Rossz szóviccek

Fórumok

Ma olvastam itt a HUP-on.

K: Mit jelent az hogy "Waterloo Bridges"?
V: Víziló kártyázik.

Szerzőt már nem tudom, utólag is köszönet.
Ha tudtok hasonlókat, ide jöhet!

Hozzászólások

Hahota - valamikor az 1980-as években... bár a jellegéből adódóan akár a 6-os villamoson ülő Karinthyé is lehet a kopileft.

Tudok pár fájdalmasat. Diákok szokták szeretni, főleg első vagy utolsó órában (még/már nem frissek).

K: Angolul idegen vezető?
V: Alien Driver

Kicsit off, mert ez jo szovicc. A regi sickipediarol szarmazik (volt egy adatvesztes, 2 honapig allt, minden elveszett, ami nem volt lementve valahol).

A bloke working on the buses taking fares pushes one of his passengers off the bus and kills him. At the trial he is found guilty of murder and is sentenced to the electric chair.
As a last meal he asks for a bunch of green bananas, which he duly eats.
They sit him down, plug him in a send a million volts through him. When the smoke clears he is sitting there, right as rain. Checking through the statutes the governor finds he has no choice but to release him.
The chap goes back to his job on the buses and lo and behold allows another passenger to fall to his death. Once again he is found guilty and sentenced to death.
At the prison he, again, asks for a bunch of green bananas, which he duly receives and scoffs down. In the chair again and this time he is zapped with 2 million volts. Smoke clears and bugger me there he sits, right as rain.
As before he goes back to his old job. Through a combination of stupidity and sheer malice he, yet again, allows another passenger to fall to their death (under a train at that, it was quite nasty really!) The judge has no choice but to find him guilty and off he goes to the chair.
As you may have guessed he asks for his bunch of green bananas (getting predictable now) Eats them, gets strapped in, 3 million volts and yep, he's right as rain.
The executioner, who is really pissed off by now, approaches him and asks what the secret is, is it (as he suspects) the green bananas that save his life. "No" replies the prisoner "I'm just a bad conductor!"

--
If you get a good wife, you'll become happy; if you get a bad one, you'll become a philosopher. -Socrates

Just got a new car for my wife... Great trade...

What smokes and has two eyes?
Pompeii.

I named my iPod "The Titanic" so whenever I sync it reads "The Titanic is Syncing".

Mohammed is now the most popular boys name on the planed.
Coincidentally Mohammed is also the most unpopular boys name of the planet as well.

--
When you tear out a man's tongue, you are not proving him a liar, you're only telling the world that you fear what he might say. -George R.R. Martin

printer driver: nyomdász sofőr

Nemzetiségiek angol tanfolyamon:

- Stone fire?
- No, yet sky!

Aki tudja a teljes változatot, ne kíméljen! :)

Január 10.-e környékén:

- de savanyúan nézel!
- áh, hagyd el, berúgtam, pótszilveszter volt...
- micsoda? Sly dublőrével ittál?

ősidőkben volt a Norton Commander ami 80x25 karakteres módban működött na és elég pontosan ki volt számolva melyik felirat milyen hosszú.
Namost kedves "kolléga" magyarította hack-útján azaz az .exe-ben átírta a szöveget magyarra. Így lett az (talán, nem emlékszem pontosan) F8 funkció billentyű "Clock" feliratából: C-Zár ! hehe :-D

SW-mániákus gyerekeim zsibbasztására születtek:

- Hogy hívták Ben Kenobit mielőtt padawaniskolába került?
- Oviban Kenobi.

- Mi volt a beceneve az ifjúkorában folyton sejhajra eső Darth Vadernek?
- Fenekin Skywalker.

Saját találmányok (lehet már valaki más kitalálta, én ezeket nem mástól hallottam :)):

- Hogy hívják a megfázott kutyát?
- Cold Rex

- Hogy hívják a fémkutyát?
- Bádog

- Melyik az az állat amelyik havat eszik?
- Hókotróka

Még MSN-es időkben volt státuszkiírásom: "Rihanna ha üldöznék Rohanna"

Volt egy időszak amikor szinte naponta találtam ki ilyeneket, most csak ennyi jutott eszembe, de jó volt fárasztani az osztálytársakat anno... :)

By Füri A. & Bodnár M. duótól:

- Mit csinálna a pettyes vizicsibe, ha kimenne a szárazra?
- Porzana porzana.

(Az illető urak ornitológusok)

> Sol omnibus lucet.

- Robbanás következtében fellépő kóros állapot, amelyet a karakteres és egyszerű grafikus parancsvégrehajtó felületektól való beteges rémület jellemez.
- Shellshock.

I'd tell you a joke about UDP, but you probably wouldn't get it.

Whats the best computer for singing? A dell.

Kicsit régi:
- CGA monitor?
- nem, saját.

Banyaszlo - ipariparipa

/sza2

Saját termés ma:

- Milyen illat van a latin táncórán?
- Salsag

- Műanyag labdák? Plasztik!

Lazan kapcsolodik:

Sirva megy be a hentesboltba egy kisfiu. A hentes megsajnalja, es odamegy hozza:
- Miert sirsz kisfiam?
- Az-azert, mert... nem emlekszem, mit mondott apukam, "Gyula, hozz egy szal csabait!" vagy "Csaba, hozz egy szal gyulait!"
- Hat ezen konnyu segiteni, mondd meg szepen, hogy hivnak, kisfiam? - kerdezi a hentes. A fiu meg keservesebben kezd el sirni, valahogy kimondja:
- Pistikenek...
--

Ki oda vagyik, hol szall a galamb, elszalasztja a kincset itt alant. 

- Mi a diszgráfiás angol filozófus esszéjének a címe?
- Is there a dog?

pár szakállas, viccből ismert stb. "nációs név"

Zu Hans
Van de Loog
Nyakizmán Tökül
Ivan Mikosodroczki
Lop Csen Csór
Mata Takakiban

Ne kattints ide!

Lengyel hentes: Karaj Mikornyitsky

(Fiataloknak a megértéshez egy korabeli vicc mankónak:
Egymásra licitálva vitázik a román, lengyel és magyar melós.
- Nekünk van Daciánk - így a román.
- Nekünk Polski Fiatunk - mondja a lengyel.
Éppen delet jelez a harang, és megszólal a magyar:
- Én meg megyek ebédelni.)

Differences between the USA and Hungary
USA: We have Barack Obama, we had Johnny Cash, Steve Jobs, Bob Hope.
Hungary: We have Viktor Orban, no cash, no jobs, no hope. (és ha jön egy nagy fagy, akkor no barack)

-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"

look; locate; talk; date; touch; strip; gawk; finger; unzip; grep; uptime; mount; fsck; gasp; more; yes; yes; gasp; yes; umount; make clean; sleep

--

- Hol jön be az MD5 a házba?
- A hashajtón.

Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.

Elöl megy Joe aranylovon, utána Bill ezüstön. Mögöttük pedig Charles bronzon

De ahogy az igényes asztalos mondja: félre a tré fát.

(Forrás: http://index.hu/tudomany/pun080201/)

Nem szóvicc, de hasonló (vagy megtörtént vagy nem, olvastam).

Szóval volt valahol külföldön egy konferencia, ott az egyik előadó egy Kovács István nevű magyar ember volt, és őt sikerült a közönségnek bemutatni "först fon kovaksz" néven...

- My dog does not have a nose.
- How does he smell?
...
- Awful.

(ki az, aki tudja honnan való? :) )
---
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!

Let's say you have a problem. You decide to fix it with XML. Now you have 2 problems.

You have a problem, so you decide to use floating point numbers. Now you have 2.000000000000001 problems.

