Ide irjatok vicceket, bármivel kapcsolatosat! :)
A topik hosszúra nyúlt. A folytatása itt - szerk.
- 84747 megtekintés
Hozzászólások
Itt az első:
Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.
Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem!
__________________________________________________________________
Intel(R) Pentium(R) 4HT
A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,
s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak
folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!
kulombség a kezdo és a profi informatikus kozt?
-a kezdonek egy megabajt az ezer kilobajt, míg a profinak egy kilométer az ezerhuszonnégy méter.
kulombség a diletáns és a profi programozó kozt?
-a diletánsnak ihlet kell, hogy elkezdjen egy programot megírni, míg a profinak egy kis előleg.
No meg az, hogy a dilettáns nem írja 'm'-mel a különbséget...
Ez nagyon ott van! Én dilettáns vagyok ezek szerint, igaz nem tagadtam sose :)
Bár ha egy ismerősöm programot ír, mindig mondom neki, hogy tegyenbele javítani valót, hogy a következő verziót is megvegyék. És ne feledkezzen meg az önreklámról, építse bele a végeredménybe. Ez nem szép, tudom, de hasznos.
--
unix -- több, mint kód. filozófia.
miért... a te ismerősöd képes hiba nélküli programot írni? és ezért szüksége lenne mesterséges hibákra :)
haaaaah, I kill myself (ALF) :)
"mindig mondom neki, hogy tegyenbele javítani valót, hogy a következő verziót is megvegyék"
Ezert tart itt ez a vilag, sok csapnivalo szoftverrel, mert sokan igy gondolkodnak.
Hogy megértsük, mi a különbség a fizikus, a bölcsész és a programozó matematikus között, kérjük meg arra,hogy bizonyítsa be, hogy minden páratlan szám prím szám:
Fizikus:
1 - prím
3 - prím
5 - prím
7 - prím
9 - mérési hiba
11 - prím
13 - prím
...
Bölcsész:
1 - prím
3 - prím
5 - prím
7 - prím
eleget láttunk, minden páratlan szám prím szám!
Programozó:
1 - prím
3 - prím
5 - prím
7 - prím
9 - prím
9 - prím
9 - prím
9 - prím
...
Az, hogy ezen nem röhögtem, az azt jelenti, hogy én nem vagyok programozó?
--
TheReplaced, Жизнь гладиатора - Колизей!
nem, de kocka vagy :)
Én csak az első kettőn tudtam röhögni :-D
--
A gazdagság legnagyobb forrása a két füled között van.
Én fizikus vagyok nekem a 3. tetszett a legjobban. :D Nagyon jó.
Matektanárod meg forog a sírjában/ágyában :D
http://hu.wikipedia.org/wiki/Pr%C3%ADmsz%C3%A1mok
--
Fel! Támadunk!
Ez nem rossz, csak az 1 nem prím!
Kell nektek minden viccet elrontani ... :(
Ja és a 2 is prim ...
De a vicc jó, még nevettem is.
"Hogy megértsük, mi a különbség a fizikus, a bölcsész és a programozó matematikus között, kérjük meg arra,hogy bizonyítsa be, hogy minden páratlan szám prím szám:"
A kettő az mióta páratlan? =)
Nem az a feladat, hogy "minden prím szám páratlan, hanem hogy minden páratlan szám prím szám" -- az más kérdés, hogy egyik sem igaz :)
De, mert egyen és önmagán kívül nem osztható semmivel. :-)
"No boom today. Boom tomorrow. There's always a boom tomorrow. What? Look, somebody's got to have some damn perspective around here. Boom, sooner or later. BOOM!" -- Lt. Cmd. Ivanova
de nem, mert nem ez a definíció :)
Tudom. Csak gondoltam, hogy megforgatom egy kicsit a matektanszéket a sírjában. :-)
"No boom today. Boom tomorrow. There's always a boom tomorrow. What? Look, somebody's got to have some damn perspective around here. Boom, sooner or later. BOOM!" -- Lt. Cmd. Ivanova
ahogy en eszrevettem, ez egyetem, sot, regiofuggo :)
-
hja hogyne, az is hogy az osszeadas hogy mukodik, igazabol ez teljesen olyan mint a verselemzes, ki hogy erez mikor valami matematikai muveletet hajt vegre. Szal ugye a matematika az egy teljesen subjektiv es szemely fuggo tudomany
mindenkeppen :)
nekem ugy tanitottak, hogy a definicio vita targyat kepezi, es pillanatnyilag ez es ez az elfogadott def (elottem mar postoltak). elnezest, akinek a lelkebe gazoltam. nem ertek semmihez, es neha, amikor a nagyok dolgaba beleszolok, olyan erzesem lesz tole, mintha igen.
Hja vegulis minden axioma is vita targya ilyen alapon:)
A matematika nem hit kerdese
De, osztható C.N.-al.
--
Coding for fun. ;)
Ott a pont. A tobbiek nem nagyon olvasgatnak szamelmeletet. :-P
Ha az 1 prim lenne, akkor jonehany lefektetett szamelmeleti definicio csodot vallana, melyek ennel az elfogadott definicional meg egyebkent tokeletesen mukodnek.
http://compalg.inf.elte.hu/~ajarai/cnt.pdf
---------------------
Minnél korszakalkotóbb ötlettel állsz elő, annál több hülyén kell átverekedned magadat.
ah jarai mester...
volt szerencsem nala egy felevet hallgatni szamelmelet,
hat.. ;]
Na, pont ezt a hülye ROBOT-ot kellett belinkelni. Már csak a bőr tartja össze ezt a merő rosszindulat marhát.
Ezt kicsit cifrázva ismertem:
Á.: Minden páratlan szám prím.
B.:
- matematikus: 1 prím, 3 prím, 5 prím, 7 prím, innentől teljes indukcióval következik
- fizikus: 1, 3, 5, 7 prím, 9 kísérleti hiba, 11, 13 prím, stb., ezzel igazoltuk
- mérnök: 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13, 15, 17, stb. prím
- programozó: 1 prím, 3 prím, 5 prím, 7 prím, 9, 9, 9, ...
- bölcsész: 1 prím, 2 prím, 3 prím, 4 prím...
...és ebben az a vicc hogy 1 nem prím szám ;)
edit: basszus már megelőztek... Hát nem kinőtt előttem egy gomba? :D
Höhö ez úgy volt hogy:
Bölcsész:
2 - prím
4 - prím
6 - prím
8 - prím
...
3*3=9
7*7=49, páratlanok, mégse prímek :)
- Hogy lesz öngyilkos a csiga?
- Belenéz a konnektorba ...
Két csiga összefut és az egyiknek le van törve az egyik csápja.
- Mi történt veled? - kérdi a másik.
- Ne is kerdezd! Tépek keresztül a mezõn mint az állat, amikor hirtelen kinõtt elõttem egy gomba.
Erről eszembe jutott, ahogy a kislányom próbált meggyőzni, hogy márpedig a nagyiéknál a csiga felugrott a lépcsőre és nem felmászott, míg ő megnézett egy mesét. És hát végülis ki mondhatná, hogy nincs igaza. :)
Megy a csiga hazafelé.
.... és hazaér ? :-)
Ha nem néz bele a konnektorba...
eheheh
http://www.freeweb.hu/humorosmp3/megnez.php?mit=169
--
Nem az erős aki sosem esik el, hanem az aki mindig fel tud állni!
Érsek levele a rejtvényújság szerkesztőjéhez:
Tisztelt Szerkesztő Úr!
Az Önök lapjának két héttel ezelőtti számában megjelent ’A szerelem nyílása, 4 betű’ című rejtvényük túl megy az erkölcs minden határán, vulgáris, minden jó ízlést sért, ezért tisztelettel kérem Önöket, a jövőben tartózkodjanak az ilyesfajta ízléstelen humorizálástól.
Szerkesztő válasza az újság következő számában:
Tisztelt Érsek Úr!
Fent említett lapszámunkban megjelent, ’A SZERELEM NYILASA, 4 betű’ címűrejtvényünk helyes megfejtése: ÁMOR.
Olvasóinktól 286 ezer helyes megfejtést kaptunk, illetve kettő helytelent. Ebből az egyik az Öné volt: P*na, a másik a sekrestyés úré: S*gg.
A szek.
------------
"Khmm, ha van mondjuk egy számítógépe, ami valamilyen rejtélyes oknál fogva nincs hálózatba kötve..." Dr. N.R., 2005
Hogy én se maradjak ki :)
Két középiskolás beszélget a kollégiumban.
- Neked van házid? - kérdi az egyik.
- Van. Töltsek?
Én ezt a "Dolgozók esti iskolájában két tanuló..." kezdettel ismertem. :)
a netrol?
Ősrégi:
- Mit érez a falábú a fűrésztelepen?
- ......
- Lábszagot...
II.vh idején zsidó gyereket megállítja egy német katona.
-Fiam te zsidó vagy?
-Nem vazzeg én vagyok itt a sheriff.
A tanítónéni az órán megkérdezi a gyerekeket, hogy a szüleik hol dolgoznak?
pistike: az én apukám tüzoltó, minden nap embereket ment.
jancsika: az én apukám mozdonyvezető, minden nap sok embert szállít.
tanítónéni:és móricka a te apukád hol dolgozik?
moricka:hát, izé, őőő, ..., apukám egy buzibárban táncos
...
az óra után után a tanár odamegy mórickához és megkérdezi:
tanítónéni:azt komolyan mondtad bent az órán?
móricka:á, dehogy, csak szégyellem hogy a fater az MS-nél dolgozik
:)
__________________________________________________________________
Intel(R) Pentium(R) 4HT
Az emberünknek iszonyatosan fáj a feje, ezért elmegy orvoshoz. Az orvos válasza: Sajnos ki kell heréljük Önt, ez másképp nem gyógyítható.
Az emberünk nagy nehezen elfogadja a műtétet, mert iszonyatosan fáj a feje már hónapok óta.
A zacsiürítés után elmegy vásárolni, hogy azzal vigasztalódjon. Bemegy egy ruhaboltba, az eladó ránéz, és elkezdi sorolni a méreteit: L-es póló, 42-es zokni, XL-les alsónadrág... erre az emberünk közbeszól: de én L-es alsót hordok! Erre a válasz: De mindig egyel nagyobb alsót kell hordani, mert különben szörnyű fejfájást okozhat.
--
TheReplaced, Жизнь гладиатора - Колизей!
Alább egy az üzleti életben is hasznosítható tanulsággal szolgáló
történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába, és azt mondja neki:
- Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
- Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom - válaszolja Gizike
- De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte, és mire felveszed addigra kész is vagyok!
- Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
- Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a sliccét se tudja majd lehúzni! Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
- Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...!
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintem mérlegeld az üzleti ajánlat összes részletét, mert különben átvernek!
Ez ikább tény:
A UNIX egy operációs rendszer, az OS/2 egy fél oprendszer, a Window$ egy burok, a dos pedig egy bootvírus
__________________________________________________________________
Intel(R) Pentium(R) 4HT
Ket hoember beszelget:
- Repa szagot erzek!
Ez sem új...
Honnan lehet megismerni a meleg hóembert?
- A seggében van a répa.
pedo utas a máv pénztárnál:
-két gyereket pestig
__________________________________________________________________
Intel(R) Pentium(R) 4HT
itt most az a vicc, hogy direkt elkúrtad? :)
akkor javitom
pedo utas a mav penztarnal:
-ket diakot pestig
__________________________________________________________________
Nekem mindig igazam van, ha nem, akkor nincs igazam, szoval megint igazam van hogy nincs igazam.
két skót találkozik, az egyik:
-Adjál egy cigit!
-Nem adok.
-Oké, akkor rágyújtok a magaméból, de megadod!
__________________________________________________________________
Intel(R) Pentium(R) 4HT
Miért élnek sokáig a skótok?
Mert drága a temetkezés.
Ja. Egy diákot pestig.. :-))
Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
Inkább elfelejtem, hogy mennyit iszom, mint hogy kilöttyintsem a piát!
Papjancsi!
Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinzon kór?
Inkább elfelejtem kifizetni a piát, mint hogy kilöttyintsem!
Kurv@ jók ezek a viccek! :-)
Nekem is van néhány.
- Mit csinál egy szőke nő egy üres, kerek szobában egy vasgolyóval és egy fagolyóval?
- Egyiket elrontja, másikat elveszíti.
- És mi a különbség egy krokodil között?
- Hosszabb, mint zöld.
És az űrrajongóknak:
- Mit csinál az űrhajós, ha megszomjazik a Holdon?
- Űrkutatás.
- Mivel ellenőrzik az űrrendőrök a részeg űrhajóst?
- Űrszondával.
- Mire írnak az űrkönyvelők?
- Űrlapra.
Na, nekem is meg volt a napi adag...
- Ja, és ki a ruszki űrhajósok főnöke?
- Bajkonúr.
Na ez se jobb :) :
És ki az, akitől még Herkules is tart?
Hát Frau Kules!
Két feleség beszélget.
-Képzeld, a múlt hétem megmondtam a férjemnek a véleményem arról amit gondolok.
- Na végre, már gazán ideje volt. Nah, és láttál valami változást?
- Hát, első nap nem láttam semmit ... másodk nam sem láttam semmit ... harmadik nap már láttam egy kicsit a bal szememmel.
A frissen házasodott lány panaszkodik anyukájának.
- Anya, a héten megvolt az első komolyabb veszekedésünk
- Ugyan kislányom, ez minden családban előfordul... - mondja az anya
- Jó-jó, de mit csináljak a hullájával?
este van. a katona éjjeli őrségben dolgozik. az anyja meglátogatja a műszakban, és visz neki egy kis pörköltet. hallja a katona, hogy valaki jön.
-állj, ki vagy?! - kiált nagyot.
-anyád! - hangzik a válasz.
a katona fogja a puskát, és lelövi:
-a tiéd!
:D
__________________________________________________________________
Intel(R) Pentium(R) 4HT
Őrség, mozgás a sötétben.
- Állj, ki vagy?!
- Qrva anyád!
- Qrva feljöhet, anyám lenn marad!
Sorry, hogy ezen nem tok röhögni, de megtörtént eset. Legalábbis annyi, hogy egy katona lelőtte az anyját, aki kaját akart vinni neki. Aztán öngyilkos lett.
AFAIK.
Ilyenről még nem hallottam, de olyan esetről igen, hogy két katona őrségben, a ködben-sötétben nem látta egymást (talán hallani se rendesen hallották egymást) és lelőtték egymást.
__________________________________________________________________________
"Ennek a fiúnak semmilyen kollektív jelentősége sincsen: éppen hogy egyén."
Meg tudom erősíteni... Unokatestvérem ott volt katona pár évvel ezelőtt, ahol a laktanyában egy fekete kereszt van a falon az öngyilkos katona emlékére... Azt sajna nem tudom, hogy melyik városban van ez. Talán Szabadszállás, nemtom.
Megy az oreg szekely a szalmaval megrakott kocsin, mellette koslat a kutyaja. Hirtelen megall a lo, a szekely meg elkezdi csapkodni az ostorral. Erre hatranez a lo es megszolal:
- Ne uss, Gaspar, faj. En is erzo lelek vagyok.
Erre a szekely leugrik a bakrol, es irgalmatlan nagy futasba kezd, a kutyaja meg utana. Egyszer csak meglat egy sziklat, elbujik hat moge, de alig kap levegot a zihalastol. A kutyaja is melleje er, os is lefekszik a szikla arnyekaba. Kis piheno utan a kutya:
- Hu vazze! Te is megijedtel, amikor megszolalt a lo?
Ket anyuka beszelget:
- Van ket gyerekem, mindkettonek most lesz a szuletesnapja, de nem tudom mit vegyek nekik. Az egyik pesszimista, a masik optimista.
- A pesszimistat halmozd el ajandekkal, az optimistanak ugyis mindegy mit adsz, ugyis orulni fog neki.
Az anyuka is is tesz. A pesszimistat elhalmozza a legjobb ajandekokkal, az optimistanak meg becsomagol egy nagy adag losz.rt.
Amikor otthon a gyerekek bontjak ki az ajandekokat kerdezi egymast a ket gyerek, ki mit kapott.
A pesszimista:
- Kaptam szamitogepet, de mit erek vele, ugyis elromlik, megraz az aram, meg taviranyitos autot, de mit erek vele, mert elromlik es dobhatom ki. Es te mit kaptal?
Az optimista:
- Szerintem ponit, de nem talalom sehol.
Ezek nagyon jók! :D
--
TheReplaced, Жизнь гладиатора - Колизей!
:-)))
Az esőben a székely hajtja a lovasszekeret, mögötte az asszony baktat. Egyszer csak mellettük 50-100 méterre irtózatosan becsap a villám.
- Na! - dörmögi a székely.
A székely hajtja tovább a lovasszekeret, mögötte az asszony baktat. Egyszer csak megint irtózatosan becsap a villám, de már csak 10-20 méterre előtte.
- Na-na! - kiáltja a székely.
Hajtja tovább a székely, mögötte az asszony baktat. Megint egy iszonyú dörrenés, a villám becsapott az asszonyba.
A székely nyugtázza: - Na azért!
Megy az öreg székely a szénásszekéren, mellette koslat a kutyája. Hirtelen megáll a ló, a székely meg elkezdi csapkodni az ostorral, s hozzá mondja:
- Gyí! Gyí te!
Semmi hatás. Leszáll, hogy majd a zablánál fogva megindítja a lovat, de ahogy a fejéhez ér, látja ám, hogy egy árok van előtte keresztben.
- Helyesbítek: Hó!
Két bagoly ül a fán, egyik megszólal:
- hu!
- anyádat ijesztgesd!
A történet régen játszódik, a Szovjetunióban:
Előadást tartanak egy színházban. A hátsó sorokban egy faszi beszélget egy előtte ülő nővel:
-Ne haragudjon tisztelt hölgyem, de levenné a kalpját, mert nem látom jól Brezsnyev elvtársat?!
A nő erre leveszi a kalapját. Igen ám, de konytba van a haja.
Ekkor a faszi megkéri újfent:
-Ne haragudjon hölgyem, de kibontaná a kontyát, mert nem látom jól Brezsnyev elvtársat?!
Erre a nő rosszallóan visszakérdez:
-Távcsövet ne adjak?!
(Mire a válasz:)
-Köszönöm, de az van a puskámon!
Agyament baromságok:
-Mi a különbség és a labda?
-Minél pöttyösebb, annál inkább.
-Mi a különbség és a villamos?
-Hosszabb, mint rövidebb.
Szintén nem mai vicc:
Szovjet-Kínai határnál sétáltatja a kutyáját Sztálin. A másik oldalon meg Mao sétál.
Átszól Mao:
-Mivan, sétáltatod a disznót?
(Mire Sztálin:)
-Ez nem disznó, hanem kutya!
(Erre Mao:)
-Kuss, nem hozzád beszéltem!
Erdélyben két pásztor sétáltatja a nyáját. Az egyik székely, a másik román. A székely pásztor ebédidőben leheveredik egy fa alá és előveszi a szalonnát, kenyeret, stb... A románnak, azonban nincs mit enni, leül a székellyel szemben egy fa alá és csorog a nyála. Ekkor a székely átszól neki:
-Kérsz egy harapást?
(Erre a román:)
-Az jól esne, és megköszönném.
(Mire a székely a kutyájának:)
-Eredj Bodri, harapd meg!
__________________________________________________________________________
"Ennek a fiúnak semmilyen kollektív jelentősége sincsen: éppen hogy egyén."
Régi kedvencem, informatikusvicc:
A rabok a börtönben úgy múlatják az időt, hogy vicceket mesélnek egymásnak. De mivel már minden viccet 1000x elmondtak, ezért már csak a vicc sorszámát mondják egymásnak.
- 21! - kiált fel az egyik rab
- Hahahahah! - röhögnek a többiek
- 33! - mondja egy másik
- Bwahahaha! - fogják a hasukat a rabok
- 19!
