---
- Homoki Sas, jelentkezz! Itt Havasi Kaktusz!
- Itt Mélytengeri Kecske. Homoki Sas éppen aknát telepít.
- Azt jól teszi, mert mindjárt ott az ellenség! Az erősítés már úton van! Időjárási adatokra van szükségem!
- Nekem meg egy nagyobb csizmára.
- Hülye! Magától akarok időjárási adatokat!
- Mi vagyon én, meteorológus?
- Barom! Nem tud kinézni az ablakon?!
- Lévén itt nincs ablak...
- Akkor menjen ki maga szerencsétlen!
- Minek?
- Nézze meg milyen az idő!
- Szar.
- Nem a véleményére vagyok kíváncsi!
- Akkor minek kérdezi?
- Nem azt kérdeztem! Az érdekel, hogy milyen az időjárás! Hófúvás van, napsütés van, szélvihar van?!
- Egyik sincs.
- Akkor mi van?!
- Kávé.
- Hülye! Úgy értem, hogy miféle idő van kint, hát nem érti?! Süt a nap, esik a hó, fúj a szél, vagy melyik?!
- Egyik sem.
- Hát akkor mit csinál?!
- Ülök.
- Nem maga, hanem az idő mit csinál!
- Repül.
- Barom! Én falhoz állíttatom magát!
- Ott legalább nem fogok megázni.
- Na, végre, hogy kinyögte, hogy esik! Mennyire esik?
- Nagyon.
- Állat! Mennyire nagyon?!
- Eléggé.
- Hülye! Nekem adatokra van szükségem! Mekkora a csapadékszint?!
- A tetőn vagy a pocsolyában?
- Idióta! Dugjon ki egy poharat és mérje meg mennyi idő alatt telik meg!
- És utána?
- Jelentse nekem, maga szerencsétlen!
- A poharat?
- Az időt!
- Jelentem, fél egy múlt öt perccel.
- Maga ostoba rozmár! Azt az időt jelentse, ami alatt a pohár megtelik!
- Az attól függ mennyire nyitom ki a csapot.
- Esővízzel kell megtölteni maga idióta!
- Miért, mérgezett a csapvíz?
- Nem! Tudni akarom a csapadékszintet!
- És nem tudja?
- Maga debil! Kimegy, megvárja, amíg az eső megtölti a poharat, visszajön és jelenti mennyi idő alatt telt meg a pohár!
- Látatlanban megmondom, hogy órák kérdése.
- Micsoda?! Mégis miért?!
- Mert épp elállt az eső.
- Ez nem létezik! Az istenit, hívja be Homoki Sast maga ostoba barom!
- Nem lehet, mert éppen kábelt fektet.
- Az előbb még azt mondta, hogy aknát telepít! Mégis hol van Homoki Sas?!
- A fabunkerben.
- Az mi?! Ember mit csinál Homoki Sas?!
- Hát megpróbáltam virágnyelven elmondani, hogy szarik.
- Maga csak ne beszéljen itt virágnyelven! Maga nem nyelvész vagy kertész, hanem honvéd! Mindegy! Ha kitisztult az idő, az ellenség még gyorsabban odaér! Készüljenek fel!
- Mire?
- Az ellenség fogadására, maga tyúkeszű!
- Mivel fogadjuk őket? Hetek óta nincs se süti, se tea.
- Maga tökkelütött szamár! Fegyverekkel fogadják őket!
- Nem durva ez egy kicsit?
- Mi van a maga agya helyén?! Káposzta?! Ha odaér az ellenség egy perc alatt szitává lövik magukat!
- Azt kétlem. Már vagy negyedórája itt vannak és mégsem lőttek szitává.
- Mi?! Ott van az ellenség és maga nem is mondja, maga ökör?!
- Hát, ha nem kérdezi?
- Holdkóros hülye! Ha a kezem közé kapom, beverem a pofáját!
- Nem tanácsos. Fekete övem van.
- Miből?!
- Bőrből.
- Síkagyú! Menjen és lőjön az ellenségre!
- Az nem fog menni
- Tessék?! Hát nem volt maga kiképzésen?! Egy rohadt puskát sem tud kibiztosítani?!
- De, csak az ellenség épp most ment el. Így nehezen fogom őket lelőni.
- Mi az, hogy elment?! Nem volt harc?! Mit csinált az ellenség?!
- Megkérdezték, hogy merre van a város.
- És maga mit mondott nekik, maga hígagyú rozsomák?!
- Azt, hogy délre.
- Na, végre jól csinált valamit! Szépen félrevezette őket!
- Hogyhogy?
- Mit hogyhogy, maga ló! A város északra van.
- Én azt hittem délre.