You have a problem, so you decide to use multithreading. have problems. Now 2 you

Az hogy van pontosan, amikor az angol vendég egy magyar szállodában, telefonon rendel:
- Two rums to room two-two-two!
Mire a válasz:
- Parampapampapam. Anyáddal szórakozz!
És lecsapja a kagylót.

***** olvasói kérésre moderálva ********

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!

- Mit penget a hálózat-fejlesztő mérnök?
- LAN-t
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.

Chu, Lu es Fu 3 kinai elmennek az USA-ba es le szeretnenek telepedni. A bevandorlasi hivatalnal azt tanacsoljak nekik, hogy honositassak a nevuket, hogy konnyebben beilleszekdjenek. Igy Chu lett Chuck, Lu lett Luck, Fu pedig hazautazott.

- Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
- ???
- Webhely van az arcán!

Ha valami, akkor ez rossz szóvicc, amit az élet írt.
Az egyik ügyvéd ügyfél megkeresett, hogy laptop kellene a fiának, mert a régi megdöglött. adtam típusra, árra ajánlatot. Aztán hosszú csend. Gondoltam felhívom és rákérdezek.
Az ügyvéd közölte, hogy a régit megcsináltatta, a fiának úgyis áprilisban lesz a születésnapja, akkor majd születésnap jogcímen megkapja az újat.

Ketten jönnek az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve.

Hungarian Unix Portal

No rainbow, no sugar

Nagy a tél, nagy a hó,
Nagy a sár, nagyanyó...

Ukrán brikett, vagy keletnémet,
melegíti a nagynénémet

-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba

Nem tudom lehetséges e itt a HUPon a moderáció, de az off hozzászólásokat jó lenne eltávoltítani, sikerült szétcseszni egy Fun fórumbeli threadet amihez ez uton gratulálok az összes érintettnek!

Itt szerintem csak egy vita alakult ki. Egy cigóvicc kapcsán. Mégpedig olyan témában, amiben ma nem szabad még csak vitatkozni sem, mert kitörlik, cenzúrázzák. Mégkérdőjelezni meg véletlenül sem, mert vagy sittre vágják az embert, vagy ellehetetlenítik. Igaz, nem szóvicc kategória, de hát abból bontakozott ki. Sajnos ezzel a témában érintett nép pont az ellenkezőjét éri el, mint amit akar. A földkerekség minden népe volt valaha gyilkos is, áldozat is.

-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba

Reggel felkelek, valami sírást hallok...
...megyek a konyha felé, mert onnan jön a sírás...
benyitok a hűtőbe, hát a FASÍRT!

Másnap reggel megint felébredek egy zajra.
Érdekes illatokat érzek és sercegő hangot.
Megyek az ablak felé,kinézek...
hát SÜT A NAP!

Harmadnap szintén felébredek reggel, valami kattogó hangot hallok.
Ajtó felé veszem az irányt, kimegyek rajta...
...hát KÖT A BETON!

petek én, fisomon dorok
petessz te, fisodon dorsz
pet ő, fisán dor...

-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba

Ez még belefér a kategóriába?

Csengetnek. Férj kimegy ajtót nyitni.
Ajtóban ott áll a Halál:
- Az életedért jöttem!
Mire a férj beszól a feleségének:
- Életem! Téged keresnek!

Ezt persze lehet. Már szemem se rebben a kettősmérce alkalmazásától.

Tegyük hozzá, nekem mindkét műfaj vicc, belefér. Bőven. Ez is, meg amin a vinnyogás ment. A fura inkább az, hogy aki vinnyog, az egyiken, ami elmúlt, teszi, a másikon, ami ráadásul aktuális, nem.

tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemege
LOCSEMEGE

Ahogy az Lenin szokott:
-Először azt hittem, hogy Rousseaul olvastam.
-Descartes érte!
-Nem Voltaireről már szó?
-Ebben Nietzschemmi vicces.
-A Pokol tüzén Hegel, aki ilyen szóvicceket talál ki.
-Óvatosan, ilyen szóviccekért egyesek a Sartre is kivernék belőletek!
-Továbbra is követelem a Xerxestőktől, hogy ezt szüntessék meg!
-Szerintem ezt a témát kiMarxoltátok.
-Ettől a haJung is égnek áll.
-Hall vannak ma már a régi jó szóviccek?
-Engem már nem tudtok semmivel kiEngelstelni!
-Heidereggel van még!
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.

- Hogy mondod angolul azt, hogy "Tavaly karácsonykor neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot"?
- ???
- Last Christmas I give you MAHART.

(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
(Disznóól) - This no all
(Nyuszi van apród?) - New see one up road?
(Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
(Határozószó) - Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) - How war you on a vatation?
(Szánkó) - Sun cow
(Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
(Van két libám) - One Kate Lee bumm
(Alkatrész) - All cut race
(Hátsórész) - Hot show race
(Kicsengetnek) - Kitchen get neck
(Haj van a kocsin) - Hair Is On Ford

--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!

Az orvosok elmennek kaszinóba.
"Tegyék meg tétjeiket!"
"Műtét is jó lesz?"

Pedáns, rendmániás ember lévén a bírósági tárgyalásomra magammal vittem egy flakon Toalett kacsát, mert az a perem alatt is tisztít...

http://szovicc.blog.hu/

- apa! apa! hogy készül a gyerek?
- leül az asztalhoz, és tanul.

- Kisfiam, menj ki a kamrába, és hozz egy kis hurkát! De ne véreset!
- Denevéreset????

(kicsit szakállas, de hátha valakinek okoz egy kis fájdalmat)

- miből építették a görögök a falovat?
- kibaszásból!

Mar nem tudom, hol olvastam, itt nem talalom:

Kár volt megépíteni a teljes falovat, elég lett volna egy icipici fogacskája is, és máris békésen rendeződött volna a trójai helyzet, mert a vége álló fog adás lett volna.
--

Ki oda vagyik, hol szall a galamb, elszalasztja a kincset itt alant. 

A hentesnél állnak sorban, és egy nő úgy gondolja, elkezd ismerkedni az előtte álló férfival:
- Szia :) Kata vagyok, facér!
- Szia, Béla vagyok, calonnáé!

(Mert ugye 3 féle nő van: facér, facérabb, és él-hal-a-facér )

-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba

Jokes about the German sausage are the wurst!

Mit lát a kancsal a temetőben? Az egyik szeme sírt, a másik nevet.

olvasgatva 2 dolog jutott az eszembe:
Becsúsz a buszba a kanyar.

-Mit tartanak az indiánok a lóbőrben?
....
-Lovat!

Nem teljesen szóvicc, de talán belefér...

Levélváltás
Tárgy: A szerelem nyílása

Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által készített keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása."
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.

A szerkesztők válasza:

Tisztelt Püspök Úr!

Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem
nyilasa", amelyre a megoldás "ÁMOR"lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt. Egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.

A szerkesztőség.

Egy hasonló:

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
– Nos, megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.

A cigány roma (remélem, így polkorrekt) fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr.
- Kokain?
- Nem.
- Heroin?
- Nem.
- LSD?
- El a qrva anyját és még meg is ütöttem magamat!

A G+-os Miklós Kovács munkásságából:
"Fiatal koromban edzőtáborban voltunk egy kis faluban. A helyi boltban csak hajnali 6 óra 5 percig volt friss kenyér. Egy ébresztőóránk volt, és sorsot akartunk húzni, hogy ki ébredjen a többiek előtt beszerezni a reggelire valót. Aztán rájöttünk, hogy mivel velünk van a Borovszky Miki, aki nagyon büszke nemesi származására, majd ő lesz a mi előkelőnk."

-Hogy hívják a 11 utódot világra hozókat?
-Elevenszülők.

"Hihetetlen ez az erőszak az olimpián, tegnap is leszúrtak valami Rittbergert!"