Erre mindenki kussol csak az egyik rab röhög, mint a fakutya.
- Hát mit nevetsz te ezen, hiszen ez egy tök szar vicc?
- Tudom, de ezt még nem ismertem!
Piroska megy az erdőben.
Találkozik a Gyorsanb*szó farkassal!
- Szia Gyorsanb*szó farkas!
- Szia Piroska, van kedved dugni egyet?
- Hát nem is tudom,... nem fog az fájni?
- Miért, fájt?
A körúti boltba bemegy Tasziló, Arisztid, Piroska, a Farkas, Móriczka, Kohn, Grün, a Nyuszika és a Kismalac.
Végigméri a boltos a társaságot és megszólal:
- Miez vazzeg, valami vicc?
---
Az ember mindig szerepet játszik. Ha másnak nem, hát saját magának.
- 19!
Mindenki kussol, bejönnek a smasszerek, jól megverik... 20 alatt rendőrviccek vannak.
"...handing C++ to the average programmer seems roughly comparable to handing a loaded .45 to a chimpanzee."
-- Ted Ts'o
220!
Néma csend...
- Emberek! Hisz ez egy elsőrangú vicc!
- Aha... de ilyen rosszul elmesélve...
--
Fel! Támadunk!
38!
Néma csend. Majd a közveszélyes:
- Te idióta itt nők is vannak.
csak a 404-es nem vicces :(
Piroska kezében kosárral sétál az erdőben. Egyszer csak egy bokórból egy hang kiszól:
-Mi van a kosaradban?
-Rántottcsirke.
-És még?
-Egy üveg befőtt.
-És még?
-Egy üveg üdítő.
-És még?
-Sütemény.
-És még?
-Egy kiló kenyér.
-És még?
-Egy rúd szalámi.
...Na ez így megy egy darabig, míg végül a hang:
-Papír nincs?
Két párna találkozik:
-De szörnyen nézel ki, mi történt veled?!
-Ne is kérdezd, huzatot kaptam!
Két bacilus találkozik:
-De szörnyen nézel ki, mi történt veled?!
-Ne is kérdezd, elkaptam egy antibiotikumot!
Nyuszika elmegy a pszichológushoz:
-Doktor úr, mostanába' mindenen felkapom a vizet.
-Miért?
-MIT MIÉRT?!!!!
Két prosti keresztrejtvényt fejt:
-Női nemiszerv, négy betű.
-Vízszintes, vagy függőleges?
-Vízszintes.
-Akkor száj.
Két haver összetalálkozik az utcán. Az egyikuk egy bazi nagy koffert cipel, és a feje be van kötve:
-Veled meg mi történt?
-Ne is kérdezd. A nejem főzött vacsorát, de én azt mondtam neki, hogy azt a szart én meg nem eszem. Erre a fejemhez vágta a fazekat.
-Hát, ha nekem ilyen feleségem lenne, már rég darabokra vágtam volna.
-Mit gondolsz, mi van a kofferban?!
__________________________________________________________________________
"Ennek a fiúnak semmilyen kollektív jelentősége sincsen: éppen hogy egyén."
Ügyfélszolgálati felvétel visszahallgatása közbeni gyöngyszem:
"A intternett nem tudja megnyitni a izét a internetettet....szoljatok má a izének a rendszergazdának, hogy adjon má' több internettett! Köszönöm szépen Józsi."
Bazmeg és ilyen tényleg van!!!!!!! Elnézést a ba*meg-ért...
Új kakas kerül a baromfiudvarba. Első nap végigtojózza az összes tyúkot. Azt mondja az öreg kakas:
- Fiam, a túlzott szexuális élet káros.
- Kuss, én tudom, mit csinálok.
Másnap a fiatal kakas már a kacsákat is sorra végigjárja, az öreg csak a fejét csóválja:
- Fiam, ne vidd túlzásba...
- Kuss, öreg, ne szóljon bele!
Harmadnap a fiatal kakas már a kutyát is hajtja, az öreg tovább méltatlankodik:
- Ej, fiam, nagyon sok lesz ez...
- Fogja már be, papa!
Negyednap az öreg kakas szokatlan csendre ébred. Kimegy az udvarra, látja, hogy a kiskakas ott fekszik kiterülve a szemétdombon, fölötte köröz egy keselyű. Az öreg csóválja a fejét, s nekikezd a nekrológnak:
- Fiam, mondtam én, hogy...
- Kuss legyen, mert elijeszti!
Kegyetlen.:))))))))
- Miért élnek tovább a nők mint a férfiak ????
- Mert nincsen feleségük.....
A lap nem jeleníthető meg, de nem is baj, mert szar volt.
A keresett lap jelenleg nem érhető el. Lehet, hogy megint valaki azt hitte, hogy ő a Jani és baromságokat nyomkodott vagy maga barmolt el valamit az amúgy is érzékeny böngésző nagyszerű beállításaiban. Gratulálok hozzá.
________________________________________
Tegye a következőt:
Kattintson a Frissítés gombra és frissítse ezt a képernyőt, mert másodszorra sem fogom betölteni.
Valószínűbb egyébként, hogy maga a udas és most lát először klaviatúrát, ezért baromságokat gépel.
Ha egy kis olvasnivalóra vágyik, kattintson a Súgó menü Tartalomjegyzék és tárgymutató parancsára. Igazából a problémáról nem írunk semmit, de minden mást jól körüljárunk.
Ha jó spanja a hálózati rendszergazdának, akkor könyörögjön már neki, hogy magyarázza el, mire jó a hálózati beállítások észlelése, mert különösebben én nem tudom, de jól hangzik. Ha mégis érdekli a dolog, akkor kattintson a Hálózati beállítások észlelése gombra.
Egyes helyek 128 bites kapcsolatbiztonságot igényelnek. Állítom gőze sincs arról mi a fene ez, nem is tudom, hogy miért tépem itt a számat miatta.
Igen hálás lennék, ha már leszállna a netről és olvasna egy könyvet vagy írna egyet és befejezné a hülye lapok nézegetését, mert meghívok egy vírust ötórai teára.
Ha rájött, hogy hülyeséget csinált, ahogy már mondtam, akkor klatty a Vissza gombra. Nagyszerűen megértjük egymást.
A kiszolgáló nem található vagy megint szarakodik a net. Szokja meg.
Internet Exploder
HTTP 440 ERROR - Nincs több oldal.
Ön elérte az Internet végét.
Ez az utolsó oldal. Innen már sehova sem vezetnek linkek.
________________________________
Tegye a következők egyikét:
- Használja a "Vissza" gombot.
- Kapcsolja ki a számítógépet.
- Olvasson el egy könyvet.
- Menjen ki a levegőre és sportoljon.
---
Az ember mindig szerepet játszik. Ha másnak nem, hát saját magának.
Na, az ilyen vicceknél mindig a padlón fetrengek a röhögéstől :]]]
pedig már annyiszor hallottam (ill ebben az esetbem láttam)...
_______________________________________________
"Óra nélkül halottak vagytok! Stimmel?!" (szivatógép rlz)
http://webjegyzet.hu/asdasd
own;)
__________________________________________________________________
Dúdold ezt a dalt, és aki gyűlöl majd érte, az lesz a bosszú népe.
- Apa, hol van Afrika?
- Honnét tudjam, tegnap anyád takarított.
ez kb olyat:
-mi van a pc-ben?
-kérdezd meg anyádat
__________________________________________________________________
Nekem mindig igazam van, ha nem, akkor nincs igazam, szoval megint igazam van hogy nincs igazam.
azt tudjatok, hogy miert zsir a noi mell nagyresze?
hogy ne nyikorogjon a moziban
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
ket hangya beszivva fetrengenek a rohogestol az uton
arra megy az elefant, megszolal az egyik hangya he elefant itt
ez a morzsa fogadjunk nemtudod felrakni a fejed tetejere
elefant fogja a morzsat, felrakja a feje tetejere, hangyak
rohognek tovabb.. masik hangya: he te elefant fogadjunk
nemtudsz raallni erre a morzsara itt!
elefant raall a morzsara
mind2 hangya megjobban szakad a rohogestol
"hu bazzeg ez egy kurva nagy szendvics!"
Két macska, Lola és Liza szülni készül.
Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon
Liza Minelli?
- Azt hiszem csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Ha szükséges...
- Nézzük csak... Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg
elektromérnök, nem igaz?
Nők közötti barátság:
- Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a
felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-an igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.
:-)
Galacsinturo bemegy az etterembe, helyet foglal. Kisvartatva megerkezik a pincer:
- Mit hozhatok az urnak?
- Egy tanyer marhasz*rt es egy fej voroshagymat kerek.
Pincer kihozza. Masnap:
- Mit hozhatok az urnak?
- Egy tanyer marhasz*rt es egy fej voroshagymat kerek.
Pincer kihozza. Harmadik nap:
- Marhasz*art hagymaval az urnak?
- Nem, nem, randira megyek. Hagymat nem kerek.
---------------------
Ригидус а бетегадьбол
Ha nem baj, akkor én megint a csodálatos generátoromat használnám, csak úgy szabad stílusban, a topikra alkalmazva:
#1: A kiszolgáló nem gyógyítható.
#2: A pesszimistat elhalmozza a másik nyalja, a "Vissza" gombot.
#3:
A hátsó sorokban egy keselyű. Az idegenek vezére elterült. Ő az egyik pesszimista, a férj azt válaszolta, hogy a nyáját. Az egyik óriási kivetítőn én lelépek. Kicsivel később, mikor kiveszi, kicsi és mire jó nap volt. Sok köcsög képes lenne mindet agyonverni. Eltakarítottam őket az űrhajós, ha megszomjazik a meleg hóembert?
#4:
* pkgsrc ... harmadik szopja.
#5:
* Első írásom - A történet régen játszódik, a mozdony trafóját én nem tetszett, hogy megint szarakodik a törzsvendég reggel 8-kor a gondolat - HÚZZON INNÉT
Akit zavar, az privátban, plz.
"No boom today. Boom tomorrow. There's always a boom tomorrow. What? Look, somebody's got to have some damn perspective around here. Boom, sooner or later. BOOM!" -- Lt. Cmd. Ivanova
Ez ilyen Markov chain?
Olyasmi. Dissociated Press
"No boom today. Boom tomorrow. There's always a boom tomorrow. What? Look, somebody's got to have some damn perspective around here. Boom, sooner or later. BOOM!" -- Lt. Cmd. Ivanova
Az öreg székely meg a fia bandukolnak az erdőben.
A gyerek talál egy öreg flintát az egyik fenyő tövében.
Előhúzza, nézegeti ...
Ez bizony egy pikula idesapám! Próbáljunk meg játszani rajta.
Apja: Oszt hogyan fiam?
Hát maga idesapám fújja a végit, én meg jáccok lenn a billentyűkön.
No jó, kezdjük.
A gyerek meghúzza a ravaszt, a flinta elsül, mindketten hanyatt esnek.
Felkel a gyerek:
Hááááááát idesapám, hiába vigyorog olyan széles nagy mosollyal,
én bizony nagyon megijedtem.
----------
Piroska sétál este az erdőben.
Egyszercsak kiugrik elé az egyik bokorból a farkas.
Piroska! Nem félsz ilyen későn ebben a SŰŰŰRŰŰŰ erdőben?
Mért? Pénz nincs nálam, dugni meg szeretek, mi bajom lehet?
----------
Nyuszika ül az erdőszélen egy farönkön és nyomkodja a homlokát.
Arra jár a medve és megkérdi: Mi az nyuszika, pubertás?
Lóf@szt, sörét ...
----------
Nyuszika rohan kifele lélekszakadva az erdőből és az erdőszélen belerohan a medvébe. Majdnem fellöki. Mire a medve: Mivan nyuszika? Mitől vagy így bedarelva?
Hát medvekoma, jönnek a munkásőrök éleslövészetre.
És ettől miért félsz? Nem téged akarnak lelőni.
Tudom, tudom, de múltkor is úgy lehánytak.
------------
Két szőke nő játszik a telefonjával. Az egyik bekapcsolja,
és elkezdi beírni a PIN kódját. Mire a másik:
De kircsi, neked is négy csillag a PIN kódod?
A cigány elmegy orvoshoz, előadja a panaszát:
Jajajajajajjjjjj drága doktorúr, segíccsen rajtam!
Aztán mi bajod cigány?
A cigány elkezdi mutogatni:
Hát, ide nyúlok itt is fáj, ide nyúlok itt is fáj, oda nyúlok ott is fáj. Mi lehet az én bajom drága főorvosúr?
... El van törve az ujjad bammeg.
------------
A cigány bemegy a faluszélen a váltókezelőhöz.
Illedelmesen kopogtat, belép.
Tekintetés állomásfőnök úr, nem-e lehetne-e, hogy itt maradhassak kicsit melegedni?
Ülj csak le.
A váltókezelő elkezdi elkölteni az ebédjét, szalonna, hagyma, kenyér.
A cigány megkérdi:
Tekintetés állomásfőnök úr, nem-e lehetne-e, hogy én is kapjak pár falatot? 3 napja nem ettem semmit.
No ... nesze itt van egy szelet kenyér, kis hagyma, megy egy szelet szalonna, egyél. A cigány elkezdi befalni az ennivalót.
A váltókezelő evés után előveszi az asztal alól a demizsont, önt egy jó pohár bort magának, lehajtja. Önt mégegyet, azt is lehajtja.
A cigány megkérdi:
Tekintetés állomásfőnök úr, nem-e lehetne-e, hogy én is kapjak egy pohárkával? Tegnap óta egy cseet sem ittam, majd szomjan veszek, különösen így a szalonna után.
No ... nesze itt van egy pohárral, igyál. A cigány majd megfullad, úgy iszik. Kér még egyet, a váltókezelő tölt neki, azt is megissza.
Ezután a váltókezelő rágyújt egy cigarettára.
A cigány megkérdi:
Tekintetés állomásfőnök úr, nem-e lehetne-e, hogy én is kapjak egy szálat? Olyan jól esne, meg hát az ükunokájának a lába nyomát is áldanám érte.
No ... nesze itt egy szál cigi. Tüzet is ad neki.
Erre a cigány hátradől a székben, lábait keresztbeveti az asztalon,
csattint egyet a hozentragerjén, jó nagyot slukkol a cigiből,
majd a váltókezelő arcába fújja a füstöt és így szól:
Szóval té vágy itt a bákter wázze?
------------
Öreg mami az orvosnál:
Mit mondott doktor úr? Kígyó? Béka?
Nem ... rák.
------------
És mennyi időm van még doktor úr?
Hááááát .... Tartós tejet má ne vegyen.
------------
A kispatkány a mamájával sétálnak a csatornalyukban.
Elrepül felettük egy denevevér. Nézd mama, egy angyal!
-------------
Szellemi fogyatékos kisgyerek utazik a mamájával a vonaton.
Néz ki bambán az ablakon. Elhaladnak egy szénakazal mellet.
Erre a gyerek megkérdezi: Mi az ott anya?
Szénakazal, válaszol az anyja.
Hol? - kérdi a gyerek.
Egerkislany hazaviszi ujdonsult baratjat, hogy bemutassa a szuleinek. Az apja mikor meglatja oket megszolal:
- Kislanyom, mi banatert hoztad ide ezt a denevert?
A lany megfordul es lekever a denevernek egy hatalmas pofont:
- Hazug diszno! Meghogy vadaszpilota...
---------------------
Ригидус а бетегадьбол
--
Öreg mami az orvosnál:
Mit mondott doktor úr? Kígyó? Béka?
Nem ... rák.
--
v1:
Mim van nekem, pokhasam?
Nem, Szabo neni, belrakja...
v2:
- Mit tetszett mondani doktor úr? Darázs...derék...pók?
- Nem, kedves assonyom; _méh_nyak_rák_.
Szar napod van?
Képzeld el a következőt:
- Egy sziámi ikerpár tagja vagy
- A testvéred homokos
- Te nem vagy az
- Ma egy forró randevúja lesz
- Csak egy seggetek van...
Na, jobban vagy már?
A következő történet se mai darab. Még a régi ('89) előtti időkben játszódik:
Tanítóbácsi kérdezi gyerekeket kivel mi történt mostanában. Pistike jelentkezik:
-Tanítóbácsi, született 3 kismacskánk, és mind a 3 kommunista.
Na ez megtetszik a tanítónak. Mondja is Pistikének:
-Holnap jön hozzánk látogatóba a párttitkár úr, majd meséld el neki is!
Na el is jön a másnap:
Tanítóbácsi szól is Pistikének, hogy mesélje el mi is történt náluk mostanság:
-Született nemrég 3 kismacskánk. Kettő belőle kommunista.
-Hogyhogy csak kettő?!
-Hát azért, mert az egyiknek már kinyílt a szeme.
Agyament darab:
Tanítónéni megbetegszik, így az osztályába helyettesítő tanár jön. Felad a gyerekeknek egy "fejtörőt":
-No gyerekek! Adott egy hajó, aminek a hossza 75 méter, a szélessége pedig 30. Az a kérdés, hogy hány éves vagyok én?
Erre Pistike jelentkezik:
-Szerintem 50.
-Igen, de ez hogy jött ki?
-Van egy félhüje bátyám, ő 25 éves.
Másik iskolai történet:
Tanár táblára banánt rajzol. Erre Pistike közbeszól:
-Ez egy f@sz
Mire a tanár kiküldi őt az óráról és előtte még megdorgálja, hogy csúnyán beszél.
Na a gyerek a folyosón üldögél/álldogál, amikor épp arra jön az igazgató:
-Te meg mit keresel itt kint?
-Kiküldtek az óráról
-Na gyere be velem
Bemennek a terembe, majd az Igazgató a tanárnak:
-Gyereket az óráról nem küldünk ki! Azt a f@szt meg törölje le a tábláról!
__________________________________________________________________________
"Ennek a fiúnak semmilyen kollektív jelentősége sincsen: éppen hogy egyén."
Jajj ez mekkora! :D
--
TheReplaced - С Кем Ты?
> A következő történet se mai darab. Még a régi ('89) előtti időkben játszódik:
> -Tanítóbácsi, született 3 kismacskánk, és mind a 3 kommunista.
Ha jól emlékszem, akkor ez Wass Albert: Elvásik a veres csillag c. művében szerepel (45 után játszódik Erdélyben) -- persze lehet, hogy nem ő találta ki :)
Ha három tehén három nap alatt három liter tejet, akkor hány tehén hány nap alatt hány liter tejet?
- Mi az két hülye informatikus ordibál?
- Két hülye informatikus gépet rak össze.
Ja, és hány FreeBSD hacker kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Ennyi
(ez nekem nagyon tetszett :) )
"No boom today. Boom tomorrow. There's always a boom tomorrow. What? Look, somebody's got to have some damn perspective around here. Boom, sooner or later. BOOM!" -- Lt. Cmd. Ivanova
- Hany programozo kell egy villanykorte kicserelesehez?
- Egy sem, mert hardveres problema.
Udv. eax
Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Két megabites ADSL.
Délután negyed öt, beszalad a cigány az orvosi rendel b e , egy rohadt nagy bök áll ki a
hátából:
-Dáktoúr vegye má ki kést hátambul.
Az orvos csak mossa a kezét, oda sem figyel.
-Há dáktoúr vegye má ki kést hátambu!
--Nem megy cigány, csak négyig van rendelés.
-Há dáktoúr de vegye má ki kést hátambu! !! !
--Nem megy cigány, már elmúlt négy óra, gyere vissza reggel!
-Há dáktoúr!! Meghaok, vegye má ki kést hátambu!! !
Erre az orvos kikapja a bök t a hátából, és belebassza a szemébe..
--Nesze bazdmeg, a szemészet ötig rendel....
***************
Fél lábú gyerek a szobában egyedül. Tolókocsis téma.
-Annyuuuuu! Kérek csokit!
--Vedd el, edd meg, nem érek rá!
