácsos tolóablak oldalra száguldott.
- Igen?
- Figyelj, "A jelentőségteljes bagoly huhog az éjben", rendben?
- "Mégis számos szürke úr megy búsan gazdátlan férfiakhoz".
- "Éljen, éljen a fránya bányakánya lánya", oké?
- "A fejszés számára minden hozzá folyamodó ugyanolyan magas".
- "Mégis, kétségnek nélküle, rózsa rejlik a tövisben. " Itt kinn zuhog az eső. Tudsz róla, igaz?
- Igen - felelte a hang, annak tónusában, aki igenis tud róla, viszont nem áll benne.
A látogató fölsóhajtott.
- "A bekalickázott bálna semmit sem tud a tátongó mélységről" - folytatta. - Ha ettől boldogabb vagy.
- "A rosszul épített torony rémesen remeg a lepke közeledésétől".
Az esdeklő megmarkolta az ablak rácsát fölhúzta magát és azt sziszegte: - És most engedj be! Teljesen átáztam.
Újabb nedves csönd támadt.
- Az a mélység... tátongót mondtál vagy tántorgót?
- Tátongót mondtam. Tátongó mélység. Amiatt, hogy mély, érted? Én vagyok az, Enyvesujj Testvér.
- Én úgy hallottam, hogy tántorgót mondtál - firtatta a láthatatlan portás óvatosan.
- Figyelj, akarod az átkozott könyvet vagy nem? Nem kell ezt végigcsináljam. Lehetnék otthon is, az ágyamban.
- Biztos vagy benne, hogy tátongó volt?
- Na, ide hallgass, én aztán piszok jól tudom, hogy milyen mély a rohadt mélység - mondta sürgetően Enyvesujj Testvér. - Már akkor is tudtam, amikor te még csak egy nyavalyás neofita voltál. És most kinyitod már végre ezt az ajtót?
- Hát... na, jó.
Az elhúzott reteszek hangja hallatszott. Aztán a hang azt mondta: - Megkérhetnélek, hogy taszíts egyet rajta? A Tudás Kapuja, Amelyen Tudatlanok Nem Léphetnek Át valami szörnyen beragad nedves időben.
Enyvesujj Testvér nekivetette vállát, beljebb erőltette, bepréselte magát, csúnyán nézett Portás Testvérre, és besietett.

Sziasztok!

Neha van olyan jellegu adat, amit nem valtoztatunk, de sok duplikalt file van benne. Ilyenkor a tobbszor szereplo file-okat lecserelhetjuk hard linkre minden hatrany nelkul. (lehetne symlink is, de akkor torlesnel figyelni kell, hogy a link torlodjon, es ne az adatot is tartalmazo file)
Storage-nal nyilvan lehetne okosabban is, vagy mondjuk binary diff-et is nezhetnenk, meg hasonlokat.. de erre nem volt szuksegem.

Az alabbi bash script a kovetkezot teszi: az aktualis konyvtarban rekurzivan kiszamolja minden file md5 checksumjat, majd az azonosak tartalman vegigmegy, hogy tenyleg egyezik-e (bar kicsi az utkozes valoszinusege). Ha egyezik, akkor torli az egyiket, es a torolt file neven hard linket hoz letre a masik, vele azonos file-ra. Termeszetesen ha valtoztatjuk a file tartalmat, akkor a masik is meg fog valtozni, szoval ilyenekre nem jo..
Az ures file-okat nem tekinti azonosnak, erre egyeb okom volt (egyreszt nem foglal sokat, masreszt elakadt torrentek eseten nem az igazi..)
Ronda, biztos lehetne reszeit szebben is, de nekem jol jott.
A lefuttatott parancsokat (es jelenleg az md5 checksum-okat) beteszi 1-1 file-ba. A space-t tartalmazo filenevekre kulon figyeltem, birja.

