Kicsit off, mert ez jo szovicc. A regi sickipediarol szarmazik (volt egy adatvesztes, 2 honapig allt, minden elveszett, ami nem volt lementve valahol).
A bloke working on the buses taking fares pushes one of his passengers off the bus and kills him. At the trial he is found guilty of murder and is sentenced to the electric chair.
As a last meal he asks for a bunch of green bananas, which he duly eats.
They sit him down, plug him in a send a million volts through him. When the smoke clears he is sitting there, right as rain. Checking through the statutes the governor finds he has no choice but to release him.
The chap goes back to his job on the buses and lo and behold allows another passenger to fall to his death. Once again he is found guilty and sentenced to death.
At the prison he, again, asks for a bunch of green bananas, which he duly receives and scoffs down. In the chair again and this time he is zapped with 2 million volts. Smoke clears and bugger me there he sits, right as rain.
As before he goes back to his old job. Through a combination of stupidity and sheer malice he, yet again, allows another passenger to fall to their death (under a train at that, it was quite nasty really!) The judge has no choice but to find him guilty and off he goes to the chair.
As you may have guessed he asks for his bunch of green bananas (getting predictable now) Eats them, gets strapped in, 3 million volts and yep, he's right as rain.
The executioner, who is really pissed off by now, approaches him and asks what the secret is, is it (as he suspects) the green bananas that save his life. "No" replies the prisoner "I'm just a bad conductor!"
--
If you get a good wife, you'll become happy; if you get a bad one, you'll become a philosopher. -Socrates
I named my iPod "The Titanic" so whenever I sync it reads "The Titanic is Syncing".
Mohammed is now the most popular boys name on the planed.
Coincidentally Mohammed is also the most unpopular boys name of the planet as well.
--
When you tear out a man's tongue, you are not proving him a liar, you're only telling the world that you fear what he might say. -George R.R. Martin
ősidőkben volt a Norton Commander ami 80x25 karakteres módban működött na és elég pontosan ki volt számolva melyik felirat milyen hosszú.
Namost kedves "kolléga" magyarította hack-útján azaz az .exe-ben átírta a szöveget magyarra. Így lett az (talán, nem emlékszem pontosan) F8 funkció billentyű "Clock" feliratából: C-Zár ! hehe :-D
- Robbanás következtében fellépő kóros állapot, amelyet a karakteres és egyszerű grafikus parancsvégrehajtó felületektól való beteges rémület jellemez.
- Shellshock.
Sirva megy be a hentesboltba egy kisfiu. A hentes megsajnalja, es odamegy hozza:
- Miert sirsz kisfiam?
- Az-azert, mert... nem emlekszem, mit mondott apukam, "Gyula, hozz egy szal csabait!" vagy "Csaba, hozz egy szal gyulait!"
- Hat ezen konnyu segiteni, mondd meg szepen, hogy hivnak, kisfiam? - kerdezi a hentes. A fiu meg keservesebben kezd el sirni, valahogy kimondja:
- Pistikenek...
--
Ki oda vagyik, hol szall a galamb, elszalasztja a kincset itt alant.
Kislány sétál az út szélén kosárkával a kezében. A rendőrautó megáll mellette, és kiszól belőle a szerv:
- Hé, kislány! Mi a neved, mi van a kosárban, és hová mész?
- Eszter, gomba.
(Fiataloknak a megértéshez egy korabeli vicc mankónak:
Egymásra licitálva vitázik a román, lengyel és magyar melós.
- Nekünk van Daciánk - így a román.
- Nekünk Polski Fiatunk - mondja a lengyel.
Éppen delet jelez a harang, és megszólal a magyar:
- Én meg megyek ebédelni.)
Differences between the USA and Hungary
USA: We have Barack Obama, we had Johnny Cash, Steve Jobs, Bob Hope.
Hungary: We have Viktor Orban, no cash, no jobs, no hope. (és ha jön egy nagy fagy, akkor no barack)
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Nein (sajtóhibás volt a javítás) = nem, ami fonetikusan nájn, ami kb. úgy hangzik, mint az angol 9.
Dry=angolul száraz, fonetikusan németül 3.
Szóval a hozzászólásod inkább poéngyilkosság... :)
Hallottam egy interjúban a Last Jedy címének magyarítóját, miért lett a magyarban a Jedy többes számban. A koma azzal magyarázta, hogy a "dzsedi" olyan latinos szó, többes alakban. Úgyhogy nem akarta megzavarni a magyarokat. (Ez komoly.)
Nem szóvicc, de hasonló (vagy megtörtént vagy nem, olvastam).
Szóval volt valahol külföldön egy konferencia, ott az egyik előadó egy Kovács István nevű magyar ember volt, és őt sikerült a közönségnek bemutatni "först fon kovaksz" néven...
Az hogy van pontosan, amikor az angol vendég egy magyar szállodában, telefonon rendel:
- Two rums to room two-two-two!
Mire a válasz:
- Parampapampapam. Anyáddal szórakozz!
És lecsapja a kagylót.
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
Chu, Lu es Fu 3 kinai elmennek az USA-ba es le szeretnenek telepedni. A bevandorlasi hivatalnal azt tanacsoljak nekik, hogy honositassak a nevuket, hogy konnyebben beilleszekdjenek. Igy Chu lett Chuck, Lu lett Luck, Fu pedig hazautazott.
Ha valami, akkor ez rossz szóvicc, amit az élet írt.
Az egyik ügyvéd ügyfél megkeresett, hogy laptop kellene a fiának, mert a régi megdöglött. adtam típusra, árra ajánlatot. Aztán hosszú csend. Gondoltam felhívom és rákérdezek.
Az ügyvéd közölte, hogy a régit megcsináltatta, a fiának úgyis áprilisban lesz a születésnapja, akkor majd születésnap jogcímen megkapja az újat.
Ahol szakmai bikkfanyelv létezik, ott ez mindennapos (vegyük észre a gerendát!).
Katonáéknál az egyik, a hivatásába már belecsavarodott százados éreklődött a kantinoslánynál:
- Jelentse, mennyibe kerül a kávé!?
Nem tudom lehetséges e itt a HUPon a moderáció, de az off hozzászólásokat jó lenne eltávoltítani, sikerült szétcseszni egy Fun fórumbeli threadet amihez ez uton gratulálok az összes érintettnek!
Itt szerintem csak egy vita alakult ki. Egy cigóvicc kapcsán. Mégpedig olyan témában, amiben ma nem szabad még csak vitatkozni sem, mert kitörlik, cenzúrázzák. Mégkérdőjelezni meg véletlenül sem, mert vagy sittre vágják az embert, vagy ellehetetlenítik. Igaz, nem szóvicc kategória, de hát abból bontakozott ki. Sajnos ezzel a témában érintett nép pont az ellenkezőjét éri el, mint amit akar. A földkerekség minden népe volt valaha gyilkos is, áldozat is.
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
Ezt persze lehet. Már szemem se rebben a kettősmérce alkalmazásától.
Tegyük hozzá, nekem mindkét műfaj vicc, belefér. Bőven. Ez is, meg amin a vinnyogás ment. A fura inkább az, hogy aki vinnyog, az egyiken, ami elmúlt, teszi, a másikon, ami ráadásul aktuális, nem.
Ahogy az Lenin szokott:
-Először azt hittem, hogy Rousseaul olvastam.
-Descartes érte!
-Nem Voltaireről már szó?
-Ebben Nietzschemmi vicces.
-A Pokol tüzén Hegel, aki ilyen szóvicceket talál ki.
-Óvatosan, ilyen szóviccekért egyesek a Sartre is kivernék belőletek!
-Továbbra is követelem a Xerxestőktől, hogy ezt szüntessék meg!
-Szerintem ezt a témát kiMarxoltátok.
-Ettől a haJung is égnek áll.
-Hall vannak ma már a régi jó szóviccek?
-Engem már nem tudtok semmivel kiEngelstelni!
-Heidereggel van még!
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
Én is sokáig rosszul tudtam, GM 'é'-nek ejtette, ha jól emlékszem, viszont az új feldolgozásban (valami nő) meg 'e'-nek, és megnéztem :)
De logikus, hisz múltidő, így utólag nem is értem, miért gondoltam azt, hogy give...
--
PtY - www.onlinedemo.hu
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
(Disznóól) - This no all
(Nyuszi van apród?) - New see one up road?
(Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
(Határozószó) - Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) - How war you on a vatation?
(Szánkó) - Sun cow
(Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
(Van két libám) - One Kate Lee bumm
(Alkatrész) - All cut race
(Hátsórész) - Hot show race
(Kicsengetnek) - Kitchen get neck
(Haj van a kocsin) - Hair Is On Ford
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
Kár volt megépíteni a teljes falovat, elég lett volna egy icipici fogacskája is, és máris békésen rendeződött volna a trójai helyzet, mert a vége álló fog adás lett volna.
--
Ki oda vagyik, hol szall a galamb, elszalasztja a kincset itt alant.
A hentesnél állnak sorban, és egy nő úgy gondolja, elkezd ismerkedni az előtte álló férfival:
- Szia :) Kata vagyok, facér!
- Szia, Béla vagyok, calonnáé!
(Mert ugye 3 féle nő van: facér, facérabb, és él-hal-a-facér )
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által készített keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása."
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szerkesztők válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem
nyilasa", amelyre a megoldás "ÁMOR"lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt. Egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
– Nos, megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
A cigány roma (remélem, így polkorrekt) fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr.
- Kokain?
- Nem.
- Heroin?
- Nem.
- LSD?
- El a qrva anyját és még meg is ütöttem magamat!
A G+-os Miklós Kovács munkásságából:
"Fiatal koromban edzőtáborban voltunk egy kis faluban. A helyi boltban csak hajnali 6 óra 5 percig volt friss kenyér. Egy ébresztőóránk volt, és sorsot akartunk húzni, hogy ki ébredjen a többiek előtt beszerezni a reggelire valót. Aztán rájöttünk, hogy mivel velünk van a Borovszky Miki, aki nagyon büszke nemesi származására, majd ő lesz a mi előkelőnk."
-Hogy hívják a 11 utódot világra hozókat?
-Elevenszülők.
"Hihetetlen ez az erőszak az olimpián, tegnap is leszúrtak valami Rittbergert!"
-Miért buta a fa?
-Mert esze ágában sincs.
-Miért nincs az ágyban Ű betű?
-Mert az ágy nem Ű tartó.
Szekrény álldogál a ház előtt. Érkezik egy teherautó.
-Jó napot teherautó! Kihez jöttek?
-Gyöttünk elvinni a kidobott dógokat. Ön is gyön velünk.
-ÉN? Dehogy megyek. Csak kitettek a gazdáim ide levegőzni. Talán elvisznek majd kirándulni, annyira szeretnek.
-Nehéz elfogadni, de hát Ön biza lom.
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
Üdv!
Örömmel látom, hogy bekerült ide két viccem is. (Az edzőtáboros, meg a szekrényes.)
Miklós Kovácsot nem ismerem, gondolom a munkássága az a gyűjtést jelenti. Ha hasonló fárasztó viccek érdekelnek valakit, akkor: https://www.facebook.com/SzatirIzelo
vagy: http://szatirizelo.blog.hu/
- Mit csinál a rongybaba, ha észreveszi, hogy leszakadt a karja?
- Kinyitja a fiókot és előveszi a takarékszövetkezet.
--- Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
Ez a világ legszánalmasabb vicce, amit csak azok tartanak mókásnak, akiknek fogalmuk sincs arról, hogy mi a különbség a takarék és a tartalék között.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Ja, hogy félreérted, amit Zizi írt?
Szerintem ő pont nem a viccet értékelte, hanem a kritikát, mivel az én bejegyzésemre reagált. ;)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
amit csak azok tartanak mókásnak kiknek fogalmuk sincs arról, hogy mi a különbség a takarék és a tartalék között.
Igen ezt a viccet azok tartják mókásnak, akiknek nem tűnik fel, hogy a tartalék helyett takarék van.
Akiknek feltűnik, azok kétszeresen mókásnak tartják. :)
Így működik az abszurd humor. Van extra csavarként egy kis hiba benne, ami még ütősebbé teszi. :) Persze, ha már magyarázni kell, akkor elveszik a varázsa.
--- Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
Az eddigiek alapján akkor kerüld a Monty Python-t, Holló színházat és ehhez hasonló stílusokat, mert azokra is jellemző az ilyen jellegű "fárasztó" szóvicc, amit te valamiért elfogadhatatlannak tartasz...
Ja, én is Tksz szektorban dolgozom, és semmi gondom sincs a kérdéses szóviccel, max. annyi, hogy "auu, ez fájt! :)" - de ennek a stílusnak pont ez a feladata!
Ez pont nem az a kategória. Ha Neked a kettő ugyanaz, akkor inkább Neked nem való az abszurd humor, mert nem érted, hogy min nevetsz.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Én "fárasztó" szóviccekről beszéltem, meg említettem pár előadót, akik használnak ilyesmiket. Én az onimózus "viccet" ebbe a kategóriába sorolom - sok mássikkal együtt. (Ezt bizonyára helytelenül teszem, de ezt nem ártana valamivel alátámasztani is.) Ha ebből számodra az következik, hogy szellemileg nem ütöm meg a mércét, amit az abszurd humor egészének befogadása követel, az ellen nem sokat tudok tenni. Max. annyit kérek, hogy akkor taníts légyszi! Nincs nagy gyüjteményem pld. Monty Python-ból de viszonylag képben vagyok, nyugodtan eleveníts fel jeleneteket (ha nincs meg, akkor megszerzem), magyarázd el nekem, hogy ott ahol én nevetek, tulajdonképpen oké, hogy nevetek, de nagyon nem azon kellene nevetnem amin nevetek, hanem...
Még egyszer: Ne keverjük ide az angol/abszurd humort, az pont más kategória: ti. bizonyos fokú humorkultúra kell hozzá, hogy nevetni tudj rajta.
A fenti vicc ennek ellentéte: az nevet rajta, aki képtelen a takarék és a tartalék között fellelni az értelmezésbeli különbséget. Aki meg érti, nem nevet rajta, mivel a gázt lehet takarékra tenni, egy szövet kezet meg nem. Ha lehetne, akkor nyilván vicces lenne, de így csak szánalmas.
És még egyszer: nem baj, ha még most sem érted, nem fogok sírni miatta.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
A Hollótól simán el tudom képzelni a szövet kezes "poént" a többi kényszeredett önmegerőszakolással kiizzadt "poénjuk" mellett. Simán hozza annak az átlagát, amit eddig tőlük láttam.
> az nevet rajta, aki képtelen a takarék és a tartalék között fellelni az értelmezésbeli különbséget.
Meg az, akinek nem keserű az élet. :) Én másodszorra is elmosolyodtam a szóösszetételen, amikor most leírtad, hogy mit nem lehet csinálni egy szövet kézzel.
Nem akarok olyan közhelyekkel dobálózni, hogy "örök gyerek", meg hasonló hülyeségek, pedig valójában ez lenne a lényeg. A Besenyő Pista bá' féle agymenések tele vannak ilyen szócserékkel, mégis kivétel nélkül nevetek minden poénjukon, akkor is, ha többedszerre hallom.
Az nem baj :)
Meg pl. azt a poént, amikor vakarja a tepsiből az odaégett cuccot a pohárba, és ráengedi a szódát, majd - nesze margit, tepsi-kóla - nem sorolnám ugyanabba a kategóriába, mint a fenti viccet.
Mivel a tepsi és a pepsi között pontosan a tevékenységével párhuzamot teremtett, és ez az, amit az ember felismer, és nevet.
A viccben azonban az elvesztett kéz, és a takarék között semmilyen kapcsolat nincs, mert nem az a szitu lett elővezetve a viccben.
Tipikusan a "nyuszika ugrál az erdő szélén, egyszer csak fotel" típusú poén, ami akkor lenne vicces, ha tudnánk, hogy szándékosan van elrontva. A fenti vicc azonban nem szándékosan van elrontva, hanem értelmezésbeli tévedés miatt, és ettől szánalmas.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Félreértesz: én szeretem a társulatot, főleg a Galla-mentes felállásban. Csak kicsit kínos, mikor Laár András saját magán röhög a színpadon, előadás közben.
Mi több, a Szomszéd néni produkciós iroda, valamint a Három kismalac is tetszik :)
Kismalacék örökre a szívembe lopták magukat azzal a számmal, hogy
"Ebben a dalban felsoroljuk, hogy mit szeretünk Pataki Attilában..." és hosszú szünet. :D
Nem ismerem őket. Ellenben a társulatra visszatérve...
Külön poén, hogy amikor a Lali és Gyuszi-ban egymáson röhögnek (alig bírják visszatartani), akkor azon röhög már az ember, hogy ők hogyan szenvednek, miközben semmi vicces nem hangzik el. Szerintem ez néha külön jó - de elhiszem, hogy valakit meg zavar, hisz nem vagyunk egyformák.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
A szánalmasság felmerülése okán tennék egy összehasonlítást. A babás viccet már ismerjük, úgyhogy a felvázolt jelenetről szólok. Egy: a tepsi-kóla nagyon primitív összetétel, éppúgy nem kell hozzá diploma, ahogy a babáson való röhögéshez vagy nem röhögéshez. Annyira egyszerű összetételről van szó, hogy valamivel el kellene adni, mert önmagában nem vicces. Ugyebár ők a műsorral, szorosabban véve a jelenettel akarták eladni. Egy olyan jelenetet választottak, mely szintén primitív. Annyira, hogy az a nagyon művelt ember, aki a babáson nem hogy nem nevet, de egyenesen egyfajta belső világégést él meg, az egy Besenyő Pista bácsi féle tipikus olykor aljanép viselkedést mégis miért tart viccesnek? Biztos elvonatkoztat attól, ami a jelenet a valóságban lenne. Gondolom, a többi szar poénjuknál is ezt teszi. De valami ehhez hasonlót már nem tehet meg a babás viccen nevető anélkül, hogy szánalmas ne lenne... Szerintem a babás és sok Holló poén, de még a nyúlfotel vicc is a szokatlanra, a meghökkentésre épít. Az agy egy pillanatra nem érti, miről van szó, ettől lesz a szöveg hatásos. Attól, hogy az elme egy pillanatra elveszik és felszabadul a racionalitás súlya alól (amibe a nevelés okán önmagát erősen kényszeríti). Nálam a Holló általam vélt pozitív beállításán veszik el a létjogosultsága a babás poénon nevetőknek szánt kritikádnak, mert a társulat sok poénja hasonló, vagy rosszabban összefüggéstelen annál, gyakran gyenge előadásban tolmácsolva. Annyira ordító az ellentmondás, hogy felmerült bennem (is) a gyanú: te akarod a legrosszabb viccet prezentálni ebben a topikban. Megjegyzem, a babás vicc számomra sem volt vicces. De, még mindig nem fejeztem be, mert segítek neked. Hová mész, ha be akarod tenni a pénzed a takarékba? Egy takarékszövetkezeti kirendeltségbe, ún. fiókba. Miért is mész oda? Például azért, hogy betedd a pénzed, amit tartaléknak szánsz, ha valami váratlan történne. A takarékoskodás – egyik – lényege a tartalékképzés. Valamiért azt hiszem, neked is vannak emlékeid az előző rendszer és az azt követő rendszer első pár évének takarékoskodásra nevelő módszereiről, ezért fura, hogy nem látod a szavak mögötti összefüggéseket. A rongybaba, a leszakadt kar és a kinyitja a fiókot külön ízt kölcsönöz a viccnek, ha arra gondolok, hogy nagymamám gyerekként napkeltekor kapálni járt a földekre, idősebben meg dolgozni a gyárba, miközben a médiában a takarékoskodást célzó okítások is határozottan helyet kaptak. A kinyitja a fiókot a népről gondoskodó állam jelképe azáltal, hogy beleplántálta az agyba, hogy a takarékba pénzt kell tenni, s ettől a tartalék ott van a fiókban, bármikor elő lehet húzni. Keserű kontrasztot alkot ezzel az, amire a rongybaba és a leszakadt kar utal, vagyis a gondoskodás ára. Talán arról szól ez a vicc, hogy bár megvan mindened az életbenmaradáshoz, mégis rád vetül egy árnyék, és nem lehetsz annyira szabad, amennyire szeretnél, de a vicc által egy rövidke pillanat erejéig igen. A helyzetet a ha észreveszi fejezi ki leginkább. Duplán vicces, hiszen egyfelől a vezetők poénja lehetne, hogy ha észreveszi a barom, hogy igába hajtjuk..., másfelől a nép vicce lehetne, ami a vezetők ha észreveszijén mosolyog keserűen, hiszen észreveszi. A ha észreveszi az egymás mellett élünk, mindent tudunk, de hallgatunk róla önmagát fenntartó közös kettős játékban való részvételből eredő fájdalmat adja vissza. Többet is bele lehetne még magyarázni, de szerintem ennyi elég. Lehet, hogy tudat alatt ilyesmik jutottak eszébe azoknak, akik szerint a babás vicc vicces. Szánalmas?
Ez teljesen jó lenne, ha nem egy kétsoros vicc köré épített ideológia lenne 20 mondatban. :)
Nyilván, van benne igazság, pont annyi, mint ha egy hógolyócsatát vetnénk össze a világegyetemmel - lehet összefüggéseket találni közel gömb alakú dolgok térben való mozgása kapcsán - de azért vegyük észre, hogy nincs összefüggés.
A vicc eredeti alkotója híján volt ezeknek a metaforikus képességeknek, amelyekkel Te megpróbálod szemléltetni a dolog létjogosultságát - bár lehet, hogy ebben nincs igazam, de erős a gyanúm, hogy így van.
Ettől függetlenül minden tiszteletem a Tiéd, hogy így beleástad Magad egy olyan problémába, aminek megítélése teljesen szubjektív - halál komolyan mondom.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Lehet, egy ideológia köré épített két soros viccről beszélünk...
Pedig a világegyetem milyenségéből fakad, hogy van hó, van, aki hógolyóvá gyúrhatja, beszélhet róla, és keresheti az összefüggéseket a hógolyócsata és a világegyetem között...
Tudod, hogy ki és mikor találta ki a viccet, és hogy mire gondolt közben?
Ebben egyetértünk: szubjektív. Ugyanakkor azt hiszem, az én elképzelésem "jobb", mert kontextust és tartalmat ad a viccnek, míg a te elképzelésed megragad a tepsi kóla egyszerű és könnyen fogyasztható szintjén.
Ha jó juhász lennél, nem lennél rézüstben főtt szaloncukros babgulyás, viszont legalább ilyen jól terelnél. Mondjuk ennek már mindegy, megtudtam, amit nem akartam.
Most komolyan, azt még csak csak, mikor azon rugóztok, hogy szabad-e nem polkorrekt vicceket mesélni, de amikor egy rossz szóviccek témában azt akarod megmagyarázni, hogy mivel szerinted nem vicces, ezért aki szerint az, az szánalmas tudatlan...
Valamiről lemaradtál.
Nem, hogy nem vicces, szánalmas. Nagyon nagy különbség. Ha Neked csak annyi jött le belőle, akkor valamit nem jól értelmeztél. :)
Két gipsz köt a falon. Ez sem vicces sokaknak - pl. nekem az -, ellenben van benne összefüggés. Fentiben nincs meg az az ok-okozat, amitől vicces lehetne - ettől válik szánalmassá.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Továbbra is az van, hogy szerinted nem vicces (és megmagyarázod, hogy miért nem), és azon vered itt magad már nem tudom mióta, (elég szánalmasan, ha már te megengedted magadnak az ilyen egy dologból következetés levonásokat) hogy ezért ez szánalmas, és akik szerint vicces, azok hülyék. Képtelen vagy felfogni, hogy másnak ettől még lehet vicces, mert nem feltétlen mindenki a te humorérzékanalízised alapján dolgozik. Vedd már észre, hogy a vicc, meg a humorérzék az egy erősen szubjektív kategória, nincsenek benne formális logikával igazolható dolgok. Nem hagynád abba, és hagynád inkább hogy viccek legyenek itt?
Még egyszer: nem vicces != szánalmas
Ha ezt sikerült megértened (végre), akkor folytathatjuk a csevegést. Egész addig ez csak flood a Részedről.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Én floodolok? Az egyetlen bejegyzésemmel? ne már :) Görgess már felfele egy kicsit...
Értem én, hogy szerinted van a kettő között különbség, de tényleg nem lehetne lapozni? Félreérted, én nem akarom veled megbeszélni. Elfogadom, hogy szerinted így van, te meg légyszi fogadd el, hogy mások szerint meg az esetleg vicces. Én azt szeretném hogy legközelebb, mikor ránézek erre a topikra, akkor ne egy agymenés darabjait kelljen olvasnom arról, hogy mi vicces és mi szánalmas az új bejegyzések nagy részében, hanem egy viccet amiről én magamnak eldönthetem, hogy szerintem vicces vagy szánalmas.
Ez a világ legszánalmasabb vicce, amit csak azok tartanak mókásnak, akiknek fogalmuk sincs arról, hogy mi a különbség a takarék és a tartalék között.
Ebből Neked ezt sikerült kiszűrnöd:
Most komolyan, azt még csak csak, mikor azon rugóztok, hogy szabad-e nem polkorrekt vicceket mesélni, de amikor egy rossz szóviccek témában azt akarod megmagyarázni, hogy mivel szerinted nem vicces, ezért aki szerint az, az szánalmas tudatlan...
Olvasás 5-ös, értő olvasás 1-es.
"mivel szerinted nem vicces" - nem. Azt írtam, hogy szerintem szánalmas! Csekkold újra, majd újra, majd újra, ...
"aki szerint az, az szánalmas tudatlan" - nem. Azt írtam, az tartja viccesnek, aki nem tud különbséget tenni két, hangtanilag hasonló jelző között.
És én görgessek feljebb? Ne már!
Tanuld meg értelmezni az olvasottakat, és ha sikerült, akkor fuss neki újra. Addig csak flood, amit teszel.
Igen, a flood nem azt jelenti - jelen esetben az én értelmezésemben, ha olyanokat írsz vitaként ide, ami nem idevaló, az számomra flood.
Ennyi erővel azt is írhatnád, hogy a "csokiskeksz már pedig akkor is szar", az épp ilyen flood lenne, mert nem áll kapcsolatban avval, amit írtam :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Nem, nekem ezt az egész fenti izéből sikerült leszűrnöm, és nem, nem fogom végigbányászni mégegyszer, hogy konkrétan leírtad, hogy valaki hülye, vagy csak utalgatsz rá polkorrekten, mert nem érdekel.
A flood meg a te érdelmezésedtől függetlenül azt jelenti, hogy valaki telefossa a témát egy vödör posttal (és még csak nem is feltétlen offtopiccal). Az " olyanokat írsz vitaként ide, ami nem idevaló" azt offtopicnak hívják.
Arra kértelek, hogy légyszíves és hagyd már a francba.
A floodra most reagáltam az imént másnak, nem írom le újra.
Akkor fussunk neki ismét:
- Mit csinál a rongybaba, ha észreveszi, hogy leszakadt a karja?
- Kinyitja a fiókot és előveszi a lakásszövetkezet.
Vicces? Hahahahahahaha!
Nem, és pont oly irreleváns és szánalmas poén, mint az eredeti.