-De Annyuuuuu! A csoki a szekrény tetején van, és nincs lábam!
Majd a mutter vállat von, és üvöltve:
--Nincs láb, nincs csoki!!!
*****************
Isten, látva a világon elszaporodó kábítószer r ü l e te t, úgy döntött, az ellenséggel csak
akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, Leküldött hát három apostolt a földre, hogy
szerezzenek be mintákat.
Másnap kopogtatnak a mennyország ajtaján, Szent Péter ajtót nyit és beállít Pál apostol.
Szt. Péter megkérdi:
- Mit hoztál?
- Füvet, Hollandiából.
- Oké, gyere be.
Harmadnap ismét kopogtatnak, az illetékes ismét ajtót nyit, beállít Máté:
- Mit hoztál?
- Kokaint, Kolumbiából.
- Oké, gyere be.
Negyedik nap, ismét kopogtatnak, Szt. Péter ismét ajtót nyit, beállít Júdás:
- Mi hoztál?
- FBI! Kezeket fel! Le vannak tartóztatva!
__________________________________________________________________
Intel(R) Pentium(R) 4HT
Jujj, ezek eleg durvak.
- Mi a kulonbseg egy halom csecsemo es egy halom mak kozott?
- ???
- A makot nem lehet vasvillaval felhanyni a szekerre.
Én ezt két külön viccként ismerem. :)
- Mi a különbség a csecsemő és a mák között?
- A mák nem sír, ha darálják.
- Mi a kakukktojás: egy vagon búzaszem, egy vagon széna vagy egy vagon csecsemő?
- A búzaszem, mert azt nem lehet vasvillával rakodni.
Hehe. Igy jobb :)
mi/melyik/ki a kakukktojas?
1. arany
2. ezust
3. petofi
/* bocs az esetleges helyesirasi hidakert */
Melyik a kakukktojás és miért?
1. szója
2. zöldborsó
3. vibrátor
A zöldborsó, mert a többi húst helyettesít.
Melyik a kakukktojás?
1, tyúktojás
2, kakukktojás
3, traktor
Gólyatáborban mesélte ezt a csokis/lábas viccet egy leendő csoporttársam. Másnap lejött az addig sántítva járó csaj két mankóval úgy, hogy nem csatolta fel a műlábát, és hosszú szoknya helyett rövidnadrágot húzott. Hirtelen marhanagy csönd lett, amikor a viccmesélő srác mellé ült le, de aztán megkérdezte:
- Na mi van, nem kapok csokit?
(Más kérdés, hogy a viccmesélő srácot 26 éves korában, egy évvel a fősuli elvégzése után vitte el a lábáról kiinduló rák, és egy féléves gyereket hagyott maga után.)
És ez egyik sem vicc...
Itt viccmesélés folyik....érted...vicceket mesélünk...neked azért nyitunk egy szomorkodó topikot is külön.
Nincs olyan vicc, ami valakit ne sértene, ha hülye ahhoz hogy megértse hogy ez csak vicc. Jöjjön most két millió székely és rombolja le a hup szerverét, vagy a móricok mint, vagy a tanárnők, a feleségek, az anyósok, férjek, stb.
Vicceket mesélünk jó. Ha nem teccik nem kell elolvasni.
Szerintem te ertetted felre.
Megboldogult Bonczcal történt meg egyszer, hogy az alábbi viccet szerette volna elmesélni:
Megy az elefánt a tóhoz inni. Ahogy berakja a ormányát a vízbe, jön a krokodil és leharapja. Erre az elefánt:
- Hjahj, de hüe hiccszeid vhannak!
Namost ezt egyszer egy olyan társaságban mesélte, ahol észrevette, hogy van egy nyúlszájú lány a csoportban, ezért kínjában "más" befejezést talált ki.
Megy az elefánt a tóhoz inni. Ahogy berakja a ormányát a vízbe, jön a krokodil és leharapja. Erre az elefánt:
- Hjahj, de fáj, az ormányom.
Mire a csaj:
- Hjahj, de hüe hiccszeid vhannak!
Ez jo :-)
---------------------
Minnél korszakalkotóbb ötlettel állsz elő, annál több hülyén kell átverekedned magadat.
én meg azt hittem, hogy ez egy vidam topic. Te meg itt offolsz...
...én simán nem adtam volna neki csokit...
Mászógép
Két informatikus ismét beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó...
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le.
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?
Ha a napraforgó-olaj napraforgóból, a repce-olaj repcéből készül akkor a babaolaj vajon miből?
-----------
Az előbbi fiatal kakasos vicc másképp:
A gazda új fiatal kakast hoz a baromfiudvarba. Beengedi a többi baromfi közé és leül az ámbitusra figyelni a jószágokat, miközben az udvaron a következő történik:
(FK -> Fiatal Kakas; ÖK ->Öreg Kakas)
FK: NO NÉPEK!!! Én vagyok a legfiatalabb, legerősebb, leggyorsabb úgyhogy mától itt én vagyok a Kakas, mindenki köteles Nekem engedelmeskedni!!!
ÖK: Azé cimbora nem eszik olyan forrón a kását, legalább küzdjünk meg a posztért!
FK lekezelően: Rendben van, de hogyan gondolod?
ÖK: Fussunk versenyt, aki nyer az a Kakas a portán, de mivel én már öreg vagyok kérek egy méter előnyt.
FK kis gondolkodás után: Rendben van, kezdjük!
Elhelyezkednek majd futni kezdenek. A gazda csak nézi őket, majd a második kör után felpattan a lócáról és elkiáltja magát:
- Annyuk hozzad a puskát!!! Má megin buzi kakast vettem!!!
Ha a Boci csoki tehén tejből készül akkor a Tibi csoki vajon miből?
- Andriska gyere, diszitsuk fel a karacsonyfat!
- De anyu, meg csak junius van...
- Igen, de ne felejtsd el kisfiam, hogy te rakos vagy!
---
Anya meg lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom.
- Igen mama.
- Nő van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát te mama.
----
Papa és mama bemegy a gyerekuk szobajaba es az agyon egy szado-mazo
ujsagot talalnak. Par masodpercig dobbenten allnak, majd a papa megszolal:
- Szerintem ne verjuk meg.
- Anyu, anyu, nézd milyen szépet rajzoltam.
- Minek örülsz, úgyis rákos vagy.
Bocs, de az ilyen "vicceket" mellőzzük ha lehet, mert ízléstelenek.
--
TheReplaced, Жизнь гладиатора - Колизей!
Ez angol vicc lesz:
Vadasz meg a pap elmennek szafarira afrikaba. Vadasz viszi a puskat es allandoan tisztogatja, pap az imakonyvet es allandoan imadkozik. Egyszer csak a vadasz meglat egy zebrat, felkapja a puskat, celoz, majd lo:
- Hu backi, melle ment...
- Megalj csak vadasz, ha igy beszelsz az isten haragja lecsap rad!
Mennek tovabb, felbukkanik megegy zebra. Vadasz celoz, lo:
- Hu backi, melle ment...
- Megalj csak vadasz, ha igy beszelsz az isten haragja lecsap rad!
Ismet mennek tovabb, megegy zebra, vadasz celoz, lo:
- Hu backi, melle ment...
- Megalj csak vadasz, ha igy beszelsz az isten haragja lecsap rad!
Nem sokkal az utan, hogy a pap ezt kimondja, suru fekete felhok gyulekeznek az egen, elkezd szakadni az eso, majd egy hatalmas villam lecsap az egbol es belecsap a papba. Mire egy hang az egbol:
- Hu backi, melle ment...
---------------------
Minnél korszakalkotóbb ötlettel állsz elő, annál több hülyén kell átverekedned magadat.
Jó ez :) Pedig én azthallottam hogy az angoloknak eléggé fapados vicceik vannak...erről neked mi a véleményed?
Az angol humor nem rossz. Amolyan abszurd humor, amilyen az élet is olykor. Egyébként a fentebbi viccet én focimeccsel ismerem.
De akkor itt van egy másik, egy Benny Hill showból (nem pontosan emlékszem rá):
Faszikám áll egy épület tetején. Le akar ugrani. Mindenki kérleli, hogy gondolja meg magát. Még egy papot is hívnak, az is nekilát kérlelni:
-Gondolj arra milyen szép dolgok vannak az életben
-Pl.?
-Pl. a futball.
-Ugye szereted a focit?
-Igen.
-Na látod. A hétvégén is lesz meccs.
-Tényleg!
-Gondolj bele milyen jó lenne ott lenni és szurkolni a kedvenc csapatunknak a Liverpoolnak!
-De hiszen én Chelsea drukker vagyok!
-AKKOR MEG MIRE VÁRSZ?! UGORJ!!!
__________________________________________________________________________
"Ennek a fiúnak semmilyen kollektív jelentősége sincsen: éppen hogy egyén."
Igen, van benne valami. Egy-ket hete volt nagy viccparbaj egyik haverommal, de ez is csak olyan volt mint altalaban a tobbi: csak azert mosolyog az ember, hogy az eloado meg ne sertodjon. :-)
---------------------
Minnél korszakalkotóbb ötlettel állsz elő, annál több hülyén kell átverekedned magadat.
Jól sejtem, hogy nem vagy egy kifejezett Monthy Python rajongó? :)
--
Fel! Támadunk!
Refreshnek szeretettel:
http://www.filmmuzeum.hu/monty/
http://www.ibras.dk/montypython/justthewords.htm
Köszi, lassan már kívülről tudom az összeset! :))))))))))))
--
Fel! Támadunk!
Nincs TV-m es meg soha nem lattam. Legalabb is nem emlekszem ra. :-)
---------------------
Minnél korszakalkotóbb ötlettel állsz elő, annál több hülyén kell átverekedned magadat.
Egy házaspárra hosszú autós kirándulás közben ráesteledik. Kivesznek egy szobát egy hotelben, majd nyugovóra térnek. Korán reggel indulnának tovább, ezért kérik a számlát. A férj kéri a számlát, de sokallja a dolgot, és hívatja az igazgatót.
- Meg tundná nekem magyarázni, hogy mi kerül 350 Euróba ebben a szobában egy éjszakára? Hiszen csak néhány órát töltöttünk ott. -
- Természetesen! A hotel szolgáltatásai is benne van az árban, szaunahasználat, teniszpálya használat, medence használat, a gyerekek pedig a hotel mögött lévő játszótéren játszhatnak. -
- De hiszen nem is használtuk ezeket a szolgáltatásokat - háborodik fel a férj.
- De használhatták volna! - mosolyodik el az igazgató.
A férj kiállítja a csekket és átadja az igazgatónak. Az igazgató elkomolyodik és így szól:
- De uram! Hiszen ez a csekk csak 100 Euróról szól! -
- Persze. 250 Eurót számoltam fel azért, mert lefeküdt a feleségemmel. -
- De hiszen nem is feküdtem le vele! - így az igazgató.
- Pedig megtehette volna! :-)
--
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Ez nagy. :-D
---------------------
Minnél korszakalkotóbb ötlettel állsz elő, annál több hülyén kell átverekedned magadat.
Aranyos, pingvines, táncolós filmecske:
http://video.google.com/videoplay?docid=-3029445587080080325&q=genre%3A…
Bár ez nem vicc, de jó móka:
Mondasd el valakivel tízszer, hogy fehér.
És kérdezd meg tőle, hogy mit iszik a tehén?
Nekem eddig az emberek 90%-a tejet mondott rá.
Ui: Bocs ha ismertétek.
Mikor harmadjára olvastam el, akkor esett le, hogy miért nem jó ez a válasz. Pedig falusi gyerek vagyok. :)
:D
--
Fel! Támadunk!
sok esetben nem kell ehhez fehéret mondatni :)
na akkor milyen botja van a suketnek? :))
/* bocs az esetleges helyesirasi hidakert */
http://www.youtube.com/watch?v=JVxZN14ppiA&mode=related&search=apple hát ezen szét röhögtem az agyam :)))))
Bwahahaha, ez jó. :-D
"No boom today. Boom tomorrow. There's always a boom tomorrow. What? Look, somebody's got to have some damn perspective around here. Boom, sooner or later. BOOM!" -- Lt. Cmd. Ivanova
Két rendőr először ül repülőn. Nézik erősen az ablak mellett a propellereket, egyszer csak az egyik megkérdi:
-Te, mi az ami ott kinn van?
-Hát ventilátor.
-És azt te honnan tudod?
-Amióta megállt, nagyon izzad a pilóta...
Két rendőr beszélget a repülőtéren.
- Te hát ez a gép piszokul nagy! Hogy tudja ezt a NAGY gépet eltéríteni olyan kevés ember?
- Jaj, de hülye vagy! Hát nem akkor térítik el, amikor itt lenn van és ilyen nagy, hanem mikor ott fenn repül és olyan kicsi.
---
Az ember mindig szerepet játszik. Ha másnak nem, hát saját magának.
LOOOOOOOL
Na, akkor itt egy ilyen:
A sárkányrepülős ember ott fenn hasítja a fellegeket. Látja lentről az öreg paraszt, bemegy a házba, kihozza a sörétest, odapörköl neki. Kérdezi a felesége:
- Mi az, apjuk, leesett?
- Nem, de az embert már elengedte.
A ret kozepen ul a nyuszika es irgalmatlanul rohog. Arra megy a medve:
- Hat te mit nevetsz annyira, nyuszika?
- Azt, hogy ulok a lyukamon es megse esek bele.
Repul az erdon keresztul a nyuszi. Meglatja a rokat.
- Te roka! Akarsz egy marha nagy pofont?
A roka megijed, mert hat ugye marha eros lehet a nyul, ha meg repulni is tud, inkabb nem ker. Repul tovabb a nyuszika, meglatja a farkast:
- Te farkas! Akarsz egy marha nagy pofont?
Ugyanaz, mint a rokanal. Mar az erdo szelen jar a nyuszi, amikor meglatja a medvet:
- Te medve! Akarsz egy marha nagy pofont?
A medve gondolkodoba esik, de elvegre is o itt a legerosebb allat az erdoben.
- Akarok!
- Akkor menj az erdo masik vegebe, en is ott kaptam...
Régi, de az egyik kedvencem:
Ruszki tengeralattjáró, hidegháború idején. Szergej jelent:
- Kapitány úr! Egy amerikai cirkáló közeledik felénk.
- Rendben van, Szergej. Hozz egy üveg vodkát és a vörös ingemet.
Szergej így is tesz. A kapitány végül nagy nehezen kimanőverezi a cirkálót.
Másnap Szergej megint jelent:
- Kapitány úr! Két amerikai cirkáló közeledik felénk.
- Rendben van, Szergej. Hozz két üveg vodkát és a vörös ingemet.
Szergej hozza, a tengeralattjáró kimanőverezi a cirkálókat. A legénység oldalát viszont nagyon furdalja kiváncsiság, ezért megkérdezik a kapitányt, hogy minek neki a vodka meg a vörös ing.
- Azért, fiaim, mert a vodka bátorságot ad, a vörös ingben pedig nem látjátok, ha esetleg megsebesülök.
Harmadnap Szergej jelenti:
- Kapitány úr! Két amerikai cirkáló, egy repülőgép-anyahajó és négy romboló közeledik felénk.
- Jól van, Szergej. Hozz 7 üveg vodkát és a barna gatyámat.
Ez is régi már, de jó :-)
Japánban a tudósok észlelik, hogy a Szovjetunió területén hatalmas földrengés lesz. Küldik is a táviratot:
"Földalatti mozgás a szovjetunió területén STOP richter 7,5 STOP azonnali választ kérünk STOP"
Két hét múlva jön a válasz:
"földalatti mozgalom felszámolva STOP richter lekapcsolva STOP válasz földrengés miatt késett STOP"
Akkor nosztalgiázzunk...
Eltűnik Brezsnyev elvtárs. Mindenhol keresik, még az erdőben is. Megkérdezik a nyulat:
- Te nyúl! Nem láttad Brezsnyev elvtársat?
- Hát én nem, de kérdezzétek meg a medvét. Már három napja kitüntetést sz@rik.
Ez nagyon :) !
> BERUS
powered by SuSE Linux 10.1
Nosztalgia ON
Egy idegenvezető a moszkvai metróállomáson előadást tart az amerikai turistáknak.
- Kérem, hölgyeim és uraim, itt állunk a világ legnagyobb metróállomásán. Itt minden ötödik másodpercben érkezik és indul egy-egy szerelvény.
Közbevág az egyik jenki:
- De, Uram. Öt perce állunk itt és még egy metrót sem láttam.
- Jól van, de maguk meg verik a négereket!
Még egy apró:
Mekkor a szovjet törpe? Óriási.
II. János Pál pápa körutazást tervez Rómában. Beül a limuzinba, felveszi a
mikrofont és előreszól a sofőrnek:
- Indulhatunk, fiam.
- De hát szentatyám, rendőrök, kíséret nem lesz? Ez így nagyon veszélyes!
- Nem kell fiam, induljunk!
Mennek, mennek vagy harminccal, a pápa megunja a harmadik kilométer után.
Felveszi a mikrofont.
- Fiam, lépjen oda egy kicsit, mert feltűnést keltünk és fel is tartjuk a
forgalmat.
- Igenis szentatyám!
Mennek vagy harmincöttel két kilométert, a pápa előreszól:
- Fiam, a következő lehetőségnél álljon meg, megmutatom hogyan kellene
haladni!
Helyet cserélnek, a pápa nem szórakozik, százhatvannal söpör Róma
belvárosában, mikor is két rendőr leállítja a limuzint. Egyik yard odaszól a
másiknak:
- Büntetsd meg nagyon!
Odamegy a zsaru az autóhoz, majd remegő lábakkal tér vissza a társához.
- Mi van, miért nem büntetted meg?!!
- Nem mertem, öregem!
- Miért, ki ül benne? Valami színész?
- Nagyobb öregem, nagyobb!!
- Valami politikus?
- Nagyobb, nagyobb!!
- Valami maffiavezér?
- Nem tudom, ki ül benn öregem, de a pápa a sofőrje!
Két IBM PC beszélget:
- Tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk ?
- Heee...???
"No boom today. Boom tomorrow. There's always a boom tomorrow. What? Look, somebody's got to have some damn perspective around here. Boom, sooner or later. BOOM!" -- Lt. Cmd. Ivanova
en ezt ket vindozzal ismertem :-)
---------------------
Minnél korszakalkotóbb ötlettel állsz elő, annál több hülyén kell átverekedned magadat.
Egy Intel es egy Motorola processzor vetelkednek.
Kerdes: 2x2 mennyi?
Intel: 5
Motorola: 4
Intel: De gyors voltam nem?
nosztalgia, réges-régi Pentium bug :)
Kina es Szekelyfold haboruba keverednek.
A szekely sereg felsorakozik a Karpatok egyik hagojanal.
Szemben a felvonul a Kinai Nephadsereg, ameddig a szem ellat.
A szekely vezer hatraszol az aprodjanak:
Jozsi, hova temetjuk ezt a kurva sok kinait?
Kedvenc fortune cookie:
Q: How many DEC repairman does it take to fix a flat?
A: Five; four to hold the car up and one to swap tires.
Q: How long does it take?
A: It's indeterminate.
It will depend upon how many flats they've brought with them.
Q: What happens if you've got TWO flats?
A: They replace your generator.
Az alkohol nem válasz, de segít elfelejteni a kérdést.
Az egerek és az elefántok csapata focizik.
Véletlenül az egyik elefánt rálép az egyik egér lábára.
A kisegér lent marad és szörnyen fájlalja a lábát, jól látható, hogy ebből bizony csere lesz.
Odamegy hozzá a vétkes
- Ne haragudj egér barátom, nagyon sajnálom, nem akartam ekkor fájdalmat okozni, véletlenül volt, nagyon röstellem a dolgot.
- Semmi gond cimbora, fordítva épp úgy megtörténhetett volna.
Warning message:
Backup not found! (A)bort, (R)etry, (P)anic ?
win jelentés:
"press any key to continue, or any other key to quit..."