Egyik kedvenc részletem Pratchettől. A Kaszásból van, de nem kapcsolódik közvetlenül a mű többi részéhez. Rövidebb idézeteket tartalmazó gyűjteményekben nem szokott elférni, ezért az egysorosokhoz képest kevéssé ismert.
(megj. ephemeridák: kérészfélék)

----

A nap csaknem lebukott a láthatáron.
A legrövidebb életű lények a Korongon a kérészek, amelyeknek épp csak sikerül huszonnégy órán át létezni. Ketten a legöregebbek közül céltalanul cikáztak egy pisztrángos patak vize fölött, megvitatva a történelmet az esti kikelés némelyik fiatalabb tagjával.
- Mostanság már nem jutsz olyanfajta naphoz, mint régebben - jelentette ki egyikük.
- Ebben teljesen igazad van. A régi szép órákban rendes napunk volt. Csupa sárga. Egyáltalán nem ilyen vöröses vacak.
- És magasabban is állt.
- Úgy van! Igazad van!
- És a bábok meg a lárvák némi tisztelettel viseltettek irántad.
- Bizony! Bizony! - értett egyet vehemensen a másik kérész.
- Szerintem ha a mostani órák kérészei valamicskével rendesebben viselkednének, még mindig tisztességes napunk lenne.
A fiatalabb kérészek udvariasan hallgattak.
- Emlékszem arra - mesélte az egyik legöregebb kérész -, amikor ez az egész még csupa rét volt, amilyen messzire csak elláttál.
A fiatalabb kérészek körülnéztek.
- Még mindig csupa rét - kockáztatta meg egyikük udvarias szünet után.
- Emlékszem arra, amikor még jobb rét volt - közölte élesen az öreg kérész.
- Aha - helyeselt kollégája. - És volt ott egy tehén.
- Úgy van! Igazad van! Emlékszem arra a tehénre! Pont ott állt, odaát, legalább, ó, negyven-ötven percig. Ha jól emlékszem, barna volt.
- Mostanság már nincsenek olyan tehenek.
- Egyáltalán nincsenek tehenek.
- Mi az, hogy tehén? - kérdezte az egyik frissen kikelt.
- Látod? - fakadt ki diadalmasan a legöregebb kérész. - Nesze neked mai Ephemeridák! - Elhallgatott. - Mit is csináltunk, mielőtt elkezdtünk a napról beszélgetni?
- Céltalanul tetszett cikázni a víz fölött - válaszolta az egyik ifjú tiszavirág. Ez mindenképpen biztos tippnek tűnt.
- Nem, még előtte.
- Ööö... a Hatalmas Pisztrángról tetszett mesélni nekünk.
- Á, igen! Valóban. A Pisztráng. Hát, tudjátok, ha jó kérészek voltatok, tisztességesen cikáztatok föl és le...
- ... tiszteltétek az idősebbeket és feljebbvalóitokat...
- ... igen, és tiszteltétek az idősebbeket és feljebbvalóitokat, akkor végül a Hatalmas Pisztráng...
Csobb
Csobb
- Igen? - sürgette az egyik fiatalabb kérész.
Nem érkezett válasz.
- A Hatalmas Pisztráng mit csinál? - firtatta idegesen egy másik kérész.
Lenéztek a szétterjedő koncentrikus körök sorára a vízen.
- A szent jel! - kiáltotta egy kérész. - Emlékszem, hogy meséltek nekem róla! Egy Hatalmas Kör a vízen! Az lészen a Hatalmas Pisztráng jele!
A legöregebb a fiatal kérészek között merengve nézte a vizet. Kezdett ráébredni, hogy lévén a legrangidősebb kérész a jelenlevők közt, most övé az előjog, hogy a felszínhez legközelebb lebegjen.
- Azt beszélik - mondta a kérész a cikázó tömeg legtetején -, hogy amikor a Hatalmas Pisztráng eljön érted, olyan országba kerülsz, ahol... csak úgy folyik a... folyik... - A kérészek nem esznek. Így hát tanácstalan volt. - Folyik a víz - fejezte be ügyefogyottan.
- Erre aztán kíváncsi vagyok! - jelentette ki a legöregebb kérész.
- Ott minden bizonnyal tényleg nagyon jó lehet - szólalt meg a legfiatalabb.
- Ó? Miért?
- Mer' soha senki nem akar visszajönni.

Sajnos forrast nem tudok, Skype-on kaptam ismerostol.
Esetleg ha valakinek van forditasi javaslata 1-1 ponthoz, kommentben jelezheti. Nem egyszeru, van, ami hianyzik a magyar nyelvbol.