Tudom, Szerinted vicces - ne vitatkozzunk már szubjektív dolgokon. Leírtam: azok tartják viccesnek, akik nem veszik észre, hogy mitől lehetne vicces, és mitől nem az. Nyilván való, hogy ebbe a csoportba tartozol, nem kell győzködnöd róla, jelentem, hogy sikerült.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Segítek. Egy szóval nem utaltam rá, hogy szerintem vicces-e vagy sem (ráadásul egyébként nem is, elég fos szóvicc). Arra utaltam, hogy
-van, aki szerint vicces
-van, aki szerint nem
-és van, aki szerint nem, és megideolgizálja, és mindenépp meg akar győzni mindenkit arról, hogy de ez nem lehet vicces, csak akkor ha, meg íg,y meg úgy, meg amúgy, és írja, és írja, és nem képes abbahagyni, és érvel, és magyarázza, hogy de miért nem vicces, és hordozza okoskodása szent lángját körbe körbe.
Leszarom, hogy vicces-e, azt vedd észre, hogy mostmár mindenki érti, hogy szerinted nem az, elfogadjuk, meggyőzni úgyse fogsz róla se te senkit, aki szerint vicces, hogy nem az, se téged senki arról, hogy vicces, úgyhogy hagyd már abba plz.
Azért (lehet) vicces a takarékszövetkezet, mert a "takarék" szó hasonlít a "tartalék" szóra (két betű eltérés, ami a hangzást ráadásul nem is igen változtatja meg). Pont ezért (lehet) vicces a pepsi-tepsi poén ("Szia Kata, van még egy tepsid?"-féle reklám-átirat), és pont ezért nem lenne vicces az, ha a lábasról kapargatta volna, és "nesze Margit, Lábas-kóla".
A lakás és a tartalék szó nem hasonlít egymásra, ezért nem vicces az, amit írtál (pl. az "éhes Magyarország" magyarra fordítva nem vicces (esetleg csak a valóságot tükrözi), viszont angol "eredetiben" vicces, mivel a hungry és a Hungary hasonlít).
A szánalmas meg egyébként inkább az, amit itt művelsz már megint. Ez egy (szó)vicc-topik. Örülünk, hogy olyan értelmi magasságokban repkedsz, hogy a takarék/tartalék hasonlóságra épülő viccet nem tartod viccesnek, mert tudod, hogy a takarék és a tartalék között jelentésbeli különbség van (csak kérdem: a tepsi/pepsi szerinted miért vicces, mikor a tepsi és a pepsi között sincs semmi jelentésbeli kapcsolat?).
Én is kérlek, légy kedves, és hagyd abba! Leírtad, hogy szerinted rossz vicc (vagyis igazából nem is vicc), jó. Nem kell bizonygatni, elhisszük. Aki meg akar nevetni rajta, hadd nevessen.
A tepsikólásat? Mert a másik az nem vicc, ahogy már levezetted.
Szerinted a "lábaskóla" vicces lett volna? Az is kell hozzá, hogy a tepsi hasonló hangzású legyen, mint a pepsi. Ha meg szerinted a lábaskóla is vicces, akkor örülj, mert extra vidám ember lehetsz.
A hozzászólásom lényegi részére látom, nem reagálsz, megint befordultál a személyeskedés irányába. Sajnálom.
"A tepsikólásat?"
Nem. Egyiket sem. De ezek után azon lennék igazából meglepődve, ha lenne olyan, az egyszerű ember nyelvén is könnyen megfogalmazható, maximum 10 szóból és legfeljebb 2 mondatból álló vicc, amit képes lennél külső segítség igénybe vétele nélkül megérteni.
"A hozzászólásom lényegi részére látom, nem reagálsz, megint befordultál a személyeskedés irányába. Sajnálom."
A lényegi rész lényegtelenné vált avval, hogy az első mondatból kiderül, hogy halvány lila sejtésed sincs arról, hogy mi és miért nevezek valaminek - holott jó párszor leírtam. Innentől kezdve fölöslegesen tépném a számat.
És ez nem személyeskedés, abból, amit írsz ez jön le: még mindig nem érted. És nincs se időm, se energiám arra, hogy megfogjam a kezed, és végigvezesselek a mélyebben szántó gondolatok rejtelmes sűrűjében.
Elfogadom, hogy nem érted, ám nem szeretném már, hogy megértsd, így nem is magyarázom tovább jó?
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Elfogadom, hogy nem érted, ám nem szeretném már, hogy megértsd, így nem is magyarázom tovább jó?
Ha egy viccet magyarázni kell, akkor az már nem is vicc annak, akinek magyarázni kell.
Én speciel a "szövetkezes" szösszenetet is viccesnek (ötletesnek) tartom, az általad említett hibájával együtt is (ami egyébként szerinted nem is poénos, inkább szánalmas - akkor ki nem érti a viccet?).
A tepsi-kólás is ötletes (mint jópár Besenyő-poén). Igazából nem látom, hogy miből szűrted le, hogy nem értem egyiket sem. Vagy szerinted a lakásszövetkezes vagy a lábas-kólás verzió vicces? Ha igen, és olyan módon poénosak, mint az eredetik, akkor valóban igazad van abban, hogy nem értem (vagyis inkább félreértem). Ha szerinted a módosított verziók nem viccesek, és pont azért nem viccesek, amit írtam, akkor az alapján logikus a feltételezés, hogy csak megértettem. Ha a módosított verziók nem viccesek, de más ok miatt nem viccesek, mint amit írtam, akkor szintén elképzelhető, hogy nem vagy pedig félreértem az eredetiket.
Szóval ne magyarázkodj, ne terelj, csak kérlek, válaszd ki a szerinted helyes lehetőséget:
a módosított verziók (lakásszövetkezet, lábas-kóla) viccesek, pont azért, mint az eredetik is
a módosított verziók viccesek, de más okból, mint az eredetik
a módosított verziók azért nem viccesek, mert pl. a lábas-kóláról senkinek sem ugrik be a pepsi kóla
a módosított verziók nem viccesek, de nem a c) pontban leírtak miatt
egyéb, leírom
csak az eredmény érdekel :)
De ezek után azon lennék igazából meglepődve, ha lenne olyan, az egyszerű ember nyelvén is könnyen megfogalmazható, maximum 10 szóból és legfeljebb 2 mondatból álló vicc, amit képes lennél külső segítség igénybe vétele nélkül megérteni.
Nem a vicc szánalmas, csak rosszul írták. Az eredeti viccben tartalék szövetkezet van. Emlékeim szerint amikor 15 éve először hallottam tetszett.
Egy ilyen lerágott, és még picit el is rontott viccet hallva egyébként sok reakció elképzelhető.
1-röhögsz mintha először hallanád
2-simán kijavítod: -Ez tartalék szövet kezet!
3-Együtt nevetve mondod: -Nagyon jó! De nem inkább tartalék szövet kezet?
4-Tök komolyan visszakérdezel valami semlegest: -Gyerekeknek hogy megy a suli? (Egy rossz szóvicc mesélőt így lehet a legjobban letörni)
5-Komolyan nézel rá, és kérdezel: -Nem értem. Milyen takarékszövetkezet? (régebben legtöbbször ezt csináltam)
6-Egy mosolyt ajándékozol neki, és beszélsz valami másról. (manapság ezzel élek)
De azt mondani, hogy ez a világ legszánalmasabb vicce az elég felelőtlen, és nem is könnyen védhető állítás. Ráadásul azonnal megsérted valakik humorérzékét -ami pedig mindenkinek a lehető legjobb, mert az övé-, és föléjük emeled a sajátod annak hiányában, hogy erről bármi bizonyítékot adnál. Ezt én humorérzék terrorizmusnak nevezném. Viccet lehet kritizálni, de azokat, akiknek tetszik valami, bármilyen okból, az nem stílusos.
Szerintem szimplan csak szanalmas volt ez az egesz subthread. Oke, o nem latta viccesnek, nekem is van egy rahedli vicc, amin el sem mosolyodok, de nem kezdem el verni magamat rajta, hogy dehateznemisviccesszanalmas! A takarekszovetkezes vicc amugy is olyan, hogy 10-bol 6-7 ember csak azert rohog rajta, mert mar ismerte, es ismeri benne a hibat.
-- Blog | @hron84 Üzemeltető macik
1. Takaró, amivel valamit be lehet takarni, befedni. 2. Pénz vagy más valamit érő tárgy, amit valaki összekuporgatott magának.
3. Nem teljes erő (energia), csak csökkentett."
Azaz: aki nem herdálta el a szövetkezeit, hanem eltett magának egy-két tartalék szövetkezet, az takarékszövetkezeket birtokol.
Mindazonáltal nem mindenáron vizsgáltatnék meg minden (rossz) szóviccet és szóvicckritikust etimo- és pszichológussal.
Két rendőr igazoltat egy férfit.
Kérdi az egyik: Lakhelye?
József Attila utca 12.
Erre a rendőr lekever neki egy nagy pofont.
A másik megkérdezi: Ezt miért csináltad.
Azért, hogy ne szórakozzon, vagy József, vagy Attila.
Mire a másik: Sarokházról nem hallottál még?
Hogy kezdődött egy középkori gyűlés?
-Kedves lovagok, lovaginák!
---------
Hogy hívják a lorddá ütött angol kukacot? SzörNyű
---------
De német származású volt. Mi volt az eredeti neve? HerrNyó
---------
The sun is spelling on the window.
---------
I too, you don't, good too, you don't (leírom, mert túl fárasztó: Én istenem, jó istenem)
---------
Sample chipmunk on the tree...
---------
Saját:
Mit az eredménye a Szovjetunió felbomlását követő nemzetiségi villongásoknak?
Gézengúz grúzon géz.
Módosítva: Gézengúz grúzkézen géz.
Csodálom, hogy az egyik legrosszabb még nem került elő:
A halak versenyében a cápa (cseréld az általad ismert leggyorsabbra) ért be először, a remény hal meg utoljára...
Lim és Lom mennek a sivatagban.
Lom néha lemarad, mert van egy hobbija, miszerint Í-betűket ás el a dűnék tövében.
Ám egyszer eltűnik, és Lim hiába keresi, nem találja. Arra megy egy beduin, és látja, hogy Lim kétségbe esetten keres, ezért megnyugtatja:
- Társadalombiztosítás.
- Mi lesz a tapsi fülesből ha kisütöd?
- Tepsi füles
Hárman lovagoltak az éjszakában: Joe aranyon, Bill ezüstön, Charles Bronson.
Chuck Norris életrajza:
Apja: Chuck Berry
Felesége: PokrivChuck Mónika
Mostohafia: NemChuck Károly
Mostohalánya: JaniChuck Veca
Háziállata egy kutya: DiChuck Buksi
Kedvenc zenéje volt: "NemChuck a 20 éveseké a világ"
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
Egy részeg ordibál az utcán, valami táblát lóbálva:
- MEN-STRU-Á-CI-Ó! MEN-STRU-Á-CI-Ó! MEN-STRU-Á-CI-Ó!
- Hülye vagy? Mit csinálsz?
- Tüntetek!
- Te idióta, az demonstráció!
- Mindegy az, csak a vér folyjon!
Azt álmodtam, hogy a szántóföldön van egy 4-es és magokat szórt szét amerre járt,
a többi szám pedig nagyon messziről nézte.
Csak miután felkeltem, jöttem rá hogy a 4-es volt a szám ki vetett...
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...
2 informatikus beszélget:
Mi a jelszavad? - kérdezi Laci
A kutyám neve. - válaszolja Feri
Te normális vagy?
Hát ha valaki kitalálja KpoJJujliuz=87+jU. Sok sikert neki...
- Mi annak a filmnek a címe, amelynek a központjában egy töltött galamb idomú GUI-fejlesztő lány logfájlja áll?
- Widget Jones naplója.
szerk.: Egy perccel ezelőttig azt hittem, új ökörség jutott eszembe tegnap a kölykök által letaglózva - erre a mi barátunk most elárulta, hogy szakállas, mint jómagam.
Sajnos ignorálni fogom a topicot mert több mint 300
hsz van benne.
Így kezelhetetlenek az új hozzászólások.
Vagy nyissunk egy v2.0-t?
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
A kézi beírogatásra van jobb javaslat? Ami most nekem eszembe jutott, az inkább mazochizmus :), mint kényelmetlenség: Követésen belül a topiknál az X új hozzászólás linkre jobb klikk, hivatkozás másolása, címsorba beillesztés, kézzel hozzáírni a maxlineblablah-t majd "enter".
Ízléstelennek tartom. Érdekes módon zavargással lehetett kormányt dönteni, a jogra oly érzékeny Nyugat szemét ez nem csípte, pár héttel később viszont semmibe veszik a népakaratot, mert nem a törvényesnek mondott kormány írta ki a népszavazást.
Az EU demokrácia-felfogásáról már akkor is képet kaphattunk, amikor a görög miniszterelnök népszavazást akart, hogy felvegyék-e az IMF hitelt, megszorítások legyenek, vagy inkább akár az eurozónából kilépjenek. Hogy, s hogy nem, két héttel később már nem ő volt Görögország miniszterelnöke. Ennyit arról, mit gondol az EU vezetése a népfelség elvéről.
Szerintem abban semmi rendkívüli sincs, hogy Oroszország a saját érdekszférájába nem engedi az EU-t, s így az Egyesült Államokat.
Ezt persze lehet. Már szemem se rebben a kettősmérce alkalmazásától.
Tegyük hozzá, nekem mindkét műfaj vicc, belefér. Bőven. Ez is, meg amin a vinnyogás ment. A fura inkább az, hogy aki vinnyog, az egyiken, ami elmúlt, teszi, a másikon, ami ráadásul aktuális, nem.
Az előzmény a sörétes-cigányos vicc volt alant, ebben a topicban. Az neked belefért. A de jure és de facto okkupáló, és de facto annektáló, kágébébolhás pánszláv maci zrikálása neked nem fér bele.
Ezt akarom én itt mondani.
Azon kívül, hogy egy vicc-topikba aktuálpolitikai kérdések kerülnek, mely által megint szét lesz cseszve a topik? Igazad van, abszolúte semmi.
Nem lehetne, hogy nyitsz egy blogot, azon közlöd nemtetszésedet és válaszként idelinkeled? Mindenki jól jár: aki aktuálkülpolitizálni akar, az megy a blogodba, aki vicceket akar olvasni politika nélkül, az is jól jár, hisz viccenként legfeljebb egy offtopik link-hozzászólás van. Sőt, még az is jól jár, aki mindkettőt akarja, hisz' ezt is olvashatja, és popcornozni meg mehet a linkekre, csupán egy kattintás az egész.
Szemforgatónak érzem a hozzászólásod. Az a gond, hogy ízléstelen a vicc. El kellene dönteni, hogy mi legyen.
1. Minden. Ez is, de akkor azok is, amelyek mások érzékenységét sértik.
2. Semmi. Az sem, ami mások érzékenységét sérti, de az sem, ami aktuálpolitika.
Melyiket javasolod? Hajlanék a másodikra, csak legyen igazságos. Az nincs rendjén, hogy egyesek fene nagy érzékenységére tekintettel vagyunk, míg másokét lesz.rjuk
Egyiket sem, bár nem vagyok sem trey, sem tonnmx - nem szándékozom eldönteni.
Ha az első: mindegyik sok viccre úgyis jön majd sírás, hogy "jáááááááájjjjj-de-ez-csúnya-meg-illetlen-meg-méltatlan-a-huphoz".
Ha a második: ne legyen se zsidós, se székelyes, se romás, se négeres, se oroszos, se németes, se amerikais, se anyósos, se szőkenős, se rendőrös... mi marad? Ki fogja megmondani, melyik lehet és melyik nem? Vagy rakjuk ki egyesével a vicceket szavazásra, hogy sérti-e valakinek a lelkiismeretét/igazságérzetét/vallását/hallását/érzékenypicilelkét? Hülyeség.
Kártyázunk a haverokkal. Elegem van, hogy állandóan én osztom a kártyákat, erre kifakadtam:
- Tegnapelőtt, tegnap is én osztottam, ossza ma bin Laden!
Ez belefér vagy sem? Amerikai, terrorista, áldozatok, stb. Attól, hogy szerintem semmi baj nincs ezzel (attól függetlenül, hogy nem a legjobbak közül való), lehet, hogy valakinek meg igenis baja van vele (hogy micsoda, elképzelni se tudnám, mint ahogy az oroszos viccről sem - ui. már ismertem, így az ukrán/krími helyzet eszembe se jutott).
Na, mindegy, politizáljatok, vitassátok meg 100 hozzászóláson keresztül, hogy lehet-e oroszos vicc, én meg azt a szálat át fogom lapozni. Ennyi. Ha trey kitörli ezt a szálat is, akkor legalább sok baromsággal kevesebb lesz és még átlapoznom se kell :)
"Az európaiak (és az amerikaiak) a nemzetközi jogra hivatkozva érvelnek Ukrajna határainak sérthetetlensége mellett. Sajnos a nemzetközi jog sokszor csupán az erőviszonyokat tükrözi és az érdekeket fedi. ... A demokrácia szelleméhez a „népek önrendelkezési joga” és a népszavazás (így került vissza Sopron Magyarországhoz) sokkal közelebb áll, mint a mai status quo, mely szerint jelentős kisebbségek vannak az ukrán nacionalizmusnak kiszolgáltatva."
A szerző szebben fogalmazott, valami ilyesmire gondoltam egyébként. Felettébb fura volt számomra az a nyugati értelmezés, hogy Kijevben éljen a mindent, még a felhatalmazott kormányt is elsöprő népakarat, míg a Krímben ugyanez békésen már nem legitim. Most akkor mi van?
Ja, csak a szokásos. Addig van demokrácia, amíg azt akarod, amit akarnod kell. Ha épp nem, akkor az véletlenül éppen kivétel lesz.
Éppen annyira a jelenlegi társadalmi berendezkedésünk az egyetlen, igaz, szabad, mint amennyire a '89 előtti berendezkedés is ezt mondta magáról. Ne feledjük, én még úgy tanultam, 1956-ban ellenforradalom volt, a szocializmus jó, a kapitalizmus rossz. Nincs sok különbség, egyik sem jelent valódi szabadságot. Majd akkor hiszek a szabadság eszméjében, ha az egyik EU tag azt mondja, kilép az EU-ból, el is engedik, és nem kezdik el bedönteni, szankcionálni a lépését, hanem tisztelik az emberek döntését. Vagy mondjuk egy más strukturájú társadalmi berendezkedést alakít ki, mint a kapitalista piacgazdaság, s nem szerveznek a külföldi titkosszolgálatok tiltakozásokat ez ellen, s így tovább.
Épp annyira „vicces” ez, mint az egyházak. Minden vallás az egyetlen igaz, üdvözítő. Aha, jó.
Azért volna itt nagy beszarás, meg mégse-úgy-kéne-értelmeznizés, ha a fél Dunántúl azzal ünnepelné a húsvétot, hogy átszavazza magát Ausztriához meg Szlovéniához.
Azért ez egy alapvetően más helyzet. Nyilván a krími oroszokat a gazdasági felemelkedés reménye nem kis mértékben motiválja, ugyanakkor ők jelentős részben valóban oroszok. A te példádban kizárólag számító gazdasági szempontok vannak. Ausztria, Szlovénia aligha akarná ezt, a Dunántúl sem azért, mert ott sok osztrák, szlovén él. Csak a kicsinyes anyagiak miatt.
Ezzel szemben a Krímben sok orosz él. A hasonlat helyesebb volna Erdély, a Felvidék, a Vajdaság Magyarországhoz csatolásával mondva. Mert arrafelé sok magyar él.
"Ezzel szemben a Krímben sok orosz él. A hasonlat helyesebb volna Erdély, a Felvidék, a Vajdaság Magyarországhoz csatolásával mondva. Mert arrafelé sok magyar él."
Majd ha őket is halálra éheztetik, illetve az életben maradók közül a fellázadókat megtizedelik, aztán saját etnikumukkal duzasztják fel a lakosságot, majd leteszed a garast az éheztetők, tizedelők és duzzasztók jogutódja mellett, és eszedbe sem jut ilyen analógia, ugye, lévén arrafelé meg sok román, szlovág, szerb/horvát él?
Sőt, mindig is élt, pont úgy, mint magyar...
Nu sto? Ki annektálja, ki irtsa ki a másikat? Én kompromisszumos megoldásként a pánszláv macira szavazok, annak most úgyis bizalmat szavaztunk, mert olyan szimpatikus.
Momentán senki sem akar kiirtani senkit, ez nem tudom, hogy jött ide. Meglátásom szerint volt egy törvényes ukrán kormány, a kormányfő nem akarta megkezdeni az EU csatlakozási tárgyalásokat. Ez ellen lázadtak néhányan nyugati segítséggel. Az oroszok meg jogosan mondták, hogy a pofátlanságnak is van határa. S ha ezt a határt a Nyugat nem látja, akkor majd ők jól láthatóan felfestik, hogy világos legyen.
"Momentán senki sem akar kiirtani senkit, ez nem tudom, hogy jött ide"
Megtörtént. AZÉRT, van annyi orosz Ukrajnában, mert Sztálin nem mulasztott el az ukránok irtásával és oroszok betelepítésével gondoskodni a geopolitikai helyzetről, ahogy egyébként a balti államok esetében is tette.
Ez jelent hivatkozási alapot Putyinnak, és azt ratifikálja mindenki, aki azt a hülyegyerek játékot játssza, hogy amikor Hitler népirtásáról van szó, Sztálin ukrán népirtásával igyekszik annulálni, amikor Ukrajnáról, és éppen úgy kívánja a vélt vagy valós érdeke, akkor ártatlanul néz, hogy mivamivamiva.
Komolyan, irigylem hogy ez a legnagyobb problémád jelenleg :D
Nyugi mááár, ez egy vicc! Biztos van akit rosszul érint, akinek köze van az ügyhöz, de az átlag ember egy jót mosolyog rajta max.
Ennyiből tényleg ne vicceljünk a cigányokkal, anyósokkal, szőke nőkkel, rendőrökkel, mert jajistenem ha elolvassák az Ő szájuk lefele görbül.
A jenkik kicsit túltolták ezt. A Kremlre nem akarják esetleg kitűzni az amerikai zászlót? Jaj, jaj, egy ország nem akar EU tag lenni! És? Kötelező lenne? Úgy látszik, sokak szerint igen.
Picit másképp néz ki a dolog: egy ország azt akarja, hogy a szomszédja ne akarjon eu-tag lenni. Csak sejtem, hogy a Moszkvában elhangzó "Mi úgy gondoljuk, hogy ti úgy gondoljátok..." megértéséhez fiatal vagy.
nem biztos, hogy az EU-csatlakozás és a szoros kötelék az Oroszokhoz a kér kizárólagos irány egy ország számára. Lehet, hogy most még nem jött el az ideje, hogy Európa felé lépjen Ukrajna. Mint 58, illetve 46 évvel ezelőtt két másik ország esetében...
"az ukránok sem akarnak egységesen az EU része lenni."
Mi sem, a németek sem, az írek sem, az angolok sem...
Esetleg oszoljunk tízezer városállamra és b*uk szét egymás fejét.
Kétlem, hogy Putyin ellenezné ezt a tervet, sőt: bunkót is adna kölcsön.
A nem szoviccek azert viccek, mert a valosagot tartalmazzak. Akar matematikarol, akar politikarol, akar halalrol (de akar ilyen-olyan soviniszta sztereotipiakrol) van bennuk szo.
Ez vicc. A helyzet nem az, azert vicc ez. Vagy nem ertem?
Akkor a gyengébbek kedvéért egy (nem szó)viccel illusztrálva:
Két székely fát vág. Egyik a másikba vágja a baltát. Mire az áldozat:
- te komám, ez most vicc vótt vagy komoly?
- komoly.
- na azé'! Mert viccnek elég durva lett volna.
Még gyengébbbek kedvéért: a viccnek szánt szöveg nem vicc, hanem maga a szomorú valóság.
Off: amit nem értek ezzel kapcsolatban, hogy miért van engedélyezve az img tag a hozzászólásokban.
Azt meg már több helyen leírtam, hogy többek közt biztonsági problémákat is hordoznak az ilyen beszúrt képek.
Akkor szerintem ne is internetezzünk, vagy használjunk Lynxet. Annak, akinek a mobilnet miatt számít a 80kb-os kép letöltése, az kapcsolja ki a képek megjelenítését a mobil böngészőjében. Akinek betárcsázós netje van, az keressen egy szolgáltatót és fizessen elő korlátlan internetre :) Ez az én véleményem :)
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Ezt nem kellene folytatni, mert úgy Orion váglak, hogy Siemens!
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Ilyesmit fizikaórán szoktam benyögni: I=Q/t (áramerősség definíciója), ilyenkor mondom, hogy nem a nagypapa, hanem a nagy i egyenlő q per t. Pár másodperc múlva azok a fájdalmas fejek... :)
Szóval nyáron a falu új tanítónőjét ideiglenesen a plébánián szállásolják el.
Csapkodva üldözi a legyeket a szobájában, és közben átkozódik: loop( kurva legyek! ne legyek!)
A plébános egy ideig jámboran hallgatja, aztán csak átkiált: gyermekem, nem akarok a dolgaidba szólni, de a tanévnyitóig döntened kell.
Vagyis ez esetben hány gigapeuta egy terapeuta?
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
BlinTux: valami publikus helyről linkeld a képet, mert Facebook account nélkül csak üres keret, elérhetetlen. Azért nem neked válaszoltam, hogy tudd javítani.
A hét törpe elgondolta, hogy kilesi Hófehérkét. Mivel az ajtaján a kulcslyuk magasan van, a törpék egymás vállára állnak, és egyikük beles a kulcslyukon, és közvetít.
- Hófehérke leveszi a blúzát
- leveszi a blúzát
- leveszi a blúzát
...
- leveszi a blúzát
- Hófehérke leveszi a melltartóját
- leveszi a melltartóját
- leveszi a melltartóját
...
- leveszi a melltartóját
- Hófehérke feláll
- feláll
- feláll
...
- Nekem is!
Régebben nem Xelbi volt, de Marc Selby,
régebben nem Kófú volt, de Marco Fu,
régebben nem Kelen volt, de Marc Allen,
régebben Kdzséjviliemsz volt, de ma Marc J. Williams, stb.
A túlvilágon bújócskáznak a fizikusok. Einstein a hunyó. Miközben számol, Newton kivág egy 1m x 1m-es kartonlapot és rááll. Einstein aki bújt, aki nem, kinyitja a szemét és rögtön meglátja őt.
- Megvagy, Newton!
- Nana! - Newton lemutat a kartonra - Pascalt találtad meg.
Aúúú.....
:)
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Az rsync azt irja, hogy:
"sending incremental file list".
A kezdo betuket osszeolvasva ebbol a sifilis szo jon ki.
A szifilisz (syphilis, lues), más néven vérbaj egy szexuális úton terjedő, idült lefolyású, fertőző nemi betegség.
Saját ötlet, még lehet dolgozni kellene rajta egy kicsit...
Két férfi beszélget az utcán, egyszer csak észrevesznek néhány sétáló törpét.
-Szerintem ők sok, jó ember lehetnek.
-Miből gondolod?
-Kis helyen is elférnek.
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja. - Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?
Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy, az szentség!" - mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet"
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
OKJ-s informatikus betelefonál a rádióba.
-Halló! Kívánságműsor? A Rihannától szeretném kérni a Sata Pendrive című nótát, és küldeném mindenkinek aki szereti...
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
I was checking into a hotel the other week. At the counter, a guy in front of me said curtly to the receptionist, "I hope the porn channel is disabled."
