Ez vicc! [2]

Fun

Mivel az előző eléggé hosszúra sikerült ezért itt nyitom meg az újat.
----->

A túlzott kávéfogyasztás félreismerhetetlen jelei:

Konzultáljon orvosával, ha:

- a legutóbbi holdfogyatkozás óta nem pislogott
- nyitott szemmel alszik
- tüsszentés közben sem csukja be a szemét
- már a harmadik pulóvert készíti el, pedig nem is tud kötni
- csakis földrengéskor áll nyugodtan, egy helyben
- az ápolónőnek szuperszámítógépre van szüksége, hogy megmérje a pulzusát
- a kokain lelassítja
- 20 mérföldet sétál a gyaloglógépen, mikor rájön, hogy nincs is bekapcsolva
- távirányító nélkül gyorsabban vált csatornát
- a macskáit Tejszínnek és Cukornak nevezi
- lekörözi az Enödzsájzer-nyuszit
- a mozgásérzékelőkben rövidzárlatot okoz
- az idegrángásai látszanak a Richter-skálán
- segít a kutyának kergetni a farkát
- a kávésbögréjére biztosítást köt a Lloyd's-nál
- jövendőbelijét mindenkinek a kávézópartnereként mutatja be
- napi négy szívrohamot símán kibír
- mindenkit átenged a gyalogátkelőn, mire rájön, hogy otthonhagyta a kocsiját
- parkolásnál megbüntetik gyorshajtásért
- saját fogaival őrli meg a kávészemeket
- a videofilmeket gyorstekerésben nézi
- 50 méterről le tudja fényképezni magát késleltető kioldó nélkül

  • 49535 megtekintés

( meditor | 2007. 11. 29., cs – 08:45 )

*Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!! *

Elolvastad....Elszúrtad!!!

Higgyétek el, ez tényleg működik.
Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót.
Végre valami, ami nem egy hülye átverés.
Küldd tovább több, mint 10 embernek és
akkor ők sem kapnak semmit!

> Sol omnibus lucet.

Talán a félkövérített szöveg, mint címszerepű információ ártalmas hatása miatt, de én csak a végén olvastam el. :D

"...és álmodtad-e valaha azt, hogy valaki, akit szeretsz, eltávozik? s te zokogva ébredsz egy világra, honnan ő már rég elment, de te érzed a kínt - oly közel, mintha csak ma halt volna meg."

( Polesz v | 2007. 12. 28., p – 23:45 )

Most találtam az oldalfordítás igazi gyöngyszemét (a többi mellett):
http://hu.brothersoft.com/PlanetPenguin-Racer-115242.html

"PlanetPenguin Versenyzők van egy Nyit versenyző vad felvázoló Szmoking , a Linux talizmán. A cél -ból vad van -hoz csúszik legyőz egy hóbucka és jég - borított hegy mint gyorsan amennyire lehet. Ez azon alapszik a GPL változat -ból TuxRacer."

--
A nyúl egy igazi jellem. Ott ül a fűben, de akkor sem szívja!

http://hu.brothersoft.com/VLC-Media-Player-102976.html
"Ez támogat sok audio és video kód és reszelő alakok szintúgy DVDs VCDs és különböző folyó protokoll."
"VLC is birtokol a lehetőség arra megtérít sok alakok -ból média -ból egy típus egy másikba."
"Is , ez birtokol a lehetőség arra enged a felhasználó kilátás a video elégedett -ból nem teljes , bevégezetlen video letölt előtt ők teljesen letöltött -hoz agyonhajszol."

És mégis csak 231 szavazatot kapott a HUP Readers' Choice 2007 - Kedvenc video lejátszó kategóriában???

( kupcsik v | 2008. 01. 28., h – 15:04 )

Most majd az előző topic ~300 rendszeres olvasója mind ideír valamit, hogy "regisztráljon", és nyithatunk új topicot. Aminek már tudjuk, mi lesz a sorsa... :)

( Winter | 2008. 02. 04., h – 15:12 )

Ez nagyon szar lesz:

-Hogy nevet a programozó?
-If if if if...
_
SuSe 10.3 Semmi cicó.

( ziby20 | 2008. 02. 10., v – 15:52 )

Chomsky a szuperhős úgy határozott hogy megalapítja a szuperhősök szövetsége hierarchiáját. Amiben minden G (mint Gigász) i.-osztályú hős ha az i. tulajdonság teljesül rá:
i=0 Szimplán gigász. Nincs további megkötés.
i=1 Környezetétől függően hős. Ők a lemmával rendelkező szuperhősök vagy párok: Bar és Hillel
i=2 Környezetétől függetlenül is hős. Azon gigászok melyek normál formával vannak felfegyverkezve: Maga Chomsky is ide tartozik. Valamint még Kuroda, Révész.
i=3 Regulárisan gonosz. Azon szuperhősök akik módszerekkel küzdenek a gonosz ellen. Ezek a módszerek igen kegyetlenek is tudnak lenni. A csoport tagjai: Gluskov, Mcnaughton Yamada páros.
Valamint Lineárisan szuperhős. Ebben az osztályban az igazán, kivételesen erős szuperhősök tartoznak. Ezen szuperhősök eljárásokat ismernek a gonosz irtására. Tagja ennek az osztálynak: Aufenkamp és Hohn páros.Eljárásuk segítségével le tudják redukálni az ellenség seregeit minimálisra.

Chomsky hierarchiában szereplő hősök mind vallják a hierarchiát és a szent és sérthetetlen üresszó lemmát!

A szuperhős különítmény elsődleges feladatának tekinti a Turing gépek megállási problémájának megoldását.

Céljaik elérését olyan szupergonoszok gátolják mint Gill, Raney

Ennyit a Formális hősökről és automata gonoszokról.

( meditor | 2008. 02. 18., h – 09:10 )

Lemennek a tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy
hogyan is telik el vidéken egy nap.
Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.

-Hát reggel fõkelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát,
...

-Állj, állj, ez így nem lesz jó. Nem mondhatjuk a
nézõknek, hogy maguk már reggel is isznak.
Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és elolvassa
az újságot . Na tessék.

-Hát reggel fõkelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a
malacoknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelõtt kinn
vagyok a mûhelyben, ott kiolvasok két-három könyvet.
Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot
körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet . Este behajtom
az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána
átmék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy
aztán átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer neki van
nyomdája...

> Sol omnibus lucet.