-Miért buta a fa?
-Mert esze ágában sincs.

-Miért nincs az ágyban Ű betű?
-Mert az ágy nem Ű tartó.

Szekrény álldogál a ház előtt. Érkezik egy teherautó.
-Jó napot teherautó! Kihez jöttek?
-Gyöttünk elvinni a kidobott dógokat. Ön is gyön velünk.
-ÉN? Dehogy megyek. Csak kitettek a gazdáim ide levegőzni. Talán elvisznek majd kirándulni, annyira szeretnek.
-Nehéz elfogadni, de hát Ön biza lom.
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.

Üdv!
Örömmel látom, hogy bekerült ide két viccem is. (Az edzőtáboros, meg a szekrényes.)
Miklós Kovácsot nem ismerem, gondolom a munkássága az a gyűjtést jelenti. Ha hasonló fárasztó viccek érdekelnek valakit, akkor:
https://www.facebook.com/SzatirIzelo
vagy:
http://szatirizelo.blog.hu/

- Mit csinál a rongybaba, ha észreveszi, hogy leszakadt a karja?
- Kinyitja a fiókot és előveszi a takarékszövetkezet.
---
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!

amit csak azok tartanak mókásnak kiknek fogalmuk sincs arról, hogy mi a különbség a takarék és a tartalék között.
Igen ezt a viccet azok tartják mókásnak, akiknek nem tűnik fel, hogy a tartalék helyett takarék van.
Akiknek feltűnik, azok kétszeresen mókásnak tartják. :)

Így működik az abszurd humor. Van extra csavarként egy kis hiba benne, ami még ütősebbé teszi. :) Persze, ha már magyarázni kell, akkor elveszik a varázsa.
---
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!

Az eddigiek alapján akkor kerüld a Monty Python-t, Holló színházat és ehhez hasonló stílusokat, mert azokra is jellemző az ilyen jellegű "fárasztó" szóvicc, amit te valamiért elfogadhatatlannak tartasz...
Ja, én is Tksz szektorban dolgozom, és semmi gondom sincs a kérdéses szóviccel, max. annyi, hogy "auu, ez fájt! :)" - de ennek a stílusnak pont ez a feladata!

Ne kattints ide!

Én "fárasztó" szóviccekről beszéltem, meg említettem pár előadót, akik használnak ilyesmiket. Én az onimózus "viccet" ebbe a kategóriába sorolom - sok mássikkal együtt. (Ezt bizonyára helytelenül teszem, de ezt nem ártana valamivel alátámasztani is.) Ha ebből számodra az következik, hogy szellemileg nem ütöm meg a mércét, amit az abszurd humor egészének befogadása követel, az ellen nem sokat tudok tenni. Max. annyit kérek, hogy akkor taníts légyszi! Nincs nagy gyüjteményem pld. Monty Python-ból de viszonylag képben vagyok, nyugodtan eleveníts fel jeleneteket (ha nincs meg, akkor megszerzem), magyarázd el nekem, hogy ott ahol én nevetek, tulajdonképpen oké, hogy nevetek, de nagyon nem azon kellene nevetnem amin nevetek, hanem...

Ne kattints ide!

Még egyszer: Ne keverjük ide az angol/abszurd humort, az pont más kategória: ti. bizonyos fokú humorkultúra kell hozzá, hogy nevetni tudj rajta.
A fenti vicc ennek ellentéte: az nevet rajta, aki képtelen a takarék és a tartalék között fellelni az értelmezésbeli különbséget. Aki meg érti, nem nevet rajta, mivel a gázt lehet takarékra tenni, egy szövet kezet meg nem. Ha lehetne, akkor nyilván vicces lenne, de így csak szánalmas.
És még egyszer: nem baj, ha még most sem érted, nem fogok sírni miatta.
--
PtY - www.onlinedemo.hu

Mert ők még nem érzik nehéznek az életet. ;)

Nem akarok olyan közhelyekkel dobálózni, hogy "örök gyerek", meg hasonló hülyeségek, pedig valójában ez lenne a lényeg. A Besenyő Pista bá' féle agymenések tele vannak ilyen szócserékkel, mégis kivétel nélkül nevetek minden poénjukon, akkor is, ha többedszerre hallom.

Az nem baj :)
Meg pl. azt a poént, amikor vakarja a tepsiből az odaégett cuccot a pohárba, és ráengedi a szódát, majd - nesze margit, tepsi-kóla - nem sorolnám ugyanabba a kategóriába, mint a fenti viccet.
Mivel a tepsi és a pepsi között pontosan a tevékenységével párhuzamot teremtett, és ez az, amit az ember felismer, és nevet.
A viccben azonban az elvesztett kéz, és a takarék között semmilyen kapcsolat nincs, mert nem az a szitu lett elővezetve a viccben.
Tipikusan a "nyuszika ugrál az erdő szélén, egyszer csak fotel" típusú poén, ami akkor lenne vicces, ha tudnánk, hogy szándékosan van elrontva. A fenti vicc azonban nem szándékosan van elrontva, hanem értelmezésbeli tévedés miatt, és ettől szánalmas.
--
PtY - www.onlinedemo.hu

Nem ismerem őket. Ellenben a társulatra visszatérve...
Külön poén, hogy amikor a Lali és Gyuszi-ban egymáson röhögnek (alig bírják visszatartani), akkor azon röhög már az ember, hogy ők hogyan szenvednek, miközben semmi vicces nem hangzik el. Szerintem ez néha külön jó - de elhiszem, hogy valakit meg zavar, hisz nem vagyunk egyformák.
--
PtY - www.onlinedemo.hu

A szánalmasság felmerülése okán tennék egy összehasonlítást. A babás viccet már ismerjük, úgyhogy a felvázolt jelenetről szólok. Egy: a tepsi-kóla nagyon primitív összetétel, éppúgy nem kell hozzá diploma, ahogy a babáson való röhögéshez vagy nem röhögéshez. Annyira egyszerű összetételről van szó, hogy valamivel el kellene adni, mert önmagában nem vicces. Ugyebár ők a műsorral, szorosabban véve a jelenettel akarták eladni. Egy olyan jelenetet választottak, mely szintén primitív. Annyira, hogy az a nagyon művelt ember, aki a babáson nem hogy nem nevet, de egyenesen egyfajta belső világégést él meg, az egy Besenyő Pista bácsi féle tipikus olykor aljanép viselkedést mégis miért tart viccesnek? Biztos elvonatkoztat attól, ami a jelenet a valóságban lenne. Gondolom, a többi szar poénjuknál is ezt teszi. De valami ehhez hasonlót már nem tehet meg a babás viccen nevető anélkül, hogy szánalmas ne lenne... Szerintem a babás és sok Holló poén, de még a nyúlfotel vicc is a szokatlanra, a meghökkentésre épít. Az agy egy pillanatra nem érti, miről van szó, ettől lesz a szöveg hatásos. Attól, hogy az elme egy pillanatra elveszik és felszabadul a racionalitás súlya alól (amibe a nevelés okán önmagát erősen kényszeríti). Nálam a Holló általam vélt pozitív beállításán veszik el a létjogosultsága a babás poénon nevetőknek szánt kritikádnak, mert a társulat sok poénja hasonló, vagy rosszabban összefüggéstelen annál, gyakran gyenge előadásban tolmácsolva. Annyira ordító az ellentmondás, hogy felmerült bennem (is) a gyanú: te akarod a legrosszabb viccet prezentálni ebben a topikban. Megjegyzem, a babás vicc számomra sem volt vicces. De, még mindig nem fejeztem be, mert segítek neked. Hová mész, ha be akarod tenni a pénzed a takarékba? Egy takarékszövetkezeti kirendeltségbe, ún. fiókba. Miért is mész oda? Például azért, hogy betedd a pénzed, amit tartaléknak szánsz, ha valami váratlan történne. A takarékoskodás – egyik – lényege a tartalékképzés. Valamiért azt hiszem, neked is vannak emlékeid az előző rendszer és az azt követő rendszer első pár évének takarékoskodásra nevelő módszereiről, ezért fura, hogy nem látod a szavak mögötti összefüggéseket. A rongybaba, a leszakadt kar és a kinyitja a fiókot külön ízt kölcsönöz a viccnek, ha arra gondolok, hogy nagymamám gyerekként napkeltekor kapálni járt a földekre, idősebben meg dolgozni a gyárba, miközben a médiában a takarékoskodást célzó okítások is határozottan helyet kaptak. A kinyitja a fiókot a népről gondoskodó állam jelképe azáltal, hogy beleplántálta az agyba, hogy a takarékba pénzt kell tenni, s ettől a tartalék ott van a fiókban, bármikor elő lehet húzni. Keserű kontrasztot alkot ezzel az, amire a rongybaba és a leszakadt kar utal, vagyis a gondoskodás ára. Talán arról szól ez a vicc, hogy bár megvan mindened az életbenmaradáshoz, mégis rád vetül egy árnyék, és nem lehetsz annyira szabad, amennyire szeretnél, de a vicc által egy rövidke pillanat erejéig igen. A helyzetet a ha észreveszi fejezi ki leginkább. Duplán vicces, hiszen egyfelől a vezetők poénja lehetne, hogy ha észreveszi a barom, hogy igába hajtjuk..., másfelől a nép vicce lehetne, ami a vezetők ha észreveszijén mosolyog keserűen, hiszen észreveszi. A ha észreveszi az egymás mellett élünk, mindent tudunk, de hallgatunk róla önmagát fenntartó közös kettős játékban való részvételből eredő fájdalmat adja vissza. Többet is bele lehetne még magyarázni, de szerintem ennyi elég. Lehet, hogy tudat alatt ilyesmik jutottak eszébe azoknak, akik szerint a babás vicc vicces. Szánalmas?