Unbelievable what some people are into.
I think my girlfriend has had sixty-one boyfriends before me.
She calls me her sixty second lover.
Do female pilots sit in a cuntpit?
Watched the film "scarface" last night. Quite a misleading title, I mean the bloke knew fuck all about scarfs
Albert Einstein discovered that if a man is attracted to a woman with large breasts, the attraction is even stronger if there is a DNA connection. It's known as "Einstein's Theory of Relative Titty"
Some people say, that filling animals with helium is wrong.
I say, whatever floats your goat.
Why is the North Korean dictator so evil? Because he has no Seoul.
Just been on Trip Advisor. They recommend LSD and magic mushrooms.
--
If you get a good wife, you'll become happy; if you get a bad one, you'll become a philosopher. -Socrates
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
--
When you tear out a man's tongue, you are not proving him a liar, you're only telling the world that you fear what he might say. -George R.R. Martin
Értem bizony. Szerintem az "és" épp hogy lényeges része a viccnek.
Nézzük a csattanót: "egyszerre támad és svéd is".
Ezt mondhatod úgy, ahogy le van írva, különös hangsúlyt fektetve az és utáni szünetre. Ilyenkor a hallgatóság nem érti a dolgot, olyan mintha nem lenne a viccnek értelme.
Mondhatod úgy is, hogy "egyszerre támad és véd is", szintén figyelve a megfelelő szünetre.
Itt ugye a poén az és -> véd -> svéd összehallás.
Rádióban hallottam, gondolom, inkább urbanlegend, mint megtörtént eset.
Szóval az ózdi pap kiírta a templomra, hogy ...a héten elmarad a mise, mert Sátán vagyok... (hint)
Még a főiskolás gólyatábor ismerkedő estjén az egyik megyebeli lány mondja, hogy Dobozról jött, erre nagy nevetés meg megjegyzés, hogy még jó hogy nem dobozból én meg csak néztem, hogy mi nevetnek, mert nekem természetes volt, hogy a településről beszél.
-Amikor Karak tanította, akkor mennyi kacsát kellett elkapnia a kis Vuknak?
-Nyolcat.
-És miért?
-Mert úgy lesz teljes az octa-tás.
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
A másodikat úgy hallottam, hogy a kis Jedlik Ányos kérdezi az anyját:
- Anyúúúú! Tudod, hogy mit csinál az űrhajós a Holdon, ha megszomjazik?
- Tudom Ányos, űrkutat ás.
Mai:
- Milyen az a programozó, aki Vimben fejleszt?
- Idétlen
-----------
Akkor beszélsz igazán jól angolul, ha egy angol viccen őszintén tudsz nevetni
Kiment a Roxette az erdőbe, hogy listen to juhart.
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Recently a man in Paris nearly got away with stealing several paintings from the Louvre.
However, after planning the crime, getting in and out past security, he was captured only 2 blocks away when his Renault van ran out of petrol.
When asked how he could devise such a crime and then make such an obvious error, he replied:
"I had no Monet to buy Degas to make the Van Gogh."
--
Two fish swim into a concrete wall. One turns to the other and says, "Dam!"
--
When you tear out a man's tongue, you are not proving him a liar, you're only telling the world that you fear what he might say. -George R.R. Martin
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánamondani a kicsinyitő képzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
Kollégákat szoktam azzal szivatni, hogy amikor valami melóhelyen poloskát látva ezt szóvá teszik, akkor kijelentem hogy ne becézd, nem érdemli meg. Nem poloska, hanem csak polos.
:D
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Az idegenvezető meg az alien driver.
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Értem, hogy nem saját alakítás, csak a méretarányokra szerettem volna felhívni a figyelmet. Ha te meg a nyúltam kapcsán a nyúlásra, akkor az meglehetősen ontopic, de egyben elég szörnyű áthallás. :D
--
When you tear out a man's tongue, you are not proving him a liar, you're only telling the world that you fear what he might say. -George R.R. Martin
1. Vegyünk 15 csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük fél órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropi masszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lére tegyünk egy félkilós polipot és máris készen van a polip-ropilén.
én hálkovics te vadar én niszteri te tkár
te hálkovics ő vadar te niszteri ő tkár
ő hálkovics mi vadar ő niszteri mi tkár
Mihálkovics Tivadar miniszteri titkár
Ha a nappalidból töltöm fel a backupodat a távoli felhődbe, akkor joggal mondhatom, hogy neked elmentek otthonról?
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Ha levágod a hidra összes fejét, és belerakod valami edénybe az a hidratál. Ha viszont ezt el is kezded sütni, és leég, akkor láthatod a szénhidrát.
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Belekezdtem az Agents of SHIELD új évadába, mondom benézek ide, van-e új vicc, erre ez fogad az oldal legalján. Hát ez valami fenomenális volt, köszönöm! :DD
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Szeretek visszaélni a helyzetekkel, szóval nem mindenkinek szokott őszinte lenni a mosolya. :)
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Van a testrész ami csak a gondolataidban létezik....
Na az az elméletiLEG.
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
(Ha már kisbetu is nyelvtannáciskodik, engedtessék meg, hogy jelezzem, az első mondatod nem kérdő mondat, hanem kijelentő, azaz a végére pont kellene. Mert így úgy értendő, hogy azt kérdőjelezed meg, hogy sokáig értetted-e vagy se, ld. alárendelő összetett mondatok.)
Az STM32 egy ARM architekturas mikrokontroller csalad. Ahhoz, hogy azzal LEDet villogtass (erre a feladatra messze overkill, de az szokott lenni a "hello world", amivel kiprobalod a flash egetest, a forditot, stb.), kell ugye egy ilyen ARM alapu IC, annak kell egy laba (pin/leg), amire kiadod a jelet, meg kell egy ellenallas (resistor), ami a LEDen atfolyo aramot korlatozza. Ja, es van egy angol mondas (cost an arm and a leg), ami kb. annyit jelent, hogy valami sokba kerul (magyarul kb. annyi, hogy el kell adnod erte a vesedet vagy ilyesmi). Egyebkent egeszen megfizethetoek, de egy 555-hoz kepest ledvillogtatasra tenyleg sok.
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
Ja, csak ehhez jól kellett volna tudnom angolul. Nem ismerek mindenféle mondásokat. Kerékpár hátsó világítást, különböző mintázat szerinti villogtatást, köztük való átkapcsolhatóságot csináltam mikrokontrollerrel, ha jól emlékszem, 8 lábú PIC12F510-zel. Na jó, biztos, mert az imént megnéztem a forráskódját. :) Nagyobb, ARM core-t tartalmazó 32 bites PIC-kel is van dolgom, azt C-ben piszkálom, de az már munka. Mondjuk ott nem is LED villogtatás a cél, bár van a nyákon LED, és villogtatja is, jelezve, hogy épp csinál valamit. :)
Ja, a "veni"-ben biztos vagy? Ha igen, akkor nem ertem, az egyes szamu jelenideju felszolito nem stimmel. Vagy praesens perfectum indicativi activi E/1-et akartal? (ugyanaz az alak) Mert akkor ertem, raadasul eleg regi topic.
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
Ja, én nem tudok latinul, nem tudom mit jelent az ott. Pár éve atom másnaposan keltem fel, és ami rajtam volt nyakörv arra volt ez írva. Azt hittem nem jutok ki onnan élve, de megúsztam szerencsére. Na de tudjátok milyen egy keresztelős buli! :)
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
OK, de az elírás miatt nem esett le azonnal a poén, és nem tudtam eldönteni, hogy én ehhez most ennyire tök vagyok, vagy mi a baj. Aztán rájöttem a megfejtésre... :)
If you ask Rick Astley for his copy of the movie UP, he cannot give it to you as he will never give you up. However, in doing so, he lets you down. Thus creating the Astley Paradox.
Why did the bigamist cross the road?
To get to the other bride.
In medieval times, people used to attach a lamp to a horse when riding at night. This is the earliest known form of saddle light navigation.
A lot of people think that crop circles are caused by aliens spacecraft, but I think they are done by cereal killers.
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Ha nincs denevér az utcában, akkor történelmi személynevet kell neki adni, hogy mindenkinek szembetűnő legyen a Batthyány.
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
-Melyik hal az ami bizonyos méretnél kígyóvá változik?
-???
-a πton...
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Szomorúan tapasztaltam, hogy a gyerekeim hiába beszélnek még két nyelvet, mégis egy Jókai vagy Mikszáth műben oldalanként lehet tíz szó, aminek nem világos a jelentése.
Hozzászólások
Hahota - valamikor az 1980-as években... bár a jellegéből adódóan akár a 6-os villamoson ülő Karinthyé is lehet a kopileft.
Tudok pár fájdalmasat. Diákok szokták szeretni, főleg első vagy utolsó órában (még/már nem frissek).
Akkor ne kímélj, jöhetnek
Misi felhívja Mr Beant: Bab, its me, hi! :))
Úristen
És az ő gyermeke volt az S.T. Care Deis
Gyk.: reggel röptémazáró, utolsó órában tanárverés. :)
:)
K: Angolul idegen vezető?
V: Alien Driver
alien conductor :D Ha az árammal is el tud bánni.
------
3 fajta matematikus létezik. Aki tud számolni, és aki nem.
És/vagy karmester... :)
Kicsit off, mert ez jo szovicc. A regi sickipediarol szarmazik (volt egy adatvesztes, 2 honapig allt, minden elveszett, ami nem volt lementve valahol).
A bloke working on the buses taking fares pushes one of his passengers off the bus and kills him. At the trial he is found guilty of murder and is sentenced to the electric chair.
As a last meal he asks for a bunch of green bananas, which he duly eats.
They sit him down, plug him in a send a million volts through him. When the smoke clears he is sitting there, right as rain. Checking through the statutes the governor finds he has no choice but to release him.
The chap goes back to his job on the buses and lo and behold allows another passenger to fall to his death. Once again he is found guilty and sentenced to death.
At the prison he, again, asks for a bunch of green bananas, which he duly receives and scoffs down. In the chair again and this time he is zapped with 2 million volts. Smoke clears and bugger me there he sits, right as rain.
As before he goes back to his old job. Through a combination of stupidity and sheer malice he, yet again, allows another passenger to fall to their death (under a train at that, it was quite nasty really!) The judge has no choice but to find him guilty and off he goes to the chair.
As you may have guessed he asks for his bunch of green bananas (getting predictable now) Eats them, gets strapped in, 3 million volts and yep, he's right as rain.
The executioner, who is really pissed off by now, approaches him and asks what the secret is, is it (as he suspects) the green bananas that save his life. "No" replies the prisoner "I'm just a bad conductor!"
--
If you get a good wife, you'll become happy; if you get a bad one, you'll become a philosopher. -Socrates
Ezt tegnap az autóban ülve elmeséltem a feleségemnek, aztán együtt sírtunk. :-)
---
Science for fun...
Just got a new car for my wife... Great trade...
What smokes and has two eyes?
Pompeii.
I named my iPod "The Titanic" so whenever I sync it reads "The Titanic is Syncing".
Mohammed is now the most popular boys name on the planed.
Coincidentally Mohammed is also the most unpopular boys name of the planet as well.
--
When you tear out a man's tongue, you are not proving him a liar, you're only telling the world that you fear what he might say. -George R.R. Martin
printer driver: nyomdász sofőr
Egyszer valami gügye program "nyomdászhajcsár"-nak fordította a printer drivert :)
http://hup.hu/node/124303
http://www.legalja.hu/current/final/20140107_vezetohajcsar.jpg
Már ebből az egy mondatból is látszik, a magyar nyelv mennyivel magasabb rendű, mint az angol.
Ez a nyilatkozat mégis igaz akkor tőle?
https://infovilag.hu/valeria-miatt-szerette-meg-g-b-shaw-a-magyar-nyelv…
60 év korkülönbség az kemény.
Nemzetiségiek angol tanfolyamon:
- Stone fire?
- No, yet sky!
Aki tudja a teljes változatot, ne kíméljen! :)
- Lapis ignis?
- Iam coelum!
> Sol omnibus lucet.
én úgy ismerem, hogy
- stone fire?
- no, on today sky
- Karpitos Angolul?
- So far
(sajat)
-sandwich magyarul?
-homokboszorkany
(talan sajat?)
:-) [rejtett sub]
Teljes változat:
Két cigány kijön az angol óráról, rágyújtanak:
- Stone fire?
- No, on today sky.
----------
Hadászati eszköz:
Mother if good.
----------
Átkozódás:
Mother's butter break it out!
az elsőt ismertem latinul tanuló deák legényekkel:
- lapis ignis?
- non, iam caelus!
edit: látom mán vót...
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
-- double
Január 10.-e környékén:
- de savanyúan nézel!
- áh, hagyd el, berúgtam, pótszilveszter volt...
- micsoda? Sly dublőrével ittál?
ősidőkben volt a Norton Commander ami 80x25 karakteres módban működött na és elég pontosan ki volt számolva melyik felirat milyen hosszú.
Namost kedves "kolléga" magyarította hack-útján azaz az .exe-ben átírta a szöveget magyarra. Így lett az (talán, nem emlékszem pontosan) F8 funkció billentyű "Clock" feliratából: C-Zár ! hehe :-D
SW-mániákus gyerekeim zsibbasztására születtek:
- Hogy hívták Ben Kenobit mielőtt padawaniskolába került?
- Oviban Kenobi.
- Mi volt a beceneve az ifjúkorában folyton sejhajra eső Darth Vadernek?
- Fenekin Skywalker.
Az elsőhöz hasonló, amikor Yoda mester elmegy a barkácsáruházba és Ben felhívja, hogy hol van, akkor azt válaszolja, hogy "Obiban Kenobi".
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
-Mondd csak, Luke, szerinted van ezen a bolygón Praktiker?
-Nem, itt csak Obi van, Kenobi.
Erre variáció:
Az öreg Ben betoppan Beru néniékhez, de nem látja sehol sem a kis Luke-ot. Megkérdezi:
-- Hol van Luke?
-- Oviban, Kenobi!
Saját találmányok (lehet már valaki más kitalálta, én ezeket nem mástól hallottam :)):
- Hogy hívják a megfázott kutyát?
- Cold Rex
- Hogy hívják a fémkutyát?
- Bádog
- Melyik az az állat amelyik havat eszik?
- Hókotróka
Még MSN-es időkben volt státuszkiírásom: "Rihanna ha üldöznék Rohanna"
Volt egy időszak amikor szinte naponta találtam ki ilyeneket, most csak ennyi jutott eszembe, de jó volt fárasztani az osztálytársakat anno... :)
- Mit tesz a programozó, ha meg akarja ölni egy megrendelő?
- Fejlesztve menekül.
By Füri A. & Bodnár M. duótól:
- Mit csinálna a pettyes vizicsibe, ha kimenne a szárazra?
- Porzana porzana.
(Az illető urak ornitológusok)
> Sol omnibus lucet.
http://szovicc.blog.hu/
All-in!
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
- Robbanás következtében fellépő kóros állapot, amelyet a karakteres és egyszerű grafikus parancsvégrehajtó felületektól való beteges rémület jellemez.
- Shellshock.
I'd tell you a joke about UDP, but you probably wouldn't get it.
hull damage sustained
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
+1
Zseniális! :)
A párja:
I was telling my workmates a TCP joke the other day; I had to keep repeating it slower and slower until they got it.
Vááá, khrvajó! köszi! :)
most értettem meg az UDP-s viccet.
~~~~~~~~
deb http://deb.metaltux.tk/ wheezy testing
Szoval vegrre megkaptad :-)
--
:)
Whats the best computer for singing? A dell.
Kicsit régi:
- CGA monitor?
- nem, saját.
Ó, bakter! Ezt büntetni kéne :-)
+1
Jo szovicceket miert nem a jo szovicces temaba irsz?
Olyan nem létezik hogy jó szóvicc omg :)
ilyenért a franciáknál guillotine járt.
---
--- A gond akkor van, ha látszólag minden működik. ---
---
Beugrott valamikor egy-egy monitorért?
:)
Azert volt a Moni tora
mert radolt a monitora.
--
Első blikkre nem értettem: cégéá??? what?
Miért "á"? Cégé a ...
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Az a és az á közti hang. Nincs fél ékezetem. :-)
Banyaszlo - ipariparipa
/sza2
A legjobb bika minden bika legjobbika :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
USB better than USA!
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Ennél jobb nem lesz.
> Sol omnibus lucet.
A pápa időnként az USB-eszközöket is megáldja, uhci et ohci.
Saját termés ma:
- Milyen illat van a latin táncórán?
- Salsag
- Műanyag labdák? Plasztik!
Elment az asztalos zsanér.
- - - - - - -
"Nagy kár, hogy az informatika abba a korba ért, hogy lehet nyugodtan pazarolni az erőforrásokat." Saxus
- Mi van a kezedben, te gyerek?
- Nagyíííítóóóó...
- Nem azt kérdeztem, hogy kitől kaptad.
Utcán átszalad a kisfiú, a rendőr rákiált.
- Hová szaladsz büdös kölök?
- Laposelemér!
- Nem a nevedet kérdeztem!
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Lazan kapcsolodik:
Sirva megy be a hentesboltba egy kisfiu. A hentes megsajnalja, es odamegy hozza:
- Miert sirsz kisfiam?
- Az-azert, mert... nem emlekszem, mit mondott apukam, "Gyula, hozz egy szal csabait!" vagy "Csaba, hozz egy szal gyulait!"
- Hat ezen konnyu segiteni, mondd meg szepen, hogy hivnak, kisfiam? - kerdezi a hentes. A fiu meg keservesebben kezd el sirni, valahogy kimondja:
- Pistikenek...
--
Kisfiú elmegy vadászni az erdőbe, meglátja az erdész, és odamegy hozzá:
-Mi az nálad és hogy hívnak?
-Íj és Gyula.
Kislány sétál az út szélén kosárkával a kezében. A rendőrautó megáll mellette, és kiszól belőle a szerv:
- Hé, kislány! Mi a neved, mi van a kosárban, és hová mész?
- Eszter, gomba.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
A legtöbb rapper fekete, de Emi nem.
Ne kattints ide!
- Csókolom néni, fűtésszámlát hoztam.
- Jól van, aranyom! A számlát hagyja itt az asztalon, a füvet meg hozza be a konyhába.
Ne kattints ide!
Késs el villával!
Ne kattints ide!
- Mi a diszgráfiás angol filozófus esszéjének a címe?
- Is there a dog?
pár szakállas, viccből ismert stb. "nációs név"
Zu Hans
Van de Loog
Nyakizmán Tökül
Ivan Mikosodroczki
Lop Csen Csór
Mata Takakiban
Ne kattints ide!
Lengyel hentes: Karaj Mikornyitsky
(Fiataloknak a megértéshez egy korabeli vicc mankónak:
Egymásra licitálva vitázik a román, lengyel és magyar melós.
- Nekünk van Daciánk - így a román.
- Nekünk Polski Fiatunk - mondja a lengyel.
Éppen delet jelez a harang, és megszólal a magyar:
- Én meg megyek ebédelni.)
Differences between the USA and Hungary
USA: We have Barack Obama, we had Johnny Cash, Steve Jobs, Bob Hope.
Hungary: We have Viktor Orban, no cash, no jobs, no hope. (és ha jön egy nagy fagy, akkor no barack)
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
(kicsit affektálva előadva)
Möszijő Lökapadón.
Madáme Sikít de Tűr.
2 német angliában bemegy a kocsmába:
- Two wine, please!
- Dry?
- Nien drei, zwei!!!
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
"2 német kém a 2. VH alatt bemegy Angliában egy pub-ba"
...valamint akkor ha már belekötünk, -e 's/Nien/Nicht/' -e 's/Two\ wine/Wine/' :)
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Nein (sajtóhibás volt a javítás) = nem, ami fonetikusan nájn, ami kb. úgy hangzik, mint az angol 9.
Dry=angolul száraz, fonetikusan németül 3.
Szóval a hozzászólásod inkább poéngyilkosság... :)
Nem volt sajtóhibás, és oda erősen nem klappol a "nein". Kettőnk közül szemlátomást csak én bírom a két érintett idegen nyelvet...
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Jujjjj...
Bocs, valóban rosszul emlékeztem: nein=sőt
Szóval a poéngyilkosság vádja immáron duplán áll. :D
Nem gond; senki sem tévedhetetlen. Fenntartom, hogy helyesen javítottam. :)
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
http://faviccek.hu/two-martini.html
Úgy látom, más is úgy tudja, ahogy én. :)
Maga a vicc öregebb nálam. :)
Latintanár bemegy a bárba.
- Egy martinus lesz szives!
- Martinus? Úgy érti 'martini'?
- Nem. Ha majd kell, akkor kérek kettőt.
~~~~~~~~
deb http://deb.metaltux.tk/ wheezy testing
Hallottam egy interjúban a Last Jedy címének magyarítóját, miért lett a magyarban a Jedy többes számban. A koma azzal magyarázta, hogy a "dzsedi" olyan latinos szó, többes alakban. Úgyhogy nem akarta megzavarni a magyarokat. (Ez komoly.)
öö az nem azért többes szám, mert "the" + népnév/csoportnév, azt úgy fordítjuk hogy "the hungarian" = "magyarok", "the jedi" = "dzsedik" ?
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
Nem, nem komoly. Többes számban volt minden nyelvben, nem csak magyarul.
Nem, a "nein" az jelenthet "no" -t is. Legalabbis en igy tanultam nemetoran.
--
No, mint nem?
Én voltam vagy öt éves amikor németül tanultam, szóval csak az épp elérhető szótárakra tudtam támaszkodni.
Valaki jöjjön már német tudással és tegyen rendet :) Rossz ezt nézni :D
amikor szamot tagadsz, nicht.
Hogy fokozzam a zavart az erőben: http://www.gyakorikerdesek.hu/kozoktatas-tanfolyamok__nyelvtanulas__868…
:)
Vagy kompótot. :)
Te órán tanultad a nemet? :)
look; locate; talk; date; touch; strip; gawk; finger; unzip; grep; uptime; mount; fsck; gasp; more; yes; yes; gasp; yes; umount; make clean; sleep
--
kill
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Nee :D Másodjára meg is értettem.
Akkor még fiatal vagy hozzá :-D
A szegedi nehézfiúk a köménymag?
--
The Elder Scrolls V: Skyrim
Béláim Azure-ban!
- A legényanya után szabadon :)
- Hol jön be az MD5 a házba?
- A hashajtón.
iMoDium5? :)
EDIT: persze a haSHAjtó is játszhat innentől...
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.
Elöl megy Joe aranylovon, utána Bill ezüstön. Mögöttük pedig Charles bronzon
De ahogy az igényes asztalos mondja: félre a tré fát.
(Forrás: http://index.hu/tudomany/pun080201/)
Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.
Minden veréb száll ide, száll oda.
De nem minden szálloda veréb ide, veréb oda.
Ezenkívül pedig BKV buszon:
A hegedülés jó. - Violation fine.
---
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
Nem szóvicc, de hasonló (vagy megtörtént vagy nem, olvastam).
Szóval volt valahol külföldön egy konferencia, ott az egyik előadó egy Kovács István nevű magyar ember volt, és őt sikerült a közönségnek bemutatni "först fon kovaksz" néven...
ív béla / hatodik lenin?
befejezésként :)
Vlagyimir Iljics Pál Pápa
Ne kattints ide!
Én a Lovászt hallottam Lofassz-nak. Szintén, vagy igaz, vagy sem.
--
Debian - The "What?!" starts not!
http://nyizsa.blogspot.com
Kispál és a borz legenda:
Szlovákiában konferálták be:
"Andreasz Lofaszi Baszová Gitárová"
- My dog does not have a nose.
- How does he smell?
...
- Awful.
(ki az, aki tudja honnan való? :) )
---
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
És még egy ugyanonnan, ahonnan az előző jött:
Two peanuts are walking down the road. One of them was assaulted. Peanut.
---
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!
Még szerencse, hogy nem tudok németül... :)
---
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
Let's say you have a problem. You decide to fix it with XML. Now you have 2 problems.
You have a problem, so you decide to use floating point numbers. Now you have 2.000000000000001 problems.
You have a problem, so you decide to use multithreading. have problems. Now 2 you
Huh, de így van! Azt szoktam mondani, hogy, ha az időbeliséget
megoldod egy rendszerben, onnantól favágás a fejlesztés.
> Sol omnibus lucet.
I had a problem, so I thought to use java. Now I have a ProblemFactory.
Az hogy van pontosan, amikor az angol vendég egy magyar szállodában, telefonon rendel:
- Two rums to room two-two-two!
Mire a válasz:
- Parampapampapam. Anyáddal szórakozz!
És lecsapja a kagylót.
A Two tea to two-two-two! frappánsabb.
--
No God, no peace. Know God, know peace!
ezt én egy kis kiegészítéssel ismertem: two rums to room two-two-two to two to two
*nyomokban mogyorót tartalmazhat*
***** olvasói kérésre moderálva ********
törölve
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
- Mi az? Nyelve zöld, szarva barna?
- ????
- SPENÓT!!!!
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
- Mit penget a hálózat-fejlesztő mérnök?
- LAN-t
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
- Hol terem a cd?
- diszkréten :)
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
- Hol teremnek a tények?
- Konkréten
-Hogy hívják az egyházi hálózatot?
-Paplan
A folpack meg a celofán...
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
ezt egyszer én is feltaláltam, csak nylonnal.
~~~~~~~~
deb http://deb.metaltux.tk/ wheezy testing
Na, nem gondoltam volna, hogy a poénomat itt fogom újra látni :D
Mondjuk ez kétes dicsőség ebben a topicban :P
Google plus-on láttam.
:)
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
/o\
Tegnapi agymenésem:
A kisállatos figuraelőadás után hazafelé menet néhány gyerek úgy érezte, hogy szivesen Bábolna.
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
Chu, Lu es Fu 3 kinai elmennek az USA-ba es le szeretnenek telepedni. A bevandorlasi hivatalnal azt tanacsoljak nekik, hogy honositassak a nevuket, hogy konnyebben beilleszekdjenek. Igy Chu lett Chuck, Lu lett Luck, Fu pedig hazautazott.
- Miről lehet felismerni az internetes kalózt?
- ???
- Webhely van az arcán!
Ha megpingeljük a Mikulást, vajon lesz-e csomagvesztés?
Ha valami, akkor ez rossz szóvicc, amit az élet írt.
Az egyik ügyvéd ügyfél megkeresett, hogy laptop kellene a fiának, mert a régi megdöglött. adtam típusra, árra ajánlatot. Aztán hosszú csend. Gondoltam felhívom és rákérdezek.
Az ügyvéd közölte, hogy a régit megcsináltatta, a fiának úgyis áprilisban lesz a születésnapja, akkor majd születésnap jogcímen megkapja az újat.
hazavitte a munkát
... amit magának csinált.
:)
Ahol szakmai bikkfanyelv létezik, ott ez mindennapos (vegyük észre a gerendát!).
Katonáéknál az egyik, a hivatásába már belecsavarodott százados éreklődött a kantinoslánynál:
- Jelentse, mennyibe kerül a kávé!?
Ketten jönnek az erdőből.
Az egyik futva, a másik medve.
Két autó az útkereszteződésben, egyik jobbra, a másik barna.
--
No God, no peace. Know God, know peace!
Hungarian Unix Portal
No rainbow, no sugar
http://semiaccurate.com/assets/uploads/2012/03/I-See-What-You-Did-There…
My Cream jöhet?