1. Verbs has to agree with their subjects.
2. Prepositions are not words to end sentences with.
3. And don't start a sentence with a conjunction.
4. It is wrong to ever split an infinitive.
5. Avoid cliches like the plague. (They're old hat)
6. Also, always avoid annoying alliteration.
7. Be more or less specific.
8. Parenthetical remarks (however relevant) are (usually) unnecessary.
9. Also too, never, ever use repetitive redundancies.
10. No sentence fragments.
11. Contractions aren't necessary and shouldn't be used.
12. Foreign words and phrases are not apropos.
13. Do not be redundant; do not use more words than necessary; it's highly superfluous.
14. One should NEVER generalize.
15. Comparisons are as bad as cliches.
16. Eschew ampersands & abbreviations, etc.
17. One-word sentences? Eliminate.
18. Analogies in writing are like feathers on a snake.
19. The passive voice is to be ignored.
20. Eliminate commas, that are, not necessary. Parenthetical words however should be enclosed in commas.
21. Never use a big word when a diminutive one would suffice.
22. Use words correctly, irregardless of how others use them.
23. Understatement is always the absolute best way to put forth earth shaking ideas.
24. Eliminate quotations. As Ralph Waldo Emerson said, "I hate quotations. Tell me what you know."
25. If you've heard it once, you've heard it a thousand times: Resist hyperbole; not one writer in a million can use it correctly.
26. Puns are for children, not groan readers.
27. Go around the barn at high noon to avoid colloquialisms.
28. Even IF a mixed metaphor sings, it should be derailed.
29. Who needs rhetorical questions?
30. Exaggeration is a billion times worse than understatement.
And the last one...
31. Proofread carefully to see if you any words out.

Tudom, regi poen..

nyos@nyos:~/src/poen$ cat Makefile
sandwitch:
        @test `id -u` -eq 0 && echo "OKAY." || echo "WHAT? MAKE IT YOURSELF."
nyos@nyos:~/src/poen$ make sandwitch
WHAT? MAKE IT YOURSELF.
nyos@nyos:~/src/poen$ sudo make sandwitch
OKAY.

De attol meg jo..

Ez kesz..

link

Regi video, de most valamirol eszembe jutott, es megkerestem..

http://www.youtube.com/watch?v=-uPcthZL2RE

to suffer - szenvedni
suffrage - szavazati jog

Ket idezet, amit a napokban gyujtottem. (Eves/ivas kozben nem ajanlott a fulladasos halal veszelye miatt!)

--

Protector one: -Could someone explain why typing ' OR ''=' in the password field would give him access to anything? I don't see the magic happening there. :/
Been There: -Cause that was the administrator's password. You're supposed to use special characters, you know.

-(gyk: sql injection) http://thedailywtf.com/Articles/Slow,-Difficult-to-Code,-and-Buggy.aspx
--

Long, Hard and full of semen, er seaman.

-D, on russian Typhoon class submarines, http://englishrussia.com/?p=2012

Nezegettem a bash.hu-t.. ez kegyetlen:
http://erste.telebank.hu

Két érvelés a Menny és a Pokol hőmérsékletéről, angolul tudóknak. Jó szórakozást!

---

lib1790:
so, at this college there was an extra credit question "Is hell endothermic or exothermic"

this is what one kid wrote:
First, we postulate that if souls exist, then they must have some mass.
If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think that we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving.

As for souls entering hell, lets look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to hell. Since, there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and all souls go to hell.
With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant.
So, if hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose (i.e.,Hell is exothermic).
Of course, if hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, than the temperature and pressure will drop until hell freezes over (i.e.,Hell is endothermic).
So which is it? If we accept the postulate given by Ms.Therese Banyan during my freshman year, "That it will be a cold night in hell before I go out with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in having a relationship with her, the second case cannot be true. Therefore, hell is exothermic.
the kid was the only one who got credit

Terry Pratchett: a Halál és a szent ember
Részlet a Soul Music-ból (saját fordítás)