:)

Ez teljesen jó lenne, ha nem egy kétsoros vicc köré épített ideológia lenne 20 mondatban. :)
Nyilván, van benne igazság, pont annyi, mint ha egy hógolyócsatát vetnénk össze a világegyetemmel - lehet összefüggéseket találni közel gömb alakú dolgok térben való mozgása kapcsán - de azért vegyük észre, hogy nincs összefüggés.
A vicc eredeti alkotója híján volt ezeknek a metaforikus képességeknek, amelyekkel Te megpróbálod szemléltetni a dolog létjogosultságát - bár lehet, hogy ebben nincs igazam, de erős a gyanúm, hogy így van.
Ettől függetlenül minden tiszteletem a Tiéd, hogy így beleástad Magad egy olyan problémába, aminek megítélése teljesen szubjektív - halál komolyan mondom.
--
PtY - www.onlinedemo.hu

Lehet, egy ideológia köré épített két soros viccről beszélünk...

Pedig a világegyetem milyenségéből fakad, hogy van hó, van, aki hógolyóvá gyúrhatja, beszélhet róla, és keresheti az összefüggéseket a hógolyócsata és a világegyetem között...

Tudod, hogy ki és mikor találta ki a viccet, és hogy mire gondolt közben?

Ebben egyetértünk: szubjektív. Ugyanakkor azt hiszem, az én elképzelésem "jobb", mert kontextust és tartalmat ad a viccnek, míg a te elképzelésed megragad a tepsi kóla egyszerű és könnyen fogyasztható szintjén.

:)

Menj az asszonyodhoz, hátha megvigasztal.

Ha nem sikerül neki, bolond leszel, aki sír egy lány után...

Ez egy igazi rossz vicc, úgyhogy már on vagyok.

Mondjuk nem szóvicc...

Na, egyszerre! Egy, kettő, három, éés: – Nem szóvicc!

– Te bolon', te, mikre veszel rá minket...

Végül csak kipréseltem egy szóviccet is.

Rosszat, ahogy a téma megkívánta.

:)

Valamiről lemaradtál.
Nem, hogy nem vicces, szánalmas. Nagyon nagy különbség. Ha Neked csak annyi jött le belőle, akkor valamit nem jól értelmeztél. :)
Két gipsz köt a falon. Ez sem vicces sokaknak - pl. nekem az -, ellenben van benne összefüggés. Fentiben nincs meg az az ok-okozat, amitől vicces lehetne - ettől válik szánalmassá.
--
PtY - www.onlinedemo.hu

Továbbra is az van, hogy szerinted nem vicces (és megmagyarázod, hogy miért nem), és azon vered itt magad már nem tudom mióta, (elég szánalmasan, ha már te megengedted magadnak az ilyen egy dologból következetés levonásokat) hogy ezért ez szánalmas, és akik szerint vicces, azok hülyék. Képtelen vagy felfogni, hogy másnak ettől még lehet vicces, mert nem feltétlen mindenki a te humorérzékanalízised alapján dolgozik. Vedd már észre, hogy a vicc, meg a humorérzék az egy erősen szubjektív kategória, nincsenek benne formális logikával igazolható dolgok. Nem hagynád abba, és hagynád inkább hogy viccek legyenek itt?

Én floodolok? Az egyetlen bejegyzésemmel? ne már :) Görgess már felfele egy kicsit...

Értem én, hogy szerinted van a kettő között különbség, de tényleg nem lehetne lapozni? Félreérted, én nem akarom veled megbeszélni. Elfogadom, hogy szerinted így van, te meg légyszi fogadd el, hogy mások szerint meg az esetleg vicces. Én azt szeretném hogy legközelebb, mikor ránézek erre a topikra, akkor ne egy agymenés darabjait kelljen olvasnom arról, hogy mi vicces és mi szánalmas az új bejegyzések nagy részében, hanem egy viccet amiről én magamnak eldönthetem, hogy szerintem vicces vagy szánalmas.

Eredeti hsz:

Ez a világ legszánalmasabb vicce, amit csak azok tartanak mókásnak, akiknek fogalmuk sincs arról, hogy mi a különbség a takarék és a tartalék között.

Ebből Neked ezt sikerült kiszűrnöd:

Most komolyan, azt még csak csak, mikor azon rugóztok, hogy szabad-e nem polkorrekt vicceket mesélni, de amikor egy rossz szóviccek témában azt akarod megmagyarázni, hogy mivel szerinted nem vicces, ezért aki szerint az, az szánalmas tudatlan...

Olvasás 5-ös, értő olvasás 1-es.

"mivel szerinted nem vicces" - nem. Azt írtam, hogy szerintem szánalmas! Csekkold újra, majd újra, majd újra, ...

"aki szerint az, az szánalmas tudatlan" - nem. Azt írtam, az tartja viccesnek, aki nem tud különbséget tenni két, hangtanilag hasonló jelző között.

És én görgessek feljebb? Ne már!
Tanuld meg értelmezni az olvasottakat, és ha sikerült, akkor fuss neki újra. Addig csak flood, amit teszel.
Igen, a flood nem azt jelenti - jelen esetben az én értelmezésemben, ha olyanokat írsz vitaként ide, ami nem idevaló, az számomra flood.

Ennyi erővel azt is írhatnád, hogy a "csokiskeksz már pedig akkor is szar", az épp ilyen flood lenne, mert nem áll kapcsolatban avval, amit írtam :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu

Nem, nekem ezt az egész fenti izéből sikerült leszűrnöm, és nem, nem fogom végigbányászni mégegyszer, hogy konkrétan leírtad, hogy valaki hülye, vagy csak utalgatsz rá polkorrekten, mert nem érdekel.