(...iggen. így jó)
- El vagyok keseredve! Állandóan sárga és piros golyókat látok.
- Láttál egy szemorvost?
- Nem, csak sárga és piros golyókat.
huh... Ez forditas?
A man goes to the eye doctor.
The receptionist asks him why he is there.
The man complains, "I keep seeing spots in front of my eyes."
The receptionist asks, "Have you ever seen a doctor?"
and the man replies, "No, just spots."
Ez mintha angolból lenne fordítva...
Biztos. Egyebkent nagyon jo :)
Egy bölénycsorda olyan sebességgel tud haladni, amilyen a csorda leglassabb tagjának a sebessége.
Ha egy ragadozó üldözõbe veszi a csordát, a leghátsó, azaz a leglassabb példány lesz elsõként az áldozata. Ez a csorda szempontjából hasznos természetes szelekció, hiszen a leglassabb tagtól rendszeresen megszabadulván a banda egyre nagyobb iramot diktálhat.
Hasonló a helyzet az emberi agysejtekkel is: az agy olyan sebességgel tud mûködni, amilyen a leglassabb agysejt sebessége. Mint az közismert, nagymértékû alkoholfogyasztás pusztitja az agysejteket, a fenti példával igazolhatóan elõször a lassabját. Ebbõl adódóan a rendszeres sörfogyasztás a gyengébb teljesitményû agysejtek megszüntetésével jelentékenyen növeli agyunk hatékonysagat.
Ezért érezzük magunkat okosabbnak egy kiadós sörözés után...
Mit mond az a Bölcsész, akinek még nincs diplomája, annak, akinek már van?
-Kérek Egy hamburgert!
Mi van a pedofil szájába'?
-Kinder tojás.
Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?
-A pedofil szereti a gyerekeket.
__________________________________________________________________________
"Ennek a fiúnak semmilyen kollektív jelentősége sincsen: éppen hogy egyén."
"A pedofil _tenyleg_ szereti a gyerekeket"
Személyes tapasztalat? BOCS :-P
--
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Nem is úgy van...:D
Mit mond egy frissen végzett mérnök egy frissen végzett bölcsésznek?
- Két hamburgert és egy kis kólát.
--
"SzAM-7 -es, tudjátok amivel a Mirage-okat szokták lelőni" - Robi.
Két ember beszélget:
- Én minden hangszeren tudok játszani, kivéve a cimbalmot.
- Hogyhogy?
- Hát, mert a húrok közé beesik a kártyalap.
Egy frigid nő elmegy a dokihoz. Bekopogtat. Egy férfi ajtót nyit. A nő azonnal belekezd a problémájának ecsetelésébe:
-Doktor úr az a problémám, hogy nem érzek semmit szex közben...
-Megnézzük mit tehetünk, mondja a manusz. Vetkőzzön le és feküdjön fel az ágyra és tegye szét a lábát.
A nő így is tesz. A manusz rámászik és belead apait anyait.
-No, érzett valamit? -kérdezi a manusz.
-Sajnos semmit, feleli a nő.
Na akkor várjon behívom egy kollégám konzultálni. Be is hív egy másik manuszt. No az is rámászik a nőre és hát alaposan meg...
-Na érzett valamit? -kérdik tőle.
-Nem még mindig semmi...
-Na várjon behívjuk konzultálni egy másik kollégánkat.
Megint bejön valaki, és az is megizéli a nőt. Persze ezúttal se érez semmit. A dolog így megy egy darabig, jópáran megizélik. Majd végül mikor a nő még mindig nem érez semmit, azt mondja:
-Hát, akkor nincs mit tenni meg kell várni a doktor urat, mert mi csak a villanyszerelő brigád vagyunk...
__________________________________________________________________________
"Ennek a fiúnak semmilyen kollektív jelentősége sincsen: éppen hogy egyén."
Nem tudom ki ismeri, ki nem, de én majdnem megdöglöttem a röhögéstől :-)
(Figyelem! Durva szöveg!)
Elég sok a hibás mondat, de egy-kettőt nagyon eltalál...
Természetesen, nem csak a HWSW-re lehet ráereszteni
Pornolze weboldala
:)
A pcforum.hu pl. enélkül legtöbbször teljesen élvezhetetlen... ;)
Ez nekem is tetszett:
"Hatvanmillió illegális Windows XP-t talált eddig a f*szfej Microsoft "
Keresgéltem a neten és ezt sikerült találnom, bár köze nem volt a keresett dologhoz.
__________________________________________________________________________
"Ennek a fiúnak semmilyen kollektív jelentősége sincsen: éppen hogy egyén."
editorok összehasonlítása: http://www.bemroses.net/images/curves.jpg
____________________
jobbára ártalmatlan
Kösz, most már nem akarom az EMACSot megtanulni. :-)
"No boom today. Boom tomorrow. There's always a boom tomorrow. What? Look, somebody's got to have some damn perspective around here. Boom, sooner or later. BOOM!" -- Lt. Cmd. Ivanova
LOL. nagyon igaz
Iliad rulez. :-)
"i pensieri stretti & il viso sciolto." -- Sir Henry Wootton
Felmérést végeznek az emberek alvási szokásával kapcsolatban. Öreg bácsihoz odamenenk:
-Bácsi, ön hogy szokott elaludni?
-Hát elszámolok háromig.
-Olyan könnyen?
-Na jó, van, hogy fél négyig.
__________________________________________________________________________
"Ennek a fiúnak semmilyen kollektív jelentősége sincsen: éppen hogy egyén."
Happy Tree Friends
- Nagymama, miert olyan nagy a szad?
- Kisunokam, ha latnad nagyapad f*t!
:D
http://index.hu/homar/index.php?p=2605&more=1&c=1&tb=1&pb=1
__________________________________________________________
Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
-Mi az elonye es a hatranya a csupasz puncinak?
-???
-Az elonye, hogy oralis szex utan nem kell a szorszalakat kiszedegetni a szadbol, a hatranya viszont hogy reggelente el kell vinned oviba!
-Mi a kulonbseg a lancfuresz es a tangabugyi kozt?
-???
-Semmi, egy rossz mozdulat es ket ujjad megy a picsaba!
A tanítónéni az órán megkérdezi a gyerekeket, hogy a szüleik hol dolgoznak?
pistike: az én apukám tüzoltó, minden nap embereket ment.
jancsika: az én apukám mozdonyvezető, minden nap sok embert szállít.
tanítónéni:és móricka a te apukád hol dolgozik?
moricka:hát, izé, őőő, ..., apukám egy buzibárban táncos
...
az óra után után a tanár odamegy mórickához és megkérdezi:
tanítónéni:azt komolyan mondtad bent az órán?
móricka:á, dehogy, csak szégyellem hogy a fater az MS-nél dolgozik
Telefonos ügyfélszolgálat
- Halló, kérem segítsenek! Vindóz van a gépemen...
- Na és?
- Nem muködik a számítógépem.
- Ezt már mondta.
Ezt tegnap olvastam a http://gumicsizma.hu -n kicsit durva... vagy inkább gusztustalan.
Étteremben
Egy férfi ül az étteremben és újságot olvas. Előtte van egy tál leves. Leül mellé egy másik ember és nagyon bámulja a tányért.
Fél óra múlva úgy gondolja, hogy elveszi a levest, mert már 3 napja nem evett. Jóízűen kanalazgatja, majd amikor a végére ér, megpillant az alján egy fésűt tele hajszálakkal és visszahányja az egészet a tányérba. Óvatosan visszacsúsztatja, mintha mi sem történt volna. Erre az újságot olvasó ember megszólal:
-Maga is látta a fésűt?
- Hallotátok?
Lecserélték a munka jeléböl a sarlót és a kalapácsot.
- Mire?
- Galambra és fagyira.
- Miért pont arra ?
- Aki nem nyal, az repül!
Fizikusok fogocskáznak a mennyben.
Egyszer csak Newton rajzol maga köré egy 1 méter oldalhosszúságú négyzetet és megáll benne. Einstein odaszalad és megérinti.
- Most megvagy Newton!
-Hát igazából én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren, tehát te tulajdonképpen Pascal-t fogtad meg!
A fizikus , az elméleti fizikus és a matematikus utaznak egy vonaton Skóciában.
Kinéznek az ablakon megszólal a fizikus:
-jéé, mostmár tudjuk, hogy Skóciában vannak fekete bárányok.
Mire az elméleti fizikus:
-Nem nem, csak azt tudjuk, hogy Skóciában van legalább egy fekete bárány.
Matematikus:
-Nem nem nem, csak azt tudjuk, hogy Skóciában van legalább egy olyan bárány amelyiknek legalább az egyik oldala fekete.
Piroska sétál az erdőben, meglátja a farkast és azt kérdezi:
- Farkas, miért olyan nagy a szemed?
Farkas:
- Nyugodtan már szarni sem lehet.
jókat röhögtem ..
Ime a kedvenceim:
Riporter kérdezi a paraszt bácsitól:
- Mondja bátyám ebben a faluban van antiszemitizmus ?
- Hát itt még nincsen, pedig igény vóna rá !
Kohn megy a körúton és meglátja Grün cukrászdáját, amire hatalmas betűkkel ez van kiírva :
" Zsidókat nem szolgálunk ki ! "
Kohn felháborodva beront az üzletbe és hangosan elkezd Grünnel kiabálni kikéri magának az ilyen antiszemita nozzáállást stb. stb.
Grün kicsit vár míg Kohn lecsendesedik majd így szól :
- Mondja Kohn evett már maga az én süteményemből ??
Cigány elmegy az orvoshoz, mert rosszul érzi magát.....
-Doktor úr nagyon fáj a fejem, a gyomrom, a hátam......
-Cigány vetkőzz le! Megmérem a vérnyomásod, megnyomkodom a hasad.....
Orvos végez a vizsgálattal és közli :
-Cigány! Ennyi vizsgálat nem elég...itt vér, vizelet,széklet és ondó vizsgálatra is szükség van....
Erre a cigány:
-De doktor úr...nincs ilyenekre nekem időm....tudja mit? Itt hagyom az alsónadrágom és vállogasson.... :)
Haha, ez tök jó! Cigány ilyet szól, hogy "alsónadrág". Figyeled? :)
- Miért hívják a földönkívülieket alien-nek?
- Mert a Földön nem él ilyen!
Helyesírás
A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny áitllsáa sznreit a szvkaaon bleüI nincs jlneestögée annak, mkénit rdeeözndenk el a btüek: eyegüdl az a fntoos, hgoy az eslõ es az uolstó betü a hlyéen Iygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivszsg a jleezmlõ, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mráad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzoinytéik.
Úhygoyg tnseseek mkneit bkébeén hyagni a hleysersáii fmonisáokgkal!
Ez nagyon jó!!!
Csak van aki elrontja az első és utolsó betűket is :)
Iygeen --> lygeen ?
Mi történt?
- Hány fiatal értelmiségi kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- Kettő. Az egyik kihívja a szerelőt, a másik addig elkészíti az italokat.
1. Kezdetben teremté az Úr a Bit-et és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t.
2. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától. És látá az Úr, hogy ez jó.
3. És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És mondá az Úr: Legyen Számítógép, ahová a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint. És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát.
6. És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
8. És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott reá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?
11. És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmirol, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
13: És a Felhasznaló látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
14. És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó.
15. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezte ot az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom oket a DOS-ban. És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökke a Windowst kell árulnod.
17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
18. És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. És az Úr kiűzte őket a Számítóközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT.
Fickó hajótörést szenved, a víz kisodorja egy szigetre.
Magához tér, egy faházban van, körülötte egy bombanő serénykedik:
főz a házi készítésű tűzhelyen, mosogat egy összetákolt vízmelegítőből...
Fickó csak néz.
Nő megszólal:
- A hosszú magányban feltaláltam magam, és megcsináltam mindent,
ami a mindennapi élethez kell.
Fickó tovább bambul.
- Menjen, fürödjön meg, talál két kagylót, borotválkozzon meg,
addig megcsinálom a párolt lazacot vacsorára.
Fickó nem érti, elhúz fürdeni, vissza, vacsora. Utána a nő:
- Most menjen be a nappaliba, mindjárt megyek. Addig töltsön
magának a martiniből, én pároltam.
Fickó továbbra is csak bámul, bemegy, kortyolgat.
Nő bejön sejtelmes ruhában, érzékien végigsimítja magát:
- És most... nincs kedve valami olyasmihez is, amit már bizonyára
régen csinált?
Fickó bután:
- Nem mondja, hogy megnézhetem a mailjeimet...
Két cigány kijön az angoltanfolyamról, az egyik elővesz egy cigit. Fél perc múlva nyújtja a másik a tüzet:
- Stone fire?
-No, today sky!
papjancsi! :)
"-No YET sky"!
--
Fel! Támadunk!
Lehetne "on todéj szkáj" is...
-Mr-
- lapis ignis?
- iam caelum.
- Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe?
- ???
- F1! F1! F1!
----
Péntek este a székely fia öltözködik. Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor lekecsegeöztél. Amikor anyádat lekqrváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nõvéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tûrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odasz.rtál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...
- Miért nem tudja megkülönböztetni az informatikus a karácsonyt a halloweentől?
- Mert az egyik dec. 25, a másik oct. 31. =)
Ismerősöm mesélte, hogy évfolyamtársa ezt mondta:
Neked mért van ekkora képed?
Mert debiant használok!!!
:D:D:D
Ismerősöm mesélte, hogy évfolyamtársa ezt mondta:
Neked mért van ekkora képed?
Mert debiant használok!!!
:D:D:D
Az ásványvíz OpenSource, mert rá van írva a forrás címe.
Este a szekely kerdezi a fiatol:
- Hova mesz, fiam.
- Megyek apam, iszok egyet a baratokkal.
- Jaj, fiam, ne igyal, mert akkor mindig hulye vagy...
- Dehogy vagyok, edesapam... - majd elmegy otthonrol.
Masnap, amikor felkel irtozatosan faj az alla.
- Mi tortent este, edesapam? Nagyon faj az allam.
- Mondtam neked, hogy ne igyal, mert akkor mindig hulye vagy. Amikor hazajottel, meg elneztem, hogy leb...dmegoltal, meg azt is elneztem, hogy anyadat lek..rvaztad. Meg azt is, hogy a hugodat kirugdostad az agybol. Meg azt is, hogy letoltad a nadragot es a szoba kozepere csinaltal. De azt, hogy utana teleszurkaltad gyufaszallal es azt mondtad, hogy "matol kezdve pedig sunike velunk lakik"...
Huh.. Duplikáció szűrőt ide sürgősen :))) => Kambus hsz-e kb 4-5 hsz-el feljebb ugyan ez..
Az embert 2 éven át arra tanítják hogyan álljon meg a 2 lábán, és hogyan beszéljen... Aztán azt mondják neki: -"Üllj le és kuss legyen!"..
Lehet, hogy innen volt ilyen ismeros? :D
Az új flashplayer tesztelése is megvolt, és mit találtam?
Win 95 a Szomszédokban.
http://videobomb.hu/video/Vagasi_Microsoft_Feri
LOL!!
:-DDDDDDDDDDDDDDD
ettől behaltam... ha nem látom, el sem hiszem.
A májkroszoft-ot azt könnyebb volt modani, mint a vindózt...?
--gydanee
Tudnak. Nagyon. LOL
---
Powered by Áram
Hát, és ez?! Ez?! Hát ez... mennyire...
http://videobomb.hu/video/BUSZMEGALLO_KOTELEZO
Nagyon!!! :)
Székely gyerek szülei bemennek a városba, a gyerek lelkére kötik hogy senkit ne engedjen be, mert rablók járnak a környéken. No, a gyerek egyedül marad otthon, és persze egy kicsit fél is. Egyszer csak kopogtatnak.
-Maga az idesapám?
Semmi válasz.
-Maga az idesapám?
Megint semmi. Na a gyerek elkezd apró oldalpillantásokat vetni a sarokban levő baltára.
-Maga az idesapám?
Megint semmi. Na a gyerek feltépi az ajtót, és a balta fokával az előtte levő árny fejére üt. Nézi, hát látja hogy az apja az.
-Maga az idesapám? Hát mér' nem szólt?
Az apja kezd éledezni: -Hát bólintottam édös fiam, bólintottam...
http://www.youtube.com/watch?v=oLabckoPC0g&eurl=
Avagy mire jó az xbox360 :D
Ilyet mar regen is tudtak, igaz 7 proci kellett hozza :-)
Link rola: http://www.rabidhardware.net/?id=44
egy kis csokor a mai levlista termenybol:
Egy hely van ahol megelőzi a romantika a szexet, a szótár.
Elvis király volt meghalt, Jimmy király volt meghalt egy kicsit én is kezdek félni.
- Milyen az abszolut állati férj?
- ???
- Lófogú, pókhasú, harcsapajszú, halvérű izompacsirta.
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
Nyolcvan kiló dinamit! Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele,ha a gyújtózsinor csak négy centi!?
Egy szőke sír az utcán. Megszólítja egy úr:
- Mért sír hölgyem?
- Eltűnt a kutyám! - felel a szőke.
- Nem kell aggódnia, az egy nagyon okos állat. Meglátja, hogy hazatalál. - És én??
Mi az abszolút semmi?
NYeletlen bicsa, penge nélkül.
Ki az abszolút apáca?
Akinek a nagyanyja is az volt.
Gandalf mondja Frodónak és Samunak: "Milyen jó, hogy nektek a munkátok a
hobbitok..."
Egy takarítóno feljelentést tesz a rendorségen, hogy a munkahelyén
megeroszakolta egy férfi a folyosón.
- És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendor.
- Hogyan menekülhettem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a
férfi, elottem meg már föl volt mosva!
Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a kifejezés, hogy relatív
permeabilitás?
- Pótvizsgát tanár úr, ha jól sejtem...
Érthetetlen
Bemegy egy ember a kocsmába.
Kér öt felest. Megissza...
Kér négy felest. Megissza...
Kér három felest. Megissza...
Ekkor megszólal:
- Érdekes, egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok...
Nem keverem!
Két részeg a kocsmában:
- Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyikük.
- Kösz, haver, de nem keverem. - válaszolja a másik.
- Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első.
- Nagyfröccsöt.
Részegen
A kocsma előtt fekszik egy részeg pasas a földön, és így dünnyög.
--Ha nem tudok felállni, akkor hazamegyek, de ha fel tudok még állni, akkor
visszamegyek a kocsmába és iszom még egy fröccsöt!
- Miért van melege a szőke nőnek, ha sarokba szorítják?
- Mert 90 fokban van.
Bonyolult munka
A szőke nőt felveszik az országút felezővonalának festésére.
Az első nap 2 kilometert fest fel, nagyon meg vannak vele elégedve.
A második nap csak 500 méetert, a harmadik napon mindossze százat fest fel.
- Mi a gond? - kérdezi a főnök.
- Hát az, hogy minden nap messzebb van a festékesvödör...
- Melyik emberi testrész a leglogikátlanabb ?
- Az orr! Mert felül van a gyökere, elöl a háta, alul a csúcsa és mindig olyanba ütik bele, amihez semmi köze...
Öreg ember elmélkedik:
- Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
Rendor fia a papanak:
- Apu, annyira fazom.
- Allj be a sarokba kisfiam. Ott 90 fok van.
- Te haver, szerinted mi volt elobb: a tyuk, vagy a tojas?
- Nem tudom. Nalunk hal volt ebedre.
A nemet titkosszolgalat hosszu tesztek utan kivalaszt ket kulonleges
kepessegu gyermeket. Specialis nevelest, kikepzest kapnak, anyanyelvi
szinten beszelik az angolt, megismerik a britt tortenelmet, irodalmat,
szokasokat.
Egy partin odalep Hans a pulthoz:
- Two wine, please
- Dry?
- Nein, nein! Zwei!
- Mi a kulonbseg a tripper es a sas kozott?
- Nem tudom, sasom meg nem volt....