Nagy a tél, nagy a hó,
Nagy a sár, nagyanyó...
Ukrán brikett, vagy keletnémet,
melegíti a nagynénémet
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
Nem tudom lehetséges e itt a HUPon a moderáció, de az off hozzászólásokat jó lenne eltávoltítani, sikerült szétcseszni egy Fun fórumbeli threadet amihez ez uton gratulálok az összes érintettnek!
Itt szerintem csak egy vita alakult ki. Egy cigóvicc kapcsán. Mégpedig olyan témában, amiben ma nem szabad még csak vitatkozni sem, mert kitörlik, cenzúrázzák. Mégkérdőjelezni meg véletlenül sem, mert vagy sittre vágják az embert, vagy ellehetetlenítik. Igaz, nem szóvicc kategória, de hát abból bontakozott ki. Sajnos ezzel a témában érintett nép pont az ellenkezőjét éri el, mint amit akar. A földkerekség minden népe volt valaha gyilkos is, áldozat is.
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
Mégegyszer megköszönöm, hogy szétcseszted a topikot.
Nem ő volt, hanem meditor.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Bocs, hogy szétcsesztük, nem gondoltam, hogy ebből ilyen lesz.
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
semmi baj, ez legyen a legnagyobb gondom
a többi szóvicceddel jóvátetted botlásod. no de a többiek... tessék igyekezni kérem!
Igyekszem, bár ez már szakállas:
- Mi a kenguru többes száma?
- Kentek gurúnak.
fánk - fáink
~~~~~~~~
deb http://deb.metaltux.tk/ wheezy testing
dupla
Fasirt - fák sírtak.
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Aki mer, az nyer => aki merít, az nyerít?
Reggel felkelek, valami sírást hallok...
...megyek a konyha felé, mert onnan jön a sírás...
benyitok a hűtőbe, hát a FASÍRT!
Másnap reggel megint felébredek egy zajra.
Érdekes illatokat érzek és sercegő hangot.
Megyek az ablak felé,kinézek...
hát SÜT A NAP!
Harmadnap szintén felébredek reggel, valami kattogó hangot hallok.
Ajtó felé veszem az irányt, kimegyek rajta...
...hát KÖT A BETON!
Nagy csatazajra kimegyek a konyhába..
... hát látom, hogy zúza pörkölt!
Inkább átrakni a flame fórumba :-)
petek én, fisomon dorok
petessz te, fisodon dorsz
pet ő, fisán dor...
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
Kar a karé,
Láb a lábé,
Láb a karé,
Kar a lábé
A petessz helyett szerintem petesz kell oda.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Hoppá... felszólító módba tettem...
- Kopasz, mi a vödör szótári alakja?
- Én vödrök...
...
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
Ez még belefér a kategóriába?
Csengetnek. Férj kimegy ajtót nyitni.
Ajtóban ott áll a Halál:
- Az életedért jöttem!
Mire a férj beszól a feleségének:
- Életem! Téged keresnek!
Hát jobban mint a 250 világnézeti nyafizásos hozzászólás fent... :)
És akkor még nem is említettem Veszett Jack és Mr. Hal Ál történetét :)
nőgyűlölet ffffffuuuuuuuu :)
--
Ezt persze lehet. Már szemem se rebben a kettősmérce alkalmazásától.
Tegyük hozzá, nekem mindkét műfaj vicc, belefér. Bőven. Ez is, meg amin a vinnyogás ment. A fura inkább az, hogy aki vinnyog, az egyiken, ami elmúlt, teszi, a másikon, ami ráadásul aktuális, nem.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
"Már szemem se rebben a kettősmérce alkalmazásától."
http://9gag.com/gag/arpZELV
.
Ahogy az Lenin szokott:
-Először azt hittem, hogy Rousseaul olvastam.
-Descartes érte!
-Nem Voltaireről már szó?
-Ebben Nietzschemmi vicces.
-A Pokol tüzén Hegel, aki ilyen szóvicceket talál ki.
-Óvatosan, ilyen szóviccekért egyesek a Sartre is kivernék belőletek!
-Továbbra is követelem a Xerxestőktől, hogy ezt szüntessék meg!
-Szerintem ezt a témát kiMarxoltátok.
-Ettől a haJung is égnek áll.
-Hall vannak ma már a régi jó szóviccek?
-Engem már nem tudtok semmivel kiEngelstelni!
-Heidereggel van még!
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
- Hogy mondod angolul azt, hogy "Tavaly karácsonykor neked adtam a Magyar Hajózási Részvénytársaságot"?
- ???
- Last Christmas I give you MAHART.
IMHO - gave
De tetszik! :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Elképzelhető, angolból nemigen vagyon perfekt (egyébként control-c control-v volt).
Én is sokáig rosszul tudtam, GM 'é'-nek ejtette, ha jól emlékszem, viszont az új feldolgozásban (valami nő) meg 'e'-nek, és megnéztem :)
De logikus, hisz múltidő, így utólag nem is értem, miért gondoltam azt, hogy give...
--
PtY - www.onlinedemo.hu
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.
(Disznóól) - This no all
(Nyuszi van apród?) - New see one up road?
(Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
(Határozószó) - Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) - How war you on a vatation?
(Szánkó) - Sun cow
(Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
(Van két libám) - One Kate Lee bumm
(Alkatrész) - All cut race
(Hátsórész) - Hot show race
(Kicsengetnek) - Kitchen get neck
(Haj van a kocsin) - Hair Is On Ford
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
teljesen megolod a google translate-ot:
http://translate.google.com/#en/hu/Kate%20no%20mud%20touch%20cow%20one%….
http://translate.google.com/#en/hu/Beer%20lack!
http://translate.google.com/#en/hu/Kitchen%20get%20neck.
http://translate.google.com/#en/hu/Sun%20cow
a 'vatation' jelent valamit? A szotar nem mond semmit :(
Másoltam csak, én se tudom.
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
What this now
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Az orvosok elmennek kaszinóba.
"Tegyék meg tétjeiket!"
"Műtét is jó lesz?"
Pedáns, rendmániás ember lévén a bírósági tárgyalásomra magammal vittem egy flakon Toalett kacsát, mert az a perem alatt is tisztít...
http://szovicc.blog.hu/
- apa! apa! hogy készül a gyerek?
- leül az asztalhoz, és tanul.
- Kisfiam, menj ki a kamrába, és hozz egy kis hurkát! De ne véreset!
- Denevéreset????
(kicsit szakállas, de hátha valakinek okoz egy kis fájdalmat)
http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY
~~~~~~~~
deb http://deb.metaltux.tk/ wheezy testing
- miből építették a görögök a falovat?
- kibaszásból!
- Mivel jatszik az indian kisfiu a sinek kozott?
- Az eletevel.
-Miért temetik az indiánok a halottaikat a domb oldalába?
-Mert ott a temető.
-----------------------------------------
Linux alapparancsok, kezdőknek
Mar nem tudom, hol olvastam, itt nem talalom:
Kár volt megépíteni a teljes falovat, elég lett volna egy icipici fogacskája is, és máris békésen rendeződött volna a trójai helyzet, mert a vége álló fog adás lett volna.
--
így is ál ló fogadás volt.
--
nincs aláírásom
A hentesnél állnak sorban, és egy nő úgy gondolja, elkezd ismerkedni az előtte álló férfival:
- Szia :) Kata vagyok, facér!
- Szia, Béla vagyok, calonnáé!
(Mert ugye 3 féle nő van: facér, facérabb, és él-hal-a-facér )
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
A székely meg a fia, szinte minden variációja :D
http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY&
Na ez borzasztó volt így reggelre :)
Aki a-t mond mondjon B-t is, foleg hogy ez szovicces topic, rosz szovicces, ergo ennek itt a helye.
http://www.youtube.com/watch?v=fq9g0S4QVvM
Jokes about the German sausage are the wurst!
Mit lát a kancsal a temetőben? Az egyik szeme sírt, a másik nevet.
olvasgatva 2 dolog jutott az eszembe:
Becsúsz a buszba a kanyar.
-Mit tartanak az indiánok a lóbőrben?
....
-Lovat!
Nem teljesen szóvicc, de talán belefér...
Levélváltás
Tárgy: A szerelem nyílása
Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által készített keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt:
"A szerelem nyílása."
A megoldás 4 betű, most nem írnám le.
Ez egyszerűen gusztustalan.
Nyilvános bocsánatkérést követelek a jó erkölcs nevében!
A Megyés Püspök.
A szerkesztők válasza:
Tisztelt Püspök Úr!
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította.
Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra.
Az Ön megoldása a "pina" volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni.
A feladvány ugyanis nem "A szerelem nyílása" volt, hanem "A szerelem
nyilasa", amelyre a megoldás "ÁMOR"lett volna.
Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztőségünkbe.
Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt. Egyik az Öné, másik az Érsek Úré, így ezúton üzenjük az Érsek Úrnak, hogy az Ö "segg" válaszát sem tudjuk elfogadni.
A szerkesztőség.
Engedelmeddel, ezt kicsit publikusabba teszem - kirakom arckonyvre.
--
Engedély megadva.
ez a te vicced? Hogy adhatsz engedelyt masnak hogy hasznalja?
Tőlem kért engedélyt :)
Engedélyt meg így adok másnak: "Engedély megadva" :D
pedig torvenybe utkozik.
Akkor jelents fel! Tudod, vétkesek közt cinkos, aki néma :)
na de gyerekek, ne viccelődjetek, ez srs bsns
amúgy ha megmondod ki találta ki ezt a viccet, légyszi mondd már el, fizetnék neki jogdíjat, mert egyszer én is elmeséltem valahol
nem tudom, ki talalta ki ezt a viccet.
Egy hasonló:
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahova, 14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
– János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
– Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
– Nos, megengedi, hogy tegezzem?
– Természetesen.
– Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül és visszajött dolgozni.
A
cigányroma (remélem, így polkorrekt) fekszik az árokban,oda megy hozzá a rendőr.- Kokain?
- Nem.
- Heroin?
- Nem.
- LSD?
- El a qrva anyját és még meg is ütöttem magamat!
Inkább piréz, vagy bidámbidám :)
A G+-os Miklós Kovács munkásságából:
"Fiatal koromban edzőtáborban voltunk egy kis faluban. A helyi boltban csak hajnali 6 óra 5 percig volt friss kenyér. Egy ébresztőóránk volt, és sorsot akartunk húzni, hogy ki ébredjen a többiek előtt beszerezni a reggelire valót. Aztán rájöttünk, hogy mivel velünk van a Borovszky Miki, aki nagyon büszke nemesi származására, majd ő lesz a mi előkelőnk."
-Hogy hívják a 11 utódot világra hozókat?
-Elevenszülők.
"Hihetetlen ez az erőszak az olimpián, tegnap is leszúrtak valami Rittbergert!"
-Miért buta a fa?
-Mert esze ágában sincs.
-Miért nincs az ágyban Ű betű?
-Mert az ágy nem Ű tartó.
Szekrény álldogál a ház előtt. Érkezik egy teherautó.
-Jó napot teherautó! Kihez jöttek?
-Gyöttünk elvinni a kidobott dógokat. Ön is gyön velünk.
-ÉN? Dehogy megyek. Csak kitettek a gazdáim ide levegőzni. Talán elvisznek majd kirándulni, annyira szeretnek.
-Nehéz elfogadni, de hát Ön biza lom.
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
Üdv!
Örömmel látom, hogy bekerült ide két viccem is. (Az edzőtáboros, meg a szekrényes.)
Miklós Kovácsot nem ismerem, gondolom a munkássága az a gyűjtést jelenti. Ha hasonló fárasztó viccek érdekelnek valakit, akkor:
https://www.facebook.com/SzatirIzelo
vagy:
http://szatirizelo.blog.hu/
- Mit csinál a rongybaba, ha észreveszi, hogy leszakadt a karja?
- Kinyitja a fiókot és előveszi a takarékszövetkezet.
---
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
Ez a világ legszánalmasabb vicce, amit csak azok tartanak mókásnak, akiknek fogalmuk sincs arról, hogy mi a különbség a takarék és a tartalék között.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
A téma címe: Rossz szóviccek. Kéremkapcsoljaki.
Olvastam a címet, és ez pont nem illik ide, mivel nem vicces :D
Ha Neked az, akkor őszintén gratulálok.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Néha igaz a mondás: hallgatni arany.
+1
--
PtY - www.onlinedemo.hu
A takarékszövetkezeti szektorban dolgozóként ezt nagyon tudtam értékelni :-)
+1. Nekünk témába vágó hely: http://geocaching.hu/poi.geo?id=35401
Vagy azok tartják viccesnek, akiknek közük van a szektorhoz. ;)
Egyébként a topic címét olvastad?
http://hup.hu/node/130291#comment-1703753
--
PtY - www.onlinedemo.hu
http://hup.hu/node/130291#comment-1703736
Ja, hogy félreérted, amit Zizi írt?
Szerintem ő pont nem a viccet értékelte, hanem a kritikát, mivel az én bejegyzésemre reagált. ;)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
amit csak azok tartanak mókásnak kiknek fogalmuk sincs arról, hogy mi a különbség a takarék és a tartalék között.
Igen ezt a viccet azok tartják mókásnak, akiknek nem tűnik fel, hogy a tartalék helyett takarék van.
Akiknek feltűnik, azok kétszeresen mókásnak tartják. :)
Így működik az abszurd humor. Van extra csavarként egy kis hiba benne, ami még ütősebbé teszi. :) Persze, ha már magyarázni kell, akkor elveszik a varázsa.
---
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
Már-már annyira ütős, hogy az ember úgy érzi, mintha a tartalékait vinnék a Takarékból...
:)
Eddig ez a legbénább magyarázat.
Tisztelt bíróság, az állítólagos sértett a gyomrával a térdemnek támadt!
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Az eddigiek alapján akkor kerüld a Monty Python-t, Holló színházat és ehhez hasonló stílusokat, mert azokra is jellemző az ilyen jellegű "fárasztó" szóvicc, amit te valamiért elfogadhatatlannak tartasz...
Ja, én is Tksz szektorban dolgozom, és semmi gondom sincs a kérdéses szóviccel, max. annyi, hogy "auu, ez fájt! :)" - de ennek a stílusnak pont ez a feladata!
Ne kattints ide!
Ez pont nem az a kategória. Ha Neked a kettő ugyanaz, akkor inkább Neked nem való az abszurd humor, mert nem érted, hogy min nevetsz.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Én "fárasztó" szóviccekről beszéltem, meg említettem pár előadót, akik használnak ilyesmiket. Én az onimózus "viccet" ebbe a kategóriába sorolom - sok mássikkal együtt. (Ezt bizonyára helytelenül teszem, de ezt nem ártana valamivel alátámasztani is.) Ha ebből számodra az következik, hogy szellemileg nem ütöm meg a mércét, amit az abszurd humor egészének befogadása követel, az ellen nem sokat tudok tenni. Max. annyit kérek, hogy akkor taníts légyszi! Nincs nagy gyüjteményem pld. Monty Python-ból de viszonylag képben vagyok, nyugodtan eleveníts fel jeleneteket (ha nincs meg, akkor megszerzem), magyarázd el nekem, hogy ott ahol én nevetek, tulajdonképpen oké, hogy nevetek, de nagyon nem azon kellene nevetnem amin nevetek, hanem...
Ne kattints ide!
Még egyszer: Ne keverjük ide az angol/abszurd humort, az pont más kategória: ti. bizonyos fokú humorkultúra kell hozzá, hogy nevetni tudj rajta.
A fenti vicc ennek ellentéte: az nevet rajta, aki képtelen a takarék és a tartalék között fellelni az értelmezésbeli különbséget. Aki meg érti, nem nevet rajta, mivel a gázt lehet takarékra tenni, egy szövet kezet meg nem. Ha lehetne, akkor nyilván vicces lenne, de így csak szánalmas.
És még egyszer: nem baj, ha még most sem érted, nem fogok sírni miatta.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
A Hollótól simán el tudom képzelni a szövet kezes "poént" a többi kényszeredett önmegerőszakolással kiizzadt "poénjuk" mellett. Simán hozza annak az átlagát, amit eddig tőlük láttam.
:)
Az úgy nem jó, hogy megtakarított szövet kéz?
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
> az nevet rajta, aki képtelen a takarék és a tartalék között fellelni az értelmezésbeli különbséget.
Meg az, akinek nem keserű az élet. :) Én másodszorra is elmosolyodtam a szóösszetételen, amikor most leírtad, hogy mit nem lehet csinálni egy szövet kézzel.
Ovis gyerekek a kaki-pisi szavakat tartalmazó - amúgy értelmetlen szóösszetételű - mondatokon is tudnak nevetni :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Mert ők még nem érzik nehéznek az életet. ;)
Nem akarok olyan közhelyekkel dobálózni, hogy "örök gyerek", meg hasonló hülyeségek, pedig valójában ez lenne a lényeg. A Besenyő Pista bá' féle agymenések tele vannak ilyen szócserékkel, mégis kivétel nélkül nevetek minden poénjukon, akkor is, ha többedszerre hallom.
Nagyobb baj, hogy sokszor Besenyő Pista bácsi is nevet. A saját poénjain. A színpadon... :D
Az nem baj :)
Meg pl. azt a poént, amikor vakarja a tepsiből az odaégett cuccot a pohárba, és ráengedi a szódát, majd - nesze margit, tepsi-kóla - nem sorolnám ugyanabba a kategóriába, mint a fenti viccet.
Mivel a tepsi és a pepsi között pontosan a tevékenységével párhuzamot teremtett, és ez az, amit az ember felismer, és nevet.
A viccben azonban az elvesztett kéz, és a takarék között semmilyen kapcsolat nincs, mert nem az a szitu lett elővezetve a viccben.
Tipikusan a "nyuszika ugrál az erdő szélén, egyszer csak fotel" típusú poén, ami akkor lenne vicces, ha tudnánk, hogy szándékosan van elrontva. A fenti vicc azonban nem szándékosan van elrontva, hanem értelmezésbeli tévedés miatt, és ettől szánalmas.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Félreértesz: én szeretem a társulatot, főleg a Galla-mentes felállásban. Csak kicsit kínos, mikor Laár András saját magán röhög a színpadon, előadás közben.
Mi több, a Szomszéd néni produkciós iroda, valamint a Három kismalac is tetszik :)
Szerintem nincs azzal sem baj, hogy magán röhög. Legalább látszik, hogy még nem fásult bele a dologba, még mindig élvezi.
Hú, viszont ez utóbbi kettőt nagyon nem bírom. :/
Kismalacék örökre a szívembe lopták magukat azzal a számmal, hogy
"Ebben a dalban felsoroljuk, hogy mit szeretünk Pataki Attilában..." és hosszú szünet. :D
Nem ismerem őket. Ellenben a társulatra visszatérve...
Külön poén, hogy amikor a Lali és Gyuszi-ban egymáson röhögnek (alig bírják visszatartani), akkor azon röhög már az ember, hogy ők hogyan szenvednek, miközben semmi vicces nem hangzik el. Szerintem ez néha külön jó - de elhiszem, hogy valakit meg zavar, hisz nem vagyunk egyformák.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
A szánalmasság felmerülése okán tennék egy összehasonlítást. A babás viccet már ismerjük, úgyhogy a felvázolt jelenetről szólok. Egy: a tepsi-kóla nagyon primitív összetétel, éppúgy nem kell hozzá diploma, ahogy a babáson való röhögéshez vagy nem röhögéshez. Annyira egyszerű összetételről van szó, hogy valamivel el kellene adni, mert önmagában nem vicces. Ugyebár ők a műsorral, szorosabban véve a jelenettel akarták eladni. Egy olyan jelenetet választottak, mely szintén primitív. Annyira, hogy az a nagyon művelt ember, aki a babáson nem hogy nem nevet, de egyenesen egyfajta belső világégést él meg, az egy Besenyő Pista bácsi féle tipikus olykor aljanép viselkedést mégis miért tart viccesnek? Biztos elvonatkoztat attól, ami a jelenet a valóságban lenne. Gondolom, a többi szar poénjuknál is ezt teszi. De valami ehhez hasonlót már nem tehet meg a babás viccen nevető anélkül, hogy szánalmas ne lenne... Szerintem a babás és sok Holló poén, de még a nyúlfotel vicc is a szokatlanra, a meghökkentésre épít. Az agy egy pillanatra nem érti, miről van szó, ettől lesz a szöveg hatásos. Attól, hogy az elme egy pillanatra elveszik és felszabadul a racionalitás súlya alól (amibe a nevelés okán önmagát erősen kényszeríti). Nálam a Holló általam vélt pozitív beállításán veszik el a létjogosultsága a babás poénon nevetőknek szánt kritikádnak, mert a társulat sok poénja hasonló, vagy rosszabban összefüggéstelen annál, gyakran gyenge előadásban tolmácsolva. Annyira ordító az ellentmondás, hogy felmerült bennem (is) a gyanú: te akarod a legrosszabb viccet prezentálni ebben a topikban. Megjegyzem, a babás vicc számomra sem volt vicces. De, még mindig nem fejeztem be, mert segítek neked. Hová mész, ha be akarod tenni a pénzed a takarékba? Egy takarékszövetkezeti kirendeltségbe, ún. fiókba. Miért is mész oda? Például azért, hogy betedd a pénzed, amit tartaléknak szánsz, ha valami váratlan történne. A takarékoskodás – egyik – lényege a tartalékképzés. Valamiért azt hiszem, neked is vannak emlékeid az előző rendszer és az azt követő rendszer első pár évének takarékoskodásra nevelő módszereiről, ezért fura, hogy nem látod a szavak mögötti összefüggéseket. A rongybaba, a leszakadt kar és a kinyitja a fiókot külön ízt kölcsönöz a viccnek, ha arra gondolok, hogy nagymamám gyerekként napkeltekor kapálni járt a földekre, idősebben meg dolgozni a gyárba, miközben a médiában a takarékoskodást célzó okítások is határozottan helyet kaptak. A kinyitja a fiókot a népről gondoskodó állam jelképe azáltal, hogy beleplántálta az agyba, hogy a takarékba pénzt kell tenni, s ettől a tartalék ott van a fiókban, bármikor elő lehet húzni. Keserű kontrasztot alkot ezzel az, amire a rongybaba és a leszakadt kar utal, vagyis a gondoskodás ára. Talán arról szól ez a vicc, hogy bár megvan mindened az életbenmaradáshoz, mégis rád vetül egy árnyék, és nem lehetsz annyira szabad, amennyire szeretnél, de a vicc által egy rövidke pillanat erejéig igen. A helyzetet a ha észreveszi fejezi ki leginkább. Duplán vicces, hiszen egyfelől a vezetők poénja lehetne, hogy ha észreveszi a barom, hogy igába hajtjuk..., másfelől a nép vicce lehetne, ami a vezetők ha észreveszijén mosolyog keserűen, hiszen észreveszi. A ha észreveszi az egymás mellett élünk, mindent tudunk, de hallgatunk róla önmagát fenntartó közös kettős játékban való részvételből eredő fájdalmat adja vissza. Többet is bele lehetne még magyarázni, de szerintem ennyi elég. Lehet, hogy tudat alatt ilyesmik jutottak eszébe azoknak, akik szerint a babás vicc vicces. Szánalmas?
:)
Ez teljesen jó lenne, ha nem egy kétsoros vicc köré épített ideológia lenne 20 mondatban. :)
Nyilván, van benne igazság, pont annyi, mint ha egy hógolyócsatát vetnénk össze a világegyetemmel - lehet összefüggéseket találni közel gömb alakú dolgok térben való mozgása kapcsán - de azért vegyük észre, hogy nincs összefüggés.
A vicc eredeti alkotója híján volt ezeknek a metaforikus képességeknek, amelyekkel Te megpróbálod szemléltetni a dolog létjogosultságát - bár lehet, hogy ebben nincs igazam, de erős a gyanúm, hogy így van.
Ettől függetlenül minden tiszteletem a Tiéd, hogy így beleástad Magad egy olyan problémába, aminek megítélése teljesen szubjektív - halál komolyan mondom.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Lehet, egy ideológia köré épített két soros viccről beszélünk...
Pedig a világegyetem milyenségéből fakad, hogy van hó, van, aki hógolyóvá gyúrhatja, beszélhet róla, és keresheti az összefüggéseket a hógolyócsata és a világegyetem között...
Tudod, hogy ki és mikor találta ki a viccet, és hogy mire gondolt közben?
Ebben egyetértünk: szubjektív. Ugyanakkor azt hiszem, az én elképzelésem "jobb", mert kontextust és tartalmat ad a viccnek, míg a te elképzelésed megragad a tepsi kóla egyszerű és könnyen fogyasztható szintjén.
:)
Inkább hozzatok vicceket! Nevetni szeretnék, de ezen már csak sírni tudok ;)
Menj az asszonyodhoz, hátha megvigasztal.
Ha nem sikerül neki, bolond leszel, aki sír egy lány után...
Ez egy igazi rossz vicc, úgyhogy már on vagyok.
Mondjuk nem szóvicc...
Na, egyszerre! Egy, kettő, három, éés: – Nem szóvicc!
– Te bolon', te, mikre veszel rá minket...
Végül csak kipréseltem egy szóviccet is.
Rosszat, ahogy a téma megkívánta.
:)
Középiskolai padtársam volt ilyen fárasztó. :)
Képzeld azt, hogy ez az egész egy vicc.
/Nem is lősz nagyon mellé/
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Nem szeretnék vicceket attól szeretni, hogy sikerül-e ideológiát gyártani köré, amitől viccé válik :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Mintha egy napimádó azt mondaná, hogy elutasítja a magfúziót.
:)
Aki csak napozni szeretne, tudnia kell, hogy hogyan működik? :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Nem. :) Csak furán veszi ki magát, hogy a Napban zajló folyamatokat rossznak tartja, miközben a napbarnított bőr fontos számára.
:)
Ha a szomszédodban történne, lehet, hogy Te sem örülnél neki :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Ha jó juhász lennél, nem lennél rézüstben főtt szaloncukros babgulyás, viszont legalább ilyen jól terelnél. Mondjuk ennek már mindegy, megtudtam, amit nem akartam.
:)
Barna bőrhöz nem kell nap. Elég egy szolárium ;)
Vagy pl. cigány vagy néger szülők.
Ám napimádóról van szó, nem csőbuziról.
:)
Most komolyan, azt még csak csak, mikor azon rugóztok, hogy szabad-e nem polkorrekt vicceket mesélni, de amikor egy rossz szóviccek témában azt akarod megmagyarázni, hogy mivel szerinted nem vicces, ezért aki szerint az, az szánalmas tudatlan...
Valamiről lemaradtál.
Nem, hogy nem vicces, szánalmas. Nagyon nagy különbség. Ha Neked csak annyi jött le belőle, akkor valamit nem jól értelmeztél. :)
Két gipsz köt a falon. Ez sem vicces sokaknak - pl. nekem az -, ellenben van benne összefüggés. Fentiben nincs meg az az ok-okozat, amitől vicces lehetne - ettől válik szánalmassá.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Továbbra is az van, hogy szerinted nem vicces (és megmagyarázod, hogy miért nem), és azon vered itt magad már nem tudom mióta, (elég szánalmasan, ha már te megengedted magadnak az ilyen egy dologból következetés levonásokat) hogy ezért ez szánalmas, és akik szerint vicces, azok hülyék. Képtelen vagy felfogni, hogy másnak ettől még lehet vicces, mert nem feltétlen mindenki a te humorérzékanalízised alapján dolgozik. Vedd már észre, hogy a vicc, meg a humorérzék az egy erősen szubjektív kategória, nincsenek benne formális logikával igazolható dolgok. Nem hagynád abba, és hagynád inkább hogy viccek legyenek itt?