A flood meg a te érdelmezésedtől függetlenül azt jelenti, hogy valaki telefossa a témát egy vödör posttal (és még csak nem is feltétlen offtopiccal). Az " olyanokat írsz vitaként ide, ami nem idevaló" azt offtopicnak hívják.

Arra kértelek, hogy légyszíves és hagyd már a francba.

A floodra most reagáltam az imént másnak, nem írom le újra.

Akkor fussunk neki ismét:

- Mit csinál a rongybaba, ha észreveszi, hogy leszakadt a karja?
- Kinyitja a fiókot és előveszi a lakásszövetkezet.

Vicces? Hahahahahahaha!
Nem, és pont oly irreleváns és szánalmas poén, mint az eredeti.
Tudom, Szerinted vicces - ne vitatkozzunk már szubjektív dolgokon. Leírtam: azok tartják viccesnek, akik nem veszik észre, hogy mitől lehetne vicces, és mitől nem az. Nyilván való, hogy ebbe a csoportba tartozol, nem kell győzködnöd róla, jelentem, hogy sikerült.
--
PtY - www.onlinedemo.hu

Segítek. Egy szóval nem utaltam rá, hogy szerintem vicces-e vagy sem (ráadásul egyébként nem is, elég fos szóvicc). Arra utaltam, hogy
-van, aki szerint vicces
-van, aki szerint nem
-és van, aki szerint nem, és megideolgizálja, és mindenépp meg akar győzni mindenkit arról, hogy de ez nem lehet vicces, csak akkor ha, meg íg,y meg úgy, meg amúgy, és írja, és írja, és nem képes abbahagyni, és érvel, és magyarázza, hogy de miért nem vicces, és hordozza okoskodása szent lángját körbe körbe.

Leszarom, hogy vicces-e, azt vedd észre, hogy mostmár mindenki érti, hogy szerinted nem az, elfogadjuk, meggyőzni úgyse fogsz róla se te senkit, aki szerint vicces, hogy nem az, se téged senki arról, hogy vicces, úgyhogy hagyd már abba plz.

A lényeg:
takarék ~ tartalék
tepsi ~ pepsi

Azért (lehet) vicces a takarékszövetkezet, mert a "takarék" szó hasonlít a "tartalék" szóra (két betű eltérés, ami a hangzást ráadásul nem is igen változtatja meg). Pont ezért (lehet) vicces a pepsi-tepsi poén ("Szia Kata, van még egy tepsid?"-féle reklám-átirat), és pont ezért nem lenne vicces az, ha a lábasról kapargatta volna, és "nesze Margit, Lábas-kóla".
A lakás és a tartalék szó nem hasonlít egymásra, ezért nem vicces az, amit írtál (pl. az "éhes Magyarország" magyarra fordítva nem vicces (esetleg csak a valóságot tükrözi), viszont angol "eredetiben" vicces, mivel a hungry és a Hungary hasonlít).

A szánalmas meg egyébként inkább az, amit itt művelsz már megint. Ez egy (szó)vicc-topik. Örülünk, hogy olyan értelmi magasságokban repkedsz, hogy a takarék/tartalék hasonlóságra épülő viccet nem tartod viccesnek, mert tudod, hogy a takarék és a tartalék között jelentésbeli különbség van (csak kérdem: a tepsi/pepsi szerinted miért vicces, mikor a tepsi és a pepsi között sincs semmi jelentésbeli kapcsolat?).

Én is kérlek, légy kedves, és hagyd abba! Leírtad, hogy szerinted rossz vicc (vagyis igazából nem is vicc), jó. Nem kell bizonygatni, elhisszük. Aki meg akar nevetni rajta, hadd nevessen.

Köszönöm a szóvicc-rajongók nevében :)

A tepsikólásat? Mert a másik az nem vicc, ahogy már levezetted.
Szerinted a "lábaskóla" vicces lett volna? Az is kell hozzá, hogy a tepsi hasonló hangzású legyen, mint a pepsi. Ha meg szerinted a lábaskóla is vicces, akkor örülj, mert extra vidám ember lehetsz.

A hozzászólásom lényegi részére látom, nem reagálsz, megint befordultál a személyeskedés irányába. Sajnálom.

"A tepsikólásat?"
Nem. Egyiket sem. De ezek után azon lennék igazából meglepődve, ha lenne olyan, az egyszerű ember nyelvén is könnyen megfogalmazható, maximum 10 szóból és legfeljebb 2 mondatból álló vicc, amit képes lennél külső segítség igénybe vétele nélkül megérteni.

"A hozzászólásom lényegi részére látom, nem reagálsz, megint befordultál a személyeskedés irányába. Sajnálom."
A lényegi rész lényegtelenné vált avval, hogy az első mondatból kiderül, hogy halvány lila sejtésed sincs arról, hogy mi és miért nevezek valaminek - holott jó párszor leírtam. Innentől kezdve fölöslegesen tépném a számat.
És ez nem személyeskedés, abból, amit írsz ez jön le: még mindig nem érted. És nincs se időm, se energiám arra, hogy megfogjam a kezed, és végigvezesselek a mélyebben szántó gondolatok rejtelmes sűrűjében.
Elfogadom, hogy nem érted, ám nem szeretném már, hogy megértsd, így nem is magyarázom tovább jó?
--
PtY - www.onlinedemo.hu

Elfogadom, hogy nem érted, ám nem szeretném már, hogy megértsd, így nem is magyarázom tovább jó?

Ha egy viccet magyarázni kell, akkor az már nem is vicc annak, akinek magyarázni kell.
Én speciel a "szövetkezes" szösszenetet is viccesnek (ötletesnek) tartom, az általad említett hibájával együtt is (ami egyébként szerinted nem is poénos, inkább szánalmas - akkor ki nem érti a viccet?).
A tepsi-kólás is ötletes (mint jópár Besenyő-poén). Igazából nem látom, hogy miből szűrted le, hogy nem értem egyiket sem. Vagy szerinted a lakásszövetkezes vagy a lábas-kólás verzió vicces? Ha igen, és olyan módon poénosak, mint az eredetik, akkor valóban igazad van abban, hogy nem értem (vagyis inkább félreértem). Ha szerinted a módosított verziók nem viccesek, és pont azért nem viccesek, amit írtam, akkor az alapján logikus a feltételezés, hogy csak megértettem. Ha a módosított verziók nem viccesek, de más ok miatt nem viccesek, mint amit írtam, akkor szintén elképzelhető, hogy nem vagy pedig félreértem az eredetiket.

Szóval ne magyarázkodj, ne terelj, csak kérlek, válaszd ki a szerinted helyes lehetőséget:

  1. a módosított verziók (lakásszövetkezet, lábas-kóla) viccesek, pont azért, mint az eredetik is
  2. a módosított verziók viccesek, de más okból, mint az eredetik
  3. a módosított verziók azért nem viccesek, mert pl. a lábas-kóláról senkinek sem ugrik be a pepsi kóla
  4. a módosított verziók nem viccesek, de nem a c) pontban leírtak miatt
  5. egyéb, leírom
  6. csak az eredmény érdekel :)

De ezek után azon lennék igazából meglepődve, ha lenne olyan, az egyszerű ember nyelvén is könnyen megfogalmazható, maximum 10 szóból és legfeljebb 2 mondatból álló vicc, amit képes lennél külső segítség igénybe vétele nélkül megérteni.

A stílus maga az ember.