A szent ember a szent fa alatt ült, törökülésben. Kezeit a térdén pihentette. Szemeit csukva tartotta, hogy jobban koncentrálhasson a Végtelenre, és egy ágyékkötőn kívül semmit sem viselt - hogy ezzel is kimutassa megvetését a korongi dolgok iránt.
Egy fából készült tál hevert előtte a földön.
Idővel tudatára ébredt, hogy figyelik. Kinyitotta egyik szemét.
Egy alakot pillantott meg maga előtt pár lábnyira - alig kivehetően. Amikor később megpróbálta felidézni magában a történteket, biztos volt benne, hogy az alak.. valami olyasmi volt.. Nem igazán tudott visszaemlékezni a leírására, de biztos volt benne, hogy volt neki. Úgy nagyjából ilyen magas volt, és körülbelül.. határozottan ilyen..
ELNÉZÉST.
-Igen, fiam? - összeráncolta a szemöldökét. - Izé.. hímnemű vagy, ugye? - tette hozzá.
SOKÁIG TARTOTT, MÍG MEGTALÁLTAM. DE EBBEN JÓ VAGYOK.
-Igen?
AZT MONDTÁK NEKEM, HOGY MAGA MINDENT TUD.
A szent ember kinyitotta a másik szemét is.
-A lét titka: megvetni a földi dolgok rabságát, őrizkedni az anyagi értékek csábításától, végül rátalálni a Végtelenre, - mondta - és tartsd távol tolvaj kezeid a koldulótálkámtól!
Beszélgetőtársának látványával igencsak bajban volt.
MÁR LÁTTAM A VÉGTELENT. Mondta az idegen. NINCS BENNE SEMMI KÜLÖNÖS.
A szent ember körbepillantott.
-Ne bolondozz! Nem láthatod a végtelent! Mer végtelen.
DE LÁTTAM.
-Rendben. Na, és hogy néz ki?
KÉK.
A szent ember kényelmetlenül mocorgott. Ennek nem így kellett volna történnie. Egy gyors utalás a végtelenre és egy jelentőségteljes kézmozdulat a koldulótálka irányába általában megtette a hatását.
-Fekete - mormolta.
NEM. Mondta az idegen. LEGALÁBBIS KÍVÜLRŐL NÉZVE. AZ ÉJSZAKAI ÉGBOLT FEKETE, DE AZ CSAK AZ ŰR. A VÉGTELEN VISZONT, KÉK.
-És - feltételezem - tán azt is tudod, milyen hangot ad, ha egy kézzel tapsolunk? - mondta a szent ember gúnyosan.
IGEN. "CS". A MÁSIK KÉZ ADJA AZ "ATT"-OT.
-Nana! Ebben tévedsz - mondta a szent ember, újra szilárd talajt érezvén a talpa alatt. Meglengette vézna kezét. - Nincs hangja, ugye?
DE EZ NEM TAPS, HANEM INTEGETÉS.
-Taps volt. De nem használtam hozzá csak az egyik kezemet. Különben is, milyen kék?
CSAK INTEGETETT. EZT NEM MONDANÁM VALAMI FILOZÓFIKUSNAK. KACSATOJÁS-KÉK.
A szent ember lepillantott a hegytetőről. Tobb ember közeledett. Virág volt a hajukban, és valamit hoztak magukkal. Úgy tűnt, hogy egy tál rizst.
VAGY TALÁN EAU‑DE‑NIL /*mint a Nílus vize*/.
-Nézd, fiacskám - mondta a szent ember sietősen. Egészen pontosan mit akarsz? Nincs időm erre egész nap.
DE VAN, NEKEM ELHIHETI.
-Mit akarsz?
MIÉRT KELL A DOLGOKNAK OLYANNAK LENNIÜK, AMILYENEK?
-Nos..
NEM TUDJA, UGYE?
-Nem tudom pontosan. Nézd, a dolognak épp az a lényege, hogy rejtély maradjon.
Az idegen nem szólt semmit, csak bámult a szent emberre. Ettől az úgy érezte magát, mint ha átlátszóvá vált volna a feje.
AKKOR HADD KÉRDEZZEK EGY EGYSZERŰBBET. HOGYAN FELEJTENEK AZ EMBERI LÉNYEK?
-Felejteni? Mégis micsodát?
BÁRMIT. MINDENT.
-Ő.. izé.. nos, ez magától megtörténik. - a tanítványok már rákanyarodtak a hegyi ösvényre. A szent ember sietősen felkapta koldulótálkáját.
-Mondjuk azt, hogy ez az emlékezeted. - mondta kissé bizonytalanul megrázva. - Csak ennyi fér bele, látod? Ahogy új dolgok kerülnek bele, a régiek kiömlenek..
NEM. ÉN MINDENRE EMLÉKSZEM. MINDENRE. KILINCSEKRE. A HAJKORONÁN A NAPFÉNY JÁTÉKÁRA. A NEVETÉS HANGJÁRA. LÉPÉSEK ZAJÁRA. MINDEN APRÓ RÉSZLETRE. MINT HA CSAK TEGNAP TÖRTÉNT VOLNA. VAGY MINT HA CSAK HOLNAP TÖRTÉNT VOLNA. MINDENRE. ÉRTI MÁR?
A szent ember megvakarta csillogó, kopasz fejét.
-Hagyományosan, - kezdte - a feledés módszerei magában foglalják a belépést a Klaccsi Idegenlégióba, ivást valamiféle varázsfolyóból (persze senki nem tudja ez merre van), és mérhetetlen mennyiségű alkohol fogyasztását.
Ó, TÉNYLEG!
-De az alkohol legyengíti a szervezetet, és megmérgezi a lelket!
EZ JÓL HANGZIK.
-Mester?
A szent ember zavartan körülnézett. A tanítványok megérkeztek.
-Csak egy perc az egész. Épp beszélek valak..
Az idegen eltűnt.
-Ó, mester! Több mérföldet megtettünk.. - kezdte az egyik tanítvány.
-Fogd be egy percre, jo?
A szent ember kinyújtotta a kezét, a tenyerét függőlegesen tartva, és intett vele párszor. Mormolt közben a bajsza alatt.
A tanítványok egymásra néztek. Erre nem voltak felkészülve. Végül a vezetőjük talált egy csepp bátorságot.
-Mester..
A szent ember feléfordult, és ezzel fültövön vágta. Határozottan "csatt"-ant.
-Á! Megvan! - mondta a szent ember. - És most, mit tehetek ért..
Megállt a mondat közepén, ahogy az agya utólérte a fülét.
-Hogy értette azt, hogy "az emberi lények"?