Még egyszer: nem vicces != szánalmas
Ha ezt sikerült megértened (végre), akkor folytathatjuk a csevegést. Egész addig ez csak flood a Részedről.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Én floodolok? Az egyetlen bejegyzésemmel? ne már :) Görgess már felfele egy kicsit...
Értem én, hogy szerinted van a kettő között különbség, de tényleg nem lehetne lapozni? Félreérted, én nem akarom veled megbeszélni. Elfogadom, hogy szerinted így van, te meg légyszi fogadd el, hogy mások szerint meg az esetleg vicces. Én azt szeretném hogy legközelebb, mikor ránézek erre a topikra, akkor ne egy agymenés darabjait kelljen olvasnom arról, hogy mi vicces és mi szánalmas az új bejegyzések nagy részében, hanem egy viccet amiről én magamnak eldönthetem, hogy szerintem vicces vagy szánalmas.
Flood == irreleváns állításokkal megtöltött hsz.
:)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Bár baromira nem, de ha mégis, akkor megintcsak görögj felfele
Eredeti hsz:
Ebből Neked ezt sikerült kiszűrnöd:
Olvasás 5-ös, értő olvasás 1-es.
"mivel szerinted nem vicces" - nem. Azt írtam, hogy szerintem szánalmas! Csekkold újra, majd újra, majd újra, ...
"aki szerint az, az szánalmas tudatlan" - nem. Azt írtam, az tartja viccesnek, aki nem tud különbséget tenni két, hangtanilag hasonló jelző között.
És én görgessek feljebb? Ne már!
Tanuld meg értelmezni az olvasottakat, és ha sikerült, akkor fuss neki újra. Addig csak flood, amit teszel.
Igen, a flood nem azt jelenti - jelen esetben az én értelmezésemben, ha olyanokat írsz vitaként ide, ami nem idevaló, az számomra flood.
Ennyi erővel azt is írhatnád, hogy a "csokiskeksz már pedig akkor is szar", az épp ilyen flood lenne, mert nem áll kapcsolatban avval, amit írtam :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Nem, nekem ezt az egész fenti izéből sikerült leszűrnöm, és nem, nem fogom végigbányászni mégegyszer, hogy konkrétan leírtad, hogy valaki hülye, vagy csak utalgatsz rá polkorrekten, mert nem érdekel.
A flood meg a te érdelmezésedtől függetlenül azt jelenti, hogy valaki telefossa a témát egy vödör posttal (és még csak nem is feltétlen offtopiccal). Az " olyanokat írsz vitaként ide, ami nem idevaló" azt offtopicnak hívják.
Arra kértelek, hogy légyszíves és hagyd már a francba.
A floodra most reagáltam az imént másnak, nem írom le újra.
Akkor fussunk neki ismét:
- Mit csinál a rongybaba, ha észreveszi, hogy leszakadt a karja?
- Kinyitja a fiókot és előveszi a lakásszövetkezet.
Vicces? Hahahahahahaha!
Nem, és pont oly irreleváns és szánalmas poén, mint az eredeti.
Tudom, Szerinted vicces - ne vitatkozzunk már szubjektív dolgokon. Leírtam: azok tartják viccesnek, akik nem veszik észre, hogy mitől lehetne vicces, és mitől nem az. Nyilván való, hogy ebbe a csoportba tartozol, nem kell győzködnöd róla, jelentem, hogy sikerült.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Segítek. Egy szóval nem utaltam rá, hogy szerintem vicces-e vagy sem (ráadásul egyébként nem is, elég fos szóvicc). Arra utaltam, hogy
-van, aki szerint vicces
-van, aki szerint nem
-és van, aki szerint nem, és megideolgizálja, és mindenépp meg akar győzni mindenkit arról, hogy de ez nem lehet vicces, csak akkor ha, meg íg,y meg úgy, meg amúgy, és írja, és írja, és nem képes abbahagyni, és érvel, és magyarázza, hogy de miért nem vicces, és hordozza okoskodása szent lángját körbe körbe.
Leszarom, hogy vicces-e, azt vedd észre, hogy mostmár mindenki érti, hogy szerinted nem az, elfogadjuk, meggyőzni úgyse fogsz róla se te senkit, aki szerint vicces, hogy nem az, se téged senki arról, hogy vicces, úgyhogy hagyd már abba plz.
A lényeg:
takarék ~ tartalék
tepsi ~ pepsi
Azért (lehet) vicces a takarékszövetkezet, mert a "takarék" szó hasonlít a "tartalék" szóra (két betű eltérés, ami a hangzást ráadásul nem is igen változtatja meg). Pont ezért (lehet) vicces a pepsi-tepsi poén ("Szia Kata, van még egy tepsid?"-féle reklám-átirat), és pont ezért nem lenne vicces az, ha a lábasról kapargatta volna, és "nesze Margit, Lábas-kóla".
A lakás és a tartalék szó nem hasonlít egymásra, ezért nem vicces az, amit írtál (pl. az "éhes Magyarország" magyarra fordítva nem vicces (esetleg csak a valóságot tükrözi), viszont angol "eredetiben" vicces, mivel a hungry és a Hungary hasonlít).
A szánalmas meg egyébként inkább az, amit itt művelsz már megint. Ez egy (szó)vicc-topik. Örülünk, hogy olyan értelmi magasságokban repkedsz, hogy a takarék/tartalék hasonlóságra épülő viccet nem tartod viccesnek, mert tudod, hogy a takarék és a tartalék között jelentésbeli különbség van (csak kérdem: a tepsi/pepsi szerinted miért vicces, mikor a tepsi és a pepsi között sincs semmi jelentésbeli kapcsolat?).
Én is kérlek, légy kedves, és hagyd abba! Leírtad, hogy szerinted rossz vicc (vagyis igazából nem is vicc), jó. Nem kell bizonygatni, elhisszük. Aki meg akar nevetni rajta, hadd nevessen.
Köszönöm a szóvicc-rajongók nevében :)
"A lényeg:
takarék ~ tartalék
tepsi ~ pepsi"
Húha, Te még ezek szerint az eredeti viccet sem érted! :D
--
PtY - www.onlinedemo.hu
A tepsikólásat? Mert a másik az nem vicc, ahogy már levezetted.
Szerinted a "lábaskóla" vicces lett volna? Az is kell hozzá, hogy a tepsi hasonló hangzású legyen, mint a pepsi. Ha meg szerinted a lábaskóla is vicces, akkor örülj, mert extra vidám ember lehetsz.
A hozzászólásom lényegi részére látom, nem reagálsz, megint befordultál a személyeskedés irányába. Sajnálom.
"A tepsikólásat?"
Nem. Egyiket sem. De ezek után azon lennék igazából meglepődve, ha lenne olyan, az egyszerű ember nyelvén is könnyen megfogalmazható, maximum 10 szóból és legfeljebb 2 mondatból álló vicc, amit képes lennél külső segítség igénybe vétele nélkül megérteni.
"A hozzászólásom lényegi részére látom, nem reagálsz, megint befordultál a személyeskedés irányába. Sajnálom."
A lényegi rész lényegtelenné vált avval, hogy az első mondatból kiderül, hogy halvány lila sejtésed sincs arról, hogy mi és miért nevezek valaminek - holott jó párszor leírtam. Innentől kezdve fölöslegesen tépném a számat.
És ez nem személyeskedés, abból, amit írsz ez jön le: még mindig nem érted. És nincs se időm, se energiám arra, hogy megfogjam a kezed, és végigvezesselek a mélyebben szántó gondolatok rejtelmes sűrűjében.
Elfogadom, hogy nem érted, ám nem szeretném már, hogy megértsd, így nem is magyarázom tovább jó?
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Ha egy viccet magyarázni kell, akkor az már nem is vicc annak, akinek magyarázni kell.
Én speciel a "szövetkezes" szösszenetet is viccesnek (ötletesnek) tartom, az általad említett hibájával együtt is (ami egyébként szerinted nem is poénos, inkább szánalmas - akkor ki nem érti a viccet?).
A tepsi-kólás is ötletes (mint jópár Besenyő-poén). Igazából nem látom, hogy miből szűrted le, hogy nem értem egyiket sem. Vagy szerinted a lakásszövetkezes vagy a lábas-kólás verzió vicces? Ha igen, és olyan módon poénosak, mint az eredetik, akkor valóban igazad van abban, hogy nem értem (vagyis inkább félreértem). Ha szerinted a módosított verziók nem viccesek, és pont azért nem viccesek, amit írtam, akkor az alapján logikus a feltételezés, hogy csak megértettem. Ha a módosított verziók nem viccesek, de más ok miatt nem viccesek, mint amit írtam, akkor szintén elképzelhető, hogy nem vagy pedig félreértem az eredetiket.
Szóval ne magyarázkodj, ne terelj, csak kérlek, válaszd ki a szerinted helyes lehetőséget:
A stílus maga az ember.
-
--
PtY - www.onlinedemo.hu
+
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Flood&defid=325951
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Off-topic&defid=1243740
HTH
Tudom, mit jelent a flood. Ezért írtam le, hogy jelen esetben miért tartom annak.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Nem a vicc szánalmas, csak rosszul írták. Az eredeti viccben tartalék szövetkezet van. Emlékeim szerint amikor 15 éve először hallottam tetszett.
Egy ilyen lerágott, és még picit el is rontott viccet hallva egyébként sok reakció elképzelhető.
1-röhögsz mintha először hallanád
2-simán kijavítod: -Ez tartalék szövet kezet!
3-Együtt nevetve mondod: -Nagyon jó! De nem inkább tartalék szövet kezet?
4-Tök komolyan visszakérdezel valami semlegest: -Gyerekeknek hogy megy a suli? (Egy rossz szóvicc mesélőt így lehet a legjobban letörni)
5-Komolyan nézel rá, és kérdezel: -Nem értem. Milyen takarékszövetkezet? (régebben legtöbbször ezt csináltam)
6-Egy mosolyt ajándékozol neki, és beszélsz valami másról. (manapság ezzel élek)
De azt mondani, hogy ez a világ legszánalmasabb vicce az elég felelőtlen, és nem is könnyen védhető állítás. Ráadásul azonnal megsérted valakik humorérzékét -ami pedig mindenkinek a lehető legjobb, mert az övé-, és föléjük emeled a sajátod annak hiányában, hogy erről bármi bizonyítékot adnál. Ezt én humorérzék terrorizmusnak nevezném. Viccet lehet kritizálni, de azokat, akiknek tetszik valami, bármilyen okból, az nem stílusos.
Szerintem szimplan csak szanalmas volt ez az egesz subthread. Oke, o nem latta viccesnek, nekem is van egy rahedli vicc, amin el sem mosolyodok, de nem kezdem el verni magamat rajta, hogy dehateznemisviccesszanalmas! A takarekszovetkezes vicc amugy is olyan, hogy 10-bol 6-7 ember csak azert rohog rajta, mert mar ismerte, es ismeri benne a hibat.
--
Blog | @hron84
Üzemeltető macik
"takarék (főnév)
1. Takaró, amivel valamit be lehet takarni, befedni.
2. Pénz vagy más valamit érő tárgy, amit valaki összekuporgatott magának.
3. Nem teljes erő (energia), csak csökkentett."
Azaz: aki nem herdálta el a szövetkezeit, hanem eltett magának egy-két tartalék szövetkezet, az takarékszövetkezeket birtokol.
Mindazonáltal nem mindenáron vizsgáltatnék meg minden (rossz) szóviccet és szóvicckritikust etimo- és pszichológussal.
Nem pont szóvicc, de szerintem állat :D
kép
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.
Igazoltatás, a rendőr elkéri a férfi személyijét:
- Anyja neve?
- Kovács Margit.
- Lakik?
- Kerepestarcsa.
- Hohohóó...!... Talán tartja!!!
Két rendőr igazoltat egy férfit.
Kérdi az egyik: Lakhelye?
József Attila utca 12.
Erre a rendőr lekever neki egy nagy pofont.
A másik megkérdezi: Ezt miért csináltad.
Azért, hogy ne szórakozzon, vagy József, vagy Attila.
Mire a másik: Sarokházról nem hallottál még?
BluRay
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Hogy kezdődött egy középkori gyűlés?
-Kedves lovagok, lovaginák!
---------
Hogy hívják a lorddá ütött angol kukacot? SzörNyű
---------
De német származású volt. Mi volt az eredeti neve? HerrNyó
---------
The sun is spelling on the window.
---------
I too, you don't, good too, you don't (leírom, mert túl fárasztó: Én istenem, jó istenem)
---------
Sample chipmunk on the tree...
---------
Saját:
Mit az eredménye a Szovjetunió felbomlását követő nemzetiségi villongásoknak?
Gézengúz grúzon géz.
Módosítva: Gézengúz grúzkézen géz.
És hogy hívják HerrNyó feleségét? FrauNyó.
http://www.youtube.com/watch?v=aqwqCDl4Hlo
Csodálom, hogy az egyik legrosszabb még nem került elő:
A halak versenyében a cápa (cseréld az általad ismert leggyorsabbra) ért be először, a remény hal meg utoljára...
Rossz. A kard hal először.
Nem az a cím, hogy rossz szóviccek? ;)
Egyébként a kardhal egy szó azt hiszem. :)
lepényhallal ismertem, azzal még rímel is
Yesssss! Kicsit le vagyok lassulva, nem jutott eszembe.
Ma előfizettem egy vicces napilapra. Holnaptól a bolondját járatom.
Petőfi Sándor: Látomás
Kimegyek a kertbe,
És apám látom, ás.
Donaszi Magda verse.
--
http://blog.htmm.hu/
Lim és Lom mennek a sivatagban.
Lom néha lemarad, mert van egy hobbija, miszerint Í-betűket ás el a dűnék tövében.
Ám egyszer eltűnik, és Lim hiába keresi, nem találja. Arra megy egy beduin, és látja, hogy Lim kétségbe esetten keres, ezért megnyugtatja:
- Társadalombiztosítás.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Név elé nem írunk névelőt! :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Kivéve, ha az illető már intézményi magasságokba emelkedett ;)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Két informatikus beszélget:
- Neked mi a jelszavad?
- Hódmezővásárhely.
- Te normális vagy? Azt 1 perc alatt ki lehet találni.
- Jó jó, de rovásírással :)
B3aVerF1eldM@rk&PLac3 :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Csak jegyezd meg, hol a nagybetű, a számjegy és hol van spec.karakter! :)
Meg lehet :)
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Azon gondolkodtatok már, hogy Dagobert bácsi egy igazi tőkés réce?
----------
rohamkocka
Óbzmg :-D
critical hit
Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn
Régen hallottam már, de az eredeti valahogyan így hangzik:
Két tőkés réce bemegy a kaszinóba/bemegy a tőzsdére, majd egy kis idő után kijön két (sima) réce/tőkétlen réce.
--
this comment is cc by-nc 2.5
Majd akkor fogok megfelelően viselkedni, ha találok megfét.
Ez azt hiszem, off...
Mi az abszolút pech?
Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
Néhány mai topic-ról jutott eszembe.
... és nincs a naphoz patch...
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
Szerelem, szerelem...
Szerelem reggel,
Szerelem délben,
Szerelem éjjel,
Szerelem nappal...
És mégis csöpög a csap.
- Mi lesz a tapsi fülesből ha kisütöd?
- Tepsi füles
Hárman lovagoltak az éjszakában: Joe aranyon, Bill ezüstön, Charles Bronson.
Chuck Norris életrajza:
Apja: Chuck Berry
Felesége: PokrivChuck Mónika
Mostohafia: NemChuck Károly
Mostohalánya: JaniChuck Veca
Háziállata egy kutya: DiChuck Buksi
Kedvenc zenéje volt: "NemChuck a 20 éveseké a világ"
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
- Hogy hívják a radioaktív nyulat?
- Paksifüles.
Az a paksi hapsi.
Paksifülesnek ismertem, de a paksi hapsi se rossz.
Paksifüles szerintem (is) találóbb, egyértelműbb.
Azok számára nem, akik nagymamájuk meséi helyett a WB rajzfilmjein nőttek fel. Amerikai sikertörténet: a magyar ugaron a mi répánkat rágják a nyuszik.
:)
Azt én sajnos már a gyerekeimmel néztem.:)
Az első vicced: http://pistike.hu/wp-content/uploads/2014/05/1604873_572753586173761_91…
A ruhat és a muhat mennek a sivatagban.
Szembejön egy ember.
Egyikük megeszi. De melyik?
Természetesen a muhat.
Mert nem a ruhateszi az embert...
(a'la: "Akirálynőtmegölninemkellfélnetekjólesz" :) )
- Mi az? Piros, folyékony, és lehet vele gargarizálni?
- ???
- Női menstruáció :D
- Mi az? Piros, folyékony, és nem lehet vele gargarizálni?
- ???
- Férfi menstruáció :D
Ez már off:
Mi az: feldobom fehér, leesik sárga?
Nem tudom, de biztosan nem tojás.
- Korán kel, kenyeret süt, de nem a pék, mi az?
- ... ?
- De, a pék!
--
PtY - www.onlinedemo.hu
- Mi az: feldobod kisszék leesik szalonna?
- ???
- Román népmese.
Egy részeg ordibál az utcán, valami táblát lóbálva:
- MEN-STRU-Á-CI-Ó! MEN-STRU-Á-CI-Ó! MEN-STRU-Á-CI-Ó!
- Hülye vagy? Mit csinálsz?
- Tüntetek!
- Te idióta, az demonstráció!
- Mindegy az, csak a vér folyjon!
(bocs... :D)
- Mi az? két lába van, és vérzik?
- ...
- Fél kutya
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
- Négy lába van és elöl-hátul nagyon vérzik?
- Boci, boci tarka, se füle, se farka…
-----
"Egy jó kapcsolatban a társunkat az ő dolgában kell támogatni, nem a miénkben."
rand() a lelke mindennek! :)
Szerinted…
Kocsmatöltelék, akinek se, keze se lába?
Törzsvendég.
- Hogy nevezik a templomok közti hálózatot?
- ???
- PapLAN
- Mit csinál az asztronauta, ha megszomjazik?
- Űr kutat ás.
- Melyik a legjobb orvosság?
- A mínusz öt, mert az egyből hat.
A kilenccel meg vigyázni kell, mert fordítva hat.
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
Ezt még nem hallottam :)
Ez nagy
Utolsóhoz:
10-ből 4 ember az hat.
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Jó döntés volt ezt ideposztolni, de most minden csupa jód lett…
underrated post
Ló bemegy a kocsmába és rendel:
- Egy sört!
- Még egy sört!
- Még egyet!
- Most zabot!
Mire a csapos:
-Nono pacikám! Abrak a Dabra?
A franciák is átveszik az Erzsébet-utalványt "bözsibón" néven.
Az Erzsébet királyné férje meg az Erzsébet király...
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Antigo felesége meg Antigoné...
Ne kattints ide!
Árpád felesége pedig Pehely, mivel Vikidál a rockoperában is azt énekli: "Árpádnépehej" (jó, a két "j" nem stimmel, de kimondva nincs ilyen gond).
Női szatír meg a szatíra.
--
PtY - www.onlinedemo.hu
Ááááááá.... ez nagyon jó! :)
http://qdb.hu/16333
--
No God, no peace. Know God, know peace!
Hogy hivjak a noi lovagokat?
Lovagina.
--
http://blog.htmm.hu/
Hogy kezdte a hóhér?
Gyerekfejjel...
(bocs ismét :D)
- Apa, apa! Feltaláltam a dinamót!
- Tudom, Ányos.
- Anyu, anyu, b***nak a kutyák!
- Ne néz oda kisfiam!
- De fáj!
Akkor erre már muszáj lesz a schimán-os változatot:
- Anyu, anyu, b***nak a kutyák!
- Ne néz oda kisfiam!
- HOVA??
---
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
Cézár halálakor felkiált.
Te is fiam bluetooth!?
Miközben lelogy a padlóla :-)
- Honnan lehet tudni hogy szőke nő ült a számítógép előtt?
- Sajt van az egér előtt, hibajavítós a monitor és rúzsfoltos a joystick.
- Doktor úr, én minden reggel 7 órakor sz*rok!
- Ezzel semmi baj, ez teljesen egészséges.
- De 8-kor kelek!
Rossznak rosszak, de ezek szóviccek?
Persze, hiszen szavakból állnak xD
Megadom magam.:)
Inkább írok egy viccet.
Azt álmodtam, hogy a szántóföldön van egy 4-es és magokat szórt szét amerre járt,
a többi szám pedig nagyon messziről nézte.
Csak miután felkeltem, jöttem rá hogy a 4-es volt a szám ki vetett...
Mi lesz, ha az egér hajnalban kirágja a vetőmagos zsákot?
Korai magömlés...
(jajjjj... :) )
Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé, majd odaszól a férjének:
- Gyere, Géza, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak...
2 informatikus beszélget:
Mi a jelszavad? - kérdezi Laci
A kutyám neve. - válaszolja Feri
Te normális vagy?
Hát ha valaki kitalálja KpoJJujliuz=87+jU. Sok sikert neki...
- Milyen az új barátnőd?
- 90-60-90
- Sötétlila???
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
- Mi annak a filmnek a címe, amelynek a központjában egy töltött galamb idomú GUI-fejlesztő lány logfájlja áll?
- Widget Jones naplója.
szerk.: Egy perccel ezelőttig azt hittem, új ökörség jutott eszembe tegnap a kölykök által letaglózva - erre a mi barátunk most elárulta, hogy szakállas, mint jómagam.
- Mi a villamosszék kistestvérének elnevezése?
- Elektromos kisülés..
(én kérek elnézést :D)
- Es a batyja kicsoda?
- Elek Tron.
- Ellenállás mértékegysége?
- Partizán/négyzetméter
A lidércnyomásé pedig a szellem/négyzetméter. ..
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
A menstruációé pedig a kilowatta.
A pelenkáé meg a nyomás szorozva a sebességgel :-)
na ezen beröhögtem, köszi!
Sajnos ignorálni fogom a topicot mert több mint 300
hsz van benne.
Így kezelhetetlenek az új hozzászólások.
Vagy nyissunk egy v2.0-t?
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
Tudtommal nincs ilyen limit, nekem működik.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Ha nincs "comments_per_page=9999", akkor valóban több oldalra fog szétesni, ami valóban kényelmetlenné teszi.
De van.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Hol? Hupperben?
Emiatt nem fogom használni.
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
Hozzászólás megjelenítési lehetőségek alatt fordítsd meg a hozzászólások sorrendjét! Így jó eséllyel csak kevés új hozzászólásról maradsz le.
Negatív. Ellenkezik az általános webes szokásaimmal.
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
Az osszetartozo hozzaszolasok tovabbra is egymas alatt maradnak, a tobbinel nem szamit a sorrend.
HUP beszólás. De szerintem kézzel is az URL-be írható, csak kényelmetlen.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Erősen, főleg, hogy az esetek nagy részében valamilyen mobil eszközről böngészek. (tabletta, okostelefon)
- - - - - - -
.|.|.|.|.|.|.
A zsebmatyizás hátrányai... :-P
Az Üvegzseb törvény alapján az ítélet jogerőre emelkedett: exhibicionizmus.
A kézi beírogatásra van jobb javaslat? Ami most nekem eszembe jutott, az inkább mazochizmus :), mint kényelmetlenség: Követésen belül a topiknál az X új hozzászólás linkre jobb klikk, hivatkozás másolása, címsorba beillesztés, kézzel hozzáírni a maxlineblablah-t majd "enter".
Ne kattints ide!
Esetleg greasemonkey scriptet lehetne ra irni - de akkor mar inkabb fel kellene rakni valamelyik HUP plugint.
--
Bookmarklet?
:)
Neked az Internet Explorer 11 Reading View módjára van szükséged, modern felületű Windows 8.1-en:
http://blogs.msdn.com/b/ie/archive/2014/03/04/introducing-reading-view-…
:-)
Reptéren:
- Nemzetisége?
- Orosz.
- És meg fog szállni?
- Óh, nem! Csak látogatóba érkeztem!
Ich auch, du nicht,
Gut auch, du nicht...
-
Én Istenem, jó Istenem...
- Mi a negatív töltés?
- Árok.
- Hogyan adja ki a főnök a bugos kódjaival gyakran botrányt okozó webes javafejlesztő útját?
- Make love not WAR!
- Hol tartja a méhkirálynő a szemfestékét?
- ???
- Hát a makeup-tárban!
Lehet, hogy inkább kocka, mint szó, de azért hátha (rossznak rossz):
Két diszjunkt halmaz képkereskedést nyit. Benyit egy vevő a boltba:
- Árulnak Dürert?
- Sajnálom, de nincs metszetünk.
Mindkettő megaLOL
- Hogy mondhatjuk börtönbélyegzőt másképp?
- Fogdapöcsét.
- Miért veszélyes a matematika befagyott jegén korcsolyázni?
- Mert ott százalék.
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs.
- Kivel szomszédos Oroszország?
- ???
- Akivel akar!
Ízléstelennek tartom. Érdekes módon zavargással lehetett kormányt dönteni, a jogra oly érzékeny Nyugat szemét ez nem csípte, pár héttel később viszont semmibe veszik a népakaratot, mert nem a törvényesnek mondott kormány írta ki a népszavazást.
Az EU demokrácia-felfogásáról már akkor is képet kaphattunk, amikor a görög miniszterelnök népszavazást akart, hogy felvegyék-e az IMF hitelt, megszorítások legyenek, vagy inkább akár az eurozónából kilépjenek. Hogy, s hogy nem, két héttel később már nem ő volt Görögország miniszterelnöke. Ennyit arról, mit gondol az EU vezetése a népfelség elvéről.
Szerintem abban semmi rendkívüli sincs, hogy Oroszország a saját érdekszférájába nem engedi az EU-t, s így az Egyesült Államokat.
Éppen ezért ízléstelen ez a „vicc”.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Kommentár nélkül.
( locsemege | 2014. február 12., szerda - 12:14 )
Ezt persze lehet. Már szemem se rebben a kettősmérce alkalmazásától.
Tegyük hozzá, nekem mindkét műfaj vicc, belefér. Bőven. Ez is, meg amin a vinnyogás ment. A fura inkább az, hogy aki vinnyog, az egyiken, ami elmúlt, teszi, a másikon, ami ráadásul aktuális, nem.
Mire írtam, mi volt az előzmény? Mert így fogalmam sincs, mit akarsz vele mondani.
Itt egyébként aktuális dolgokról beszélek.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Az előzmény a sörétes-cigányos vicc volt alant, ebben a topicban. Az neked belefért. A de jure és de facto okkupáló, és de facto annektáló, kágébébolhás pánszláv maci zrikálása neked nem fér bele.
Ezt akarom én itt mondani.
Elfogadom az érved, korrekt. Az ember szubjektív lény, ebből következhet, hogy ez nekem sok volt, míg a korábbi nem.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Megsüvegellek.
Láttam már rosszabb reakciót is hasonló tükörtartásra.
Már megint kezdődik :(
Szomorkodhatsz ezen. Talán nem kellene ízléstelen dolgokat írogatni. Pontosabban lehet, csak arra lehet, visszajelzés érkezik. Mi ezzel a baj?
