Kabaré

Régi. Nem a mostani események kapcsán keletkezett. Sírni is ér, nem csak röhögni.

---

- Homoki Sas, jelentkezz! Itt Havasi Kaktusz!
- Itt Mélytengeri Kecske. Homoki Sas éppen aknát telepít.
- Azt jól teszi, mert mindjárt ott az ellenség! Az erősítés már úton van! Időjárási adatokra van szükségem!
- Nekem meg egy nagyobb csizmára.
- Hülye! Magától akarok időjárási adatokat!
- Mi vagyon én, meteorológus?
- Barom! Nem tud kinézni az ablakon?!
- Lévén itt nincs ablak...
- Akkor menjen ki maga szerencsétlen!
- Minek?
- Nézze meg milyen az idő!
- Szar.
- Nem a véleményére vagyok kíváncsi!
- Akkor minek kérdezi?
- Nem azt kérdeztem! Az érdekel, hogy milyen az időjárás! Hófúvás van, napsütés van, szélvihar van?!
- Egyik sincs.
- Akkor mi van?!
- Kávé.
- Hülye! Úgy értem, hogy miféle idő van kint, hát nem érti?! Süt a nap, esik a hó, fúj a szél, vagy melyik?!
- Egyik sem.
- Hát akkor mit csinál?!
- Ülök.
- Nem maga, hanem az idő mit csinál!
- Repül.
- Barom! Én falhoz állíttatom magát!
- Ott legalább nem fogok megázni.
- Na, végre, hogy kinyögte, hogy esik! Mennyire esik?
- Nagyon.
- Állat! Mennyire nagyon?!
- Eléggé.
- Hülye! Nekem adatokra van szükségem! Mekkora a csapadékszint?!
- A tetőn vagy a pocsolyában?
- Idióta! Dugjon ki egy poharat és mérje meg mennyi idő alatt telik meg!
- És utána?
- Jelentse nekem, maga szerencsétlen!
- A poharat?
- Az időt!
- Jelentem, fél egy múlt öt perccel.
- Maga ostoba rozmár! Azt az időt jelentse, ami alatt a pohár megtelik!
- Az attól függ mennyire nyitom ki a csapot.
- Esővízzel kell megtölteni maga idióta!
- Miért, mérgezett a csapvíz?
- Nem! Tudni akarom a csapadékszintet!
- És nem tudja?
- Maga debil! Kimegy, megvárja, amíg az eső megtölti a poharat, visszajön és jelenti mennyi idő alatt telt meg a pohár!
- Látatlanban megmondom, hogy órák kérdése.
- Micsoda?! Mégis miért?!
- Mert épp elállt az eső.
- Ez nem létezik! Az istenit, hívja be Homoki Sast maga ostoba barom!
- Nem lehet, mert éppen kábelt fektet.
- Az előbb még azt mondta, hogy aknát telepít! Mégis hol van Homoki Sas?!
- A fabunkerben.
- Az mi?! Ember mit csinál Homoki Sas?!
- Hát megpróbáltam virágnyelven elmondani, hogy szarik.
- Maga csak ne beszéljen itt virágnyelven! Maga nem nyelvész vagy kertész, hanem honvéd! Mindegy! Ha kitisztult az idő, az ellenség még gyorsabban odaér! Készüljenek fel!
- Mire?
- Az ellenség fogadására, maga tyúkeszű!
- Mivel fogadjuk őket? Hetek óta nincs se süti, se tea.
- Maga tökkelütött szamár! Fegyverekkel fogadják őket!
- Nem durva ez egy kicsit?
- Mi van a maga agya helyén?! Káposzta?! Ha odaér az ellenség egy perc alatt szitává lövik magukat!
- Azt kétlem. Már vagy negyedórája itt vannak és mégsem lőttek szitává.
- Mi?! Ott van az ellenség és maga nem is mondja, maga ökör?!
- Hát, ha nem kérdezi?
- Holdkóros hülye! Ha a kezem közé kapom, beverem a pofáját!
- Nem tanácsos. Fekete övem van.
- Miből?!
- Bőrből.
- Síkagyú! Menjen és lőjön az ellenségre!
- Az nem fog menni
- Tessék?! Hát nem volt maga kiképzésen?! Egy rohadt puskát sem tud kibiztosítani?!
- De, csak az ellenség épp most ment el. Így nehezen fogom őket lelőni.
- Mi az, hogy elment?! Nem volt harc?! Mit csinált az ellenség?!
- Megkérdezték, hogy merre van a város.
- És maga mit mondott nekik, maga hígagyú rozsomák?!
- Azt, hogy délre.
- Na, végre jól csinált valamit! Szépen félrevezette őket!
- Hogyhogy?
- Mit hogyhogy, maga ló! A város északra van.
- Én azt hittem délre.
- Szerencsétlen hülye! Elvitt valamit az ellenség?!
- A tankot.
- Micsoda?! Maguknak nem is volt tankjuk!
- Most sincs.
- Akkor miféle tankot vitt el az ellenség?!
- Azt amivel jöttek.
- Maga amőbaagyú hülye! A mi felszerelésünkből vittek el valamit?!
- Egy kis üzemanyagot.
- Vagyis a rajtaütésük célja az üzemanyagszerzés volt!
- Nem ütöttek semmit, csak kopogtak.
- Kopogtak?!
- Igen, bekopogtak, hogy van-e üzemanyagunk.
- És maga adott nekik, maga tetű?!
- Miért, nem kellett volna?
- Hát mióta adunk a támadó ellenségnek üzemanyagot?!
- Ezek nem támadtak.
- Hanem mit csináltak?!
- Mondom, hogy kopogtak.
- Barom! Legalább sikerült valami információt kicsikarni tőlük?!
- Mire gondol?
- Például, hogy mit akarnak a városban!
- Kocsmázni. De ahogy hallom, vissza is jöttek, valószínűleg nem találták meg a várost. Kimegyek és mondom nekik, hogy az őrmester úr felvilágosított, hogy északra van. Egy pillanat...
- Micsoda?! Halló! Halló!!! Mélytengeri Kecske, maga hatökör! Azonnal jöjjön vissza! ... Halló, van ott valaki?!
- Vétel, itt Homoki Sas. Mélytengeri Kecske az opponenseknek ad navigációs tanácsokat.
- Szerencsétlen hülyék!
- Tessék? Ki beszél?
- Anyád! Mind falhoz állítom magukat!
- Hát legalább nem ázunk meg, mert megint nekieredt ez a rohadt eső.

Hozzászólások

végem van :D

“Luck Is What Happens When Preparation Meets Opportunity" - Seneca

Ez valami 1979-es Füles vagy Hahota magazin részlete?

Elődöntő valamelyik régebbi humorfesztiválon, esetleg (!!!!), de lehet a Teddi visszadobta volna...

Apropó, a Barátok Köztös R. Kárpáti Péternek voltak humoros írásai, egyik be is került elő vagy középdöntőbe, Kern András volt az egyik előadó, nem volt rossz.

Mondjuk a mai Rádiókabarékban olyan színvonaltalan anyagok vannak, hogy simán beférne és ki is tűnne. 

Hiányolom belőle a levehető ajtajú NDK robotgépet. A "Halló, Belváros" feeling viszont megvan benne, ezért dícséret.

Nekem is azonnal Markos-Nádas ugrott be elsőre, - de jót derültem én is. (Lehet, pályát tévesztettél. :) )