- Szerencsétlen hülye! Elvitt valamit az ellenség?!
- A tankot.
- Micsoda?! Maguknak nem is volt tankjuk!
- Most sincs.
- Akkor miféle tankot vitt el az ellenség?!
- Azt amivel jöttek.
- Maga amőbaagyú hülye! A mi felszerelésünkből vittek el valamit?!
- Egy kis üzemanyagot.
- Vagyis a rajtaütésük célja az üzemanyagszerzés volt!
- Nem ütöttek semmit, csak kopogtak.
- Kopogtak?!
- Igen, bekopogtak, hogy van-e üzemanyagunk.
- És maga adott nekik, maga tetű?!
- Miért, nem kellett volna?
- Hát mióta adunk a támadó ellenségnek üzemanyagot?!
- Ezek nem támadtak.
- Hanem mit csináltak?!
- Mondom, hogy kopogtak.
- Barom! Legalább sikerült valami információt kicsikarni tőlük?!
- Mire gondol?
- Például, hogy mit akarnak a városban!
- Kocsmázni. De ahogy hallom, vissza is jöttek, valószínűleg nem találták meg a várost. Kimegyek és mondom nekik, hogy az őrmester úr felvilágosított, hogy északra van. Egy pillanat...
- Micsoda?! Halló! Halló!!! Mélytengeri Kecske, maga hatökör! Azonnal jöjjön vissza! ... Halló, van ott valaki?!
- Vétel, itt Homoki Sas. Mélytengeri Kecske az opponenseknek ad navigációs tanácsokat.
- Szerencsétlen hülyék!
- Tessék? Ki beszél?
- Anyád! Mind falhoz állítom magukat!
- Hát legalább nem ázunk meg, mert megint nekieredt ez a rohadt eső.
- TCH blogja
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Hozzászólások
végem van :D
“Luck Is What Happens When Preparation Meets Opportunity" - Seneca
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Ez valami 1979-es Füles vagy Hahota magazin részlete?
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Esetleg még Markos-Nádas volt hasonló.
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Na igen, a rendszerváltás utáni időszakban már tényleg voltak ilyen mélymerüléseik, de a 90 előtti időkben azért jobbak voltak...
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Hát nem tudom, ez a nosztalgiafaktort leszámítva viccesnek számít még 2022-ben? 20 éve még én is röhögtem markosnádasbonc-on...
Szarul öregedtek ezek a kabarék (is).
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Nem, ezt én írtam 2009-ben.
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Elődöntő valamelyik régebbi humorfesztiválon, esetleg (!!!!), de lehet a Teddi visszadobta volna...
Apropó, a Barátok Köztös R. Kárpáti Péternek voltak humoros írásai, egyik be is került elő vagy középdöntőbe, Kern András volt az egyik előadó, nem volt rossz.
Mondjuk a mai Rádiókabarékban olyan színvonaltalan anyagok vannak, hogy simán beférne és ki is tűnne.
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Nem is tudtam, hogy ebben is szakértő vagy.
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Nem kell szakértőnek lenni, azért elég sok dologról eldönthető szakértelem nélkül is, hogy rossz-e. Főzni se kell tudni ahhoz, hogy érezzük, ha valami tényleg nem jó.
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Nem az - egyébként szubjektív - minőség eldöntésére céloztam, hanem arra, hogy te ezt így vágod, hogy ez hova jutna be, meg hogy. Ha azt írod, hogy szerinted szar, az rendben van...de honnan tudod, hogy másoknak hogy tetszene?
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Erre a klasszikusra emlekeztetett a stilusa:
https://www.youtube.com/watch?v=gguzxQsVTYk
A strange game. The only winning move is not to play. How about a nice game of chess?
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Ezt még nem ismertem. Vicces, hogy tényleg hasonlít.
Sz*rk: Most nézem, ez 2010-es? Akkor még későbbi is, mint az enyém. Sz*rk #2: Ja nem, az csak a videó dátuma.
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Hiányolom belőle a levehető ajtajú NDK robotgépet. A "Halló, Belváros" feeling viszont megvan benne, ezért dícséret.
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Az előbbi ismerősen cseng, az utóbbi viszont kimaradt. Köszi a dícséretet.
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Most jöttem rá, hogy a kettő ugyanaz.
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Jót derültem, köszi!
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Nekem is azonnal Markos-Nádas ugrott be elsőre, - de jót derültem én is. (Lehet, pályát tévesztettél. :) )
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni
Lehet, pályát tévesztettél. :)
Nem lehet, biztos; néha komolyan elgondolkozom rajta, hogy miért nem mentem kertésznek...vagy sonkának.
- A hozzászóláshoz be kell jelentkezni