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Azon kívül, hogy egy vicc-topikba aktuálpolitikai kérdések kerülnek, mely által megint szét lesz cseszve a topik? Igazad van, abszolúte semmi.
Nem lehetne, hogy nyitsz egy blogot, azon közlöd nemtetszésedet és válaszként idelinkeled? Mindenki jól jár: aki aktuálkülpolitizálni akar, az megy a blogodba, aki vicceket akar olvasni politika nélkül, az is jól jár, hisz viccenként legfeljebb egy offtopik link-hozzászólás van. Sőt, még az is jól jár, aki mindkettőt akarja, hisz' ezt is olvashatja, és popcornozni meg mehet a linkekre, csupán egy kattintás az egész.
Szemforgatónak érzem a hozzászólásod. Az a gond, hogy ízléstelen a vicc. El kellene dönteni, hogy mi legyen.
1. Minden. Ez is, de akkor azok is, amelyek mások érzékenységét sértik.
2. Semmi. Az sem, ami mások érzékenységét sérti, de az sem, ami aktuálpolitika.
Melyiket javasolod? Hajlanék a másodikra, csak legyen igazságos. Az nincs rendjén, hogy egyesek fene nagy érzékenységére tekintettel vagyunk, míg másokét lesz.rjuk
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Egyiket sem, bár nem vagyok sem trey, sem tonnmx - nem szándékozom eldönteni.
Ha az első:
mindegyiksok viccre úgyis jön majd sírás, hogy "jáááááááájjjjj-de-ez-csúnya-meg-illetlen-meg-méltatlan-a-huphoz".Ha a második: ne legyen se zsidós, se székelyes, se romás, se négeres, se oroszos, se németes, se amerikais, se anyósos, se szőkenős, se rendőrös... mi marad? Ki fogja megmondani, melyik lehet és melyik nem? Vagy rakjuk ki egyesével a vicceket szavazásra, hogy sérti-e valakinek a lelkiismeretét/igazságérzetét/vallását/hallását/érzékenypicilelkét? Hülyeség.
Kártyázunk a haverokkal. Elegem van, hogy állandóan én osztom a kártyákat, erre kifakadtam:
- Tegnapelőtt, tegnap is én osztottam, ossza ma bin Laden!
Ez belefér vagy sem? Amerikai, terrorista, áldozatok, stb. Attól, hogy szerintem semmi baj nincs ezzel (attól függetlenül, hogy nem a legjobbak közül való), lehet, hogy valakinek meg igenis baja van vele (hogy micsoda, elképzelni se tudnám, mint ahogy az oroszos viccről sem - ui. már ismertem, így az ukrán/krími helyzet eszembe se jutott).
Na, mindegy, politizáljatok, vitassátok meg 100 hozzászóláson keresztül, hogy lehet-e oroszos vicc, én meg azt a szálat át fogom lapozni. Ennyi. Ha trey kitörli ezt a szálat is, akkor legalább sok baromsággal kevesebb lesz és még átlapoznom se kell :)
De legalább írtál egy szóviccet, s ez jó! ;)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Jaja, ez lenne a topiknak a lényege ;)
Az új Ptk alapján lehet, hogy jobb kerülni még a piréz vicceket is... :(
(Csak az indexen közölt kivonat alapján)
Lazán kapcsolódik:
reggel arra ébredtem, hogy a szomszéd szobában a takarítónő az őrület határát súrolja.
"Az európaiak (és az amerikaiak) a nemzetközi jogra hivatkozva érvelnek Ukrajna határainak sérthetetlensége mellett. Sajnos a nemzetközi jog sokszor csupán az erőviszonyokat tükrözi és az érdekeket fedi. ... A demokrácia szelleméhez a „népek önrendelkezési joga” és a népszavazás (így került vissza Sopron Magyarországhoz) sokkal közelebb áll, mint a mai status quo, mely szerint jelentős kisebbségek vannak az ukrán nacionalizmusnak kiszolgáltatva."
http://mosmaiorum.blog.hu/2014/03/13/az_europai_kulpolitika_tevelygesei
----
"Kb. egy hónapja elkezdtem írni egy Coelho-emulátort, ami kattintásra generál random Coelho-kompatibilis tartalmat."
Instant Coelho
A szerző szebben fogalmazott, valami ilyesmire gondoltam egyébként. Felettébb fura volt számomra az a nyugati értelmezés, hogy Kijevben éljen a mindent, még a felhatalmazott kormányt is elsöprő népakarat, míg a Krímben ugyanez békésen már nem legitim. Most akkor mi van?
Ja, csak a szokásos. Addig van demokrácia, amíg azt akarod, amit akarnod kell. Ha épp nem, akkor az véletlenül éppen kivétel lesz.
Éppen annyira a jelenlegi társadalmi berendezkedésünk az egyetlen, igaz, szabad, mint amennyire a '89 előtti berendezkedés is ezt mondta magáról. Ne feledjük, én még úgy tanultam, 1956-ban ellenforradalom volt, a szocializmus jó, a kapitalizmus rossz. Nincs sok különbség, egyik sem jelent valódi szabadságot. Majd akkor hiszek a szabadság eszméjében, ha az egyik EU tag azt mondja, kilép az EU-ból, el is engedik, és nem kezdik el bedönteni, szankcionálni a lépését, hanem tisztelik az emberek döntését. Vagy mondjuk egy más strukturájú társadalmi berendezkedést alakít ki, mint a kapitalista piacgazdaság, s nem szerveznek a külföldi titkosszolgálatok tiltakozásokat ez ellen, s így tovább.
Épp annyira „vicces” ez, mint az egyházak. Minden vallás az egyetlen igaz, üdvözítő. Aha, jó.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Inkább az elveszett maláj géppel kapcsolatos konteo elméleteket vitassuk meg! ;)
Azzal kapcsolatos „vicc” nem szolgáltatott apropót.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Azért volna itt nagy beszarás, meg mégse-úgy-kéne-értelmeznizés, ha a fél Dunántúl azzal ünnepelné a húsvétot, hogy átszavazza magát Ausztriához meg Szlovéniához.
Akkor tényleg igaz lenne, hogy fogy a magyar.
:)
off
Azért ez egy alapvetően más helyzet. Nyilván a krími oroszokat a gazdasági felemelkedés reménye nem kis mértékben motiválja, ugyanakkor ők jelentős részben valóban oroszok. A te példádban kizárólag számító gazdasági szempontok vannak. Ausztria, Szlovénia aligha akarná ezt, a Dunántúl sem azért, mert ott sok osztrák, szlovén él. Csak a kicsinyes anyagiak miatt.
Ezzel szemben a Krímben sok orosz él. A hasonlat helyesebb volna Erdély, a Felvidék, a Vajdaság Magyarországhoz csatolásával mondva. Mert arrafelé sok magyar él.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
"Ezzel szemben a Krímben sok orosz él. A hasonlat helyesebb volna Erdély, a Felvidék, a Vajdaság Magyarországhoz csatolásával mondva. Mert arrafelé sok magyar él."
Majd ha őket is halálra éheztetik, illetve az életben maradók közül a fellázadókat megtizedelik, aztán saját etnikumukkal duzasztják fel a lakosságot, majd leteszed a garast az éheztetők, tizedelők és duzzasztók jogutódja mellett, és eszedbe sem jut ilyen analógia, ugye, lévén arrafelé meg sok román, szlovág, szerb/horvát él?
Sőt, mindig is élt, pont úgy, mint magyar...
Nu sto? Ki annektálja, ki irtsa ki a másikat? Én kompromisszumos megoldásként a pánszláv macira szavazok, annak most úgyis bizalmat szavaztunk, mert olyan szimpatikus.
Momentán senki sem akar kiirtani senkit, ez nem tudom, hogy jött ide. Meglátásom szerint volt egy törvényes ukrán kormány, a kormányfő nem akarta megkezdeni az EU csatlakozási tárgyalásokat. Ez ellen lázadtak néhányan nyugati segítséggel. Az oroszok meg jogosan mondták, hogy a pofátlanságnak is van határa. S ha ezt a határt a Nyugat nem látja, akkor majd ők jól láthatóan felfestik, hogy világos legyen.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
"Momentán senki sem akar kiirtani senkit, ez nem tudom, hogy jött ide"
Megtörtént. AZÉRT, van annyi orosz Ukrajnában, mert Sztálin nem mulasztott el az ukránok irtásával és oroszok betelepítésével gondoskodni a geopolitikai helyzetről, ahogy egyébként a balti államok esetében is tette.
Ez jelent hivatkozási alapot Putyinnak, és azt ratifikálja mindenki, aki azt a hülyegyerek játékot játssza, hogy amikor Hitler népirtásáról van szó, Sztálin ukrán népirtásával igyekszik annulálni, amikor Ukrajnáról, és éppen úgy kívánja a vélt vagy valós érdeke, akkor ártatlanul néz, hogy mivamivamiva.
A viccnek nincs koze az EU-hoz. Se az EU altal engedelyezett zavargasokhoz. Se Gorogorszag miniszterelnokehez.
Oroszorszaghoz van koze (lasd: tortenelemkonyv, Oroszorszag), illetve az orosz-magyar viszonyokhoz.
Teged tartalak izlestelennek.
(mindamellett jo nem szovicc, nem pedig rossz szovicc, de ez talan nem mellekes)
Értem, tehát véletlenül sem érzékeltél ebben aktuálpolitikát. Nem baj, ugye, ha én látom ezt és zavar, továbbá egyáltalán nem tartom viccesnek?
Szerinted jó vicc, szerintem meg nagyon nem az. Inkább cinizmus.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Nem baj ugye, ha más meg viccesnek tartja? Mert nagyon úgy látom, hogy igen.
Igen.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Néha aktuális lesz egy vicc. Nincs ebben politikai állásfoglalás, pláne aktuálpolitikai. Mondom megint. Történelemkönyv, Oroszország.
Komolyan, irigylem hogy ez a legnagyobb problémád jelenleg :D
Nyugi mááár, ez egy vicc! Biztos van akit rosszul érint, akinek köze van az ügyhöz, de az átlag ember egy jót mosolyog rajta max.
Ennyiből tényleg ne vicceljünk a cigányokkal, anyósokkal, szőke nőkkel, rendőrökkel, mert jajistenem ha elolvassák az Ő szájuk lefele görbül.
Szerintem nem volt vicces.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Sajnos ez nem vicc, amint azt a jelenlegi helyzet bizonyítja.
A jenkik kicsit túltolták ezt. A Kremlre nem akarják esetleg kitűzni az amerikai zászlót? Jaj, jaj, egy ország nem akar EU tag lenni! És? Kötelező lenne? Úgy látszik, sokak szerint igen.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Picit másképp néz ki a dolog: egy ország azt akarja, hogy a szomszédja ne akarjon eu-tag lenni. Csak sejtem, hogy a Moszkvában elhangzó "Mi úgy gondoljuk, hogy ti úgy gondoljátok..." megértéséhez fiatal vagy.
Ez is igaz, de az ukránok sem akarnak egységesen az EU része lenni. Ezzel lényegében még egy érvet mondtál, miért ne legyen Ukrajna EU tag.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
nem biztos, hogy az EU-csatlakozás és a szoros kötelék az Oroszokhoz a kér kizárólagos irány egy ország számára. Lehet, hogy most még nem jött el az ideje, hogy Európa felé lépjen Ukrajna. Mint 58, illetve 46 évvel ezelőtt két másik ország esetében...
"az ukránok sem akarnak egységesen az EU része lenni."
Mi sem, a németek sem, az írek sem, az angolok sem...
Esetleg oszoljunk tízezer városállamra és b*uk szét egymás fejét.
Kétlem, hogy Putyin ellenezné ezt a tervet, sőt: bunkót is adna kölcsön.
??
A nem szoviccek azert viccek, mert a valosagot tartalmazzak. Akar matematikarol, akar politikarol, akar halalrol (de akar ilyen-olyan soviniszta sztereotipiakrol) van bennuk szo.
Ez vicc. A helyzet nem az, azert vicc ez. Vagy nem ertem?
Akkor a gyengébbek kedvéért egy (nem szó)viccel illusztrálva:
Két székely fát vág. Egyik a másikba vágja a baltát. Mire az áldozat:
- te komám, ez most vicc vótt vagy komoly?
- komoly.
- na azé'! Mert viccnek elég durva lett volna.
Még gyengébbbek kedvéért: a viccnek szánt szöveg nem vicc, hanem maga a szomorú valóság.
Ez a nap is pozitív :)
Csak az a baj hogy HÍV :(
:D :D
- Hova ül a tehén a buszon?
- Legelőre.
Jókai Mór régen egy farsangi bálon egy kedves vízhordó életerejének öltözött be, a csajok pedig azon gondolkodtak, hogy az ari veder csí a Mór-e?
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Ebédnél hangzott el: "Tésztaság fél egészség!"
Saját:
http://jura-kavegepek.com/wp-content/uploads/2013/06/tejes-kave-keszite…
"Magyarország jobban tejesít!"
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Szintén saját és aktuális:
"Nyugtával dicsérd a NAV-ot"
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Kollégától:
- Mit csinál az elítélt az interneten?
- Letölti a büntetését.
És ezt így péntek este...
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Reggel Anyuci takarítás közben:
"Na, alakul a rend."
Erre én:
"És kik lesznek a tagjai?"
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Kommentekbe TILOS!!44 képet beszúrni, mert a betárcsázósak és mobil netesek kiakadnak ettől a 80kb-tól! :D
Off: amit nem értek ezzel kapcsolatban, hogy miért van engedélyezve az img tag a hozzászólásokban.
Azt meg már több helyen leírtam, hogy többek közt biztonsági problémákat is hordoznak az ilyen beszúrt képek.
Mert a HUP veszélyes hely, és nem is akar más lenni.
:)
:)
Azért a greasemonkey szkriptecském talált már mérőkódot helyettesítő képecskét ott, ahol semmi keresnivalója nem volt. :(
Akkor szerintem ne is internetezzünk, vagy használjunk Lynxet. Annak, akinek a mobilnet miatt számít a 80kb-os kép letöltése, az kapcsolja ki a képek megjelenítését a mobil böngészőjében. Akinek betárcsázós netje van, az keressen egy szolgáltatót és fizessen elő korlátlan internetre :) Ez az én véleményem :)
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Akik meg 386-osról neteznek, azoknak meg lassan jelenik meg a kép :)
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
-Mivel mossák az osztrákok a vonatot?
-Öbblítővel.
(A kérdés betegen: Mivel mossák az osztrák a vonat?)
--
http://blog.htmm.hu/
Gazember
Tökéletlen balfácán
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
-Miért nem szükséges Bobnak felvenni a Lee nevet?
-Mert Bob Marley....
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
Pffff....
- I want to know the future of java!
- See the Oracle, Neo.
Két macska, Lola és Liza szülni készül.
Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli?
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
Azt tudom, hogy nekem kim anyám, tudom, hogy kim apám, de Kim Basinger?
--
No God, no peace. Know God, know peace!
Es Kim Ir Szen?
--
ezzel aratok, minden fekszik a röhögéstől...
Rambó kettő
Fűrész
Hol alszanak az álmos bitek? Hálókártyán :)
Hehe :)
Plébániák közti hálózat? PapLAN.
~~~~~~~~
deb http://deb.metaltux.tk/ wheezy testing
Hogy hívják a nagy földterülettel rendelkező hím bárányt?
Birtokos.
http://www.unibia.com/unibianet/sites/default/files/images/windows7/win…
Amikor a PC énekli Nancy Sinatra - Bang bang c. számából, hogy "My baby shut me down"
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
- Hogy hívja a Gnome a barátnőjét?
- ???
- Gnőm
A facebook készítője, Mark Zuckerberg kórházban van, mert Chuck Norris visszabökte.
Tungsram? -- Én is tungok rád!
Ha folyton Sidol és Tungsram, akkor én Visegrád!
Ne C'eed a Kiát!
----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Ezt nem kellene folytatni, mert úgy Orion váglak, hogy Siemens!
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Mi a különbség a kígyó és a takarítónő köztt?
A kígyó csak harap, de a takarítónő Maris...
Idős néni az orvosnál:
- Na és Mari néni milyen a hallása?
- Római katolikus.
Szárnyatlan, új-zélandi madár látószerve a kiviszem
Van szárnya, csak elcsökevényesedett, s nem tud repülni.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Énsike tefuszos,
Tesike őfuszos,
Ősike mifuszos,
Misike tifuszos.
Mi a rokoni kapcsolat a Mikulás és Piroska között?
A Mikulás piros kabátja.
- Hogy hívják Columbo húgát?
- Ballonka, mert Columbo ballon kabátja.
- Hogy hívják a buta indián nőt?
- ???
- Szőkenő Szarvas
ezen nagyon sokat röhögtem
-Hogy mondod egy szóval azt, hogy szegedi B-közép?
-Köménymag.
- Hogy hívják a messziről jött hajléktalant?
- Távcsöves! :D
- Egy szobában nagy csámcsogás?
- A négy fal.
- Cukros, szobahőmérsékleten köt, egy betű?
- I.
(gy. k.: nagyi, még gy.k.: nagy i)
brutális :)
Ilyesmit fizikaórán szoktam benyögni: I=Q/t (áramerősség definíciója), ilyenkor mondom, hogy nem a nagypapa, hanem a nagy i egyenlő q per t. Pár másodperc múlva azok a fájdalmas fejek... :)
A Q mi? Ezt vagy sohasem tanultam vagy elfelejtettem. Töltés nagysága? Valami Coulomb rémlik.
Bocs az offért!
Jól rémlik.
Jaja, "a vezető keresztmetszetén átáramlott töltés". Mértékegységét pedig valóban Coulombról nevezték el.
Félelmetes... ennyi idő után még mikre emlékszem tudat alatt... :)
hogy kiált segítségért a rendszergazda?
f5f5f5....
Nem inkább f1?
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
biztos másolni akar valamit, mondjuk az életérõl egy backup-ot
~~~~~~~~
deb http://deb.metaltux.tk/ wheezy yazzy repack
>Véletlenül bele dd-ztem néhány /dev/zero-t a /dev/sda-ba
Pénztárosnő, aki már akkor mondja, hogy a vásárló mennyit fog kifelé fizetni, amikor az betoppan az áruház ajtaján: Kasszandra.
- Miért árulja az informatikus a volt barátnője testét?
- Mert az exe futtatható.
Amióta Linuxra váltott, tündék a barátnői. Olyan sok, hogy néha elf árad.
- Mi a neved fiam?
- Lapos Elemér!
- Nem azt kérdeztem hova mész!
Ezt eredetileg fordítva ismertem. :-)
Az biztosan a visszafelé úton történt.
- Hova mesz fiam?
- Haza!
- Nem azt kerdeztem, hogy hogy hivnak!
Már az entrópia sem a régi...
Entrópia: amikor a házipálesz szanaszét folyik a padlón.
Az szimplán katasztrófa :-P
A pia mennyiségének véges voltát taglaló bordal pedig a kataszstrófa.
-Miért sír az osztrák nő?
-Mert férfi.
Rendszergazda a fogorvosnál:
- akkor most adok magának egy helyi érzéstelenítést.
- nem lehetne inkább hálózati?
~~~~~~~~
deb http://deb.metaltux.tk/ wheezy yazzy repack
http://24.media.tumblr.com/24e0c653b6461fe82727c73d97a8972b/tumblr_n5kv…
A Forma 1 pilótákat racemunkaidőben alkalmazzák!
XD Ezt loptam...
Hogy hivjak amikor az esztergomi erseket vki elzavarja?
- erdotuz
Jaj! :DD
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
http://www.topviccek.hu/Thumbnails/1100.w-800.h0.q100.jpg
James Hetfield menüpontja fejlesztői gépének rdesktopjához: Enter, Sandman.
az értem, h James Hetfield, de miért fejlesztői gép és miért rdesktop??
~~~~~~~~
deb http://deb.metaltux.tk/ wheezy yazzy repack
Mert a sandboxot le szokás dobni valamelyik sarokba, és fizikailag meg sem közelíteni, amíg valamiért bele nem kell rúgni.
Egyre gagyibb műsorokban alkalmazott frontember: Sebestyén Blamázs.
Hogy ébreszd fel Lady Gaga-t:
Poke her face!
- Nem szeretem az amerikai filmeket, mert mindegyiknek ugyanaz a vége.
- Mire gondolsz ?
- Ady Endre.
- Kisfiam ágyban vagy még?
- Benedek Elek.
besenyő család az asztalnál:
- nagypapa, majszoljon!
- jóó, maj szólok!
Kerti sütögetésen ide kell állniuk a girhes szőke lányoknak, hogy a sütőhelyhez férjenek: barbikjú.
(Képfaragó kollégák vizualizálhatnák.)
- Majdnem 30 éve Joe, Jim vagy Jerry McCarthyt rabolta el a Hezbollah Beirutban ?
- Johnt rabolta.
Ezt nemrég láttam egy oldalon:
http://oi60.tinypic.com/fld91k.jpg
- Mit csinál a kecske, ha akar egy vajaskenyeret?
- Mekken egyet.
Városrész, amit kifejezetten unixos dokumentációk tárolására szolgáló kalapok cserzésére építettek fel: Manhattan.
http://www.corbacho.info/finlandia/wp-content/uploads/2009/02/sudo.gif
Ha esetleg tenyleg szeretnel egy ilyet http://forums.xkcd.com/viewtopic.php?f=7&t=198&p=583766#p583766
C Python Java PHP Bash verzio elerheto
Sőt, make file is! :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
"Nyuszi vagy, make file"
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Nekem van ilyen pólóm :-)
ebbe futottam bele:
sudo krém
10+ éves sztori, de jó :-P A kence is.
Jaja, a kence a legjobb babapopsikrém. :-)
Két rendőr beszélget a Duna partján Budapest központjában. Az egyik átmutat a túloldalra:
- A Budai vár.
- Hadd várjon!
kimaradt, hogy:
"Első a szolgálat!"
- Mit mond az a szamár, amelyik nem digitális?
- Analóg-iá-t.
- Hogy hívják a japán bírót?
- Kamura Bukikamuki!
(forrás: cink.hu, aktualitás: Brazil VB nyitómérkőzésén a japán bíró benézett egy büntetőt)
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy giga bájt!
- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- Egy új felhasználót!!!
Táblagép
Ez egy igazán jó rossz szóvicc.
A legbiztosabban úgy jegyezhetjük meg feleségünk születésnapját, hogy egyszer elfelejtjük.
LOL :-D
melyik a legbizonytalanabb állat?
a mitévő legyek.
Tenger mélyén lakik és nem érdekli semmi: sz@rik rája
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
a fiatal asszonyka dühösen csapkodja a konyhában a legyeket:
kurva legyek! bumm. kurva legyek! bumm.
kurva legyek, vagy ne legyek?
Öööö... ez a vicc kissé ki lett herélve.
Szóval nyáron a falu új tanítónőjét ideiglenesen a plébánián szállásolják el.
Csapkodva üldözi a legyeket a szobájában, és közben átkozódik: loop( kurva legyek! ne legyek!)
A plébános egy ideig jámboran hallgatja, aztán csak átkiált: gyermekem, nem akarok a dolgaidba szólni, de a tanévnyitóig döntened kell.
-Mennyi egy terasz?
-Ezer gigasz.
Inkább ezerhuszonnégy nem? :P
Akkor tebasz és gibasz lenne. :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Vagyis ez esetben hány gigapeuta egy terapeuta?
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
LOL
:D
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
-Melyik a leggyakrabban emlegetett állat angol nyelvterületen?
-A hóvarjú.
Hehe :)
Na ez tényleg rossz szó vicc :)
--
http://pyftpadmin.earthquake.hu
Nagyon nagyon rossz :)
Annyira rossz, hogy az már jó. :-P
Hááát, ebben is vannak szavak: http://blogs.friendlybeings.com/fun/wp-content/uploads/2010/06/work-jok…
És ez szóvicc neked?
-----
"Egy jó kapcsolatban a társunkat az ő dolgában kell támogatni, nem a miénkben."
rand() a lelke mindennek! :)
Szerinted…
Mondom, hogy van benne szó.
Nem jó?
Akkor jó, mert rossz.
- Mi a különbség a fa és a bicikli között?
- A fán nem lehet biciklizni, de a biciklin lehet fázni.
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- Mert nincsen rajta pedál!
- És az Erzsébet hídon?
- Azon még lánc sincs!
Csakazértis egy képes!
A bizonyíték, amelyből kítűnik, hogy Orbán Viktor terve az, hogy más farkával verje a csalánt: http://www.banjaluka.com/wp-content/uploads/2013/07/92.jpg
Két szőke nő beszélget:
- Neked milyen neted van?
- Inter!
OFF:
- Milyen a kapcsolata az édesanyjával?
- 384 kbit.
Táblagép.
Hogy hívják az öreg varázslót? Old magichorse...
Csiri bá'
- Mit tesz egy határozott földműves?
- Szánt szándékkal!
Évente 12 rock koncert az a havi metál?
Miért olvas a paraszt Metál Hammert?
Há' mer jó!
-Mit kell mindenképp magaddal vinned egy lakatlan szigetre?
-...?
-Lakatot.
- Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?
- No, kia?
Az ígéret szép szó de a Landwirtschaftsausstellung mégszebb!
- Halló, számítógépszervíz? Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
- CGA monitor?
- Nem, saját.
Ezt láttad már? :)
Mit mond a zombi a zombimenzán a konyhásnőnek, amikor észreveszi, hogy a lábos teteje meghalt?
- Te tetem-etető, tetem e tető!
- Mi forog a fejében a dugóban araszoló Poe-rajongónak, aki az ő Kingucijához szeretne végre eljutni?
- Az út és a Kinga.
- Hogy tanul a gabonakereskedő?
- Bemagol mindent!
- Mit tegyen föld nélküli paraszt?
- Vessen magára!
- Mit tegyen a vár nélküli lovag?
- Foglalja el magát!
- Hogy tanulja a hercegnő a szexet?
- Apródonként!
Ausztral turistat majdnem elut a taxi Londonban.
- Come here to die? Kerdi a sofor.
- Not today, yesterday. Jon a valasz.
Nemet turista valahol a Hawaii szigeteken nyaral.
- Zwei Martini please.
- Dry?
- Nicht drei, zwei!!!
--
FeZo
Ismétlés a tudás anyja?
Miert nem a zoknimba kotsz bele?
--
FeZo
Ez is egy szóvicc lenne?
- Kisfiam, mit iszol?
- Sósavat!
- Miiit????
- HHHRRRrrGGrRGrgrg.
Egy k.régi:
-Mit szipogsz kisfiam?!
-Technokol Rapidot
vettem borsot. egyelore ennyit mondok.
kesobb kifejtem
felénk őrlik
-----
"Egy jó kapcsolatban a társunkat az ő dolgában kell támogatni, nem a miénkben."
rand() a lelke mindennek! :)
Szerinted…
Nem kell mindenből sóviccet csinálni.
A tehén egy bonyolult állat, de megfejtem.
- Fiam! tettem macskaszemet a biciklidre!
- O, köszi apu!
- Cirminek annyira nem tetszett!
Miért terjedt el Magyarországon a póker?
Mert nem tudták Kordában tartani!
Ez egy jó vicc... :D
- Hogy hívják Stallone dublőrét?
- Pót szilveszter
Ez is volt már, még ha nem is ebben a formában itt :)
egy viccnek minden újszülött vicc[es].