- Miert a lotto a legjobb kurva ?
- Mert egy hetig izgat, utana baszhatod...
- Mi a kulonbseg a csillagasz es a geologus kozott?
- Ég és föld...
- Milyen az egyenes állatkert?
- Vonalzoo.
- Ugyan, mit szolt az apad, amikor bortonbe kerultel?
- Azt mondta, hogy isten hozott, fiam!
- Miert szomoru a szerb kislany?
- Mert nem szabad Bosznia.
- Apu, mar elmultam 14 eves. Ugye mostmar festhetem a szemem, lakkozhatom a kormom?
- Nem, Pistike, szo sem lehet rola.
Tagbaszakadt ficko jelentkezik martroznak. A felveteli bizottsag kozli vele a felteteleket:
- Meg kell inni 1 liter rumot.
- Le kell gyozni egy fenevadat.
- Egymas utan tizszer szeretkezni kell egy neger nocivel.
Az urge megissza a liter rumot, majd bezarjak egy sotet helyisegbe, ahol egy tigrissel kell megkuzdenie. Bentrol csak bombolesek hallatszanak. Egy ora mulva elojon a ficko, majd kerdi a felveteli bizottsagot:
- Hol az a neger no akit le kell gyozni ?
- Merre a legnagyobb a nepsuruseg etiopiaban?
- Amerre a szel fuj.
Ment az indian a sivatagban. Hosszu-hosszu merfoldeket maga mogott hagyva. Mar tobb mint egy hete csak ment, ment, es csak ment. Az ido pocsek volt, rettento hoseg, cudar szarazsag es szurke homok mindenfele... Mar tobb mint ket hete gyalogolt, etlen-szomjan. Mar majden ehenhalt, mar majdnem tenyleg ehenhalt, AMIKOR szomjanhalt...
- Hogy hivjak azt a not, aki elvesziti ertelmi kepessegeinek 99 %-at ?
- Ozvegy.
- Pikkelyes, negy laba van es telefonal.
- Hallo.
2 szoloszem megy az utcan.
- Vigyazz, mert jon az uthenger...
- Mikor?
- Must.
- Hogyan kolti fel Hofeherke a 7 torpet?
- 7Up.
- Mi van a hangyaboly alatt?
- Hangyagirl.
- Elbirod a sajat sulyod ?
- Persze
- Akkor hordd el magad.
- Tudjatok-e milyen az orosz sex?
- Hat Szasa rafekszik a tukorre es alatta lesz a Masa.
- Mire kell vigyazni a gruppenszex-ben ?
- Ki ne maradj belole ...
- Mi az orosz gruppenszex ?
- Ket orosz egy csecsen ...
Ket pszihologus talalkozik:
- Te jol vagy, de en hogy vagyok?
- Anyuuuuuu! Nezhetem a TV-t?
- Igen, de ne kapcsold be!
Egy falusi csalad bekeveredik egy bp-i szallodaba. Mig az asszony a gyonyoru fenyeket bamulja, addig apa es fia setalgatnak, mig egy ajtohoz nem ernek, ami folott szamok vannak. Arra jon egy rut oregasszony, belep az ajton, az becsukodik, majd a ket ferfi csak a szamokat latja az ajto felett: 1...2...3...4...5...4...3...2...1...0, majd az ajto kinyilik, es egy szep fiatal no lep ki. Megszolal a fiu:
- Fater! Lattad ezt?
- Ja! Fiam most rohanj anyadert, aztan majd berakjuk ide!
- Tudjatok hogyan csinaljak a tejport?
- ???
- Nem adnak inni a tehennek...
- Min veszekszik ket csiga?
- ???
- Kinel legyen a hazibuli..
A szatyorka, meg a borondke ort allnak. Egyszercsak megszolal a szatyorka:
- Te en mar nem birom sokaig!
- Tarts ki! - mondja a borondke - mindjart jon a valtaska!
- Miert van zsir a tejben?
- Hogy ne nyikorogjon a tehen fejes kozben.
- Hogy koszonti a Knezi az utburkolokat?
- ???
- Jonapot, jo szurkolast!
Evike 12 eves es megy az elso randijara. A Mamaja azert probal hatni:
- Kislanyom aztan ne hagyd, hogy a Pisti rad fekudjon, mert akkor en nagyon szomoru leszek es sirni fogok!
Mikor jon haza este kerdezi tole:
- Ugye nem hagytad, hogy rad fekudjon a Pisti?
- Nem hat, sirjon az o Mamaja ...
Felhivja a baratjat Eva es bezarkoznak a szobajaba. Mikor elment az Anyja
erdeklodik, hogy hogy sikerult a buli:
- Megkinaltad tortaval?
- Igen nagyon izlett neki!
- Borral?
- Igen, az is izlett neki.
- Ketszersultel?
- Nem, haromszor ...
Melyik a kakukktojas ?
1. Szaxofon
2. Szaxofon
3. Kakukktojas
4. Szaxofon
Adam, a teremtes koronaja unatkozik a Paradicsomban. Megkerdezi az Urat,
hogy tudna-e neki teremteni egy tarsat? Az Ur igy felel:
- Mar hogyne tudnek teremteni; O lesz a leghaziasabb, egszolgalatkeszebb, a legszebb, legokosabb, leginteligensebb, a legkivanatosabb, legszofogadobb, leghusegesebb, legvonzobb; almaid asszonya!
- De mibe fog ez nekem kerulni?
- Csak a ket kezedbe es labadba!
- Hmm... Es mond uram, mit tudnal kihozni egy oldalbordabol?...
Uzenetrogzito:
"Hallo, itt a parapszichologiai nyomozoiroda. Tudjuk, hogy On kicsoda, es
mit akar, ezert kerjuk, a sipszo utan tegye le a telefont."
Oreg parasztember all a Dunaparton, Budapesten. Megszolit egy rendort:
- Mondja mar meg, biztos ur, Budan vagyok vagy Pesten?
- Hat oregapam, adja csak ide a szemelyijet, es megmondom onnek, hogy
hivjak.
Ket rendor beszelget:
- Kepzeld, a sogorom meghalt epilepsziaban.
- Es hazahozzatok, vagy ott temetitek el?
Ket gyerkoc beszelget:
- Mondd, ti imatkoztok ebed elott?
- Nem, az en anyam jol foz!
Pocegodor szelen kisgyerek sirdogal, arra megy egy ferfi, megkerdi tole:
- Mi bajod, kisfiu ?
- Beleesett az anyam !
- Atyauristen, mikor ?
- Kb. 1 perce.
A ficko ruhastol, ahogy van, beleereszkedik, a godor tartalma nyakig ellepi.
Lebukik, kis ido mulva feljon:
- Nem talalom !
- Pedig ott van benne, mi lesz velem az anyam nelkul !
- Varj, ne sirj megnezem megegyszer - azzal ujra lebukik, jo hosszu ido
mulva feljon:
- Sehol nem talalom, pedig meg az aljat is kapargattam, mindent
vegigtapogattam a melyben !
- O, de kar. Kereshetek akkor masik csavart...
Biz es Baz elhatarozza, hogy elmegy vadaszni.
Biz vitte a puskat, Baz meg a kutyat ...
- Mi a kulonbseg az uvegtal es a szerencse kozt?
- A szerencse lehet fatalis.
- Kislanyom - mondja az apa - Tamas tegnap megkerte a kezed !
- De papa, en nem akarom itt hagyni a mamat ! - mondja sirva a lany.
- Rendben van! Akkor vidd ot is magaddal !
Kovacs dicsekszik:
- Egy rongyos nadragban erkeztem Amerikaba, es most tizmillom van!
- Es mondd oregem, mit kezdesz most tizmillio rongyos nadraggal?
Odahivja az apa kamaszodo fiat magahoz:
- Fiam, el kell mondanom neked valamit. En Hirosimabol szarmazom.
A fiu banatosan lehajta fejet.
- Fiacskam, ez nem minden. Edesanyad Csernobilbol szarmazik.
A fiu banatosan lehajtja a masik fejet is.
1941. szeptember 13. 01:43 am Berlin
Stirlitz bemegy egy haz kapujan. Nehany lepes utan egy lepcsosorra bukkan.
Stirlitz felmegy a lepcson, majd balra fordul. Talal egy lengoajtot.
Stirlitz atmegy a lengoajton, majd egy masikon is. Szeme felcsillan, mert
egy csukott ajtot vesz eszre.
Stirlitz kinyitja az ajtot, s bent kigyullad a villany. Stirlitz becsukja az
ajtot, a villany kialszik. Stirlitz ujra kinyitja az ajtot, a villany ujra
kigyullad. Becsukja az ajtot, a villany ismet kialszik.
- Hutoszekreny - gondolja Stirlitz.
Hajotorest szenved egy iskolahajo, egyedul a fiatal elso tiszt es harminc
bombano marad eletben. Kiusznak a szigetre, de egy het mulva a ferfi nem
birja, es ugy dont, hogy vegez magaval, vizbe folytja magat. El is indulna, uszna kifele, amikor meglat egy hosszu szakallas ferfit a tavolban, egy tutajon. Elkezd csapkodni es orditani:
- Ember!! Erre! Ide!! Ez a sziget tele van bombanokkel! Es mind a magae
lehet! Mindet megkaphatja!! Erre...
Mire a ferfi a tutajon elmosolyodik, es kilibbent egy hajtincset a szemebol:
- Na jo, csak a te kedvedert, szivi...
- Mi kell a babazashoz?
- Bab meg viz.
- Miben hasonlit a cipo es a noi szem egymasra?
- Mindketto fenyleni fog egy alapos kefeles utan.
- Miert van hatsoablak-futes a skodakban?
- Melegen tartja a kezed, amig tolod.
- Hogyan duplazhatod meg egy Trabant erteket?
- Megtankolod.
- Miert elnek tovabb az indianok, mint a feherek ?
- Mert rezfejjel hatarozottan tartosabb ...
- Edesanyam mar elmult ejfel es David meg nincs itthon - hivja az aggodo
ifju feleseg az edesanyjat - Biztosan valami nonel van .
- Ugyan kislanyom nem kell mindjart a legrosszabbra gondolni, lehet hogy
csak baleset erte.
Naszejszaka utani reggelen az ifju ferj buszken all a nagy tukor elott...
Megszolal: Ha ot centivel hosszabb lenne, en lennek a kiraly!
Felesege visszaszol: ha ot centivel rovidebb lenne, te lennel a kiralyno!
Egyutt vandorol a prerin a harom elvalaszthatatlan jobarat: Jack, Jim es
Winnetou. Estere kelven egy deszkakalyibahoz ernek, es sorsot huznak, ki
menjen be eloszor, felderiteni a terepet. Elsonek Jim indul. Benyit, egy koppanas, egy uvoltes es egy puppal a fejen ter vissza tarsaihoz.
Masodszorra Jack probalkozik: benyit, egy koppanas, egy uvoltes, varatlanul ujabb koppanas es ket puppal ter vissza, mire Winnetou megkerdezi:
- Uff! Sapadtarcu testverem ketszer lepett a gereblyere?
Ket matroz barchobazik:
- Szoros?
- Nem.
- Akkor RUM.
El egy remete a hegyteton. Lent a volgyben egy epulet all. Ez a kocsma. Az oreg remete nem birja tovabb a "maganyt" es lemegy a volgybe.
- Kaja,pia,no!-es levagja a penzt a pultra.
- Kaja meg pia az van, de no...Talan a Bela?
- Na,de mit kepzel maga rolam?En nem vagyok OLYAN!-bevagja az ajtotot es el.
Eltelik egy honap es az oreg megint "maganyos".Irany a kocsma.
- Kaja,pia,no!-es levagja a penzt a pultra.
- Oreg,tudja jol, hogy itt nincs no!Talan a Bela...
- NEM VAGYOK OLYAN!
Eltelik meg 1 honap es a remete mar nem birja:
- Kaja,pia,no!
- Talan a Bela?
- Ok.,de csak akkor ha kettonk kozott marad.
- Hat az nem fog menni, 9-nk kozott talan.
- Hogy, hogy???
- 6 ember kell aki lefogja, mert a Bela sem olyan.
- Mi van a santa no ket laba kozott?
- ???
- Kulonbseg.
Modosgazda megy az ugyvedhez.
- Ugyveed u'! Szuksegem van magara. El akarok va'ni.
- Dehat miert?
- Haat, megcsa't az Orzse.
- NadeJanosbatyam! Hat maga nem csalta meg az Orzset?
- [bajuszpodres] Ha'! Nem vagyok ejn utojso leginy a faluba'!
- Na latja. O is megbocsatotta maganak, miert nem tud maga is megbocsatani?
- Nono! Nem ugy van am az! Ez olyan, mint miko' ejn belelepek a csizmamma' a tehejnszarba, akko' lemosom es kesz. Na de ha a tehen beleszarik a csizmamba akkor a fene megette azt a csizmat!
- Hogy hivjak a holland haziasszonyt?
- Melle van de Boewen.
- A japan prostit?
- Ugrika Kukira.
- A gorog agglegenyt ?
- Sztratosz Marokbatosz
- Hogy hivjak a gyors indiant?
- Igyek Szem.
- A spanyol tolvajt ?
- Lopez de Futastan.
- Az orosz birkozot?
- Ivan Gyepreteper.
- Az arab halarust?
- Addelah alath amar.
- A nemet agglegenyt?
- Hans Regenkurt
- Az orosz parkort?
- Ivan Gyeprefos.
Egy angol, egy francia es egy orosz beszelget arrol, hogy mi a legnagyobb
elvezet a vilagon:
Az angol: Kerlek szepen en amikor jol kigolfozom magamat delelott, delutan kimegyek a loversenyre, este pedig egy jo szivar mellett eluldogelek a klubban, nincs ehhez foghato elvezet ...
A francia: Szerintem nincs annal semmi jobb, mint amikor megveszek egy lada francia pezsgot, szobara viszem a harom legdragabb q*vat es hajnalig
szorakozom veluk ...
Az orosz: nem tudtok ti semmit az elvezetekrol, az igazi az, amikor egy
novemberi hajnalon arra riadsz, hogy egy kocsi all meg a berhaz elott, vadul feltepik a lepcsohaz ajtajat, vastag csizmak dobogasa hallatszik, majd vadul dorombolnek az ajtodon. Te kitamolyogsz es lassan kinyitod az ajtot. - Sztyepan Sztyepanovics? - uvoltik. Sajnalom, eggyel feljebb!
- Hol toltotte Szandi a Karacsonyt?
- A Fenyo alatt ...
Oregur a doktornal.
- Doktor ur, segitsen rajtam. Otthon van a felesegem. Huszonot eves, bomba alakja van, es nimfomanias. Egesz nap csak a szex jar az eszeben, es sokszor a gyonyoru meztelen teset mutogatja, csak hogy ...
Az orvos izgatottan kozbevag:
- De hat ez nagyszeru! Megis, mit segithetek en...?
- Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!!
Hogy hivjak a ferfiak buszkeseget az elet kulonbozo szakaszaiban?
Szuleteskor? Torpevizmu
20 eves korban? Eromu
40 eves korban? Mestermu
60 eves korban? Emlekmu
80 eves korban? Bordiszmu...
Gyules a koncentracios taborban. Parancsnok:
- Emberek van egy jo es egy rossz hirem. A jo: ketteosztjuk a tabort, az
egyik fele hazamehet!
- A rossz hir az, hogy vizszintesen osztjuk kette.
- Az en apukam igazibol komuves es hazakat csinal.
- Az enyem meg iro, es meseket csinal.
- A te papad mit csinal?
- Amit az anyu mond neki...
Beteg: Az elso meg megy valahogy, doktor ur. De a masodiknal mar erosen
dobog a szivem. A harmadik elott kicsit pihennem kell. A negyediknel mar
teljesen kifulladok...
Orvos: Es meg panaszkodik? Hetvenevesen mar a ketto is kaprazatos
teljesitmeny!
Beteg: Lehet, de en az otodiken lakom.
Kisfiu 1: Az en apam nagyobb, mint a tied!
Kisfiu 2: Nem igaz, csak magasabb a ciposarka!
Kisfiu 1: De a batyam erosebb, mint a tied!
Kisfiu 2: Nem igaz! Csak nagyobb a valltomese!
Kisfiu 1: De a mamam szebb, mint a tied!
Kisfiu 2: Ez igaz... Mert ezt mondta az en apam is...!
Ket barat beszelget:
- A felesegem megszokott a legjobb baratommal, Belaval!
- Ha jol tudom, akkor Bela sohasem volt a legjobb baratod.
- De most mar az!
Orvos: Gratulalok a batorsagahoz! Az operaciot hosiesen allta, de a mutet
elott nagyon nyugtalan volt, dulakodott a noverekkel, kiabalt, karomkodott...
Beteg: Ne csodalkozzon rajta doktor ur, hiszen en csak az ablakot jottem
megtisztitani...
- Jozsi, mi tortent a kezeddel?!
- Megharapott egy kutya.
- Es? Fertotlenitetted?
- Aaaaa nem. Elfutott.
es a vegere egy-ket egysoros:
Nincs ami olyan szentül megpecsételne egy barátságot, mint a közös hányás.
Ember tervez. Isten bassza meg! Mindig közbe jön valami!
Elvitte, mint bálnaszart a monszun.
Elverlek, mint jégeső a zsenge termést
Elkápráztattál, mint vak macskát az autóreflektor
Élesztgeti, mint regényhős a pislákoló tüzet
Erőlteti, mit éhes ember a szarást.
Egy dohányossal olyan csókolózni, minha körbenyalnád a hamutartót
Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpér nélkül.
Dugnám, mint a lopott biciklit
Csak a kannibálok mondanák rá, hogy jó ember volt
Az emberi hülyeség határtalan!
A pénz nem boldogít, csak ha van!
A pénz nem boldogít, csak segít elviselni a boldogtalanságot.
A pénz az egyetlen jó amiből nem ért a sok.
Az élet túl rövid ahoz hogy átlagos legyél!
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig
A nőknek biztos azért lassú a felfogásuk, mert windows alatt futnak
Plátói szerelem = kívűlről nyalogatni a lekváros üveget...
Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán
várakozol!
Az élet egy nagy kupleráj,mi vagyunk benne a kurvák,a sors pedig baszogat
minket!
Amit szeretnél,az vagy túl messze van,vagy túl drága,vagy túl nehéz...
Az élet szép,a világ rossz!
A Föld a Naprendszer elmegyógyintézete
Holnap lesz hátralévő életed első napja
Csunya Nő nincs csak kevés a szesz.
A saját országunkban ha csak a saját nyelveden beszélsz akkor esélyed nincs munkát találni.
A fiúknak könnyebb munkát találni, a lányoknak pedig pénzt keresni.
Azt hiszem a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
A kerékpáros csak látszólag ember.
Skizofréniával sosem vagy egyedül.
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.
Csak mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.
Itt egy emberből kettő skizofrén.
Na mi a pálya? Nem tudom, és nem is érdekel.
A valóság azoknak való akik nem bírják a kábítószert.
Hova tűnnek a szavak, amiket kiradírozunk?
Ha az emberi agy elég egyszerű lenne ahhoz, hogy megértsük, akkor
egyszerűségünkben erre már nem leheténk képesek.
Le a gravitációval!
Magányos így a nyeregben amióta meghalt a ló.
Szőrmebundád első tulajdonosa meghalt benne.
Marx halott, Lenin halott, És én sem érzem túl jól magam.
Ferenc Ferdinánd főherceget megtalálták. Él és virul Sussex-ben. Az első
világháború tévedés volt.
Nem számít, kire szavazol, a kormányt úgyis megválasztják.
Ha nem vagy megzavarodva, félreinfomáltak.
Gyorsan egy kalapácsot! Légy van a levesemben.
Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
Kerüld a másnaposságot - maradj részeg.
Bármi, amiben egy csöpp élvezet is van, az vagy erkölcstelen, vagy
törévnysértő, vagy hizlal.