Nem a vicc szánalmas, csak rosszul írták. Az eredeti viccben tartalék szövetkezet van. Emlékeim szerint amikor 15 éve először hallottam tetszett.
Egy ilyen lerágott, és még picit el is rontott viccet hallva egyébként sok reakció elképzelhető.
1-röhögsz mintha először hallanád
2-simán kijavítod: -Ez tartalék szövet kezet!
3-Együtt nevetve mondod: -Nagyon jó! De nem inkább tartalék szövet kezet?
4-Tök komolyan visszakérdezel valami semlegest: -Gyerekeknek hogy megy a suli? (Egy rossz szóvicc mesélőt így lehet a legjobban letörni)
5-Komolyan nézel rá, és kérdezel: -Nem értem. Milyen takarékszövetkezet? (régebben legtöbbször ezt csináltam)
6-Egy mosolyt ajándékozol neki, és beszélsz valami másról. (manapság ezzel élek)
De azt mondani, hogy ez a világ legszánalmasabb vicce az elég felelőtlen, és nem is könnyen védhető állítás. Ráadásul azonnal megsérted valakik humorérzékét -ami pedig mindenkinek a lehető legjobb, mert az övé-, és föléjük emeled a sajátod annak hiányában, hogy erről bármi bizonyítékot adnál. Ezt én humorérzék terrorizmusnak nevezném. Viccet lehet kritizálni, de azokat, akiknek tetszik valami, bármilyen okból, az nem stílusos.

Szerintem szimplan csak szanalmas volt ez az egesz subthread. Oke, o nem latta viccesnek, nekem is van egy rahedli vicc, amin el sem mosolyodok, de nem kezdem el verni magamat rajta, hogy dehateznemisviccesszanalmas! A takarekszovetkezes vicc amugy is olyan, hogy 10-bol 6-7 ember csak azert rohog rajta, mert mar ismerte, es ismeri benne a hibat.
--
Blog | @hron84
Üzemeltető macik

"takarék (főnév)

1. Takaró, amivel valamit be lehet takarni, befedni.
2. Pénz vagy más valamit érő tárgy, amit valaki összekuporgatott magának.
3. Nem teljes erő (energia), csak csökkentett."

Azaz: aki nem herdálta el a szövetkezeit, hanem eltett magának egy-két tartalék szövetkezet, az takarékszövetkezeket birtokol.

Mindazonáltal nem mindenáron vizsgáltatnék meg minden (rossz) szóviccet és szóvicckritikust etimo- és pszichológussal.

- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.

Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyijét:
- Anyja neve?
- Kovács Margit.
- Lakik?
- Kerepestarcsa.
- Hohohóó...!... Talán tartja!!!

Két rendőr igazoltat egy férfit.
Kérdi az egyik: Lakhelye?
József Attila utca 12.
Erre a rendőr lekever neki egy nagy pofont.
A másik megkérdezi: Ezt miért csináltad.
Azért, hogy ne szórakozzon, vagy József, vagy Attila.
Mire a másik: Sarokházról nem hallottál még?

Hogy kezdődött egy középkori gyűlés?
-Kedves lovagok, lovaginák!
---------
Hogy hívják a lorddá ütött angol kukacot? SzörNyű
---------
De német származású volt. Mi volt az eredeti neve? HerrNyó
---------
The sun is spelling on the window.
---------
I too, you don't, good too, you don't (leírom, mert túl fárasztó: Én istenem, jó istenem)
---------
Sample chipmunk on the tree...
---------
Saját:
Mit az eredménye a Szovjetunió felbomlását követő nemzetiségi villongásoknak?
Gézengúz grúzon géz.
Módosítva: Gézengúz grúzkézen géz.

Csodálom, hogy az egyik legrosszabb még nem került elő:
A halak versenyében a cápa (cseréld az általad ismert leggyorsabbra) ért be először, a remény hal meg utoljára...

Ma előfizettem egy vicces napilapra. Holnaptól a bolondját járatom.

Petőfi Sándor: Látomás

Kimegyek a kertbe,
És apám látom, ás.

Lim és Lom mennek a sivatagban.
Lom néha lemarad, mert van egy hobbija, miszerint Í-betűket ás el a dűnék tövében.
Ám egyszer eltűnik, és Lim hiába keresi, nem találja. Arra megy egy beduin, és látja, hogy Lim kétségbe esetten keres, ezért megnyugtatja:
- Társadalombiztosítás.

--
PtY - www.onlinedemo.hu

Két informatikus beszélget:

- Neked mi a jelszavad?

- Hódmezővásárhely.

- Te normális vagy? Azt 1 perc alatt ki lehet találni.

- Jó jó, de rovásírással :)

Azon gondolkodtatok már, hogy Dagobert bácsi egy igazi tőkés réce?

----------
rohamkocka

Majd akkor fogok megfelelően viselkedni, ha találok megfét.

int getRandomNumber() { return 4; }  // ← aláírás
//szabályos kockadobással választva. garantáltan véletlenszerű.  xkcd

Ez azt hiszem, off...

Mi az abszolút pech?
Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

Néhány mai topic-ról jutott eszembe.

Szerelem, szerelem...
Szerelem reggel,
Szerelem délben,
Szerelem éjjel,
Szerelem nappal...
És mégis csöpög a csap.

- Mi lesz a tapsi fülesből ha kisütöd?
- Tepsi füles

Hárman lovagoltak az éjszakában: Joe aranyon, Bill ezüstön, Charles Bronson.

Chuck Norris életrajza:
Apja: Chuck Berry
Felesége: PokrivChuck Mónika
Mostohafia: NemChuck Károly
Mostohalánya: JaniChuck Veca
Háziállata egy kutya: DiChuck Buksi
Kedvenc zenéje volt: "NemChuck a 20 éveseké a világ"

--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!

A ruhat és a muhat mennek a sivatagban.
Szembejön egy ember.
Egyikük megeszi. De melyik?

Természetesen a muhat.
Mert nem a ruhateszi az embert...

(a'la: "Akirálynőtmegölninemkellfélnetekjólesz" :) )

- Mi az? Piros, folyékony, és lehet vele gargarizálni?
- ???
- Női menstruáció :D

- Hogy nevezik a templomok közti hálózatot?
- ???
- PapLAN

- Mit csinál az asztronauta, ha megszomjazik?
- Űr kutat ás.

- Melyik a legjobb orvosság?
- A mínusz öt, mert az egyből hat.

Jó döntés volt ezt ideposztolni, de most minden csupa jód lett…

int getRandomNumber() { return 4; }  // ← aláírás
//szabályos kockadobással választva. garantáltan véletlenszerű.  xkcd

Ló bemegy a kocsmába és rendel:
- Egy sört!
- Még egy sört!
- Még egyet!
- Most zabot!
Mire a csapos:
-Nono pacikám! Abrak a Dabra?

A franciák is átveszik az Erzsébet-utalványt "bözsibón" néven.

Hogy kezdte a hóhér?
Gyerekfejjel...
(bocs ismét :D)

- Apa, apa! Feltaláltam a dinamót!
- Tudom, Ányos.

- Anyu, anyu, b***nak a kutyák!
- Ne néz oda kisfiam!
- De fáj!

Cézár halálakor felkiált.

Te is fiam bluetooth!?

- Honnan lehet tudni hogy szőke nő ült a számítógép előtt?
- Sajt van az egér előtt, hibajavítós a monitor és rúzsfoltos a joystick.

- Doktor úr, én minden reggel 7 órakor sz*rok!
- Ezzel semmi baj, ez teljesen egészséges.
- De 8-kor kelek!

2 informatikus beszélget:
Mi a jelszavad? - kérdezi Laci
A kutyám neve. - válaszolja Feri
Te normális vagy?
Hát ha valaki kitalálja KpoJJujliuz=87+jU. Sok sikert neki...

- Mi annak a filmnek a címe, amelynek a központjában egy töltött galamb idomú GUI-fejlesztő lány logfájlja áll?
- Widget Jones naplója.

szerk.: Egy perccel ezelőttig azt hittem, új ökörség jutott eszembe tegnap a kölykök által letaglózva - erre a mi barátunk most elárulta, hogy szakállas, mint jómagam.

- Mi a villamosszék kistestvérének elnevezése?
- Elektromos kisülés..