Néma gyereknek anyja se látja fától az erdőt :)
-
Téli hidegben megkérdezi a fiú a lánytól:
- Megnézhetnélek meztelenül?
- Persze, de nem fogsz fázni?
Mit mond a zombi a zombimenzán a konyhás nőnek, amikor észreveszi, hogy a lábos teteje meghalt?
- Te tetem-etető, tetem e tető
még mindig jó
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
Azért annyira elsőre sem volt az. ;)
Január 1-től mindenkinek fizetnie kell 100 forintot, akinek testhőmérséklete meghaladja a 37 fokot.
Ez lesz a LÁZADÓ!
És azoknak a férfiaknak akiknek merevedési problémájuk van.
LANKADÓ-t kell fizetniük.
NAV = No Angol: Vida
.
BlinTux: valami publikus helyről linkeld a képet, mert Facebook account nélkül csak üres keret, elérhetetlen. Azért nem neked válaszoltam, hogy tudd javítani.
Bocs, lx! :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Negye Éva lánya negyedóra.
Ez tényleg rossz :)
---------------------------------------------------
Hell is empty and all the devils are here.
-- Wm. Shakespeare, "The Tempest"
Határeset a vicc, de talán belefér.
A hét törpe elgondolta, hogy kilesi Hófehérkét. Mivel az ajtaján a kulcslyuk magasan van, a törpék egymás vállára állnak, és egyikük beles a kulcslyukon, és közvetít.
- Hófehérke leveszi a blúzát
- leveszi a blúzát
- leveszi a blúzát
...
- leveszi a blúzát
- Hófehérke leveszi a melltartóját
- leveszi a melltartóját
- leveszi a melltartóját
...
- leveszi a melltartóját
- Hófehérke feláll
- feláll
- feláll
...
- Nekem is!
Papjancsi...
- leveszi a melltartóját
- feláll
- nekem is
- nekem is
- Nekem is
...
- Miből csinálták a Trójai falovat?
- Hát kibaszásból!
Hogyan kérsz meg valakit arra, hogy legyen egy éles vágóeszköz?
Légyszike!
:D
https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10429304_1020…
- Hogyan kezdődik a cigány gyászszertartás?
- Memento more!
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
Dec.31-én eláll a havazás.
Mert vége a hónak
Hogy hívják a puki után kiszellőztetett lakást?
Fingatlan.
-Milyen nemű télen az átfagyott német medve?
-Hímnemű: der Medve.
Zámbó Jimmy elfelejtette, hogy a pisztolyában még maradt egy golyó... De aztán az eszébe jutott.
- A könnyed és közömbös gitáros neve?
- Eric Lepton.
- Hogy jön le az oroszlán a szikláról?
- Egyszerűen csak Lion.
uhhh :))))
- Melyik a legszebb karácsonyi ajándék?
- Az aorta! Mert az szívből jön.
Két kelttészta beszélget a sütőben
- k*rva meleg van itt vazze
- ja, nézd nekem már süti a hátam
-Mit mond a Linuxos béka??
-??
-Grep-grep
Forrás: skypper, http://hup.hu/cikkek/20150112/a_grep_a_40_eves_unix_parancs_tortenete?c…
És a linuxos kacsa?
- Gawk-gawk
A szállító hullája: Jason's tetem
Json Statham
- - -
TransferWise
bocs, dupla
Meddig megy Nemecsek, ha a haverokkal akar találkozni?
link
- - - - - - - - - - - -
Magyar égre, magyar ufót.
300hsz feletti topicot nem olvasok.
:) Júúúj
- Mi a különbség a Deep Space 9-nál dokkoló kereskedőhajó és Worf közt?
- A kereskedőhajó Miradorn, Worf pedig Michael Dorn.
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
még egy Deep Space 9 vicc:
- Miért ül Odo 2200 négyszögöl szántóföldön?
- Hogy része legyen a Nagyláncnak.
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
- Miért nem értik a féregjáratlakók az elsőfokú egyenletet?
- Mert lineáris.
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
-Melyik színész nyitott Dacia kereskedést?
-Duster Hoffman
A kantin profi pultosa:
Bors őrmester. (Bor, sör mester)
- - - - - - - - - - - -
Karom erős, szívem bátor, Grabovoj-szám generátor!
300hsz feletti topicot nem olvasok.
Snooker rajongóknak:
Régebben nem Xelbi volt, de Marc Selby,
régebben nem Kófú volt, de Marco Fu,
régebben nem Kelen volt, de Marc Allen,
régebben Kdzséjviliemsz volt, de ma Marc J. Williams, stb.
-Melyik a számítógépes zenész kedvenc gyümölcsleve?
-A Sió.
Vikings c. sorozat nézői értik majd (SPOILER):
- Milyen oktatásban részesült Aslaug?
- Hát a Harbardra járt...
:DDD
Udv.
- Hol képzik az ejtőernyősöket?
- Ugróiskolában.
- Milyen hangszeren játszik a nehéz mozgású iskolás gyerek?
- Kíntornán.
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
-Azt fújják?
-Nem. Szívják :-P
- A Józsi miért ment a boltba?
- Malátakivonatot vesz
- És aki nem vesz vonatot megvakul?
Mint sörfőző aspiráns, ez különösen fájt.
- Pistike te kergeted a kutyát?
- Tekergeti a fa**zom, csak el akarom kapni!
Haláltusáját vívja a dél-argentin ló: patagónia.
- Nem tudod mekkora Tibi lakása?
- Nem, de 3G-s a telefonja!
- Miért fonja tele három gésa?
- Hogy hívják a zsírégető szex-et?
- Fogyókúrás!
- Mit kapunk, ha egy kör alakú területre építünk kastélyt?
- Körtelekvárt
- Hogy nevet a programozó?
- If if if if...
- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
- Hm??????
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak: Legyengültem. Mire apám: Legyen!
- Állatos úszógumit szeretnék.
- Jó zsiráfos hatezerért?
- Ne fosson rá semennyiért!
vicces hirdetés:
1 db A4-es típusú félfamentes rajzlapomat elcserélném, ugyan ilyen típusú Audira.
Lófarkas kislány keres hasonló adottságokkal rendelkező férfit.
aranyos kis lábasomat elcserélném egy kislábos aranyért.
minek neked félfamentes audi :))
Végre szeretne fél fa nélkülit is:
http://navigator.medija.hu/cikk/14517/135464_k1.jpg
up.
Nem igazán szóvicc, de talán belefér.
A szíriai menekült bemegy a kocsmába.
- Jó napot! Kérek egy deci pálinkát!
- Melyikből?
- A kerítésszaggatóból!
Rossz viccek még rosszabb tárháza:
https://www.youtube.com/results?search_query=rossz+sz%C3%B3viccek+m%C3%…
Koffeinfüggő fejlesztők egymás közt:
- Nem tudod véletlenül a Nagy Vörös Egyes eredeti címét?
- Red Bool.
-Miben rekorder a furulya?
-Angolban.
Mikor mondott le a román miniszterelnök?
Pont a legjobbkor.
Egy saját:
- Figyelj, hiányzik egy „char” a forráskódodból!
- Vegyél fel róla ticket-et légyszi!
- Rendben, akkor készítek char-pótlási jegyet!
-----
„Egy jó kapcsolatban a társunkat az ő dolgában kell támogatni, nem a miénkben.”
rand() a lelke mindennek! :)
Szerinted…
if if if...
Hát mert ott van benne, hogy "rem". Ki van kommentezve.
Halozaton keresztul is probaltad?
- Miért nem origamizott Dzsingisz Kán?
- ???
- Mert nem hajt a tatár.
Most találtam:
Az egyszeri unixos egy estéje egy lánnyal:
unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes,fsck,fsck,fsck,umount, sleep
Aztán mehet a crontab-ba ...
Nem vicc, de elég rossz(ul sülhetett volna el).
Cset egy új kollégával egy id-jával kapcsolatban.
kolléga: nem értem, én a ***-t (egy id) használtam korábban
legalábbis ez volt a db böngészőben
én: tippem szerint *** (egy másik kolléga) varazsolt neked vmit, mert nincs feltoltve a gecos mezo, amit en sajat erdekemben feszt feltoltok
k: "nincs feltoltve a gecos mezo" ?
é: nem lenyeges, opcionalis adatmezo, amit a ceges std szerint a nevvel es a *** (alkalmazotti adatbázis) kulcsmezojevel toltunk fel
k: aha, azt hittem a gecos az pejoratív
(Bizisten huszonpár évnyi nix alatt nem jutott eszembe, hogy azt úgy is lehet érteni. Még jó, hogy kérdezett, mert utólag megmagyarázni...)
- Hogy hívják a kanos kígyót?
- ???
- B@sznék :D
A túlvilágon bújócskáznak a fizikusok. Einstein a hunyó. Miközben számol, Newton kivág egy 1m x 1m-es kartonlapot és rááll. Einstein aki bújt, aki nem, kinyitja a szemét és rögtön meglátja őt.
- Megvagy, Newton!
- Nana! - Newton lemutat a kartonra - Pascalt találtad meg.
- Hogy hívták David Hasselhoff autóját a Knight Riderben?
- KITT.
- Hát David Hasselhoff autóját a Knight Riderben!
- Laci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
- Nyomd meg a C-t!
- Laccci, hogy kell kinyitni a pénztárgépet?
Üdv,
Marci
How do you fix a broken Bluetooth connection?
You re-pair it.
Aúúú.....
:)
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Az rsync azt irja, hogy:
"sending incremental file list".
A kezdo betuket osszeolvasva ebbol a sifilis szo jon ki.
A szifilisz (syphilis, lues), más néven vérbaj egy szexuális úton terjedő, idült lefolyású, fertőző nemi betegség.
- Mi az: Hétfő, és négy betű?
- ??
- Kedd :S
fb.com/tibiatya
A szemüveg üdvözlésre nem alkalmas. Viszont látásra!
- Miért tartóztatják le a drogozó papot?
- ?
- Szertartás miatt!
- Hogy jön ki a pap templomból?
- ?
- Mintha mise történt volna.
- Hogy hívják a templomok közti hálózatot?
- ?
- Paplan!
-Kispapok edzője?
-Tréning atya.
Üdv,
Marci
- te asszony! hogy hívják az a németet, aki mindig eldugja a szemüvegem?
- alzheimer papa, alzheimer!
Hogy hívják a sütnivaló nyulat?
Tepsifüles.
Kicsi, fekete és szarva van. Mi az?
Légypiszok.
Melyik növénynek van a legnagyobb alkoholtartalma?
Falra hányt borsónak.
Melyik a legkeményebb növény?
A fű, mert aki beleharap otthagyja a fogát.
Mi a különbség az árva gyerek és a boroshordó között?
A gyereknek nincs apja, a hordónak van csapja.
Mi a különbség a teológus és a geológus között?
Ég és föld.
A többi fa, de az utolsó előtti, b+. :) (jó, nyilván az is szakállas, csak valahogy lemaradtam)
- Mit csinál az iPhone ha nem működik?
- ?
- Siri csendben marad!
két kamera ül egy fán. az egyik leesik,
mire kérdi a másik. - felvegyelek?
- miről lehet felismerni a kéjgyíkost?
- döglenek utána a nők!
a nyuszika meg a róka mennek az erdőben.
a nyuszika egy kis tóhoz ért, a róka meg egy kicsit a villanyszereléshez.
- mi a rangja a kéz, láb, és fej nélküli rendőrnek?
- törzsőrmester.
- és ha a feje megkerül?
- főtörzsőrmester.
Saját ötlet, még lehet dolgozni kellene rajta egy kicsit...
Két férfi beszélget az utcán, egyszer csak észrevesznek néhány sétáló törpét.
-Szerintem ők sok, jó ember lehetnek.
-Miből gondolod?
-Kis helyen is elférnek.
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja. - Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?
Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van nagy, az szentség!" - mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a kurva anyádat te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet"
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
thx :)
A ransomware-ek által titkosított adatok mennyiségét petyabájtban mérik.
Run somewhere?
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
- Két introvertált ül a buszon:
- Egyik megszólal... ... Á, inkább mégse.
- Who is Hera's couterpart in the Roman mithology?
- Juno
- No, I don't know. That's why I'm asking.
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
:D
Udv.
OKJ-s informatikus betelefonál a rádióba.
-Halló! Kívánságműsor? A Rihannától szeretném kérni a Sata Pendrive című nótát, és küldeném mindenkinek aki szereti...
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
- Mi a különbség a BMW és a KFC között?
- A KFC kiteszi az Indexet.
- Hogy hívják az éjszaka letöltött alkalmazást?
- Appli későn!
Báááázzz... Téged nem szoktak ilyenekért kinyírni, csak úgy barátilag? :-D
Asszonykát szoktam velük jobb kedvre deríteni! :)
Még élek! :D
- Mit mond az óvatos adatmennyiség?
- Előzzük megabyte!
Huh!... :D
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
"Egy pincében fociztak a bogarak. Jó meccs volt, de aztán jöttek a rovarírtók és lefújták a meccset."
"Szerintem nincs olyan, hogy április, november, október. Legalábbis nekem azt mondták pár hónapot simán letagadhatok."
"Has és hát strandoltak. Először a has égett le. Hátaztán..."
"A busz, amin tegnap utaztam időnként ugrott egyett. Kiderült róla, hogy csulós volt"
"Kőműves Kelemennét lecsukták lopásért. Később a férjét is elövették, mert kiderült falazott neki."
Egy aktuális:
- Mi történik a Mikulással ha karambolozik?
- ?
- Szánja bánja!
És mi a kapcsolat közte és Piroska között? A Mikulás piros kabátja.
A GÉL-nek van a legjobb memóriája ! - mert:
"... a miG ÉL el nem felejti..."
Hasonló...
- Mit csinál a tégla az üveggel?
- ?
- Battery!
Ó :D
Rosso viccek.
:)
- Mivel vágják ketté az algopyrint tablettát?
- ??
- Algoflexel!
-a+A-t+sz
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Ez mit jelent?
Azt, hogy nyelvtannáci vagyok. :) Két sorban ennyi helyesírási hiba... szóval na.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Jogos. Gyorsan leírtam még nem felejtem el :)
Persze ettől még a poén jó. :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
- Mi ez a ricsaj?
- Algoflexel.
- Képzeld, az új mosogatószerrel az edényeim makulátlanok!
- És holnapra kulásak lesznek?
- Kik találták fel a többmagos processzort?
- ???
- A core-okozók!
ó jézus segíts :D
- Melyik zene szól a legtöbbet a menzán?
- ???
- Edda: Levest
- Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
- ???
- Az eddablúzt.
... Rousseau - vicczek
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
/usr/lib/libasound.so --gágágágá --lilaliba
Tegnap az Ikeában voltunk. Amíg nézelődtem, Párom ment tovább a gyerekekkel. Faképnél hagytak.
-----------
"Pontban 0:00-kor nem nagyon szoktak véletlen dolgok történni"
Hogy hívják az autoipari kommunikációs protokoll szakértőjét?
- CANguru
A szarmoji az Apple sara.
:)
- Mit iszik a magányos ember?
- ?
- Egyedüllét!
- Miét vicces 490 római?
- ?
- Mert XD
bementem a Mekibe es kertem egy MC'ehetot.
az elado szerint ilyen itt nincs.
--
HUP te Zsiga !
- Hogy hívják a szűz focista lányt?
_ ?
- Döntetlen
„The volume of a pizza of thickness a and radius z can be described by the following formula: pi zz a.”
----
„Kb. egy hónapja elkezdtem írni egy Coelho-emulátort, ami kattintásra generál random Coelho-kompatibilis tartalmat.”
A legkényelmesebb mezőgazdasági munkakör: babgulyás.
A munkaholista fogtechnikus szabadidős sportja: fogathajtás.
-Mit csinál a szomjas űrhajós?
-Űrkutatás.
Üdv,
Marci
vótmá :)
Pedig rá is kerestem... :(
Na mindegy:
-Amikor a kutyám végigszalad a parkettán, olyan fura, kopogó hangot hallok.
-Gondolom a karma...
-Á, én nem hiszek ezekben a dolgokban!
Üdv,
Marci
> -Gondolom a karma...
Legközelebb inkább meg se szólalok, kösz :)
- Szátok szét lesz verve!
- Aha, meg Tereske is.
(Kocsmai közjáték Rétságról -- https://hu.wikipedia.org/wiki/Sz%C3%A1tok
https://hu.wikipedia.org/wiki/Tereske)
[kép] (Tudom-tudom, nincs mindenkinek FB accountja. Legyen! (akár egy fake))
ha valakinek mégse kellene az a fb account, akkor legyen itt egy alternatíva:
https://i.imgur.com/8dW6Qsa.jpg
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- ?
- Havi metál!
- Melyik település felbontása a legjobb?
- ?
- BonyHD
- Hogyan nógatták a Grease szcientológus főszereplőjét a színész kollégák arra, hogy szálljon be a füves cigi közös elszívásába?
- Jointravolta!
A guru szlovák, de a gere cse(h)...
Még az iddqd valamelyik podcastjában hallottam a legfájdalmasabbat az elmúlt időben. :)
Melyik téren nincs denevér ?
A Bat(t)-hyány téren
druss42
Cshaládi-Pót-Lake™
forrás: http://disq.us/p/1sr51a4
-Nincs meg néhány webszerverünk, nem tudod hol vannak?
-De tudom: a negyediken, a 404-ben.
- Hogy hívják a rocker hangyát?
- Rockant!
– Hogyan járt pórul a hidegburkoló?
– Otthagyta a fugát.
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
- mit mond magáról, aki macbook gépet használ?
- macelek
K: Mivel jelölik meg az import cikket a határon?
V: Vámpírral.
Ezt nem értem :(
"pír" jelentése
----
„Kb. egy hónapja elkezdtem írni egy Coelho-emulátort, ami kattintásra generál random Coelho-kompatibilis tartalmat.”
-Mi forog kockán?
-Ha jól számolom 21 pötty.
pch
--
SB-soft online ügyviteli rendszer
--
-I'm a lawyer.
-Honest?
-No, the usual kind.
- Maga ügyvéd?
- Igen.
- És van ügye?
- Nincs.
- Akkor maga ügyetlen?
- De volt egy ügyem!
- Akkor maga együgyű!
- De azt is elvették.
- Tudom már! Maga ügyefogyott!
I was checking into a hotel the other week. At the counter, a guy in front of me said curtly to the receptionist, "I hope the porn channel is disabled."
Unbelievable what some people are into.
I think my girlfriend has had sixty-one boyfriends before me.
She calls me her sixty second lover.
Do female pilots sit in a cuntpit?
Watched the film "scarface" last night. Quite a misleading title, I mean the bloke knew fuck all about scarfs
Albert Einstein discovered that if a man is attracted to a woman with large breasts, the attraction is even stronger if there is a DNA connection. It's known as "Einstein's Theory of Relative Titty"
Some people say, that filling animals with helium is wrong.
I say, whatever floats your goat.
Why is the North Korean dictator so evil? Because he has no Seoul.
Just been on Trip Advisor. They recommend LSD and magic mushrooms.
--
If you get a good wife, you'll become happy; if you get a bad one, you'll become a philosopher. -Socrates
- Hol buliznak a zombik?
- A kopor-showban!
vagy a vámpírok
~~~~~~~~
deb http://deb.uucp.hu/ wheezy yazzy repack
A „kő” horvátul az „kavics”?
-----
„Egy jó kapcsolatban a társunkat az ő dolgában kell támogatni, nem a miénkben.”
rand() a lelke mindennek! :)
Szerinted…
Nem tudom, csak azt, hogy a legnépszerűbb kutyanevük a Bodrić.
Azért jó a svéd focicsapat, mert egyszerre támad és svéd is.
Mondd, te érted ezt a viccet? Szerintem így van értelme:
Azért jó a svéd focicsapat, mert egyszerre támad, svéd is.
Azzal az „és”-sel épp megfosztottad a lényegétől.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Vagy még inkább: "miért szerepelt jól a skandináv csapat a vébén?".
Nem kell tálcán kínálni a kulcsot.
Rímet faragni nem nehéz,
Julcsi néni buktát süt.
- Tengerparton van egy kő. A kövön ül egy nő. Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!
--
When you tear out a man's tongue, you are not proving him a liar, you're only telling the world that you fear what he might say. -George R.R. Martin
Értem bizony. Szerintem az "és" épp hogy lényeges része a viccnek.
Nézzük a csattanót: "egyszerre támad és svéd is".
Ezt mondhatod úgy, ahogy le van írva, különös hangsúlyt fektetve az és utáni szünetre. Ilyenkor a hallgatóság nem érti a dolgot, olyan mintha nem lenne a viccnek értelme.
Mondhatod úgy is, hogy "egyszerre támad és véd is", szintén figyelve a megfelelő szünetre.
Itt ugye a poén az és -> véd -> svéd összehallás.
Az a baj, hogy ez tipikusan olyan poén, ami csak elmondva jön ki, leírva pedig nem.
-----
„Egy jó kapcsolatban a társunkat az ő dolgában kell támogatni, nem a miénkben.”
rand() a lelke mindennek! :)
Szerinted…
Engem azért a dupla 's' zavar. A támad, s véd is verzióban viszont nincs kettőzött - vagy ha úgy tetszik, hosszú - mássalhangzó.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Minket nem zavart, ugorjunk. :)
Erre inkább nem írok semmit, mert flame-et generálna. :D
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Majdnem jó, de az eredeti valahogy így szólt: A svéd kapusnak azért jó, mert beáll a kapuba, s véd.
Rádióban hallottam, gondolom, inkább urbanlegend, mint megtörtént eset.
Szóval az ózdi pap kiírta a templomra, hogy ...a héten elmarad a mise, mert Sátán vagyok...
(hint)
Majdnem stimmel: a Borsodbótai templomra írta ki.
Hint: én Sátán lakom.
--
Dell Latitude 5480, Arch Linux & Xfce
Tehát akkor ez tényleg megtörtént?
A településre nem emlékeztem, csak azt néztem, hogy Ózdtól nincs messze.
Úgy tudom, hogy meg, de szerintem sokaknak nem is tűnt fel, ez természetes volt. A településnévre asszociáltak, nem másra.
--
Dell Latitude 5480, Arch Linux & Xfce
Még a főiskolás gólyatábor ismerkedő estjén az egyik megyebeli lány mondja, hogy Dobozról jött, erre nagy nevetés meg megjegyzés, hogy még jó hogy nem dobozból én meg csak néztem, hogy mi nevetnek, mert nekem természetes volt, hogy a településről beszél.
Én olyan változatban hallottam, hogy "Sátán vagyok, a mise elmarad".
Lehet, hogy a rádióban is így mondták.
Miért jó egy márkás, 5.1-es hangrendszer?
- ?
- A SOUNDokán!
ez még rossz szóviccnek is rossz
- Milyen jogosítványa van a békának?
- ?
- Békategóriás
/o\
Mit mond Terminátor egy menet után?
- Asztalra vissza bébi!
Ez pár nap óta formálódik a fejembem:
-Amikor Karak tanította, akkor mennyi kacsát kellett elkapnia a kis Vuknak?
-Nyolcat.
-És miért?
-Mert úgy lesz teljes az octa-tás.
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
- Hogy hívják azt a server szobát, ahol rossz a net?
- ?
- Laggtanya :)
^ \/ ^
csak hű akart lenni a topik címéhez :)
Meddig etikus az etikus hacker?
Hétfő délután kettőig.
--
"Csak webfejlesztést ne..." -ismeretlen eredetű szállóige-
... én csak akkor tudok komponálni, ha kompdíjat fizetek :(
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
Belső-Ázsiában nagyon lassan terjednek a hajlíthatós kijelzők... nem hajt a tatár.
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
- Mivel magyarázzuk a jelenséget, hogy előbb látjuk a villámlást és csak később halljuk a dörgést?
- LAG!
:-)
- Azért, mert előrébb van a szemünk, mint a fülünk.
-Mivel magyarázzuk azt, hogy előbb halljuk a villámlást, majd aztán látjuk a mennydőrgést?
-LSD...
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
-Miért van csend a réten?
-Mert a pitypang!
Huh.
-Milyen zaj szűrődik ki a konditeremből?
-Fitt-nesz.
.
Ez most mi egy szem fűrészpor?
dupla post volt... de most már külön thread
aki egész életét a sátor tetején tölti annak a sátor alja új hely
- Mit csinál a kecske, ha elfogy a vajas kenyere?
- ???
- Mekken eggyet!
TÓMÁV
Az eddig a szóviccekben méltánytalanul mellőzött Jedlik Ányosról itt van kettő:
1. Jedlik Ányos hazaérkezik és kérdi az anyját:
- Édesanyám, tudja-e milyen díjat kaptam az átadón?
- Tudományos....
2. A szomszédjuk érdeklődik:
- Szomszédasszony, tudja-e, hogy mit csinál a fia kint a kert végében?
- Tudományos kutatás....
... az erlők legyen veletek...
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
A másodikat úgy hallottam, hogy a kis Jedlik Ányos kérdezi az anyját:
- Anyúúúú! Tudod, hogy mit csinál az űrhajós a Holdon, ha megszomjazik?
- Tudom Ányos, űrkutat ás.
Német anyakönyvvezető: Mutterbuchführer.
Ungarischer Mutterbuchführer: anyakönyvvezető.
Még egy ilyen Witz és panaszt teszek a Mutterbuchführungsamt-nál, hogy húzzanak ki a listájukról.
Please install motherbook driver!
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
- How did Darth Vader know what Luke would get for Christmas?
- ?
- He felt his presents.
- - -
TransferWise
Hogy lesz a póknak telefonja?
Felmegy a sarokba és telefonja.
Két cigány tanul angolul:
- Yes?
- Jevek hát.
http://www.redphoto.hu
Mai:
- Milyen az a programozó, aki Vimben fejleszt?
- Idétlen
-----------
Akkor beszélsz igazán jól angolul, ha egy angol viccen őszintén tudsz nevetni
Mit mond a hentes a négernek?
- Michael Jackson?
Ezt másképp tudtam:
- Michelangelo?
- Michael Jackson!
- Elfogyott, az utolsót most Kenny Rogers!
- Gyalog vagy?
- Nem, Elvis Prestley!
-----
„Egy jó kapcsolatban a társunkat az ő dolgában kell támogatni, nem a miénkben.”
rand() a lelke mindennek! :)
Szerinted…
- Miből van Sylvester Stallone memóriája?
- ?
- Rambó!
-- Mi az USA elektronikus hadviselésének jelszava?
-- Rambó' sosem elég!
Hofitól:
Két szőlőszem az állomáson:
- Mikor jön a vonat?
- Must!
- Hogyan hal meg a tűzoltó?
- Elég gyorsan.
Kiment a Roxette az erdőbe, hogy listen to juhart.
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
- Hallotad, hogy Jim halott?
- Én úgy tudom GMail!
A rovarok zeneiskolájában vajon a diri dongó...?
hogy nevezzük a netre köthető kütyük 1edi azonosítóját ?
- IDIoT ...
:)
_____________________
www.pingvinpasztor.hu
- Mivé változtatja a gonosz varázsló a villamost?
- Békávé!
- Hogy hívják a női rendszergazdát?
- ?
- A kis hubleány!
- Szereted a komolyzenét?
- Nem, mert Lisztérzékeny vagyok!
Mozart meg arról panaszkodott, hogy nem ehet salátát, mert fáj a gyomra, amikor Salieri.
- Van olyan, hogy Észak-Macedónia?
- Igen!
- De hol van Adél?