Szintén TV-sek mennek a faluba.
János bácsit szemelik ki riport alanynak.
- János bácsi, meséljen egy vidám történetet a falu életéből!
- Egyszer elkóborolt a faluból néhány birka. Heten-nyolcan felkerekedtünk, utánuk mentünk, és amikor megtaláltuk őket, mindegyiket jól megdugtuk.
- János bácsi, ez nem ebbe a műsorba való történet. Meséljen egy másik vidámat!
- Egyszer elkóborolt a faluból a bögyös Maca. Heten-nyolcan felkerekedtünk, utána mentünk, és amikor megtaláltuk, mindannyian jól megdugtuk.
- Tudja mit, János bácsi? Meséljen inkább egy szomorú történetet!
- Egyszer elkóboroltam a faluból .....

( szotsaki | 2008. 02. 19., k – 09:17 )

Platón. LOL :D

--
- Name ONE thing that your Linux computer can do that my MAC can't!
- Right click.

( msandor v | 2008. 02. 22., p – 16:00 )

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal,
pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

--
by Mikul@s

( Proci85 v | 2008. 03. 14., p – 23:01 )

Apróhirdetés: Fiatal, jóképű üzletember vagyok, hat autóm, két mobilom van, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Csernobili samponreklám: - Olga egyik fejét hagyományos samponnal mostuk...

Gondjai vannak a matematikával??? Hívja fel ezt a számot és segítünk:
0 -- 3*2 -- 3^2*10 -- (sin[ß]/cos(180-ß))*8 -- (đ*sin[ß]^-2)*2.5 -- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] -- (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4

Windows-os számítógép eladó, kompletten, vagy elcserélhető fejős kecskére, bakra is. :D

--
Desktop: 2.6.21-gentoo-r4 AMD Athlon(tm) 64 X2 Dual Core Processor 3800+
Laptop: 2.6.22-gentoo-r5 Mobile Intel(R) Pentium(R) 4 - M CPU 2.00GHz

( n4buk0d0n0z0r | 2008. 03. 24., h – 16:40 )

- Why Java developers have to wear glasses?
- Because they don't C#

( uid_14401 | 2008. 03. 29., szo – 00:46 )

Ma jött:

NAGYON FONTOS!!!
Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám.
Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!
Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után, mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát 220$ -t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit ba! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz! Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára 8 -as ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott Ő és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KéPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!! Üdv,
dr Dagobert Newton
/ügyvéd, bíró, orvos, atomkutató/

-----------------------------
Ubuntu Gutsy Gibbon

( Lestat | 2008. 04. 04., p – 05:59 )

Miért nem veszélyezteti a nőket a lépésfeszültség?
Mert szakadás van a lábuk között.

( zeller | 2008. 07. 01., k – 19:04 )

Túlzott kávéfogyasztás? Persze, hiszen egy-két kávé nem hat...

( Tuschke | 2008. 07. 01., k – 19:10 )

Nem tudom, nekem ehhez hány liter kávét kellene innom

------------------------
Debian testing KDE amd64
MSI K8N-Neo-4, Athlon64 3800+, Leadtek 6600GT

Konyakot kell bele tenni. Akkor üt igazán.
Mondjuk egy deci kávé, egy deci konyakkal. Egyszer kipróbáltam, le sem tudtam ülni. Pedig akkoriban kávéfőzőn föztem a teát, de elaludtam attól is :)

------------------------
Debian testing KDE amd64
MSI K8N-Neo-4, Athlon64 3800+, Leadtek 6600GT

( raron | 2008. 07. 03., cs – 11:01 )

$ alias hup="mkdir /tmp/hup; \
cd /tmp/hup; \
wget -r -k http://hup.hu/;"
$ nohup hup

( erdsiger | 2008. 07. 28., h – 14:39 )

A radiológus mahágoz hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

A radiológus mahágoz hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- A copfos nővérke ma végre megvolt...
--
http://www.naszta.hu

( Winter | 2008. 08. 01., p – 17:12 )

-Kicsi, csúnya állat, de nagy a hatalma?
-???
-A root kiskacsa.

Bye Bye Nyuszifül

( skylooker | 2008. 08. 01., p – 21:36 )

Tudok olyat, hogy kávé-kisrum vegyületből valaki magához vett kb. két tucatot, és meghalt.

( log69 | 2008. 08. 03., v – 20:51 )

Ketten vadásznak az erdőben, az egyikük hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó előkapja a mobiltelefonját, tárcsázza a mentőket, és rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem. Először is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt... A telefonban csönd, majd az operátor egy nagy durranást hall. Majd ismét a vadász: - Eddig rendben, és most?

Ketten gyalogolnak a sivatagban, egyiket megmarja egy kígyó.
A másik felmászik egy dűne tetejére, és talál térerőt, telefonál a mentőknek, elmondja a tüneteket és a koordinátáikat, a másik várakozik.
-Itt vagyunk a sivatag közepén, a kb mikorra tudnak ideérni?
-Körülbelül 24 óra.
A másik kérdi:
-Mit mond? Mit mond?
-Kb egy nap és itt vannak.
-És addig nem tehetnénk valamit? -folytatja a telefonálást.
-Hát, megpróbálhatja kiszívni a mérget...
-Mit mond? Mit mond?- kérdi a beteg
-Meg fogsz halni!
______________________________________
No God, no peace. Know God, know peace!

( arwin v | 2008. 08. 06., sze – 22:27 )

Tegnap este a feleségem és én a nappaliban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.
Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.
Azt mondtam neki:
-"Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektől és üvegekben lévő folyadékoktól való függésben! Ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni!"
Ő felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött... és a kihúzta a televíziót, a számítógépet, a játékkonzolt a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt... és elvette a sörömet!!!

A k*rva anyját ...
...majdnem meghaltam !!!

( arwin v | 2008. 08. 06., sze – 22:32 )

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta:
- Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?
Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.
Az idősebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt.
Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingről?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.
Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepődött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.
Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipőt?
Joe lendületben volt:
- Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E
Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára.
Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

( horvatha | 2008. 08. 26., k – 16:55 )

Legrövidebb angol-magyar favicc:
.
.
.
.
tree-fa

..............................
Hogy hívják Kula bá' (South Park) feleségét?
.
.
.
.
Pretty woman

( horvatha | 2008. 08. 27., sze – 23:15 )

Tegnap történt meg nálunk a következő aranyos beszélgetés.