Ebédelni mentem. Félórán belül jövök. Godot.
Kérjük, hogy az utolsó ember, aki elhagyja az országot, oltsa le a villanyt.
Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, ha halálra
dolgozod magad.
Ha dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba, és megvárom amíg
elmúlik.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
Érdeklődés hiányában a holnap elmarad.
Vajon van-e élet a halál előtt?
Nem szeretem a káoszt, de ő szeret engem.
Az az egyetlen baj az egoistákkal, hogy saját maguk jobban érdekli őket,
mint én.
Fénymásold le az életed - ha elveszíted, jó ha van róla másolat.
Az akarok lenni, ami akkor voltam, amikor az akartam lenni, ami most vagyok.
Csak egyszer vagyunk fiatalok. Utána más meteséget kell találnunk.
Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.
Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen érzed magad.
Halhatatlan vagyok. Egyelőre.
Azt hiszem a sex jobb mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.
A három legjobb dolog a világon: egy ital előtte és egy cigaretta utána.
Lehet, hogy a nők a gyengébb nem - de az biztos, hogy a férfiak a
leggyengébb.
A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
Ha egy nő meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.
Lépj be a hadseregbe, utazd be a világot, találkozz érdekes emberekkel - és öld meg őket!
Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
Isten halott - Nietzsche. Nietzsche halott - Isten.
Nem nagyon hittem a kereszténységben, amíg rá nem jöttem, hogy én vagyok az Isten.
Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és "remekül nézel ki".
Isten él - csak nem akar belekeveredni a dolgokba.
Isten él és virul, csak kevésbé nagyratörő terven töri a fejét.
Idén elmarad a Húsvét. Megalálták a testet. A Karácsony is. Megtalálták az apát.
Túl messzire kell mennünk ahhoz, hogy megtudjuk, milyen messzire mehetünk.
Tiszta város leszünk, ma is gerlét eszünk!
Egyél tehénszart. Tízmilliárd légy nem tévedhet.
Egy szép napon az én hajóm is befut - amilyen szerencsém van, épp a reptéren leszek.
Beethoven olyan süket volt, hogy azt hitte, festő.
A fél karomat odaadnám, hogy egyformán jól tudjam használni mindkét kezem.
Ne okozzunk autóbalesetet az utakon - vezessünk a járdán.
Ki mondja, hogy üldözési mániám van? És miért érekli őket?
Hallottál a nőgyógyászról, aki a postaládán keresztül tapétázta ki az
előszobát?
Az Új Évet törölték - megkerült a régi.
Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most
Úgy megütlek, hogy bedagadsz a mentőbe
Úgy látom Te lábon hordtad ki az agyhalált!
Úgy érzem magam mint egy klausztrofóbiás csecsemő az anyja hasában
Úgy a falhoz váglak, hogy ijedtedben németül fogsz beszélni és
leállamvizsgázol
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden
Tsá béjbe! Neked bejön a szerelem első látásra? Mert ha nem, akkor megyek
még egy kört.
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Te olyan hülye vagy, hogy megérdemelnél egy Microsoft cimkét
Te is inkább áramot vezessél, ne autót!
Te helyből vagy hülyébb, mint más nekifutásból!
Tavaly még nagyképü voltam, most már tökéletes vagyok!
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad
Táncol, mint szerb paraszt a Lopakodón
Szívdd ki libából a gyepet!
Szétszórt, mint Indira Ghandi.
Szétkapta, mint Blöki a lábtörlőt.
Szerencse, hogy a golyó gyorsabb Nálad
Ritka, mint a hintalószar
Fölruglak mint Steve Vonder a padlóvázát.
Olyan meleg vagy hogy kézzel vasalsz!
Menj vissza anyádba, és kapartasd ki magad!
Mengele legyen a háziorvosod
Mellédütök és meghalsz
Mellédütök és belilul a levegő
Meg van zavarodva mint Ádám anyák napján
Meg van zavarodva, mint vasorrú bába a mágneses viharban
Már akkor hülye volt, amikor a világra lökték
Leverlek mint paraszt a mezsgyekarót.
Leveri, mint vak a poharat.
Levelezzen veled a Mailer&Daemon!
Letöröm a kezed és a hátadba szúrom!
Letepém a fejed és belehányok a tüdődbe!
Leruglak, mint lázas gyerek a takarót
Lenyomta, mint Süsü a cölöpöt.
Lefejelte, mint vak bálna a torpedót.
Lefejelte, mint bálna a jéghegyet.
Lefejelte, mint vakond a kútgyürüt.
Lefejellek, mint kezdő sáska a harangvirágot
Lefejellek, mint gyalogbéka a földiepret
Lefejellek, mint vasorrú bába a mágnesasztalt
Lefejellek, mint vakond a rotaciós kapát
Klassz a frizurád, még mindig a gyomírtót használod hajspraynek?
Kiszúrom a szemed, eltöröm a lábad, aztán mehetsz amerre látsz!
Kirántalak, mint frutti a tömést!
Kikészítelek, mint szűcs a nyersbőrt
Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vízi pisztoly.
Kevés vagy, mint lopótökben a bunözési hajlam
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés
Kevés, mint a lókolbászban a patkódobogás
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett
Öld meg mind! Isten majd kivalogatja a jókat
Olyan vagy mint egy csésze - aljas és nagyfülü
Olyan szép a foga, hogy a kerítésen keresztül legelhet vele
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik
villámlott
Olyan sötét vagy, hogy a néger fasza hozzád képest neoncsö!
Olyan sötét vagy, mint a vakond belsőzsebe
Olyan sötét vagy, hogy a negró világít a szádban!
Olyan seggfej, hogy ki kéne törölni
Olyan ronda volt kiskorában, hogy szúnyoghálót raktak fölé, be ne köpjék a legyek
Olyan ronda volt, hogy zsákban hordták óvodába
Olyan ronda, hogy én még gázálarcban is szebb vagyok nála
Olyan pofont kapsz, hogy a takony menetet vág a nyakadon
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Olyan karika lába van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyáját
Olyan hülye vagy, hogy görbíted a teret!
Olyan foga van, hogy kiharapná a sarokból a kaszáspókot
Olyan egyszerű vagy, hogy a százas szög hozzád képest integrált áramkör!
Olyan dagadt vagy, hogy légiképet kell csinálni rólad az igazolványodba
Olyan csúnya vagy hogy kiskorodban csontot kötöttek a nyakadba, hogy
legalább a kutya játsszon veled
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, anyád parittyával etetett
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél, két hétig lapáton hordtak, mert nem tudták, hogy szar vagy ember?
Olyan csúnya, hogy a bába inkább a méhlepényt rakta pólyába
Olyan csúnya, hogy bottal forgatták az inkubátor alatt
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani, hogy a macska
nehogy elvigye
Olyan csúnya, hogy mikor lámpa alá értek vele az úton, szaladni kellett
Olyan csúnya, hogy az anyja telefonon szoptatta
Olyan csúnya, hogy amikor fényképét kirakták a tejesdobozra, a gyerekek
rászoktak a sörre
Olyan csúnya, hogy a pap vizipisztollyal keresztelte
Olyan csúnya, hogy amikor keresztelni vitték, a pap azt hitte kóstoló
Olyan csúnya, hogy az oroszlán is sírva enné meg
Olyan büdös, hogy amikor keresztelték, lapáttal kellett a szenteltvízbe tolni
Olyan büdös, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Olyan buta, hogy felfelé sikít a hullámvasúton
Olyan a nyakad, mint a bivalyé, de nem olyan erős, hanem olyan koszos
Olyan a lábad, mint az őzé, de nem olyan kecses, hanem olyan szőrös
Nem vagy te olyan gyors, mint amilyen ronda.
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod
Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb
Nekedesek, mint süket a csengőnek
Nehogy már az állomás fütyüljön a vonatnak!
Nehogy már a vidék fejlessze a Torgyánt.
Nehogy már a vakolat verje le a köművest!
Nehogy már a takony túrja az óvodást
Nehogy már a szúnyog fújja a chemotoxot.
Nehogy már a rőzse vigye az anyókát!
Nehogy már a Postinor vegye be Mariskát!
Nehogy már a öregasszony tépje szét a pitbullt!
Nehogy már a nyúl vigye a vadászpuskát.
Nehogy már a másik adja a falat!
Nehogy már a málnás lakjon jól a maciban!
Nehogy már a ketrec rázza a majmot.
Nehogy már a fika egye meg az óvodást!
Nehogy már a farok csóválja a kutyát!
Nehogy már a farkam állítsa fel a Viagrát!
Nehogy már a csík húzza a repülőt.
Nehogy már a bomba dobja le a B-52 est!
Nehogy már a beton kössön beléd!
Nehogy már a befőtt tegye el a nagymamát.
A tapasztalat olyasvalami, amihez csak közvetlenül azután jut az ember, hogy szüksége lett volna rá.
A siker titka az őszinteség, ha már ezt is színlelni tudod, befutottál.
Mégiscsak van amitől változik az ember. Attól, ha valaki olyannak fogadja el amilyen.
Azok az emberek, akik teljesen végiggondolnak mindent, mielőtt egyet is
lépnének, egész életüket fél lábon töltik.
Az igazán erkölcsös és értelmes ember mindenféle sorsfordulatot méltósággal visel.
A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember.
Szájonvágta ,mint ligeti kurvát a hajóhinta!!!
Megbolondul, mint Iránytű az Északi-sarkon
Nagy Rúd is talál Szüzet !!
Olyan bizonytalan vagyok. Vagy mégsem?
Az őserdő olyan hely,ahova az emberi kéz még nem tette be a lábát.
Korunk nagy felfedezése, hogy a nők is élvezik...
Nagy kár hogy anyád a placentát nevelte föl helyetted!
Kifordítva minden ember rózsaszín
Nem a győzelem, nem a részvét, hanem a fontos!
Ez olyan genyóság ,mint félkezűvel piros-pacsit játszani
Hidd el kedves, ott jó hol nedves
Az elővigyázatlan nőket anyáknak hívják.
A fogamzásgátlás legbiztosabb, szájon át történő módja, ha kidumálod magad a szexből.
Jobb vétkezni és szenvedni a bűntudattól, mint egyáltalán nem vétkezni.
Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet: a szótár.
A férfiak nem csupán szexbombára vágynak. Olyan nő kell nekik, aki
szellemes, okos, intelligens, vidám, érzékeny, kitűnően főz és mellesleg
szexbomba is.
Az úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni.
A nemek harcában még soha nem nyert senki.
Azzal, hogy gyermeket hoztál létre, még nincs okod a dicsekvésre.
Minél tovább tart egy házasság, annál valószínűbb, hogy valamely félnek
szeretője van. Ha mindkét félnek, akkor az egy jó, egyenlő esélyeken és
kölcsönös tiszteleten alapuló házasság.
Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb.
Még jó, hogy ilyen lassan haladunk, mert lehet, hogy rossz irányba megyünk!
A jó diplomata az,aki,ha elküld a fenébe,már várod is,hogy indulhass!
Ne húzd ki a gyufát, mert a legkisebb ütésem is halálos, de tudok nagyobbat is ütni...
Na nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik
Na, ő sem kapott tüdőgyulladást a keresztvíz alatt
Minek Neked ész? Van számítógéped!
Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehuztam a WC-n
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád
Mi? Nem tetszik ez a sor? Hívja a 06-80-NA-ÉS-AKKOR-MI-VAN ingyenes számot
Rátalál mint gyöngytyúk a meleg takonyra.
Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra
Arcon csapkodlak mint részeg cowboy-t a kocsmaajtó
Apád lehetnék, ha az előttem levő pasinak nincs pontosan kiszámolt aprópénze.
Apád lehetnék, ha a kutya nem előz meg a lépcsőn.
Annyit ér, mint golyó ellen az integetés
Annyi esze van, mint egy marék szárított lepkének
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán
Annyi esélyed van, mint póknak az edőtűzben.
Annyi esélye van, mint vizilónak az Epsomi derbin.
Anyádék is inkább mentek volna moziba
Állitólag Izlandon még van két ember, akivel nem
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a traktorkulcs a zsebedből
Akkora paraszt, hogy mar az óvodában gumicsizma volt a jele.
Akkora paraszt, hogy kombájnnal jár iskolába
Akkora paraszt, hogy ostorral kapcsolja be a tévét.
Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne
Akkor legyen áramszünet, amikor a szivedet műtik
Adsz egy fényképet magadról? Meg akarom ilyeszteni a hugomat
A viziló nagy állat, büdös a szája; mégsem mondja, hogy "Jegyeket,
bérleteket!"
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A szél kuszálja össze a lábaidat.
A szaga átmenetet képez a sajtpiac és a halpiac között
A rendőr rajzoljon körbe!
A rák talicskázza ki a beledet!
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A bal kezem a temető, a jobbtól még én is félek
A holló mondja a szemedre, hogy csemege!
A farkadra lépek, és hanyattlöklek!
A bőgő álljon a hasadba, és a rák pengesse!
A dohányzókészletedből már megint csak a pofádat hoztad el
Kerülgeti, mint ateista macska a templom egerét.
Kell, mint kigyónak a lábszárvédő
Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!
Inkább áramot vezessél, ne autót!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett
Induljatok oszlásnak, mint a kéthetes hulla
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy kapná be a fogaskerék!
Hogy az Isten tegyen a kopaszok közé hajas babának!
Hogy a kukac álljon a talpadba!
Hívjon az öcséd Apunak!
Hiányzott, mint léggömbárusnak a nyílzápor.
Hátulról jön mint a partizánok
Hátbavágta, mint vakondot a rotációs kapa.
Hallgat, mint disznó a rozsban
Hallgat, mint szar a gazban
Visszadumál, mint öregasszony a tévének
Viszek mindent, mint a piros hetes
Vigyorog, mint hülye gyerek mikor a Tajgetoszra viszik
Vágja a témát, mint bálnafasza az iszapot.
Utálja, mint dögkeselyü az üvegszemet.
Unja, mint török kőműves a földrengést ('99-08)
Úgy nézett rá, mint terrorista a vaktöltényre.
Úgy nézett rá, mint gyújtogató a vizes szalmára.
Úgy nézel ki, mint egy amputált láb
Úgy néz ki, mintha egy hentes lett volna a plasztikai sebésze
Úgy megütlek egy hétig egy iránybe repülsz
Gyenge vagy, mint Quasimodó hátúszásban
Fültövön váglak mint malackát a jégeső
Felült, mint majom a köszörükőre
Felrúgta, mint kakas a lószart.
Felruglak, hogy a jövőévi hóval esel le
Ez az egyed Taigetosz pozitiv
Érzéssel, mintha lovat basznál!
Emlékszem, bátyám születésekor már tudtam hányni
Betakarlak, mint Moszkvát a hóesés
Beszélgessünk a kurvákról! Anyád hogy van?
Benyalta, mint Józsibácsi a metilalkoholt
Bendegúúúúzzz! Hogy az ördög cifrázza ki a pöcsödet csalánnal!
Belekeveredett, mint sün a rágógumiba
Bedőlt, mint csiga a kanyarban
Beállunk, mint a klinikai halál
Beáll, mint Dobó Kata a Pepsi reklámban!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
Az IQ-ja akkora, mint a lábmérete
Az egyetlen hibád, hogy anyád magzatvizében nem volt cápa!
Átmenetileg szűz, két menet között
Kevés, mint elefántnak a normál tampon
Kevés, mint téliszalámiban a hólánc
Kevés, mint téliszalámiban a hóesés
Kevés, mint vöröshagymában a proletár öntudat
Kevés, mint a szarban a C vitamin
Kevés, mint csigaházon a kúpcserép
Kevés, mint repülőben a vészfék
Kevés, mint börtönben a vészkijárat
Kevés, mint Sztálin orgonán a billentyű
Kevés, mint Mackó sajtban a brummogás
Kevés, mint Camping sajtban a sátor
Kevés, mint Hitlerben a jóindulat
Kevés, mint kukoricaszárban a C vitamin
Kevés, mint árvaházban a szülői értekezlet
Kevés, mint pilótakekszben a katapult
ez aztán a "kis csokor"! mondjuk ráértem, így végigolvastam:-) thx
--
bYe bailey
Rendszergazdak egymas kozott:
- Joska, hozzal mar egy kolat!
- Nem hozok.
- Mondom, _sudo_ hozzal mar egy kolat!
- Oke.
15°C. Spanyolorszagban az emberek teli kabatot es kesztyut huznak.
A finnek kifekszenek napozni.
10°C. A franciak hiabavaloan probaljak bekapcsolni a kozponti futest.
A finnek viragokat ultetnek a kertben.
5°C. Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek meg kabriokat hasznalnak.
0°C. Megfagy a desztillalt viz.
A Vantaa folyo vize kicsit surubbe valik, nehezebb benne uszni.
-5°C. A kaliforniaiak a fagyhalal kuszoben allnak.
A finnek meg egy utolso roston sutest rendeznek a szabadban a tel beallta elott.
-10°C. A britek futeni kezdenek.
A finnek hosszu ujju polot vesznek.
-20°C. Az ausztralok elmenekulnek Mallorcarol.
A finnek Szentivan ejjet unneplik. Bekoszont az osz.
-30°C. A gorogok halalra fagynak, es eltunnek a Foldrol.
A finnek elkezdenek hazon belul mosni.
-40°C. Parizs osszeroppan a hideg sulya alatt.
A finnek sorban allnak a hot-dogos standok elott.
-50°C. A jegesmedveket kimenekitik az Eszaki Sarkrol.
A Finn hadsereg elhalasztja a teli tulelo gyakorlatat a gyenge idojarasra hivatkozva.
-60°C. Korvatunturi (A Telapo otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet, es otthon maradnak.
-70°C. A pot-Telapo delre koltozik.
A finnek kicsit idegesek lesznek, mert a Koskenkorva vodkajukat mar nem tarolhatjak a szabadban. A Finn hadsereg megkezdi a tulelo gyakorlatot.
-183°C. Az etelben talalhato mikrobak elpusztulnak.
A finn tehenek a gazdajuk hideg kezeire panaszkodnak.
-273°C Minden atom alapu molekula mozgasa leall.
A finnek csak ennyit mondanak: "Hideg van ma odakint!"
-300°C Befagy a Pokol.
A finnek megnyerik az Eurovizios tancdal fesztivalt...
nagyon jó, az én verzióm kicsit más:
A hideg fokozatai:
22 fok: - A kaliforniai lakosok felveszik a pulcsit.
20 fok: - Miami lakói befutenek.
17 fok: - Hawaiion kesztyut húznak.
14 fok: - Brazíliában szünetel a futballbajnokság.
10 fok: - Miami lakói az elköltözést fontolgatják.
5 fok: - Minnesotában fürdozni indul a nép.
2 fok: - Az olasz kocsik nem indulnak be.
0 fok: - A víz megfagy.
-3 fok: - A kanadaiak úszni mennek.
-8 fok: - Az Antarktiszon kibújnak az elso rügyek.
-10 fok: - Alaszkában beindul a strandröplabda-szezon.
-15 fok: - Az amerikai kocsik sem indulnak.
-18 fok: - Miami lakói megszunnek létezni.
-20 fok: - Az alaszkaiak pólót öltenek.
-25 fok: - Kanadában felveszik a pulcsit.
-30 fok: - A kaliforniaiak kihalnak.
-34 fok: - A német muszaki cikkek kilehelik a lelküket
-38 fok: - Minnesotában begombolják a felso gombot.
-41 fok: - Alaszkában behajtják a fürdoszobaablakot.
-45 fok: - A déli-sarki pingvinek összebújnak.
-52 fok: - A szibériai motorok elkezdenek köhögni.
--
by Mikul@s
Megtörtént sztori:
Ciprusi ismerősöm panaszkodott, hogy megfázott. Megkérdeztem, hogyan?