(én kérek elnézést :D)

Sajnos ignorálni fogom a topicot mert több mint 300
hsz van benne.
Így kezelhetetlenek az új hozzászólások.
Vagy nyissunk egy v2.0-t?
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.

A kézi beírogatásra van jobb javaslat? Ami most nekem eszembe jutott, az inkább mazochizmus :), mint kényelmetlenség: Követésen belül a topiknál az X új hozzászólás linkre jobb klikk, hivatkozás másolása, címsorba beillesztés, kézzel hozzáírni a maxlineblablah-t majd "enter".

Ne kattints ide!

Reptéren:
- Nemzetisége?
- Orosz.
- És meg fog szállni?
- Óh, nem! Csak látogatóba érkeztem!

Ich auch, du nicht,
Gut auch, du nicht...
-
Én Istenem, jó Istenem...

- Mi a negatív töltés?
- Árok.

- Hogyan adja ki a főnök a bugos kódjaival gyakran botrányt okozó webes javafejlesztő útját?
- Make love not WAR!

- Hol tartja a méhkirálynő a szemfestékét?
- ???
- Hát a makeup-tárban!

Lehet, hogy inkább kocka, mint szó, de azért hátha (rossznak rossz):

Két diszjunkt halmaz képkereskedést nyit. Benyit egy vevő a boltba:
- Árulnak Dürert?
- Sajnálom, de nincs metszetünk.

- Hogy mondhatjuk börtönbélyegzőt másképp?
- Fogdapöcsét.

- Miért veszélyes a matematika befagyott jegén korcsolyázni?
- Mert ott százalék.

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs.

- Kivel szomszédos Oroszország?
- ???
- Akivel akar!

Ízléstelennek tartom. Érdekes módon zavargással lehetett kormányt dönteni, a jogra oly érzékeny Nyugat szemét ez nem csípte, pár héttel később viszont semmibe veszik a népakaratot, mert nem a törvényesnek mondott kormány írta ki a népszavazást.

Az EU demokrácia-felfogásáról már akkor is képet kaphattunk, amikor a görög miniszterelnök népszavazást akart, hogy felvegyék-e az IMF hitelt, megszorítások legyenek, vagy inkább akár az eurozónából kilépjenek. Hogy, s hogy nem, két héttel később már nem ő volt Görögország miniszterelnöke. Ennyit arról, mit gondol az EU vezetése a népfelség elvéről.

Szerintem abban semmi rendkívüli sincs, hogy Oroszország a saját érdekszférájába nem engedi az EU-t, s így az Egyesült Államokat.

Éppen ezért ízléstelen ez a „vicc”.

tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemege
LOCSEMEGE

Kommentár nélkül.

( locsemege | 2014. február 12., szerda - 12:14 )

Ezt persze lehet. Már szemem se rebben a kettősmérce alkalmazásától.

Tegyük hozzá, nekem mindkét műfaj vicc, belefér. Bőven. Ez is, meg amin a vinnyogás ment. A fura inkább az, hogy aki vinnyog, az egyiken, ami elmúlt, teszi, a másikon, ami ráadásul aktuális, nem.

Azon kívül, hogy egy vicc-topikba aktuálpolitikai kérdések kerülnek, mely által megint szét lesz cseszve a topik? Igazad van, abszolúte semmi.

Nem lehetne, hogy nyitsz egy blogot, azon közlöd nemtetszésedet és válaszként idelinkeled? Mindenki jól jár: aki aktuálkülpolitizálni akar, az megy a blogodba, aki vicceket akar olvasni politika nélkül, az is jól jár, hisz viccenként legfeljebb egy offtopik link-hozzászólás van. Sőt, még az is jól jár, aki mindkettőt akarja, hisz' ezt is olvashatja, és popcornozni meg mehet a linkekre, csupán egy kattintás az egész.

Szemforgatónak érzem a hozzászólásod. Az a gond, hogy ízléstelen a vicc. El kellene dönteni, hogy mi legyen.

1. Minden. Ez is, de akkor azok is, amelyek mások érzékenységét sértik.

2. Semmi. Az sem, ami mások érzékenységét sérti, de az sem, ami aktuálpolitika.

Melyiket javasolod? Hajlanék a másodikra, csak legyen igazságos. Az nincs rendjén, hogy egyesek fene nagy érzékenységére tekintettel vagyunk, míg másokét lesz.rjuk

tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemege
LOCSEMEGE

Egyiket sem, bár nem vagyok sem trey, sem tonnmx - nem szándékozom eldönteni.

Ha az első: mindegyik sok viccre úgyis jön majd sírás, hogy "jáááááááájjjjj-de-ez-csúnya-meg-illetlen-meg-méltatlan-a-huphoz".
Ha a második: ne legyen se zsidós, se székelyes, se romás, se négeres, se oroszos, se németes, se amerikais, se anyósos, se szőkenős, se rendőrös... mi marad? Ki fogja megmondani, melyik lehet és melyik nem? Vagy rakjuk ki egyesével a vicceket szavazásra, hogy sérti-e valakinek a lelkiismeretét/igazságérzetét/vallását/hallását/érzékenypicilelkét? Hülyeség.

Kártyázunk a haverokkal. Elegem van, hogy állandóan én osztom a kártyákat, erre kifakadtam:
- Tegnapelőtt, tegnap is én osztottam, ossza ma bin Laden!

Ez belefér vagy sem? Amerikai, terrorista, áldozatok, stb. Attól, hogy szerintem semmi baj nincs ezzel (attól függetlenül, hogy nem a legjobbak közül való), lehet, hogy valakinek meg igenis baja van vele (hogy micsoda, elképzelni se tudnám, mint ahogy az oroszos viccről sem - ui. már ismertem, így az ukrán/krími helyzet eszembe se jutott).

Na, mindegy, politizáljatok, vitassátok meg 100 hozzászóláson keresztül, hogy lehet-e oroszos vicc, én meg azt a szálat át fogom lapozni. Ennyi. Ha trey kitörli ezt a szálat is, akkor legalább sok baromsággal kevesebb lesz és még átlapoznom se kell :)

"Az európaiak (és az amerikaiak) a nemzetközi jogra hivatkozva érvelnek Ukrajna határainak sérthetetlensége mellett. Sajnos a nemzetközi jog sokszor csupán az erőviszonyokat tükrözi és az érdekeket fedi. ... A demokrácia szelleméhez a „népek önrendelkezési joga” és a népszavazás (így került vissza Sopron Magyarországhoz) sokkal közelebb áll, mint a mai status quo, mely szerint jelentős kisebbségek vannak az ukrán nacionalizmusnak kiszolgáltatva."

http://mosmaiorum.blog.hu/2014/03/13/az_europai_kulpolitika_tevelygesei

----
"Kb. egy hónapja elkezdtem írni egy Coelho-emulátort, ami kattintásra generál random Coelho-kompatibilis tartalmat."
Instant Coelho

A szerző szebben fogalmazott, valami ilyesmire gondoltam egyébként. Felettébb fura volt számomra az a nyugati értelmezés, hogy Kijevben éljen a mindent, még a felhatalmazott kormányt is elsöprő népakarat, míg a Krímben ugyanez békésen már nem legitim. Most akkor mi van?

Ja, csak a szokásos. Addig van demokrácia, amíg azt akarod, amit akarnod kell. Ha épp nem, akkor az véletlenül éppen kivétel lesz.