Boglárka lányom (6,5 éves) arról számolt be, mit játszottak a kertben egyik tesójával:

Bogi: ... azt találtuk ki, hogy keresünk két ugyanolyan botot, aminek ilyen a vége [Y alakot mutat],
leszúrjuk, és keresztbe teszünk rá egy másikat keresztbe.

Én: És miért nem csináltátok meg?

Bogi: Nem találtunk két ugyanolyan botot.... Sőt, még egyet sem!

Egy kedves családnál voltam vendégségben, éppen evett a kb 2-2,5 éves csemete bal kézzel, jobbkezes létére. Anyukája figyelte egy darabig, mi is vigyorogtunk. Majd a csemete mamája megszólalt: „Naaa, szép kezeddel egyél.” A Kicsi lepakolta a kanalat, majd 1-2 másodpercig szemlélte felváltva mindkét kezét, olyan aranyosan ahogy csak az apró gyerekek tudják. Nem tudtuk mit akar, lestünk rá enyhe mosollyal, az aprólék abbahagyta a szemlélődést és azt mondta : „mind kettő szép” …. hát szem nem maradt szárazon :-D.

Ahogy Nagy Bandó András mondta: ~ A gyerekek a legjobb humoristák.

Ellenzem ezt a fajta nevelést. Később sok probléma lesz belőle. Márminthogy szebb kezeddel. Ilyenkor még nem fejlődik ki a jobb-bal kezesség teljesen. És ha ugymond rákényszerítik egy balkezest a jobbkezes tevékenységekre az a későbbiekbe az iskolai irásnál iszonyú hátrány lesz.

pch

u.i.: Lányom is hol ezzel, hol azzal a kezével eszik.

Ezt a döntést inkább szakemberre bíznám. Most mennek óvodába, majd ha ott úgy döntenek, valami nem kóser a srácokkal, akkor mennek dilidokihoz. Én ennek sok értelmét nem látom, mivel láthatóan nem okoz nekik problémát, melyik kezüket használják. Akkor meg minek szóljak bele?

Ave, Saabi.

A kétkezesség nagyon is létező dolog, ráadásul agyműködést tekintve pozitív szokott lenni, úgyhogy még örülni is lehet neki. Általában az váltja ki, hogy a két agyfélteke rendhagyó módon kommunikál egymással, és nincs "főnök". Ha két fiadnál is (ha jól értettem) ez van, akkor lazán lehet genetikus.

Ha viszont az "általában" ág nem jön be, akkor ez kismillió neurológiai jellegű "betegségnek" (tudod, miért tettem idézőjelbe) lehet az egyik hírnöke (ami szintén lehet genetikus). Abban teljesen igazad van, hogy, ha nincs más "tünet", akkor valószínűleg nincs és nem is lesz semmilyen gáz. Csak ebbe meg gyakran beleszól a szülő _teljesen természetes_ tagadása. Pl. nagynéném orvos, méghozzá nagyszerű szakorvos, hat éves elmúlt a fia, és most jöttek rá, hogy autista (amihez még így, hat év múltán is szélsőséges körülmény kellett). Nem most alakult ki, most jöttek rá.

:: by BRI.
:: config :: Acer TravelMate // Ubuntu Jaunty
:: tothab [a] gmail [pötty] kom
:: black rose immortal's weblog

Annak ellenére, hogy az autizmus-spektrumon mozog ez a rendellenesség, külsőre nem sok különbség van egy neurotipikus és egy aspergeres ember között. Sőt, még diagnosztizálni sem lehet biztosra. Az aspergeres embereknek általában problémáik vannak a társas viselkedéssel és a nonverbális kommunikációval, de ennek ellenére statisztikai adatok szerint átlag feletti az intelligenciájuk, éppen ezért jól tudják leplezni "állapotukat". De mivel genetikai eredetű a dolog, sok mindent nem lehet vele kezdeni, maximum "rátanulni", a többség ezt is csinálja.
Bocs a szakmaiatlan fogalmazásért, a lényeg az, hogy aspergeres emberek is ugyanúgy élhetnek teljes életet, mint mondjuk egy lime-kóros valaki. Csak nekik ez nem megy zsigerből. Én sem akartam ilyennek születni, de most már így kell boldogulni.
Mellesleg kétkezesnek lenni cool :-)

( erdsiger | 2008. 08. 31., v – 18:00 )

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom, mi ez?
- Kiskutya...

( emberk | 2008. 10. 10., p – 15:43 )

Két pasi beszélget.
-Te képzeld tegnap leestem a létráról.
-És lett valami bajd?
-Nem semmi...Te képzeld tegnap leestem alétráról.

( CaptSheldon | 2008. 10. 15., sze – 10:06 )

- Hogy fogják hívni a következő Ubuntuban a "nyomtatás beállítása varázslót"?
- Harry Plotter

====================================================================
- "Ha minden férfi egyforma, akkor miért válogatnak annyit a nők???"
- A nők az egyforma dolgok közt nagy figyelemmel és körültekintéssel válogatnak.

( emberk | 2008. 10. 15., sze – 13:14 )

Matektanár bemegy a fényképészhez, majd lead egy tekercs filmet.
Fényképész: 13*9?
M.tanár:117. Miért?

( hszu | 2008. 11. 18., k – 11:08 )

Kedves dolgozó hívott, hogy eltűnt az "asztal" ikonja. Ki akarta tenni az asztalra az ikonját, ez olyan "Laár pur L'art"-os. Majd bedobta a kukába...

Amikor felmentem az Admirálissal nyomult.
Természetesen elsétált amikor odaértem.
"Print Screen" majd betettem neki háttérnek.

Szeretni fogja.

Egyszer egy munkatárs lement ebédelni, és nem zárta le a gépét. Hülye haver oda, printscr, háttér beállít. Volt egy reboot, mire a srác rájött, hogy miért nem tudja bezárni a fejlesztő ablakot. :)
--
"Always code as if the guy who ends up maintaining your code will be a violent psychopath who knows where you live." John F. Woods

( uid_2783 | 2008. 12. 01., h – 21:31 )

a buckalakó elmegyen a pléhbánoshoz gyónni:
-atyám, k*rva nagy a bűnöm: meghágtam az anyámat.
-hát fiam, ez tényleg nagy bűn. mondj el tíz miatyánkot, meg
ásd fel a papkertet, aztán gyere vissza és feloldozlak.
buckalakó el, majd néhány óra múlva visszatér, mire a pap kérdőre vonja:
-elmondtad a tíz miatyánkot ?
-el én plébános úr.
-és felástad a kertemet ?
-hát azt nem.
-nem-e ? akkor miért jöttél vissza ?!?
-hát arra gondoltam, talán b*ssza meg a plébános úr is az anyját,
akkor ketten talán előbb végzünk.