Sziasztok!

A HUP-rol kevesen tudják, hogy már gimiben elkezdtem gyűjteni az aranyköpéseket. Akkoriban még a füzetem szélére írtam, az sajnos csak offline van meg.
Később, fórumokon, vicces oldalakon, ismerőseim körében is folytattam, ebből jóval egyszerűbb mazsolázni. A hosszabb agymenéseket most kihagytam. Jöjjön hát a HUP-os gyűjtésem: ami vicces, elgondolkodtató, vagy valami személyes okból feljegyeztem.
A forrás lehet pontatlan, néha nehéz kinyomozni, hogy kitől származik. Ezekben az esetekben azt írtam fel, akitől én hallottam/láttam.

Kedves Hupperek, így írtok TI:

szerk2: Csak az utokor kedveert: jelenleg nem mukodik. Ha talalok ra valami megoldast, meg irok..

Nem egy nagy szam, de gondolom eleg sokaknak van a HUP-rol telefonja, valamint eleg sokan uzemeltetnek 1-nel tobb servert.
Ha mas-mas helyen vannak, akkor erdemes oda-vissza pingelni oket, es ha valamelyikkel gond lenne, a tobbi meg mindig uzenhet, hogy gaz van. Sokkal jobb, ha a server kuld sms-t, mint ha a fonok/ugyfel.
Nemtom hanyan tudnak rola, nemtom melyik szolgaltatonal van ilyen lehetoseg, de mukodik, es jol johet..

[code]
#!/bin/bash

subject="msg"
if [ $# -ge 1 ]
then
subject="$1"
fi

"Kivétel erősíti a szabályt!" - kiáltanak fel sokan, ha valaki hibát talál a gondolatmenetükben/szabályukban. Ez azonban nem így van, a kivétel érvényteleníti a szabályt.
Vegyük például a következő állítást: "minden páros szám prím". A szabály nyilvánvalóan igaz, hiszen a 2 páros szám is, és prím is. Ráadásul ez egy igen erős szabály - a fenti gondolatmenet alapján, hiszen az összes többi páros szám kivétel.