Éppen annyira a jelenlegi társadalmi berendezkedésünk az egyetlen, igaz, szabad, mint amennyire a '89 előtti berendezkedés is ezt mondta magáról. Ne feledjük, én még úgy tanultam, 1956-ban ellenforradalom volt, a szocializmus jó, a kapitalizmus rossz. Nincs sok különbség, egyik sem jelent valódi szabadságot. Majd akkor hiszek a szabadság eszméjében, ha az egyik EU tag azt mondja, kilép az EU-ból, el is engedik, és nem kezdik el bedönteni, szankcionálni a lépését, hanem tisztelik az emberek döntését. Vagy mondjuk egy más strukturájú társadalmi berendezkedést alakít ki, mint a kapitalista piacgazdaság, s nem szerveznek a külföldi titkosszolgálatok tiltakozásokat ez ellen, s így tovább.

Épp annyira „vicces” ez, mint az egyházak. Minden vallás az egyetlen igaz, üdvözítő. Aha, jó.

tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemege
LOCSEMEGE

off

Azért ez egy alapvetően más helyzet. Nyilván a krími oroszokat a gazdasági felemelkedés reménye nem kis mértékben motiválja, ugyanakkor ők jelentős részben valóban oroszok. A te példádban kizárólag számító gazdasági szempontok vannak. Ausztria, Szlovénia aligha akarná ezt, a Dunántúl sem azért, mert ott sok osztrák, szlovén él. Csak a kicsinyes anyagiak miatt.

Ezzel szemben a Krímben sok orosz él. A hasonlat helyesebb volna Erdély, a Felvidék, a Vajdaság Magyarországhoz csatolásával mondva. Mert arrafelé sok magyar él.

tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemege
LOCSEMEGE

"Ezzel szemben a Krímben sok orosz él. A hasonlat helyesebb volna Erdély, a Felvidék, a Vajdaság Magyarországhoz csatolásával mondva. Mert arrafelé sok magyar él."

Majd ha őket is halálra éheztetik, illetve az életben maradók közül a fellázadókat megtizedelik, aztán saját etnikumukkal duzasztják fel a lakosságot, majd leteszed a garast az éheztetők, tizedelők és duzzasztók jogutódja mellett, és eszedbe sem jut ilyen analógia, ugye, lévén arrafelé meg sok román, szlovág, szerb/horvát él?

Sőt, mindig is élt, pont úgy, mint magyar...
Nu sto? Ki annektálja, ki irtsa ki a másikat? Én kompromisszumos megoldásként a pánszláv macira szavazok, annak most úgyis bizalmat szavaztunk, mert olyan szimpatikus.

Momentán senki sem akar kiirtani senkit, ez nem tudom, hogy jött ide. Meglátásom szerint volt egy törvényes ukrán kormány, a kormányfő nem akarta megkezdeni az EU csatlakozási tárgyalásokat. Ez ellen lázadtak néhányan nyugati segítséggel. Az oroszok meg jogosan mondták, hogy a pofátlanságnak is van határa. S ha ezt a határt a Nyugat nem látja, akkor majd ők jól láthatóan felfestik, hogy világos legyen.

tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemege
LOCSEMEGE

"Momentán senki sem akar kiirtani senkit, ez nem tudom, hogy jött ide"

Megtörtént. AZÉRT, van annyi orosz Ukrajnában, mert Sztálin nem mulasztott el az ukránok irtásával és oroszok betelepítésével gondoskodni a geopolitikai helyzetről, ahogy egyébként a balti államok esetében is tette.
Ez jelent hivatkozási alapot Putyinnak, és azt ratifikálja mindenki, aki azt a hülyegyerek játékot játssza, hogy amikor Hitler népirtásáról van szó, Sztálin ukrán népirtásával igyekszik annulálni, amikor Ukrajnáról, és éppen úgy kívánja a vélt vagy valós érdeke, akkor ártatlanul néz, hogy mivamivamiva.

A viccnek nincs koze az EU-hoz. Se az EU altal engedelyezett zavargasokhoz. Se Gorogorszag miniszterelnokehez.

Oroszorszaghoz van koze (lasd: tortenelemkonyv, Oroszorszag), illetve az orosz-magyar viszonyokhoz.

Teged tartalak izlestelennek.

(mindamellett jo nem szovicc, nem pedig rossz szovicc, de ez talan nem mellekes)

Értem, tehát véletlenül sem érzékeltél ebben aktuálpolitikát. Nem baj, ugye, ha én látom ezt és zavar, továbbá egyáltalán nem tartom viccesnek?

Szerinted jó vicc, szerintem meg nagyon nem az. Inkább cinizmus.

tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemege
LOCSEMEGE

Komolyan, irigylem hogy ez a legnagyobb problémád jelenleg :D
Nyugi mááár, ez egy vicc! Biztos van akit rosszul érint, akinek köze van az ügyhöz, de az átlag ember egy jót mosolyog rajta max.
Ennyiből tényleg ne vicceljünk a cigányokkal, anyósokkal, szőke nőkkel, rendőrökkel, mert jajistenem ha elolvassák az Ő szájuk lefele görbül.

Akkor a gyengébbek kedvéért egy (nem szó)viccel illusztrálva:

Két székely fát vág. Egyik a másikba vágja a baltát. Mire az áldozat:
- te komám, ez most vicc vótt vagy komoly?
- komoly.
- na azé'! Mert viccnek elég durva lett volna.

Még gyengébbbek kedvéért: a viccnek szánt szöveg nem vicc, hanem maga a szomorú valóság.

Ez a nap is pozitív :)
Csak az a baj hogy HÍV :(
:D :D

- Hova ül a tehén a buszon?
- Legelőre.

Jókai Mór régen egy farsangi bálon egy kedves vízhordó életerejének öltözött be, a csajok pedig azon gondolkodtak, hogy az ari veder csí a Mór-e?

-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"

Ebédnél hangzott el: "Tésztaság fél egészség!"

Akkor szerintem ne is internetezzünk, vagy használjunk Lynxet. Annak, akinek a mobilnet miatt számít a 80kb-os kép letöltése, az kapcsolja ki a képek megjelenítését a mobil böngészőjében. Akinek betárcsázós netje van, az keressen egy szolgáltatót és fizessen elő korlátlan internetre :) Ez az én véleményem :)

-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"

-Mivel mossák az osztrákok a vonatot?
-Öbblítővel.

(A kérdés betegen: Mivel mossák az osztrák a vonat?)

--
http://blog.htmm.hu/

-Miért nem szükséges Bobnak felvenni a Lee nevet?
-Mert Bob Marley....

--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!

- I want to know the future of java!
- See the Oracle, Neo.

Két macska, Lola és Liza szülni készül.
Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?

--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!

Hol alszanak az álmos bitek? Hálókártyán :)

Hogy hívják a nagy földterülettel rendelkező hím bárányt?
Birtokos.

- Hogy hívja a Gnome a barátnőjét?
- ???
- Gnőm

A facebook készítője, Mark Zuckerberg kórházban van, mert Chuck Norris visszabökte.

Tungsram? -- Én is tungok rád!

Ezt nem kellene folytatni, mert úgy Orion váglak, hogy Siemens!
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol

Mi a különbség a kígyó és a takarítónő köztt?
A kígyó csak harap, de a takarítónő Maris...

Idős néni az orvosnál:
- Na és Mari néni milyen a hallása?
- Római katolikus.

Szárnyatlan, új-zélandi madár látószerve a kiviszem

Énsike tefuszos,
Tesike őfuszos,
Ősike mifuszos,
Misike tifuszos.

Mi a rokoni kapcsolat a Mikulás és Piroska között?
A Mikulás piros kabátja.

- Hogy hívják a buta indián nőt?
- ???
- Szőkenő Szarvas

openSUSE 13.1 x86_64.

-Hogy mondod egy szóval azt, hogy szegedi B-közép?
-Köménymag.

- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves! :D

- Egy szobában nagy csámcsogás?
- A négy fal.

- Cukros, szobahőmérsékleten köt, egy betű?
- I.

(gy. k.: nagyi, még gy.k.: nagy i)

<