--
Sony Vaio &

( MisterZ | 2009. 01. 04., v – 15:41 )

Chuck Norris never uses Windows. He uses door. :D:D:D

( gipszjakab | 2009. 01. 07., sze – 10:43 )

Anyuka a gyerekeihez:
- Mégis mit gondoltok apátoknak miből telik minden áldott nap friss májra mi? Talán a kórboncnoki fizetéséből?

( kupcsik v | 2009. 01. 09., p – 16:46 )

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt is nagy dínóm, dánom.

( pappe v | 2009. 01. 23., p – 08:57 )

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Ezt hogy képzeli?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, én ígérem, hogy mindent, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én személyesen fogom megenni.
A nő elindul a konyha felé, mire az ügynök értetlenkedve kérdezi:
- Most meg hova megy, asszonyom?
- Hozok magának egy kis szószt a lószarra, ugyanis ma egész napos áramszünet van az utcában. :)

( pappe v | 2009. 01. 23., p – 08:59 )

APEH vagyonosodási vizsgálat

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!

Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával. Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mivan?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!

A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.

Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?

Variáns:

Az erdőben kitör a kommunizmus. A csiga fejvesztve menekül, de egyszer csak eléugrik a medve:
- Hová mész csiga?
- Hát tudod, az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van házam,
a családomnak is, megyek, nehogy beállamosítsák. Erre a medve is elkezd rohanni, egyszercsak eléugrik a róka:
- Hová mész rókakoma?
- Az erdőben kitört a kommunizmus, nekem is van bundám, a családomnak is megyek, nehogy beállamosítsák.
A róka is futni kezd, majd elkezd gondolkozni:
- Vörös is vagyok, sunyi is vagyok; beállok a pártba.

--
Coding for fun. ;)

( pappe v | 2009. 01. 26., h – 08:59 )

Ezét utálni fogtok: :)

Egy napon igy szólt Éva az Úrhoz:
- Uram, gondban vagyok....
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy te teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért Éva? – szól a hang fentről.
- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi?
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper!!! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt gubanc, Uram?
- Egy feltétellel kapod csak meg!!
- Éspedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először.
Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz:
Tudod, köztünk, nők között...

Az nem úgy volt...
Ádám panaszkodott az Úrnak, hogy nagyon egyedül érzi magát. És szóla az Isten:
- Ádám, teremtek neked társat, húsodból valót. Tökéletes partnered lesz életed minden percében, főz, mos, vasal, ellátja a gyerekeket, akiket nemzel neki, kiváló társalgópartner lesz, csodálatos szexpartner, imádni fog téged, felnéz rád. és ehhez csak az egyik kezedre, az egyik fél lábadra és az egyik szemedre van szükségem.
Ádám elgondolkozott, majd megszólalt:
- Uram! És mit tudnál kihozni egy oldalbordából?

( msandor v | 2009. 04. 16., cs – 12:34 )

Az iskolaév első napján egy amerikai iskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból.

Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő.
- Ki mondta: "Szabadság vagy halál"?
Siri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphiában
- Kiváló Suzuki. És ki mondta ezt? "Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg".
Suzuki feláll:
- Ábrahám Lincoln, 1863, Washingtonban.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok. Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti.
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös japcsi!
- Ki volt az? - kérdezi a tanárnő
Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanalnál és Lee Iacocca 1982-ben a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam.
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokio, 1991.
Az egyik diák unottan odaveti
- Szopj le.
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez meg ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinskynak, 1997, Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Egy másik diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi motorversenyző 2002, Brazil Motoros Nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyilik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
- Gyurcsány Ferenc, Magyarország, 2006 Balatonöszöd

--
by Mikul@s

( strangelove | 2009. 05. 03., v – 13:12 )

A mese után szabadon (legkisebb királylány): "Édesapám, én úgy szeretlek, mint hashben a sót!"

ami át van húzva, azt teljesen fölösleges elolvasni. az olyan, mintha ott sem lenne

( dcsaba v | 2009. 07. 10., p – 17:45 )

Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négymegás adsl...

-Tudsz adni 1000 ft-ot kölcsön?
-Tessék adok 1024-et, hogy kerek legyen.

( bitvadasz | 2009. 07. 11., szo – 02:04 )

Hogy hívják azt a kínait aki már nagyon régen óriáshangya?

GIG ANT IC

Az őket kutató tudományág művelője viszont egyszerűen:

gigantikus

( asz | 2009. 07. 11., szo – 08:14 )

Egy kis vicctörténelem:

- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest, 2003.
[Vitruvian - 2004-01-19]

http://www.wercsy.hu/humor.php?mode=politika&id=2

Ill.
- Ezt Gyurcsány Ferenc miniszterelnök kérdezte Molnár Lajos egészségügyi minisztertől, az ágazat helyzetével...

http://www.google.com/search?q=%22sz%C3%A9tcseszett+kupler%C3%A1j%22

Van tippem a következőre is... majd 2010-ben lehet folytatni ezt a szálat is. :)

( utolso v | 2009. 09. 04., p – 14:52 )

Nagyon rosszak és régiek, de azért mégis:

Az interfészek definíciója:
-Nemzetközi madárlaktanya.

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.

( utolso v | 2009. 09. 04., p – 14:55 )

Még egy:

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi:
-Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak?
-Illyés Gyula!

Lehet elhangzott már anno, de azért:

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...

Vagy folyamatosan fejlesztünk, és mindig újabb fogyasztói értékeket hozunk létre, vagy meghalunk. (Shiro Kondo). Webdesign: www.honlap-keszites.net

( zeller | 2009. 11. 03., k – 23:44 )

Nem vicc, hanem komoly, de eléggé... szóval olyan izé...: A unix auto kft. Windows-szakembert keres...

( tamsa | 2009. 11. 24., k – 10:50 )

Ahogy ezt megláttam összerogytam a röhögéstől , annyira szánalmas!