Azt mondta, hogy előző éjjel csak 20 fok volt, ezért bekapcsolta a fűtést. Valószínűleg akkor fázhatott meg, amikor kijött reggel a jó meleg szobából. :)
Barátnőmnek mikor mondtam, hogy elkezdtem szervezni a HUP karácsonyi sörözést, csak annyit kérdezett:
"Aha. És úgy fogtok rendelni, hogy sudo apt-get install beer" ?
Pár nappal előtte magyaráztam el neki az apt-get-et, meg a sudo-t :)
Ha meg bemégy apult mögé dúvadkodni, az a sudo -s -H? ;-)
--
Gentoo motto: It's worth spending eight hours trying to make something load 20ns faster.
Akkor néhány alapszabály nőknek. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülõkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le.
Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törõdj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem mûködnek! A nyomatékosított utalások nem mûködnek! Az egyértelmû utalások sem mûködnek!
Csak mondjad!
1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelõ válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek.
Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnõitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség.
Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben.
Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplõ, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplõk.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínûleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthetõ és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen.
De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra.
Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál.
Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zûrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerû. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lõfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipõd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.
a radiológus magához hívatja a beteget:
-uram, van egy jó, és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
-essünk túl rajta, kezdje a rosszal..
-a röntgenfelvételén egy hatalmas tumor látszik.
-és mi a jó?
-photoshoppal el tudom tüntetni..
ez nagyon beteg :D:D:D
---
"A legjobb dolgok az életben nem dolgok."
Két szász beszélget.Mondja az egyik a másiknak:
- Fogadjunk, hogy úgy lesz*rom a fejed , hogy csak az orrod helye lesz sz*ros!
Egy kis gondolkodás után :
- Na Fogadjunk, mondja a másik.
Az egyik szász lefekszik a másik letolja a gatyáját feje fölé helyezkedik és hitrelen Pfrrrröcss!!!!
Lefossa, az egész feje tiszta sz*r!
A Lefosott szász hitrelen nagy hahotázásba kezd.
- Hhahaha.. Már akkor tudtam, hogy megnyerem a fogadást, mikor láttam tágulni a lukad!
A leprás hapsi lefekszik az AIDS-es nővel. Az affér után megszólal a nő:
- El kell mondanom, hogy Aids-es vagyok.
- Nem baj, úgyis bent maradt.
A szülészet előtt az apa, várja a csecsemőt. Kijön a doki a gyerekkel, ledobja a földre, széttapossa a fejét, összerugdossa meg minden. A férfi már a szívinfarktushoz közel van, mire a doki:
- Nyugalom, csak vicceltem! Már halva született.
- Miért szeretik a vak gyerekek a sóskiflit?
- Mert mindegyiken új mese van.
- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!
A Mikulás megy az etiópokhoz. A gyerekek nagyon örülnek neki:
- Mikulás, Mikulás, de jó hogy jöttél, már három hete nem eszünk rendesen.
- Nem esztek rendesen? Akkor csokit sem kaptok!
Két vasutas:
- Képzeld! Tegnap találtam egy gyönörű nőt a töltés oldalában és órákon át szeretkeztünk.
- És be is kapta?
- Sajnos feje az nem volt.
Ez beteg.
__________________________________________________________
Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
Ja. Morbid. :)
-Hogyan fokozzuk a "kavics" szót ?
kavics, köcs, sziklacs, hegycs
-Mi a fasirt többesszáma ?
-Fáksirtak
Politically correct UNIX (angol)
Volt egy ifjú költő, aki meg akarta váltani a világot. Azt akarta, hogy amit leír, annak nyoma maradjon. Azt akarta, hogy amikor az emberek sikítsanak, amikor olvassák irományait. A sors kegyes volt és álma valóra válhatott: most hibaüzeneteket ír a microsoftnál.
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas
égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára
talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Ádám f....a".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f..szfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem pedig a büdös picsába...
ROTFL , kurva jo :)
Mária áldott állapotba került, és nem felcsinálta a jóisten.
A keresztet egy kézzel vetjük, nem pedig kettővel, az egyik kezet a másik könyökhajlatába szorítva.
Figyelmeztetőleg a mutató, nem pedig a középső ujjad felemelése kívánatos.
satöbbi... Valahol 20-25 "megjegyzést" tartalmazó verziót olvastam...
Ha már hozzáteszegetünk:)
12 tanítvány volt, nem 7 törpe
10 parancsolat volt, nem 12 pont
http://videobomb.hu/video/Windows_XP_reklam
(Mondjuk Office, de mindegy.:))
_______________________
"Két dolog végtelen: az emberi butaság és a világegyetem, de az utóbbiban nem vagyok biztos." A.E.
uhh, ez nagggggggggggggyon durva :D
--
bYe bailey
- Ki az abszolút geek?
- Akinek a genetikai kódja is opensource.
-= A NÕ mint WebszerveR =-
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnõimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szõke nõ, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?
:D
[boccs, rossz thread...]
XY: mond azt hogy mikulás
YX: hát a szád !
lol
kicsit fárasztó :D
fájdalmasnak is nevezhetnénk.
--
bYe bailey
Lehet, hogy volt már..
Soha ne bízz olyanban, aki 5 napig vérzik és nem hal meg!
Lehet mar volt, akkor bocsi ;)
Felhasználó levele:
Jó napot!
Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom az "paste" gombot,
és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely.
Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér.
Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor
megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor
az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi
lehet a gond?
Köszönöm
Böbe
*/*
Hotline válasz:
Kedves Asszonyom!
A válltáskájába nem tudja belegyömöszölni a bundáját. Egy cetli,
melyre fel van írva, hogy a bunda a szekrényében van, viszont belefér.
Tehát ha otthon van, és elolvassa a válltáskában lévő cédulát a
felirattal, hogy a bunda a szekrényben van, akkor azt ott meg is találja.
Rosszabb a helyzet, ha a barátnőjénél van, előveszi a cédulát, és ott
olvassa el, hogy a bunda a szekrényben van. A barátnője
szekrényéban viszont a végtelenségig keresheti, a bundája biztosan
nem lesz ott...
Magyarázat:
Válltáska - floppy
Bunda - film
Cédula - "shortcut"
Szekrény - számítógép
Moly a szekrényben - vírus
Szomszéd a szekrénben - hacker
Szolgálati útról hazatérő, szekrényt átvizsgáló férj - BSA (Business
Software Alliance)
-- minden program es rendszer olyan mint mi emberek, tokeletlen & sebezheto! --
- Mi a különbség a veréb között?
- Mind két szárnya teljesen egyforma, főleg a bal.
a 80-as évek eljén az olimpián megverjük a ruszkikat, elég sok számban...
Rá egy hétre jön a távirat az oroszoktól:
-gratulálunk a győztes csapatnak.STOP
-egyenrangú ellenfelek voltatok.STOP
-köolaj.STOP
-földgáz.STOP
"az orvos mondta:-maga elmebeteg.-
-igen?Elmehetek?"
Microsoft távirata a migrálásba kezdő államoknak.
- Gratulálunk, hogy felismerték az Open Source előnyeit. STOP.
- De a még windowsos gépeikre van hatásunk. STOP.
- eKormányzat. STOP.
- eGazdaság. STOP.
A következő két vicc angolban kicsit egyszerűbb:
1.
Miért keveri a programozó a halottak napját (Helloweent) a karácsonnyal?
Mert úgy tudja:
Dec 25 = Oct 31
2.
A linux olyan, mint egy wigwam (indián sátor):
no windows, no gates, but apache inside
(nincs windows/ablak, nincsen kapu/(Bill)Gates, de apacs/Apache van benne).
(Bocs, ha túlmagyaráztam.)
Horváth Árpád (harp) – Ubuntu Edgy/Dapper
Az elsőt semmiképp nem magyaráztad túl...
nem decimális és oktális a megoldás?
--
bYe bailey
Halloween. A Helloween az egy német rockbanda (volt?).
Jesszus, miket veszel észre?!
az a kutyás marhaság beszarás:D
--
bYe bailey
es a hallow -bol van :)
Harry Potter and the Deadly Hallows ;)
Nem csak volt, jobbak, mint valaha! http://helloween.org :-))))
Na, csak megleltem... Idézek a csapat Keeper Of The Seven Keys c. lemezének a borítójáról egy figyelmeztetést:
"WARNING: Everybody, who will be spelling the song "Halloween" from "Helloween" with an "E" and the group with an "A" will immediatly be turned into a big ugly half-price-selling pumpkin!" :-))
Van Halloween nevu rockbanda is... majdnem egy dvd-re kerult a Helloween-el, mert elneztem azt az egy betut :}}
Azóta ők is, meg te is féláron kapható nagy, randa sütőtökök vagytok? :-))
Ezzel menj orvoshoz!
http://tuxworld.homelinux.org:81/misc/skh/ezzel_menj_orvoshoz.jpg
(Bocs a politika miatt...)
Mi ez?
--
unix -- több, mint kód. filozófia.
Life is feudal
vizitdij
---
"A legjobb dolgok az életben nem dolgok."
Most már látom. Tegnap még nem volt elérhető a kép.
--
unix -- több, mint kód. filozófia.
Life is feudal
Viccnek nem vicces, politikának nem idevaló... Mi akart ez lenni?
már kalamajka is elmagyarázta: vizitdíj.
Ezzel kapcsolatosan szerintem mindenki tartsa meg a véleményét, mert különben nagy politizálás lesz belőle és treytől kapunk a fejünkre.
Nem kellett volna belinkelni...
Kohn, az öreg székely, Pistike és a tanárnő, Nyuszika, Gyurcsány, a három kismalac, bemennek egy kocsmába. A csapos rájuk néz, és így szól:
- Mi ez..., valami vicc???
:D
Azt értem hogy miről van szó, csak ettől még nem lesz vicces a kép. A humorszintje olyan mintha egy amerikai katona lenne az iraki zászlón - hát, az szintén aktuális is, politikai is, de azon sincs mit röhögni.
Úgyhogy inkább politikai provokációnak tűnik egy ilyet belinkelni ide, akkor is, ha a szándék nem ez volt.
szerintem vicces, gyurcsi, mint < caesar | udvari bolond > :]
---
"A legjobb dolgok az életben nem dolgok."
mi tartsuk meg a velemyunket te meg bevagod ide ezt a szart?
...
Nekem alt. isk. 7. osztalyaban azt tanitottak, hogy ha gondolkozok, akkor nem kell bocsanatot kerni;)
Huh bakker, az agyam ledobta az ékszíjat...
Felesleges, mint szõkének gondolkodási idõt adni.
ez üt :D
linux v2.6.22.14 + madwifi v0.9.3.3-mal itt
debian gnu/linux @ linux-2.6.22.15-pancs1
Miatyánk, Aki a szerverekben vagy,
Szenteltessék meg a Te ip-d,
Jöjjön le a sok mp3,
Legyen meg a legújabb játék,
Amint feltették, letölthessem én.
Mindennapi internetezésemet add meg nekem ma,
És bocsásd meg szexoldalra tévedéseimet,
Miképpen én is megbocsátok a tőlem DC-n letöltőknek,
S ne vígy minket az áramszünetbe,
De szabadíts meg az ASVA-tól!
--
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!
Hú, wazze, ez megütött... :)
volt már, hozzá tartozik, hogy állítólag direkt volt ilyen megfogalmazás, az egész előadás viccesre volt véve.
Utólag én is ezt mndanám! :-{)E
(trey, te mikor kelsz frissíteni? :D)
conquiztador.hu XXI. század. ;)
"ma 11:37
Tisztelt Moderátor Hölgy/ Úr! Bárki aki olvassa:)
Kérem önöket hogy sziveskedjenek amennyiben lehetséges az üzemeltető felé jelezni az
iránti kérelmemet, hogy a reggeli szerverfrissités ne 6 órakor legyen, hanem előbb, 3
óra kürüli idöpontra kerüljön át. A reggeli idöpontban többen vannak, mint éjjel.
A mostani idöpont sok embernek nem megfelelő, mivel kávé és teázás mellet a beszélgetés
6 órakor megszakad, és nem, vagy csak nagyon nehezen lehet visszalépni. Sajnos sokan
emiatt reggel be sem lépnek, megunták.
Megértésüket és segitségüket elöre is köszönöm.
Üdvözlettel: WW
ma 11:42
Kedves Mindenki, akinek problémát okoz a reggel 6 órai szerverfrissítés!
A szerverfrissítés, ahogy eddig is reggel 6 órakor történik. Ekkor felkel az egyik
programozó és frissíti a 3 szervert.
Bocsi, de nem szeretne hajnal 3-4 órakor felkelni szervert frissíteni, majd utána
munkába jönni.
A körlevelek küldözgetését kérlek függesszétek fel, a modik amúgy sem tudnak ez ügyben
semmit tenni!
Szóval a szerver frissítés időpontja reggel 6 óra marad!
Megértéseteket köszönöm!
Mambo"
Hát, az is beteg ember, aki reggel 6h körül felkel honfoglalózni... :)
Tájékoztatásul..........
1. Az emberi test 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Igy a fütyi sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500
000 000 000
tehát: 1687,5 TeraByte/s
Ez több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec.
Azért ez teljesítmény........
deleted
--
Nem az erős aki sosem esik el, hanem az aki mindig fel tud állni!
Bakker, ez ugye csak fake?
__________________________________________________________
Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
Passz. Én azt mondanám, h nem fake. :)
Nekem pl. a Fiatom kezelési kézikönyvébe be volt írva, h ne fogyasszak nehéz ételt hosszabb utak előtt. :))
Szerintem az.
Pasi jon ki a nyilvanos WC-bl (hat nem pesten:-(
a no kerdese aki az ajto mellett alldogal, koedukalt ?
Erre a pasi nem sz.rtam.
Kockafejek -> nagyon vicces, tessék megnézni, aki teheti
aki türelmetlen, az itt láthatja felirattal
A magyar változat űberratyi, meg sem közelíti az eredetit.
Roy & Moss rule! :D
__________________________________________________________
Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
Hát ez tényleg nagyon jó. Köszi a linket!! :))))))
Annak aki még nem látta:
azt hiszem ez serto lehet a meleg kovbojokra nezve :)
--
The Internet has evolved from smart people in front of dumb terminals to dumb people in front of smart terminals.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar mert rövid, vagy azért rövid mert szar?
Kódmajom keményen dolgozik... :)
Tudjátok, hogy mire kell vigyázni a szexjátékoknál?
Hogyha Batman és Robint játszotok, akkor te legyél a Batman. :D
--
The Internet has evolved from smart people in front of dumb terminals to dumb people in front of smart terminals.
http://youtube.com/watch?v=ZEruk6aqpqM
http://youtube.com/watch?v=iafVCSrxSXA
--
'Please, just tell people to use Windows.' - Linus Torvalds on KDE and GNOME
Registered M$funboy #006
egész szép mennyiség gyült össze. :)
__________________________________________________________________
Nekem mindig igazam van, ha nem, akkor nincs igazam, szoval megint igazam van hogy nincs igazam.
-Doki, segítsen rajtam! Mindenhol kék patavacsokat látok!
-Jó, jó, de mik azok a patavacsok?
-Na látja, épp ezért vagyok itt...
Székely embert megkérdezik, mi az élet 3 legnagyobb igazsága. Válasz:
"A víz nem ital, a nő nem ember, a medve nem játék."
Bocs.
Ez nagyon-nagyon-nagyon! :)
- hogy hívják az 5. kerületi orvost?
- dr. oetker:)
--
bYe bailey
Ket bolond kitalalja, hogy jatszunk tomegeset, az egyik lesz a szonok a masik lesz a tomeg.
A szonok elkezdi a modokajat es egy par perc utan a masik megdobalja tojassal, - ki volt az ? jon a kerdes. Hat, valaki a tomegbol :-) - valaszol a tomeg.
Remelem, nem volt meg. Be kellett linkelnem...
http://gprime.net/video.php/bigad
Ezeket képzeljétek el, hogy Boborján adja elő: http://tigrisorgona.hagiosz.net/pobota/pistike.htm
De innen sok hasoló indul:
http://tigrisorgona.hagiosz.net/pobota/tartalom.htm
http://tigrisorgona.hagiosz.net/medve/tartalom.htm
Részlet a Győri Petz Aladár Kórház FAQ-jából:
Forrás: http://www.petz.gyor.hu/petz/site.php?inc=gyik&MId=17
------------
Kérdés: Minden beutaló nélküli ellátás után 600 Ft, vagy csak egyszer egy nap alatt?
Válasz: Nem.
------------
De legalább van FAQ! ;-)
Ez majdnem olyan szintű, mit a következő vicc:
Szőke_1: Voltál már Görögországban?
Szőke_2: Nem.
Szőke_1: Hanem??
- Hogy hívják a holland focistát?
- Van Bőven
ezt így ismerem:
- Hogy hívják a holland pornósztárt?
- Melle Van de Bőven
Én meg így:
- Hogy hívják a holland bankárt?
- Pénze Van de Bőven.
Van [kapusunk] de(r) Sar
________________________________________
Európa kulturális főhálósa: spanyolnatha.hu
elvileg megy
__________________________________________________________________
Nekem mindig igazam van, ha nem, akkor nincs igazam, szoval megint igazam van hogy nincs igazam.
Tisztafejű barátoknak szóljon a poén:
- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- ?
- Jó reggelt szomszéd!
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
Öregek az unokáiknak mesélnek:
- Amikor Párizsban voltunk, bementünk minden étterembe, ettünk-ittunk, nem fizettünk, amikor szólt érte valamelyik pincér, jól levertük. Bementünk a kuplerájokba, jól kiszórakoztuk magunkat a lányokkal, majd amikor a madám kérte volna a pénzt, jól levertük őt és a striciket is.
Az unokák elgondolkodnak, majd ők is elutaznak Párizsba. Napok múlva agyba-főbe verve, véresen jönnek haza.
- Bementünk az éttermekbe és nem fizettünk, erre jól levertek minket. Azután bementünk egy kuplerájba, ahol kiszórakoztuk magunkat, de amikor nem fizettünk, a stricik össze-vissza vertek minket.
Az öregek megkérdezik:
- De gyerekek, kivel utaztatok Párizsba?
Unokák:
- A Neckermannal.
Öregek:
- Ja, mi az SS-el!
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a tetejét!
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján.
Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, szőke fiatal háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben a postás
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni, - mondta - de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod. - Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "b@szd meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a villanydrótot?
- ???
- Hamupipőke.
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje.
Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, és a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá, hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol aztán megtörténik az esemény.
Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik:
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a pasi, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
- Nem szép tőled, hogy a két rántotthús közül nagyobbat veszed ki! Ha én választhattam volna, a kisebbet veszem.
- Mit akarsz? Ott van.
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
- Hány gyakorló pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ?
- Egy. De a körtének akarnia kell a változást!
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
- Miért nem kapnak a zsidók nyugdíjat?
- ???
- Mert csak 1940-45-ig dolgoztak!
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
:D
Kórházban
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!
A székely és a felesége vacsoráznak. A nö magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
- Apa lettem! Apa lettem!
- De akkor miért vagy így letörve?
- A feleségem még nem tudja.
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
Saddam Hussein áll a kivégzőosztag előtt, bekötött szemmel, egy fél cigarettával a szájában. Megszólal az ítéletvégrehajtó:
- Saddam Hussein eljött az ideje, lehet egy utolsó kívánsága!
Mire Saddam:
- Beckham lőjön!
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
Én nem vagyok alkoholista, de ha konyak lennék biztos nem érezném magam biztonságban magam mellett.
-------------------------------------------------------------------------
--Степан--
Az orvos azt mondta: "Maga elmebeteg!"
"Igen, elmehetek?"
+1
# Ravasz, mint a sakkautomata.
# A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
# Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
# Ki mint install, úgy szörfözik.
# Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
# Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
# Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
# Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
# Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
# Sok könyvtár közt elvész a file.
# Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
# Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
# Közös mosógépnek vízköves a csőrendszere.
Ép hardverben ép szoftver
Ritka, mint a fehér mikrocsip.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
az utolsó beütött, de inkább server :P
__________________________________________________________________
Nekem mindig igazam van, ha nem, akkor nincs igazam, szoval megint igazam van hogy nincs igazam.