Jól látszik, hogy mi a problema. Eredetileg az idézet nem ezt jelentette, de elkezdték a mai formájában használni, így viszont nem igaz.
Vegyünk egy képzeletbeli mezopotámiai királyságot, ahol - a szemet szemért elv alapján - egyetlen törvény van csak: "Ha egy awelumnak (gyk: szabad ember) egy awelum levágja a karját, vágassék le az ő karja!"
Bélabá (awelum) kimegy fát vágni az erdőbe egy baltával. Nagyon béna szerencsétlen, elesik, és levágja az egyik karját. Szomoruan ballag hazafelé, közben megkérdezik az ismerősei, hogy mi történt. Ő persze elmeséli nekik. Fülébe jut a bírónak, hogy Bélabá (awelum) levágta Bélabá karját, így logikusan a törvény nevében utasítást ad, hogy fosszák meg Bélánkat a másik karjától is. Ez így nyilván nem jó.
Javítsunk egy kicsit a törvényünkön: "Ha egy awelumnak (gyk: szabad ember) egy awelum levágja a karját, vágassék le az ő karja, _kivéve_, ha a saját karját vágta le!" így már jobban hagzik, ugye? Ez egy erősebb szabály, mert Béla esetére is értelmes dolgot kapunk. Sajnos a törvénymódosítás kicsit késik, addigra Béla már kar nélkül maradt, Janibá (a végrehajtásra kirendelt személy) addigra levágta Bélabá karját.
Ez megint felvet egy problémát: Janibá szintén egy awelum, aki levágta egy awelum (Bélabá) karját. Módosítanunk kell tehát a törvényünkön mielőtt mindenki végtagok nélkül marad (hiszen minden ítéletvégrehajtónak le kellene vágnunk a karját egymás után). Felvehetünk egy kivételt, hogy Janibá mégiscsak levághassa az emberek karját (ez ugye megint törvénymódosítást igényel, amint Janibá alkalmatlanná válik erre). Felvehetünk egy új tisztséget (pl: végrehajtó/hóhér, stb.), és a hóhérnak megengedhetjük a karok levágását. Ez megint gondot okoz: így a hóhér bárki karját levághatja, így kell egy másik kivétel is, hogy csak akkor vághatja le X karját, ha az büntetésként ezt kapja. Gondolom a logikája már látszik innentől.

Ez eszmeletlen jo!
Most olvastam, de mindjart mennem kell, ugyhogy csak copy-paste +link lesz.

The plan can be called a Distributed Denial of Dollars attack (DDo$). The plan is an away-from-keyboard DDoS attack. DDoS attacks involve lots of users overloading the victim with internet traffic damaging their ability to provide services. Money, instead of Internet traffic is used in this case. The victim is Danowsky’s law firm which represented the IFPI at the Pirate Bay trial.

A friend of anakata told Blog Pirate that the bank account to which the payments are directed has only 1000 free transfers, after which any transfers have a surcharge of 2 SEK for the account holder. Any internet-fee payments made after the first 1000, which includes the law firm’s ordinary transfers, will instead of giving 1 SEK, cost 1 SEK to the law firm. Since Danowsky & Partners Advokatbyrå is a small firm, all the transactions are handled by hand. Handling all payments will be time consuming, costing the law firm in productivity. Maybe it will even affect their success in other cases.

Sziasztok!

WTF-en talaltam a kommentek kozt egy aranyos dolgot. Nyilvan semmi ertelme ilyen formaban, de jol mutatja, hogy vigyazni kell a tulzott optimalizacioval. (Gentoo :) )

int main()
{
  int n = 0;

  while(n >= 0) n++;
}

Hogy mukodik a kod? Van egy (elojeles) int valtozo, es egy ciklus. A while addig fut, amig n nemnegativ. A cikluson belul noveljuk a valtozot, ami idovel tulcsordul. Tulcsordulas utan az erteke negativ lesz (-2^31 x86-on), igy a ciklus vegeter, a program kilep.

gcc forditoteszt.c
./a.out
Varunk, par masodperc alatt lefut, kilep, orulunk.

MUD-rol szarmazik az idezet, aktualitasa miatt gondoltam, bemasolom.

Ts: Elképeszto, mennyi hasonlóság van a Mikulás és a rendszergazda között.
Ts: Gondoltál már erre?
Ts: 1. Mikulás szakállas, testes és nevetségesen öltözködik
Ts: 2. Ha kérsz valamit Mikulástól, az esély, hogy megkapod, amit akartál, minimális
Ts: 3. Mikulás elég ritkán válaszol a levelekre
Ts: 4. Ha megkérdezed Mikulást, honnan van ez a sok holmija, a válasz az lesz, hogy a manóktól
Ts: 5. Mikulás fütyül a határidokre
Ts: 6. A szülok földöntúli képességekkel ruházták fel Mikulást, de okvégezték el a munkáját
Ts: 7. Senki sem tudja, kinek tartozik Mikulás elszámolási kötelezettséggel
Ts: 8. Mikulás összességében túl sokat nevet
Ts: 9. Mikulás simán beleavatkozik üzleti dolgaidba
Ts: 10. Csak az orültek szidják Mikulást a füle hallatára