Bp. 22.ker rózsakert lakótelepen a lakásba a tisztelt T-homályos igényes kollégák a képen látható módon húzzák be az optikát!
A fekete hevenyészve elhelyezett szigetelő szalag magért beszél, és kb 8-10 méteren keresztúl ez az egyetlen rögzítési mód.

( Foltos | 2009. 11. 24., k – 13:42 )

1. Egy emberi DNS 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtből származik az utódláshoz használt infó fele) így 37.5 MB-ot.
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet: Általánosságban egy alkalommal 2,25 ml-t lövünk ki 5 sec.alatt.
Így a hímvessző sávszélessége: (37,5MB x 100Millio x 2,25)/5 = ( 37.500.000 x100.000.000 x2.25)/5 =1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5 TeraBajt/s.
Tehát ez orgazmusonként több, mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez/sec. Kolosszális!

18
(Én láttam egyszer egy informatikai oktatófilmet, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt.
Egy technikai zseni volt!!!)

( utolso v | 2009. 12. 03., cs – 16:27 )

- Honnan ismered meg az Unixos rendszergazdát a tekepályán?
- ???
- Onnan, hogy tarol.

- Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?
- ???
- Hát ha megfújod a lapátját mindkettő bepörög!

Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha lefeküdnénk egymással?

- Melyik a legmenőbb srác a nudista strandon?
- Akinek mindkét kezében üdítő van, de még egy tucat perecet is el tud vinni.
- Melyik a legmenőbb csaj a nudista strandon?
- Az, amelyik az utolsó perecet is le tudja enni.

- Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.

- Mi az, amikor egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
- Szexuális zaklatás.
- És mi az, amikor egy nő beszél kéjesen egy férfihez?
- 240 Ft percenként.

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz:
- Szia! Veled senki sem táncol?!
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

- Anyu, anyu, tudom, hogy hogyan lesz a kisbaba - mondja az ötéves Juliska.
- Na hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a baba nem úgy lesz. Úgy a fizetésemelés, az új bunda és ékszerek lesznek.

És végül a tökéletes barátnő mondatai:
- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.
- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.
- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan akksit cserélek az XBOX kontrollerében!
- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.
- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!
- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

( uid_10503 v | 2009. 12. 03., cs – 19:34 )

Skacok! Ez megvan?

Az informatikust elküldi a neje boltba:
- Vegyél margarint, és ha van tojás hozz 10-et.
A férj hazaállít 10 margarinnal, és a neje értetlen nézésére azt mondja:
- Volt tojás.

------------------------------------------------
A legtöbb ember azt hiszi, csak a gyomra üres...

( zeller | 2009. 12. 05., szo – 16:30 )

A Perl reguláris kifejezés motorja Mac-re készült, vagy PCre?

( uid_6846 | 2009. 12. 09., sze – 12:00 )

Vicceljünk Unixul:

Két horgász unottan áztatja a madzagot.
Egyszer csak egy különös figura bukkan fel mögöttük magára kötözött terminállal, egy lazán libegő kábelvéget tartva a kezében:
-Van csaliXotok?

----------------------------------------------

Javában tart a karácsonyfa feldíszítése, miközben a színlelt közömbösség álarca alatt rejtező és ekkor is a távoli rendszerfelügyelettel babráló családfő felnéz a konzol mögül, és bátortalanul megkérdezi:
-Kaphatnék egy szaloncukriXot?

-----------------------------------------------

Ki a legújabb bakonyi hekker?
SobriX

-----------------------------------------------

Miért zárták be Rózsa Sándort a Csillagba?
Mert leállt a BetyáriX fejlesztésével.

-----------------------------------------------

Mi az olasz rendszergazda kedvenc étele?
A MakaróniX.

( KissT | 2009. 12. 15., k – 19:22 )

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék
meg az azonosítást! Köszönjük!

( Proci85 v | 2009. 12. 23., sze – 14:05 )

"Nemrég kezdtem a HTML nyelvvel az ismerkedés és eddig a php-t valami "nemibetegségnek" gondoltam. "

( utolso v | 2010. 01. 28., cs – 10:20 )

Előző munkahely:
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem!

( dcsaba v | 2010. 03. 09., k – 12:17 )

Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású. A kísérletben laboratóriumi körülmények közt egy korsó hideg sört öntöttek egy alvó rákra, mire az azonnal felébredt.

( dejo v | 2010. 03. 12., p – 12:28 )

Felmérések szerint az alacsony intelligenciájú emberek a kezüket az egéren tartják üzenetek olvasása közben.
Ne vedd le róla, már késő!
--
Tisztelem a botladozó embert és nem rokonszenvezem a tökéletessel! Hagyd már abba és kész!

( dejo v | 2010. 03. 12., p – 12:28 )

Neked, mint abszolúte teljesen kívülállónak, mi a véleményed az intelligenciáról?
--
Tisztelem a botladozó embert és nem rokonszenvezem a tökéletessel! Hagyd már abba és kész!

( shiki | 2010. 05. 10., h – 21:34 )

"Mi a kedvenc programozós vicced"

Q: Why do programmers always mix up Halloween and Christmas?
A: Because Oct 31 == Dec 25!

A man flying in a hot air balloon suddenly realizes he’s lost. He reduces height and spots a man down below. He lowers the balloon further and shouts to get directions, "Excuse me, can you tell me where I am?"
- The man below says: "Yes. You're in a hot air balloon, hovering 30 feet above this field."
- "You must work in Information Technology," says the balloonist.
- "I do" replies the man. "How did you know?"
- "Well," says the balloonist, "everything you have told me is technically correct, but It's of no use to anyone."
- The man below replies, "You must work in management."
- "I do," replies the balloonist, "But how'd you know?"
- "Well", says the man, "you don’t know where you are, or where you’re going, you expect me to be able to help. You’re in the same position you were before we met, but now it’s my fault."

“Knock, knock.”
- “Who’s there?”
- (very long pause…)
- “Java.”

A SQL query goes into a bar, walks up to two tables and asks, "Can I join you?"