A feleség elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos most csak egy darab van, de az nagyon értelmes, kitűnően beszél. Egyetlen hibája, hogy kicsit káromkodós, mert a szemközti kuplerájból került hozzánk.
Mindegy, az asszony megveszi. Hazaviszi, és letakarva berakja a hálószobába. A férj hazaérkezik, és bemegy a szobába. A feleség lerántja a leplet a kalitkáról. A papagáj körülnéz, és megszólal:
- Hm... új szoba... új prosti... szevasz Béla!
AKB - Szájmon bácsi? XD (Hallgassátok meg! :P )
Mi történik, ha a szőkenő leesik lovaglás közben? Beveri a fejét az éjjeliszekrénybe.
Mi az a hetven legfontosabb dolog amit egy nőnek tudnia kell?
- Egy a főzés és
69 másik.
Hány méh fér egy nő szájába?
-két here, és egy dolgozó.
Új topikot nem ér meg:
A legmagasabb jövedelmet a Budapesten élő, férfi munkavállalók élvezhetik, akik az egyetemi diplomájuk és felsőfokú angol nyelvtudásuk mellett OKJ-s szakvizsgával rendelkeznek, továbbá van valamilyen Microsoft minősítésük. Az ezekkel képesítésekkel bíró szakemberek átlagos nettó jövedelme 588 forint havonta.
( http://hvg.hu/karrier/20070606_it_szakemberek_mernokok.aspx )
gondolj oda egy e vagy egy k betut a huf ele...
úgy nem lenne vicces az elírás... :)
Ismeritek az új csajozós szöveget??
"Majd én hazakísérlek, sok a rendőr arrafelé."
Mit csinálnak a Linuxos és a μsoftos fejlesztők, ha kiég a villanykörte?
Linuxos fejlesztők feltalálják az energiatakarékos izzót:)
A μsoftos fejlesztők több lépésben oldják meg a problémát.
1. Szabadalmaztatják a sötétséget.
2. A felhasználokkal elhitetik, hogy a sötétség jó, és a világosság nem is létezett.
3. Feltalálják a gázlámpát.
4. Szabadalmaztatják a világosságot.
5. A felhasználókkal elhitetik, hogy nincs szebb fény mint az Övék.
Ez akkor lenne tényleg vicc, ha egyes országokban a valóságban nem így menne a gyakorlatban is...
____________________________________
Az embert 2 éven át arra tanítják hogyan álljon meg a 2 lábán, és hogyan beszéljen... Aztán azt mondják neki: -"Üllj le és kuss legyen!"..
sajnos ez igy van és az ms-only userek azt hiszik, hogy a "gázlámpa" a legujabb
__________________________________________________________________
Nekem mindig igazam van, ha nem, akkor nincs igazam, szoval megint igazam van hogy nincs igazam.
Most dolgozom életemben először windowson hosszabb távon.
Sérelmeztem, hogy pár naponta teljesen kihal alólam a windows 2000, egyszer csak belassul, vagy nem csinálja a dolgait miközben azt mondja, hogy megcsinálta.
Egy öreg, tapasztalt guru így szól ápolandó kis lelkem:
"Egészségügyi reboot kell neki legalább kétnaponta" Na ezen jól mulattam, sosem hallottam még a kifejezést.
--
Ami elől menekülnek, az után szaladnak.
Yoda: "A masik oldal sotet... nagyon sotet!"
Obi-Wan: "Most mar fogd be, es edd meg azt a piritost, Yoda!"
Hmm, a kedvencem még nem volt:
- "Józsi bácsi, magát miért szeretik annyira a nők?"
- "Nem tudom, fiam." - mondta Józsi bácsi, és szerényen megnyalta a szemöldökét.
Ez állítólag nem vicc, de vicces :):
"1997-ben a felhasználók szoftverrel kapcsolatos problémáinak megválaszolása miatt a Microsoft telefonszámlája több mint fél milliárd dollárral növekedett. Ez több, mint amennyibe a szoftver kifejlesztése került. "
Nem hivatalos iPhone reklam
http://www.youtube.com/watch?v=1xXNoB3t8vM
:D
-------------------------------------
|^^^^^^^^^^^^^^^| ||
|...BEER TRUCK..........| ||'|";, ___.
|_..._..._______===|=||_|__|......, ] -
"(@)'(@)"""**|(@)(@)*** **''(@)
Azt skubizom, hogy a küönyv mixelve van, vagy valóban ott van.
hát elég furcsán állnak a lapjai... nagyon erős a gyanúm, hogy oda van másolva.
Én is erre jutottam.
nem nyitom meg gimppel. nem nagyítok rá. ekkor is látszik:
-nézd meg a könyv vetett árnyákét, mennyire nem passzol a teljes 80-85 fokos napsütéshez + a törülközőn nem vet árnyékot a nyitott lap :) valami kezdő szerkeszthette
-nézd meg az alsó lány körbevágott kézfejét, mennyire nem illik a környezetbe.
kamu a köbön. azért most mindkettőt megqnám.
Esti program:
while ( !asleep ) sheep++; end;JApánok írnak az Oroszoknak:
RICHTER9 VÁRHATÓ!!!!! RICHTER9 VÁRHATÓ!!!!!
Egy hétig se köszönöm se semmi, majd egy hét után az orosz válasz:
Richtert, és 9 tagú bandáját elkaptuk, csak azért nem válaszoltunk eddig, mert közben hatalmas földrengés is volt.
Én vagy 10 percig röhögtem.
Mit csinál két szemben álló politikai csoport, ha sikeresen közeledtek egymáshoz?
Közösülést tartanak.
- Hogy hivjak az alacsony bunelkovetokre tervezett villamosszeket?
- (visszafele) .sélüsik somortkelE
ehehe
http://www.freeweb.hu/humorosmp3/megnez.php?mit=169
--
Nem az erős aki sosem esik el, hanem az aki mindig fel tud állni!
Két részeg ül a buszon, az egyik megszólal:
-De meleg van.
Másik válaszól:
-Még jó hogy nem Afrikában élünk.
Első megszólal:
-A mi bőrünk nem is bírná.
A másik válasza erre:
-Biztos ezért feketék ott az emberek.
Ez nem vicc, ez evolucio :D
"i pensieri stretti & il viso sciolto." -- Sir Henry Wootton
Cigányasszony mondja az urának:
- Úgy érzem, terhes vagyok!
- Honnan?
- Onnan, hogy amikor reggel megmostam a pin*m, már el is lopta a szappant a kezemből…
Nekem mindig igazam van, ha nem, akkor nincs igazam, szoval megint igazam van hogy nincs igazam.
debian 4.0 - linux-2.6.22-pancs1-wifi0 - 2.6.22 kernel madwifivel itt
Hmmm, az az érzésem, hogy vagy te, vagy valami ismerősöd jobboldali portál(oka)t olvas. Haham. Nem akarok politizálni, csak megjegyeztem. :D
__________________________________________________________
Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.
(or me)
Nekem mindig igazam van, ha nem, akkor nincs igazam, szoval megint igazam van hogy nincs igazam.
debian 4.0 - linux-2.6.22-pancs1-wifi0 - 2.6.22 kernel madwifivel itt
Megmosta? Nem értem...
Két cigány beszélget:
- Há te Gázsi! Há mír ván áz, hogy neked sokkál tisztább á lábád? Há te is mezítláb jársz!
- Há Dádé! Há elfelejtetted, hogy három ívvel fiátálább vágyok?
Üdv,
Dw.
"Jegyezze fel a vádhoz - utasította Metcalf őrnagy a tizedest, aki tudott gyorsírni. - Tiszteletlenül beszélt a feljebbvalójával, amikor nem pofázott közbe."
Székely ember hazaérkezik az ivóból, a felesége vörös szemmel várja.
Asszony: - Azt mondják, terhes a Mari...
Ember: - Ő dóóga..
Asszony: - Azt mondják, tűled van...
Ember: - Eéén dóógom...
Asszony: - És velem mi lesz?
Ember: - Te dóógod...
------------
"Khmm, ha van mondjuk egy számítógépe, ami valamilyen rejtélyes oknál fogva nincs hálózatba kötve..." Dr. N.R., 2005
Székely ember hazaérkezik a városból egy hét távollét után, a fia megy érte a vasútállomásra.
- Adj' Isten Édösapám.
- Adj' Isten. Vót-e valami baj?
- Nem. Hacsak.....
- Hacsak??
- Hacsak az nem, hogy eltörött a lapát nyele.
- El-e? Hogyan?
- Hát amikor elföldeltük a kutyát.
- Meghótt? Hogyan?
- Amikor agyontaposták a lovak.
- Agyon-e? Hát miképp?
- Amikor kitörtek az istállóbul.
- Ki-e? Mikor?
- Hát amikor kigyulladt.
- Aztán hogyan?
- Hát átfújta a szél a zsarátnokot.
- Honnét?
- A nyárikonyhárul.
- Az is leégett?
- Le.
- Hogyan?
- Felborult a gyertya.
- Milyen gyertya?
- Amivel virrasztottunk Kend édösanyja mellett.
- Meghótt? Miért?
- Elvitte a bánat.
- Mi lelte?
- Nem bírta a szíve, hogy édösanyám mögszökött a csendőrparancsnokkal.
- Mögszökött?
- Mög.
- Hát akkó' nincs semmi baj.
- Hát nem ezzel kezdtem édösapám?
------------
"Khmm, ha van mondjuk egy számítógépe, ami valamilyen rejtélyes oknál fogva nincs hálózatba kötve..." Dr. N.R., 2005
Faszi elmegy urológushoz. Másnap haverjai kérdik:
-Mesélj! Mi volt az urológusnál?
-Hát az úgy volt, hogy a bal keze a bal vállamon volt, és a jobb kezével turkált a seggemben. Vagy... Várjatok csak... A jobb keze a jobb vállamon volt, és a bal kezével turkált a seggemben. Vagy nem is... A francba! Mindkét keze a vállamon volt!
________________________________________
Európa kulturális főhálósa: spanyolnatha.hu
Egy amerikai zsidó üzletember elküldte fiát Izraelbe egy évre, hogy kicsit magáévá tegye a kultúrát.
Amikor a fia hazatért, azt mondta:
- Apa, nagyon jól éreztem magam Izraelben. Ja, egyébként meg keresztény lettem.
- Ó, ne! - mondta az apa. - Mit tettem?! - eztán elment legjobb barátjához és elmesélte problémáját.
- Ike - mondta - elküldtem a fiamat Izraelbe, erre ő meg keresztény lett. Mit tegyek?
- Érdekes, amit mondasz - felelt Ike, - én is elküldtem a fiamat Izraelbe és ő is keresztényként jött haza. Talán kérdezzük meg a rabbit. Elmondták hát a problémájukat a rabbinak.
- Érdekes, amit mondtok - én is elküldtem a fiamat Izraelbe, és ő is keresztény lett. Vajon mi történik a fiainkkal?
Ezután imádkoztak Istenhez a fiaikért, és kérték, mutassa meg nekik, mit tegyenek. Amint befejezték az imát, egy zengő hang szólalt meg odafentről:
- Érdekes, amit mondtok - mondta a hang - Én is elküldtem a fiamat Izraelbe ...
---
Ketchup elementál megidézése a sajt síkra
Két vak ül a padon. Az egyik egyszer csak tüsszent, mire a másik:
- Nekem is nyiss egy sört!
Menjünk ki a kocsidba, Dénes.
- Oké Lujza, csak előveszem a zseblámpám.
- Ja az volt a zsebedben?
- Az hát!
- Akkor maradjunk.
Szerk:
http://www.glumbert.com/media/sexydrownwatch
(Borat-rajongó vagyok)
Az enyém egy régi vicc,de nekem tetszik.
-Bemegy a cigány a könyvtárba és kérdi:
-Petőfi van?? - NINCS!
-Arany van?? - NINCS!
-Ady van?? -NINCS!
- Akkor mi van?? -Karasnyikov!
-És az mit írt?? -Hát titeket!
:-)
Egy másik fórumba postolták az alábbi chat részletet. Vinnyogtam olvasás közben :)
-alien üzenete: most ezt hallgatom:
-alien üzenete: Hilti feat. Black and Decker - When steel meets with concrete
-noname üzenete: ezmi?
-alien üzenete: industrial techno
-noname üzenete: you tubeon fent van?
-alien üzenete: nem hinném
-noname üzenete: torrentröl van?
-alien üzenete: bazmeg fúrják a szomszédban a g*ci falat
--------------------------------------------------------------
"Tegnap reggel addig röhögtünk a főnök viccén, míg ki nem derült, hogy az a napi feladat."
bash.hu rulez :)
[Jaaannnaaa] Gyere át!
[Spikee] Nincs az az isten...
[Jaaannnaaa] Veszünk sört!
[Spikee] Úton vagyok!
:D
Szerk:
[22:44:00] bit bit csóka
[22:44:04] lag varjúcska
[22:44:34] rendszergazdám kéreti a szerverét
[22:44:37] nem adhatom oda
[22:44:42] n00bok ülnek rajta
[22:44:46] hack hack hack hack
qdb.hu-t senki se olvas? :))
____________________________________
Az embert 2 éven át arra tanítják hogyan álljon meg a 2 lábán, és hogyan beszéljen... Aztán azt mondják neki: -"Üllj le és kuss legyen!"..
hogy a ***-ba ne már:)
ha jobban néznék ki, akkor kiesnék az ablakon. . . . .:D
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piroskabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd tovább hajt. Nem sokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárgakabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kékkabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély
Megjött az új, megbízható, abszolut durranásmentes és vékonyfalú kerék!!
http://tuxworld.homelinux.org:81/misc/skh/durex_tire.jpg
Ez nagyon kesz van:
http://www.youtube.com/watch?v=zozIHqVkA-o
baszd meg ez totál fos :) aki kitalálta, két hétig szívott előtte.
ha gyerek lennék akkor is érezném, hogy ezzel valami nagyon nincsen rendben.
BLUGRASS-IMA
hubok istene kérünk téged
dokinak adj egészséget
inkább fizetünk nagyobb netér
akkor is ha nem lesz kenyér
csak szentélyedbe léphessünk
dokival téged tisztelhessünk
hallgatunk mi country-t, blugrass-t
nem tudjuk még mia lóf@szt
a szlottjainkat szívből adjuk
akkor is ha bekap6juk
a biteket mi sorba rakva
adjuk át azt használatra
néha bántjuk robit a securityt
ő pedig kedvünkből vesz el, nem is kicsit
de idejárni nem szűnünk
dokibácsi, szeretünk !
2. ének
hol bitjeink halmozódnak
ötleteink fogalmazódnak
bújtatjuk, hisz nem szeretnénk
hogy asva félék megnézhessék
hiába perverz kielégülés számukra
húzhatják nemes ügyük egymás f@szukra
s ha nékik ez sem elég
nyújtsanak rajta egy öt centit
üljenek bele ha tetszik
szeretnénk már végre látni
hogy hugyozzák telibe
édesanyjukat hogy az sz@rik be
s amíg ezzel szórakoznak
addig se velünk foglalkoznak
3. ének
hubok istene kérünk téged
áldj meg minket ha teheted
legyen meg a sávszéled
hogy lehessen itt szentélyed
áldj meg minden admint és opot
mert ők is tudják ki mit lopott
s ha bárki őket megbántaná
akkor haragod sújtson le rá
ebből mindenki csak okulhat
veled senki nem szórakozhat
köszönjük hát néked urunk
hogy működhet mindig hubunk
melynek neve doki blugrass
köszönjük ha ide ugrassz
4. ének
szentélyedre vigyáz robi
ki a hubon security
ha véletlenül túlpörögne
mielőtt bárki felhörögne
ő cselexik igazságosan
ha nem is barátságosan
de ettől mi még nem utáljuk
háta mögött kidumáljuk
beszélgetni nem szeret
soha senki se keres
privátot ha küldünk neki
ő simán csak a +helpet írja ki
nem bántjuk mi őt ezért
hallgassa a country zenét
rájöhet majd a lényegre
hogy nyál kell majd a bélyegre
5. ének
tartsd meg kérlek [OP]Koveenak
úriember kinézetét s mivoltját
megtanítjuk neki a linuxnak
minden csínnyát bínnyát
igyexik ő mint az állat
had essen le a te állad
ez a gyerek nem egy birka
tanulna s ez ma itt ritka
szeretjük is ezért nagyon
talán e sorokért majd
engem se üt agyon
6. ének
kedves drága bettyke
itt nézem hogy nézed-e
nem tudom még hogy is tegyed
a lényeg hogy a szádba vegyed
és a végét megmelegítsd
cigizzél és ne csitíccs
mert gondolom most másra gondolsz
rólam csúnyát feltételezel
de mielőtt megbolondulsz
élvezd ki az életet
7. ének
[.VIP.]patyomkin® lett új OPunk
bízunk benne hogy tőle nem sz@punk
próbálunk majd kedvére tenni
hogy nyugodtan tudjon enni
megtesszük mi amit ő kér
hiszen ő alapban nem gyökér
szeret velünk együtt lenni
visszük is majd inni-enni
nem iszik ő se hosszút se rövidet
de a whiskey-t nem veti meg
szereti a sok jó cicit
ezért rakta le a cigit
____________________
Sony Vaio PCG-FX503 & kubuntu
Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
Új felhasználót.
- Képzeld, tegnap leestem a létráról.
- Komolyan? És nem sérültél meg?
- Á, nem lett semmi bajom. Képzeld, tegnap leestem a létráról.
> Teszt
>
> --------------------------------------------------------------- -----------------
>
> Kérdőív:
>
> 1. Ön
> a. igen
> b. nem
>
> 2. Szereti -e hogyha ... ?
> a. nem
> b. igen
> c. nemigen
>
> 3. Biztos-e benne, hogy?
> a. hogy?
> b. hogy mi?
> c. hogyne
>
> 4. Ez az utolsó kérdés?
> a. igen
> b. nem
> c. a helyes válasz a 'b'
>
> 5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt
> tehén hány fél óra alatt harap le?
> a. egy
> b. nem egy
> c. hülye vagyok, nem tudom
>
> 6. A macska legfőbb ismérve:
> a. van
> b. mindig lábbal lefelé áll
> c. hét élete van. Mégis megbotlik
>
> 8. Melyik a kakukktojás?
> a. tyúktojás
> b. Kinder tojás
> c. Tükörtojás
> d. Kakukktojás
> e. Datolyás
>
> 9. Benjámin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint teofil.
> Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó
> együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka.
> Ki legagyalágyultabb a társaságban?
>
> 10. Mi a különbség a krokodil?
>
> 11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből?
> ÜÚCIJÖCUXZ
>
> 12. Egészítse ki: A spenót az a bokszkesztyű számára, mint a tintahal a
> ...számára.
>
> 13. Karikázza be az x-et!
>
> 14. Most ikszelje be a karikát! O
>
> 15. Mi az a REM fázis?
>
> 16. Akar-e belőle?
>
> 17. És ha nem, hányat nem?
>
> 18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint
> Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van,
> és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
>
> 19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
> a. felülről
> b. alulról
> c. görbül a banán?
>
> 20. Szereti-e Jancsi Évát, mint kacsa a t?
> a. jobban
> b. csakúgy, mint
> c. hátha nem is
>
> 21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt!
>
> 22. Elteheti.
>
> 23. Saját értékelése szerint milyen az íkúja?
> a. jó
> b. kiváló
> c. hál'Istennek negatív!
>
Mivel a Drupal nem jelzi az új hozzászólásokat, ha lapozást történt, ezért született meg ennek a témának a folytatása.
Tehát a topic itt folytatódik: http://hup.hu/node/47688
--
- Name ONE thing that your Linux computer can do that my MAC can't!
- Right click.