(subscribe)
--
|8]
Recently a man in Paris nearly got away with stealing several paintings from the Louvre.
However, after planning the crime, getting in and out past security, he was captured only 2 blocks away when his Renault van ran out of petrol.
When asked how he could devise such a crime and then make such an obvious error, he replied:
"I had no Monet to buy Degas to make the Van Gogh."
--
Two fish swim into a concrete wall. One turns to the other and says, "Dam!"
--
When you tear out a man's tongue, you are not proving him a liar, you're only telling the world that you fear what he might say. -George R.R. Martin
- Sorolj fel néhány állatot! - mondja a tanár az iskolában.
- Kutyuska, tehénke, disznóka.
- Jó, de nem kell mindig utánamondani a kicsinyitő képzőt!
- Macs, kecs, csir, puly.
ϱ
..., bir.
(Amúgy +1!)
Kollégákat szoktam azzal szivatni, hogy amikor valami melóhelyen poloskát látva ezt szóvá teszik, akkor kijelentem hogy ne becézd, nem érdemli meg. Nem poloska, hanem csak polos.
:D
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
-- Legrövidebb angol-magyar favicc?
-- Tree-fa.
mit mond a vonat angolul: she who who
Az anyajegy a "motherticket", a malátapálinka pedig a whiskey... :-)
Az idegenvezető meg az alien driver.
- - - - - - - - - - -
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Pistike meg így imádkozik angolul:
-- I too you not, good too you not, ...
Lol ez jó...
a ... után: why left bowl away me
amúgy Me-vel ismerem az I helyett :)
pár évvel lemaradtál
A malátapálinka azért inkább todaymoonshinecansee...
-Milyen protokollt használ a hálózatos gyászjelentésekhez?
-RIP.
Bookmarked :)
____________________
echo crash > /dev/kmem
A Westendbe rohansz?!?
Az inkább így van:
Luke, a Westendbe rohansz!
Alatta a kép a westendről, rámontírozva skywalker.
--
http://nyultam.com/wp-content/uploads/2014/05/westend.jpg
Megnő az ember ezektől az űrkajáktól... :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
NYÚLTAMpontCOM
:)
Értem, hogy nem saját alakítás, csak a méretarányokra szerettem volna felhívni a figyelmet. Ha te meg a nyúltam kapcsán a nyúlásra, akkor az meglehetősen ontopic, de egyben elég szörnyű áthallás. :D
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
most költöttem:
hogy köszön a vonat a jó csajnak?
she who who who she
- Melyik a legfélősebb zöldség?
- A PARAdicsom!
Azon gyógyszerek gyűjtőneve melyek nem látnak: VAKcina.
Üdv:
Feri
Russian navy aircrfats don't shave to often, but Royal Navy fighters were Harrier.
L'Oreal:
Mert On megeredmli.
Szia hogy hívnak? Nonstop Pál, de szólítsatok éjjelnappalinak!
Masik: mi lesz a waze-ből ha lemerül a telefon? K@*!#anyád
Ezeket a poénokat olvasva az egyik szemem sir, a másik... lord.
- Képzeld, megvan a jogsim!
- Kajakra?
- Nem, személyi gépjárműre!
https://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY
--
A főnököm mindig megtartja amit ígér, ha pénzt ígér azt is!
A tiedet
Aki masnak bare metal, maga esik bele.
Ha Barbie barátja válaszol az ICMP Echo request-re, akkor Ken ping?
Reggel felébredtem, ránéztem a bal kezemre. Aztán rájöttem, hogy a másik jobb!
ET
- Miért ne portalanítsd a számítógéped?
- ?
- Mert akkor nem fogod tudni hova dugni a perifériákat!
:DD
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Ez _tényleg_ rossz szóvicc.
A porifériákat?
%D
Kísértetiesek az Apple termékei... Siri hangjuk van :-P
- Hogy próbál ki az iphone-os egy alkalmazást?
- Appfel, apple.
[saját termék]
- Mit csinál az iPhone ha leejted a földre?
- Siri csendben marad!
Rádiózni SOKOL?
pch
--
SB-soft online ügyviteli rendszer
--
- Hogy hívják a vallásos félvezetőt?
- ?
- Transister
És ha meghal, akkor megülik a tranzisz-tort.
A kazettáknak volt A, B oldala, logikus hogy ezután a CD-nek kellet jönnie! :)
- Állati eredetű cukorka, melyet egy női keresztnévről neveztek el?
- Jennifer Ló PEZ
Ki az az Egyenes Ági és miért rokona mindenkinek?
Vannak egyenes és görbe rokonok... nem csak én vagyok ám görbe! Hisz Teréz is görbe!
https://hu.wikipedia.org/wiki/Hiszter%C3%A9zis
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
Raadasul Luca a valodi neve, nem Agi.
--
When you tear out a man's tongue, you are not proving him a liar, you're only telling the world that you fear what he might say. -George R.R. Martin
Ő írta az Azonos című regényt, amiből annyi filmet készítettek...
doktori disszertációt is írt: A vektorok geometriája :D
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
- Mi történik, ha Psota Irén rosszul szerepel az előadáson?
- NemkaptaPsotaIrén.
Ez tényleg rossz a "z" hiánya miatt, ráadásul név elé nem kellene névelő.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Szerintem nem kell oda a "z", legalábbis a tanárom, a Besenyő Pista bácsi azt mondta. ;-)
:-D
Nálunk nyugaton teljesen megszokott a név előtti határozott névelő, valószínűleg német hatására. Sőt, névelő nélkül furcsa.
ezt hívják alkotói szabadságnak! :)
Hogyan készítsünk házilag műanyagot?
1. Vegyünk 15 csomag sósrudat (ropit).
2. Adjunk hozzá 1 liter vizet.
3. Főzzük fél órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropi masszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség.
4. A lére tegyünk egy félkilós polipot és máris készen van a polip-ropilén.
Vonaton:
- Elnézést, szabad itt egy hely?*
- Persze, tessék csak.
- Hej!
(* Tudom, tudom, kicsit magyartalan, de hát no! :P)
Ezt a viccet valószínűleg már Levédiában is mesélték a szakállas ősmagyarok...
Miért, kirekesztjük a szakállas vicceket?
Ha már (pe)hely :)
Kisfiam mondta a minap:
- Hol buliznak a békák?
- ???
- Hát a Mula-tóban !
Tegnapelőtt gasszárú cip én
Tegnap gasszárú cip te
Magasszárúcipő!
én van te bi
te van ő bi
ő van mi bi
Mi van Tibi?
én hálkovics te vadar én niszteri te tkár
te hálkovics ő vadar te niszteri ő tkár
ő hálkovics mi vadar ő niszteri mi tkár
Mihálkovics Tivadar miniszteri titkár
Kar a karé.
Láb a lábé.
Láb a karé.
Kar a lábé.
Ki az a Horror Áron és miért utálja mindenki?
Azért, mert Áron alul eladó!
Saját:
- Milyen az a fejlesztő, aki notepad/vim-ben fejleszt?
- ???
- Idétlen
Kozsó filmet forgat egy lakatlannak hitt szigeten élő őslakosokkal. A film címe: Tincs, ami nincs.
- Tesztelők kedvenc itala?
- ???
- Mokacsínó
gy.k. "mock-acsínó" :)
Hangverseny angolul:
Voice Race
Anyajegy:
Mother Ticket
Nagy Péter
Két fociedző beszélget:
- Te mibe fekteted a pénzed?
- Drogba
https://www.redman.hu
Az edző mások verejtékével keresi a kenyerét.
- What is the difference between a hippo and a Zippo?
- ?
- One is really heavy, the other is a little lighter.
- Mit vesz a halott a boltban?
- ???
- Élesztőt!
- Honnan tudhatjuk meg, hogy akciós az élesztő?
- Vámpírok lepik el az uccákat...
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
- Mi az: fekete és lassan mozog?
- Fáradtolaj.
Költői kérdés:
- Van 20l fáradt olajam. Mit kell vele csinálni, hogy újra erőre kapjon?
-fs-
Az olyan tárgyakat, amik képesek az mc futtatására, munkaeszköznek nevezzük.
A szultán kérdezi Seherezádétól:
- Mennyi?
- Ezer egy éjszaka!
A szomorú ujj traktorja csak magának szánt, de a boldog ujjé vet mindenkinek.
Az adathordozók harca azzal kezdődött, hogy kiásták a satabárdot.
Aki másnak vermet ás, az a stack pointer
Aki másnak vermet ás, az stack pointer.Ezt még elmentem, aztán elmentem.
Fokozzuk egy kicsit:
Ha azon elmentem, akkor ezt még elmentem, aztán elmentem.
Elemi Ösztön:
"Nézi a hullát mit tudom én milyen szemüvegben és megszólal:
- De legalább elment, mielőtt elment"
Dark humor is like food.
Not everyone gets it.
Ha Aladdin tonikot önt a csodalámpába, akkor abból dzsinn tonik lesz?
Elvist senki sem szerette, úgyhogy kiírt magára egy "Love me"-tendert.
- Hogy mondják másképpen a festékkatalógust?
- ???
- Mázlista!
Festékboltos cimbora értékelte! :)
- Hogy hívják a kezdő informatikust?
- FrissITés!
- Hogy hívják az informatikusok szabadtéri gyülekezetét?
- QWERTY party!
Na, ez tényleg nagyon rossz. :D
- Milyen zenét hallgat a matektanár?
- Reciprockot, mert érzi benne a logaritmust!
- Miért nem lehet vonatot takarítani logrotate-tel?
- ?
- Mert a vonat nem /var ...
Egy aktuális:
- Hogy hívják a köhögő papot?
- ?
- Tesztelendő atya!
ezen felsírtam
Ha a nappalidból töltöm fel a backupodat a távoli felhődbe, akkor joggal mondhatom, hogy neked elmentek otthonról?
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Ha levágod a hidra összes fejét, és belerakod valami edénybe az a hidratál. Ha viszont ezt el is kezded sütni, és leég, akkor láthatod a szénhidrát.
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Belekezdtem az Agents of SHIELD új évadába, mondom benézek ide, van-e új vicc, erre ez fogad az oldal legalján. Hát ez valami fenomenális volt, köszönöm! :DD
Saját. Örülök, hogy tetszett. :)
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
A barátaid biztosan nagyon szerethetnek :D
Szeretek visszaélni a helyzetekkel, szóval nem mindenkinek szokott őszinte lenni a mosolya. :)
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Van a testrész ami csak a gondolataidban létezik....
Na az az elméletiLEG.
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
A notebook töltője tápegység. A kétfelé vágott meg a titipegység...?
- Hol laknak a szúnyogok?
- ?
- A moszki tóban.
- Pincér! A számlát!
- Ügyes! Nekem csak a szemem.
:-|
Bonyolult állat a tehén, de én megfejtem!
vótmá :)
Ma láttam twitteren:
Az alma egy vertikális gyümölcs.
Angolul apple, németül apfel.
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
- Olvasok egy könyvet az antigravitációról
- És milyen?
- Egyszerűen nem tudom letenni
- Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben.
- És hogy maradtál életben?
- Leszálltam a végállomáson!
Kapcsolódó
Ez zseniális :)
- Mit csinál a glükokináz?
- Kínálja a glükózt...
Az egyedülálló informatikus 7x24-ben a neten lóg: Nappal webex, éjjel websex...
A kis Bill Gates az anyjához:
- Anya, kinyithatom az ablakot?
- Persze, csak ne csinálj belőle rendszert!
- Miért nem tud aludni a karosszérialakatos?
- Mert alváz zavarban szenved!
Ha Nagy-Britannia kilépne az EU-ból, akkor az 1 GB helyett szabadítana fel?
helyet
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
a Tigris hosszú folyó, de az euf rátesz.
@irc
Ezt a viccet tök jól agyon lehet úgy csapni, hogy "de az euf még rátesz".
Ha azzal akarsz villogni, hogy semmi humorod, akkor tényleg. Avagy rossz szó nem vicc.
:)
Bolt egyszer egy szóvicc...
- Doktor úr! Megnézné az oldalamat?
- Persze, küldjön linket!
A színesfémkereskedők versenyén nem a győzelem, hanem a rézvétel a fontos...
A Kunok nyilai is egyenesek voltak, hiába kun kori fegyverek!
A Kunok vagy a kunok?
"Normális ember már nem kommentel sehol." (c) Poli
(Sokáig nem értettem, hogy hogy jön ez ide? :-) Aztán leesett. )
https://www.youtube.com/watch?v=umkqfQsWe00
(Ha már kisbetu is nyelvtannáciskodik, engedtessék meg, hogy jelezzem, az első mondatod nem kérdő mondat, hanem kijelentő, azaz a végére pont kellene. Mert így úgy értendő, hogy azt kérdőjelezed meg, hogy sokáig értetted-e vagy se, ld. alárendelő összetett mondatok.)
Igen, igaz.
ijenér má nemszóllok, mer úccse értik
"Normális ember már nem kommentel sehol." (c) Poli
Van még remény :)
Szappanopera a moderátorok titkos életéről:
jóBAN rosszBAN
Ezt most talaltam ki, a hardware-es huppereknek talan tetszeni fog:
Blinking an LED using STM32 will cost an ARM and a leg.. and a resistor of course. (jo, angolul a leg inkabb pin lenne, de ezt is lattam mar ra)
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
Annyira nagyon drukkoltam, mert bírlak, de nekem nem jött át! :D
P.S:
a hardware-es huppereknek talan tetszeni fog
Doleoquod serius veni!:)Biztos, hogy nem én gonoszoltam le!
Az STM32 egy ARM architekturas mikrokontroller csalad. Ahhoz, hogy azzal LEDet villogtass (erre a feladatra messze overkill, de az szokott lenni a "hello world", amivel kiprobalod a flash egetest, a forditot, stb.), kell ugye egy ilyen ARM alapu IC, annak kell egy laba (pin/leg), amire kiadod a jelet, meg kell egy ellenallas (resistor), ami a LEDen atfolyo aramot korlatozza. Ja, es van egy angol mondas (cost an arm and a leg), ami kb. annyit jelent, hogy valami sokba kerul (magyarul kb. annyi, hogy el kell adnod erte a vesedet vagy ilyesmi). Egyebkent egeszen megfizethetoek, de egy 555-hoz kepest ledvillogtatasra tenyleg sok.
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
Ja, csak ehhez jól kellett volna tudnom angolul. Nem ismerek mindenféle mondásokat. Kerékpár hátsó világítást, különböző mintázat szerinti villogtatást, köztük való átkapcsolhatóságot csináltam mikrokontrollerrel, ha jól emlékszem, 8 lábú PIC12F510-zel. Na jó, biztos, mert az imént megnéztem a forráskódját. :) Nagyobb, ARM core-t tartalmazó 32 bites PIC-kel is van dolgom, azt C-ben piszkálom, de az már munka. Mondjuk ott nem is LED villogtatás a cél, bár van a nyákon LED, és villogtatja is, jelezve, hogy épp csinál valamit. :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Ja, a "veni"-ben biztos vagy? Ha igen, akkor nem ertem, az egyes szamu jelenideju felszolito nem stimmel. Vagy praesens perfectum indicativi activi E/1-et akartal? (ugyanaz az alak) Mert akkor ertem, raadasul eleg regi topic.
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
Ja, én nem tudok latinul, nem tudom mit jelent az ott. Pár éve atom másnaposan keltem fel, és ami rajtam volt nyakörv arra volt ez írva. Azt hittem nem jutok ki onnan élve, de megúsztam szerencsére. Na de tudjátok milyen egy keresztelős buli! :)
Biztos, hogy nem én gonoszoltam le!
OMG, azért azóta több necces bulim is volt! :D
Biztos, hogy nem én gonoszoltam le!
"fáj (sajnálom) hogy későn jöttem" ?
- Hogy hívják az alvilág urát nagy felbontásban?
- FullHádész
A három dimenziós szekér pedig a térfogat.
A rövidítésvicc belefér? Ha igen, akkor kép.
Te Malacka, miért van a házadra írva, hogy "Pb"?
Mert az az ólom jele.
(egy kollegatol hallottam)
miért nem rakunk az ágyra Ű betűt?
mert az ágy-nem-ű-tartó.
Gyerek: A hétvégi jelmezbálon Rozsomáknak öltözök. A parókám már megvan, de kéne még az a pajesz.
Apa: Yes
- Tudod, mit jelent az, hogy valaki hallucinál?
- Uccinál, mintha hallana.
Donald kacsa billentyűzetet használ. Mickey egeret.
Korán reggel, Biblia este.
„Kb. egy hónapja elkezdtem írni egy Coelho-emulátort, ami kattintásra generál random Coelho-kompatibilis tartalmat.”
"Az Antikrisztus ledarálja Mészáros Lőrincet."
- Pincér! Egy csirkemellet kérek, parasztosan!
- Nesze a kurva anyád!
- Mi történik a macskával, ha kivisszük Amerikába?
- Kettéválik!
Nemrég hallottam, csak az úticél abban a verzióban London. Szellemes vicc. :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Kilőttek egy halat az űrbe.
Azóta is a Föld körül hering.....
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
:D
Hasonló a BlinTuxéhoz, a macskáshoz. Mindkettő jó! :)
Biztos, hogy nem én gonoszoltam le!
Ha frissítem a Windowsomat, Windows 11-re, akkor felelevenítem?
Báááázmeg... :-D
Ezt lopom. :)
Zseniális. :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Mit vesz fel a hálózatos muzulmán zarándok?
Mekkaddresszt.
Női trikó, avagy macadressz :-)
.
Idén szavazzunk Bruce Willisre, hogy ne legyen még drágább az életünk!
Egy aktuális:
Mészáros Lölő exe, Joshi Bharat nője!
Miért a pókok a legelhivatottabb webfejlesztők a világon?
Mert ők élvezik, ha bugot találnak!
Kibaszott próbálom, de nem jön át! Tudom, hogy a "bugot"-ra kell kihegyezni, de a pók/pókok és a bugok nem jön! :D
F1 BinTux :)
Biztos, hogy nem én gonoszoltam le!
Bogár.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Ó b+, köszi locsemege! :)
Biztos, hogy nem én gonoszoltam le!
A Pál utcai fiúkhoz bedob valamit a postás.
- Menj, nézd meg nem-e csekk Ernő !!
WOKEBUSTERS
https://www.cpachungary.com/wokebusters
Apró hirdetés:
Lovaskocsimat protézisre cserélem !
Jelige: "Fogat fogért !"
WOKEBUSTERS
https://www.cpachungary.com/wokebusters
Ha kört tetoválnak a felvidéki Gábor ismerősöd kezére, akkor az a gabonakör.
Ha a Tátrában elakad az autód, akkor tótok, tótok?!
Ha a belgrádi kórház várótermében Slobodant az egyik székről átküldik a másik székre,
hogy ott foglaljon helyet, akkor az a szerbátültetés.
Egy nemzetközi kórusban az altatót.
/* bocs az esetleges helyesirasi hidakert */
Az utolsóra riposzt: Az előjegyzés nélküli dallam könnyed alaphangja simán elúszik, hiszen laza c...
A "Notre dame-i toronyőr" néven lévő e-book fájlomat a főhöz nevére átneveztem, kvázi módosítottam.
Sokat segített volna a megértésben, ha visszaolvastad volna posztolás előtt:
A "Notre dame-i toronyőr" néven lévő e-book fájlomat a főhős nevére átneveztem, kvázi módosítottam.
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
Az ember hibatűrő képességébe ennyi belefér ;-)
Sokkal zavaróbb amikor valaki ékezet nélkül ír.
OK, de az elírás miatt nem esett le azonnal a poén, és nem tudtam eldönteni, hogy én ehhez most ennyire tök vagyok, vagy mi a baj. Aztán rájöttem a megfejtésre... :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
jössz nekem 3 perc kiesett munka ellentételezésével :-D BlinTux vagy egy hétig hozod nekem a kávét.
mire leesett..
WOKEBUSTERS
https://www.cpachungary.com/wokebusters
Sose használjátok a "tojás"-t mint jelszót, mert könnyen feltörhető! :'-)
Borsod/Szabolcs szülöttei előnyben:
-Miben különbözik a lift és a matrica?
-?
-Az irányában.
-???
-A lift felvonó, a matrica meg levonó.
- Miért kurvázhatja le az informatikus a volt barátnőjét?
- ???
- Mert az exe futtatható!
Volt már :) (és ott van még "folytatás" is)
Loptam:
Pokémon evolúció: Novak - Novax - Novisa
Novax Djokovid
Off: a topik lassan nyolc éves, és még mindig aktív. Nem lennék meglepve, ha ez rekord lenne a HUP-on :)
Ha valaki a nyúl pörkölthöz bort iszik, az tulajdonképen alkoholhoz nyúl?
If you ask Rick Astley for his copy of the movie UP, he cannot give it to you as he will never give you up. However, in doing so, he lets you down. Thus creating the Astley Paradox.
Why did the bigamist cross the road?
To get to the other bride.
In medieval times, people used to attach a lamp to a horse when riding at night. This is the earliest known form of saddle light navigation.
A lot of people think that crop circles are caused by aliens spacecraft, but I think they are done by cereal killers.
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
Nem igazán szóvicc, de mindig megmosolyogtat:
Aki másnak kertbe teréz, annak fütye ketymerütyü.
-Úristen, ki ez a lány?
-Egy 10-es férfi.
-???
-Az úr is ten.....
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
-Tudod hol mulatnak a villamosok?
-???
-A trambulin....
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Ez sem szóvicc, de nagyon régi.
Mit mondott Jörgen Mörgen svéd váltóőr, amikor az Oslo és Stockholm között közlekedő expresszvonat mindkét karját és lábát levágta.
- ???
- Hát a f*szom nem kéne?
Ha már vonatozás és nem túlzottan szóvicc:
- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
Mit csinálna az eper, ha fal lenne?
Málna.
Jézus reset téged!
Aki másnak vermet ás, az stack pointer.Ha nincs denevér az utcában, akkor történelmi személynevet kell neki adni, hogy mindenkinek szembetűnő legyen a Batthyány.
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
- Harry Potter nézz a gömbbe!
- Milyen gömbbe?
- A seggömbe!
xD
Ezt most megkapjátok!
> - Harry Potter nézz a gömbbe!
Harry Ponder: https://imgur.com/a/umUg1D4
- Hogy hívjak a jövőbelátó gyereket?
- ?
- Jóska!
Akkor erre is kapsz egy nagyot!
Sobri Jósda: https://imgur.com/a/7pO8Y7w
https://www.youtube.com/watch?v=WQxUxaackvU
- Hogy hívják a kínai játékost, aki jobb multiban, mint te?
- ?
– Ki-Chi Ping
Pistiék ismét ki röhögi el magát a szóvicceken játékot játszottak.
Persze megint Balázs vitte el a showt :D
Jó volt! :)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
- Miért utálja a pörkölt a rizst?
- ?
- Mert rászedték!
nem forditva?
- Miért utálja a rizs a pörkölt?
The interesting thing about bakery products is that they are not made; they are bread.
Sickipediarol:
Opening short animated memes you receive by email can infect your PC with Trojans and other malware.
Beware of geeks bearing GIFs.
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
Két mák megy az utcán. Kik ők?
Komák.
- Hogy hívják a varázsolni tudó kutyát?
- ?
- Abrakalabrador
bemegy a ló a kocsmába. kér egy DAB sört. megissza. majd kér egy vödör abrakot. Mire a kocsmáros:
Abrak a dabra?
Aki másnak vermet ás, az stack pointer.- Kullancs a kertben.
- Kullantottam!
(Így tavasz elején)
/* bocs az esetleges helyesirasi hidakert */
a pontos szövegkörnyezetre már nem emlékszem, csak a végére:
-...
-kullancs.
-ne utasítgass!
-Villanyszerelő
-Dehogy villanok!
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
A másik topikban emlegetett hatszögletű tengelyre kerestem rá és ott jött szembe ez:
"Drágám, szerinted milyenek a VW konszern dízel autói?
Szarok!
Jó, de utána elmeséled?"
- Mit játszanak a zombi gyerekek az udvaron?
- ?
- Harapófogót
Egy férfi jön ki a mosdóból, szembe jön egy nő és megkérdezi:
- Elnézést uram, koedukált?
- Nem. Szartam.
A medve télen nem vész el, csak átalukál.
[insert line here]
B.C. 3500 - DIY Vehicle / A.D. 30 - DIY Religion / A.D. 1991 - DIY OS
- Hogyan lehet megismerni a kezdő tűzoltót?
- ???
- Elég könnyen.
:)
tr '[:lower:]' '[:upper:]' <<<locsemegeLOCSEMEGE
-Melyik hal az ami bizonyos méretnél kígyóvá változik?
-???
-a πton...
"A fejlesztők és a Jóisten versenyben vannak. Az előbbiek egyre hülyebiztosabb szerkezeteket csinálnak, a Jóisten meg egyre hülyébb embereket. És hát a Jóisten áll nyerésre." By:nalaca001 valahol máshol
Ha írok magamnak egy operációs rendszert, akkor az sajátos?
Miért hasonlít a kistehén a számítógépre?
Mert a boci is bút tol.
Neked melyik a kedvenc testrésed?
Aki másnak vermet ás, az stack pointer.- Hogy hívják azt az AI-t, ami Pinocchiót tud generálni?
- ChatGePpeTto-nak
- What do you call an amount of lent money in a place without light?
- A loan in the dark.
#ajtó
(hash ajtó)
- Hogy hívják a csillagász reggelijét?
- Früstökös.
/* bocs az esetleges helyesirasi hidakert */
Nem inkább "hogy hívják a német csillagász reggelijét"?
[insert line here]
B.C. 3500 - DIY Vehicle / A.D. 30 - DIY Religion / A.D. 1991 - DIY OS
Magyarban is van a "früstök" szó, már inkább régies, manapság már nemigen használt. Természetesen a németből ered.
Na ezt nem tudtam, jó tudni.
[insert line here]
B.C. 3500 - DIY Vehicle / A.D. 30 - DIY Religion / A.D. 1991 - DIY OS
Frühstück=reggeli
Igen, nyilván. Németül. Ezért kommenteltem. A magyar vonatkozás amiről nem tudtam.
[insert line here]
B.C. 3500 - DIY Vehicle / A.D. 30 - DIY Religion / A.D. 1991 - DIY OS
Szomorúan tapasztaltam, hogy a gyerekeim hiába beszélnek még két nyelvet, mégis egy Jókai vagy Mikszáth műben oldalanként lehet tíz szó, aminek nem világos a jelentése.
Jókai-szótár a titka :)
Szuper!
Romhanyi is hasznalta.
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
Hogy hívják az igénytelenül elkészített csípős ételt?
...
csiligány
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
Ez itt offtopic, a rossz szovicc kategoriaban.
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
A kettő közül melyik feltétel nem teljesül? :)
(Hogy ez a hozzászólás se legyen offtopic: hogy hívják a holland villanyszerelőt?
...
Van de Ley.)
Régóta vágyok én, az androidok mezonkincsére már!
Es a görög exkluzív kurvát?
Szalonliki
Torghelle Sándor a rövid box meccseket szereti, Shane Tusup a hosszúkat inkább.
Minden repper fekete !
De EMI NEM !!
WOKEBUSTERS
https://www.cpachungary.com/wokebusters
- Mi a nyomorultak kedvenc kenőcse?
- A zsan balzsam.
/* bocs az esetleges helyesirasi hidakert */
Hogy hívják az illatos németjuhászt?
Rexona felügyelő.