A young Programmer and his Project Manager board a train headed through the mountains on its way to Wichita. They can find no place to sit except for two seats right across the aisle from a young woman and her grandmother. After a while, it is obvious that the young woman and the young programmer are interested in each other, because they are giving each other looks. Soon the train passes into a tunnel and it is pitch black. There is a sound of a kiss followed by the sound of a slap.
When the train emerges from the tunnel, the four sit there without saying a word. The grandmother is thinking to herself, “It was very brash for that young man to kiss my granddaughter, but I’m glad she slapped him.”
The Project manager is sitting there thinking, “I didn’t know the young tech was brave enough to kiss the girl, but I sure wish she hadn’t missed him when she slapped me!”
The young woman was sitting and thinking, “I’m glad the guy kissed me, but I wish my grandmother had not slapped him!”
The young programmer sat there with a satisfied smile on his face. He thought to himself, “Life is good. How often does a guy have the chance to kiss a beautiful girl and slap his Project manager all at the same time!”

Saying that Java is nice because it works on every OS is like saying that anal sex is nice because it works on every gender.

A physicist, an engineer and a programmer were in a car driving over a steep alpine pass when the brakes failed. The car was getting faster and faster, they were struggling to get round the corners and once or twice only the feeble crash barrier saved them from crashing down the side of the mountain. They were sure they were all going to die, when suddenly they spotted an escape lane. They pulled into the escape lane, and came safely to a halt.
- The physicist said "We need to model the friction in the brake pads and the resultant temperature rise, see if we can work out why they failed".
- The engineer said "I think I've got a few spanners in the back. I'll take a look and see if I can work out what's wrong".
- The programmer said "Why don't we get going again and see if it's reproducible?"

A computer science student is studying under a tree and another pulls up on a flashy new bike. The first student asks, “Where’d you get that?”
- The student on the bike replies, “While I was studying outside, a beautiful girl pulled up on her bike. She took off all her clothes and said, ‘You can have anything you want’.”
- The first student responds, “Good choice! Her clothes probably wouldn’t have fit you.”

Programming is like sex: One mistake and you have to support it for the rest of your life.

A Cobol programmer made so much money doing Y2K remediation that he was able to have himself cryogenically frozen when he died. One day in the future, he was unexpectedly resurrected.
When he asked why he was unfrozen, he was told: "It's the year 9999 - and you know Cobol".

XKCD 221

["hip","hip"]
(hip hip array!)

Once upon a time there was a shepherd looking after his sheep on the side of a deserted road. Suddenly a brand new Porsche screeches to a halt. The driver, a man dressed in an Armani suit, Cerutti shoes, Ray-Ban sunglasses, TAG-Heuer wrist-watch, and a Versace tie, gets out and asks the Shepherd:
- “If I can tell you how many sheep you have, will you give me one of them?”
- The shepherd looks at the young man, and then looks at the large flock of grazing sheep and replies: “Okay.”
- The young man parks the car, connects his laptop to the mobile-fax, enters a NASA Webster, scans the ground using his GPS, opens a database and 60 Excel tables filled with logarithms and pivot tables, then prints out a 150 page report on his high-tech mini-printer. He turns to the shepherd and says: “You have exactly 1,586 sheep here.”
- The shepherd cheers: “That’s correct, you can have your sheep.”
- The young man makes his pick and puts it in the back of his Porsche. The shepherd looks at him and asks: “If I guess your profession, will you return my animal to me?”
- The young man answers: “Yes, why not?”
- Shepherd: "You are an IT consultant."
- Man: “How did you know?”
- Shepherd: “Very simple. First, you came here without being called. Second, you charged me a fee to tell me something I already knew, and third, you don’t understand anything about my business…Now can I have my DOG back?"

Java programming is like teenage sex:
- Everyone talks about it all of the time (but they don't really know what they're talking about);
- Everyone claims to be doing it;
- Everyone thinks everyone else is doing it;
- Those few who are actually doing it:
--- Are not practicing it safely;
--- Are doing it poorly, and
--- Are sure it will be better next time.

http://stackoverflow.com/questions/234075/what-is-your-best-programmer-…

( Zoltan1992 | 2010. 07. 27., k – 01:12 )

"Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüveghez nincs bornyitó...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL..."

:-D :-D :-D

A borral nem lesz gond - összehajtogatja a nadrágszárat és a falnak ütögeti rajta keresztül az üveg talpát, a dugó meg lassan kimászik.

Megnyomja a tápgombot röviden, (ha nem reagál: hosszan), leállás után megint megnyomja.

De hogy azalatt a végtelennek tűnő idő alatt ami a bor elfogyása és a W95 normális ismételt elindulása között van, hát "halálra" unja magát, és megint a pokolra kerül (a szesz miatt) és ha elég mély a stack, hát a büdös "életbe" nem mászik ki ebből.

( NemCoder | 2010. 08. 20., p – 21:46 )

Valaki csináljon már egy Ez vicc! [3] topic-ot, mert rohadt nehezen parse-olódik nálam ez a hosszú oldal, vagy hogy is kell ezt mondani... :)
Én nem merem megtenni, mert nem értek a kompjúterekhez :)

( orbans | 2010. 08. 21., szo – 07:44 )

*Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!! *

nem működik sajnos:))

Elküldtem haveromnak, mondtam neki ne olvassa el csak törölje.
Törölte, de nem kapott 10 misit.
Ez is csak átverés:))

s

( gabro.cornellan | 2010. 08. 21., szo – 12:15 )

Láttátok az augusztuszi Chip magazin címlapját? AHAHAHahaha-hehhehehhheehe...

( Zoltan1992 | 2010. 08. 21., szo – 21:33 )

A nap beszólása: integrált alaplap.. :DD By mahosilver :D

( E-Medve v | 2010. 08. 22., v – 09:55 )

A magyar phppgadmin-ban a ZUHATAG megvan? (Kellett egy perc, mire rájöttem, hogy mi az.)

( wowbagger v | 2010. 08. 31., k – 14:42 )

http://mellbimbo.eu/files/D808.jpg
-------------------------------------------------------------------------------
Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.

Slackware Linux 13.1 | 2.6.34.1-janos

Szilvapálinka, IT style

0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition
Házi pálinka - Home edition
Sörhöz feles - Service pack
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses

--
Nem az erős, aki sosem esik el, hanem az, aki mindig fel tud állni!

( utolso v | 2010. 10. 09., szo – 14:39 )

Hogy megértsd a rekurziót, először meg kell értened a rekurziót.

Milyen nemű a számítógép?

Egy vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép, és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:
1) Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében ő maga "A probléma".
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert
1) csak a teremtője érti a belső logikáját,
2) az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél teljesen érthetetlen,
3) a legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő,
4) mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét kiegészítőkre kénytelen költeni.

Installálni fogjuk a szeretetet

Terméktámogatás: Igen, miben segíthetek?
Vásárló: Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom a Szeretetet. Végigvezetne kérem a folyamaton?
Terméktámogatás: Rendben, szívesen segítek. Készen áll az indulásra?
Vásárló: Hát, nem vagyok egy műszaki zseni, de azt hiszem készen állok. Mit kell először tennem?
Terméktámogatás: Első lépésként nyissa meg a Szívét. Megtalálta a Szívét?
Vásárló: Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg. Lehet telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak?
Terméktámogatás: Milyen más programok futnak?
Vásárló: Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés, Harag és Neheztelés. Ezek futnak éppen.
Terméktámogatás: Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a Múltbéli Megbántódást a jelenleg működő rendszeréből. A hosszútávú memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más programokat. Végül a Szeretet felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak. Viszont a Haragot és a Neheztelést teljesen ki kell kapcsolnia. Ezek a programok megakadályozzák a Szeretet megfelelő installálását. Ki tudja kapcsolni ezeket?
Vásárló: Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni őket. Meg tudja mondani?
Terméktámogatás: Örömmel. Menjen a startmenübe és indítsa el a Megbocsátást. Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés teljesen ki nem törlődnek.
Vásárló: Rendben, kész! A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni magát. Ez normális?
Terméktámogatás: Igen, de ne feledje önnek csak az alapprogram van meg. El kell kezdenie kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a frissítésekhez.
Vásárló: Hoppá! Máris kaptam egy hibaüzenetet. Azt mondja: "Hiba - A program nem fut külső egységeken." Most mit tegyek?
Terméktámogatás: Ne aggódjon. Ez azt jelenti, hogy a Szeretet program Belső Szíveken való futásra lett tervezve, de az ön Szívén még nem futott. Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy önnek először saját magát kell Szeretnie, mielőtt másokat Szerethetne.
Vásárló: Tehát most mit tegyek?
Terméktámogatás: Gördítse le az Önelfogadás menüt; majd kattintson az alábbi fájlokra: Megbocsátok Magamnak 2.0, Felfedezem az Értékeimet 1.5, Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.
Vásárló: Rendben, kész.
Terméktámogatás: Most másolja őket az "Én Szívem" könyvtárba. A rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás programozást. Ezen kívül törölnie Kell a Terjengős Önkritikát az összes könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen és soha ne jöhessen újra elő.
Vásárló: Megcsináltam. Hé! A Szívem új fájlokkal telik meg. Mosoly jelent meg a képernyőmön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát minden felé a Szívembe. Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett. Ez normális?
Terméktámogatás: Sok esetben. Másoknak eltart egy ideig, de végül minden helyreáll a megfelelő időben. A rendszer melegedése normális, és javítja a Szív működését, ne aggódjon. Egyébként jó érzés nem?
Vásárló: De, csak szokatlan.
Terméktámogatás: Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut. Még egy dolog mielőtt letennénk. A Szeretet Ingyenes Program. Figyeljen rá, hogy továbbítsa azt és a különféle változatait mindenkinek akivel kapcsolatba kerül. Ők is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak viszonzásul önhöz is új és izgalmas változatokat.

Idézet a Magyar Narancs egyik számából (1998)

Számos, egyébként előnytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakiből igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is. Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük.

A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse működését. Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tűzoltókalapáccsal.

A rendszergazdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergazda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz.

Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt szadista élvezettel korlátozza jogait. Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, akiket a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint szemel ki magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel.

A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé.

A valós világ komplexitása szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél, a rendszereket összekötő szupersztrádán kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát. Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengző mimózává változik. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.

A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra, hogy Hülye rendszergazda. Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellenőrizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollegákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.

Viccek, aranyköpések

- Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél?
- ???
- Egy új felhasználót!

Mi a legújabb laptop számítógépek operációs rendszere.
- Lap.OS

Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work

- Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a telefonomat. Mostanra valóra vált az álmom... Immár a telefonomat sem tudom kezelni.

- Számítógéppel sokkal könnyebben oldhatók meg azok a problémák, amelyek nélküle nem is lennének.

Bill Gates panaszkodik a pszichiáterének, hogy fél a neurózistól.
- Doktor úr, én úgy érzem, hogy minden ember utál!
- Azért ne túlozzunk, nem ismeri mindenki.

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak egy ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (rövidítve: K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a ,,Standard" és a ,,Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a ,,Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- 10 megabites ADSL...
Kétszerezze meg winchestere kapacitását: Törölje le a Windowsát!

A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - El a kezekkel!
-404 Not Found - Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed - Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable - Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required - Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout - Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict - Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed - El akarok válni!
-411 Length Required - Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed - Miiii? Nincs nálad óvszer???
-413 Request Entity Too Large - EKKORA nekem be nem fér!
-415 Unsupported Media Type - Neeem, négyesben szó sem lehet róla!
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - ...fúúúúj, sós!
-503 Service Unavailable - Fáj a fejem!
-504 Gateway Timeout - Ennyi?

Egy szoftveres, egy hardveres és Bill Gates utaznak egy autóban az országúton. Az autó az országút közepén beadja a kulcsot.
Megszólal a szoftveres:
- Szerintem kifogyott a benzin, tankoljunk, és máris újra üzemképes lesz az autó.
Erre a hardveres:
- Szerintem leesett a gyertyapipa, igazítsuk meg, és mehetünk tovább.
Mire Bill Gates:
- Szerintem szálljunk ki, és szálljunk vissza.

Nyolcadikos kislányának meséli az apja:
- Amikor én ilyen idős voltam, mint te, egy olyan teljesítményű számítógép mint a mienk, akkora volt, mint egy egész háztömb!
A kislány ránéz elkerekedett szemekkel:
- Úristen! Akkor mekkora lehetett az egér?

Ha az operációs rendszerek légi járatokat irányítanának

UNIX Airways
Mindenki elhoz magával egy repülődarabot, amikor a repülőtérre jönnek. Mindannyian kimennek a kifutópályára. Darabonként összerakják a gépet, közben megállás nélkül azon vitatkoznak, hogy milyen gépet is kellene felépíteniük.

Air DOS
Mindenki megtolja a gépet, amíg az siklórepülésbe nem emelkedik. Ekkor mindenki felugrik. Hagyják, hogy a gép szabadon fusson, amíg földet nem ér. Ekkor újra megtolják, újra felugranak, és így tovább...

Mac Airlines
Minden utaskísérő, kapitány, csomagkezelő, jegyárus pontosan ugyanúgy néz ki, és ugyanazt mondja. Minden alkalommal, amikor az utas a repülőút részleteiről kérdez, kedvesen de határozottan azt válaszolják: nem szükséges tudnia, nem akarja tudni, és minden teljesen rendben lesz a nélkül is, hogy valaha is tudnia kellene, úgyhogy csak fogja be a száját.

Windows 98 Air
A repülőtér kedves és sokszínű. Az utaskísérők barátságosak, a csomagkezelés könnyű, a bejelentkezés és beszállás egyszerű. A gép simán, zökkenőmentesen felemelkedik, és miután már kb. tíz perce a levegőben van, minden előzetes figyelmeztetés nélkül felrobban.

Windows NT Air
Éppen ugyanaz, mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ, és felrobbanáskor 80 kilométeres körzetben minden más gépet is letarol.

Linux Air
A többi operációs rendszer elégedetlen alkalmazottjai úgy döntenek, hogy maguk indítanak légitársaságot. Ők maguk gyártják a repülőgépeket, a beléptető-rendszert, és maguk betonozzák ki a kifutópályát is. Egy kisebb összeget felszámítanak a jegyek kinyomtatásáért, de az utas maga is letöltheti és kinyomtathatja. Amikor felszállunk a gépre, kapunk egy ülést, négy csavart, egy franciakulcsot, és egy példány "HowTo".html -t. Ha egyszer felszereltük a tökéletesen illeszkedő, és nagyon kényelmes ülésünket, a gép gond nélkül elindul és megérkezik. Az útközben felszolgált étel csodálatos. Aztán, amikor az ember megpróbálja elmesélni ezt a nagyszerű repülőutat a többi légi járat utasainak, kizárólag azt tudják kérdezni: "Mit is kellett csinálni az üléssel?"

A NŐ olyan, mint a Shareware Program:

vagy korlátozott a használati ideje,
vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.
Lapzárta után érkezett: Ismeretlen elkövető agyonütötte Bill Gatest a Windows 4.31a-2/12Beta (error free version) 3400 oldalas hibalistájával. A nyomozást nehezíti, hogy eddig több mint negyvenmillió felhasználó vállalta magára a tett elkövetését...

A transzmeta új fiú lévén meg akar ismerkedni a többi processzorral, ezért egy egyszerű kérdést tesz fel nekik:
- Na mennyi 2+2?
- Intel: 5.
- Motorola: Hát 4.
- AMD: Négyszer tíz a nulladikon.
Értetlenül néznek az Intelre mire az megszólal:
- Lehet, hogy tévedtem de akkor is én voltam a leggyorsabb.

Két rendszergazda beszélget:
- Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod jelszónak?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy R9b43Qaw ???

- Kicsi és puha. Mi az?
- Microsoft!

"Apu, tudtad, hogy a mágnes nem vonzza a floppy-jaidat?"

Ha a voyager-en Windows lett volna, akkor a Holdtol visszafordult volna a kettes install lemezért.
--
Nem az erős, aki sosem esik el, hanem az, aki mindig fel tud állni!

( Zoltan1992 | 2010. 10. 15., p – 22:03 )

Kaptam egy zöld piros pontot. :DD

( szabek | 2011. 08. 22., h – 00:42 )

Google felvásárlás

Larry Page: Kéne nekem egy mobil, vennél nekem egy Motorolát?
Titkárnő: Rendben.
Kicsit később...
......Titkárnő: Megvettem.
Larry Page: Nagyszerű, és melyik típust vetted?
Titkárnő: Ööööö.... Típust?

( szabek | 2011. 09. 12., h – 21:37 )

Az apa benyit a fürdőszobába és látja, hogy a fia épp sminkel.
Sokkolva ráüvölt:
- Fiam te buzi vagy?
Mire a fia:
- Nem apa!!! Hercegnő !!!

( zeller | 2011. 09. 23., p – 19:42 )

Két kocka beszélget:
- És milyen a csaj?
- 90, 60, 90...
- Na neee... sötétlila?

( uid_16401 | 2013. 03. 22., p – 21:15 )

Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított
Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: nem, de ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám.
Erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant.
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött. 3 perc múlva baszki, visszajött és letette a hátsó rendszámtábláját az asztalra és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni és miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú bakker!, igen?"
Jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől

Másik megtörtént eset.

Előző életemben munkanélküliekkel is foglalkoztam. Visszajött a bizonyítányával egy, a központ által szakácsképzésre beiskolázott fickó. A bizonyítványában egy kettes áll az elmélet helyén. Kiderül, az egyik kolléganő ismeri, tudja, hogy az egyik helyi étteremben dolgozott évtizedekig, onnan küldték el szakmai képesítés hiánya miatt egy tulajdonosváltáskor.
Barátian rákérdezi, hogy hogyan akadt be ez a kettes.
Kb. így mesélte a fickó:
- Tételt húztunk, az enyém a halászlében használatos halrészekre kérdezett rá. El se hittem, hogy ilyen könnyű, azt hittem, valami trükk van benne, elkeztem habogni. A felkészítő tanár a vizsgáztatók mögött állt egy kicsit, rámutatott a fejére, meg a sliccére, mire végleg lebokkoltam. A biztosok látták, hogy mindjárt elájulok az izgalomtól, kiküldtek levegőzni, és szóltak a tanárnak, hogy támogasson, ne legyen baj.
Kinn a tanár mondja, hogy "figyeljen már rám, ha segíteni próbálok! mutattam, hogy feje, farka". Mondom, "jaaa... én meg azt hittem, azt mutatja, hogy 'olyan hülye vagy, mint a ...'"

( uid_16401 | 2023. 12. 03., v – 15:57 )

Egyszeri tibeti kecskepásztor elhatározza, hogy megnősül, és felkeresi a nagy Zenmestert.

Mester! Nősülni akarok, adj tanácsot mit tegyek? Vegyek el egy bombanőt, aki minden haverommal félrelép, vagy válasszak egy csúnya nőt, aki csak az enyém lesz?

Válaszol a Zenmester: Döntsd el fiam mit szeretnél? Megosztani a tortát haverjaiddal, vagy egyedül megenni egy nagy tál szart?