helpdesk történetek

Fun

Csak anonym!! :)

C: customer/ügyfél
H: a szegény helpdeskes, akit fárasztanak :D

Legyen min röhögni, vagy tanulni.
*De ha lehet, legyenek _igaz_ történetek!

  • 17700 megtekintés

( moha7 | 2010. 08. 02., h – 12:28 )

H: Jó napot, XY vagyok helpdesk munkatárs, miben segíthetek?
C: Nem működik az Internet.
/modem ellen[rzés, alap lépések/
H: Akkor kérem most hozza be a vezérlőpultot...
C: Oda a maguk irodájába?

3 évig voltam HD-s, tudnék még mesélni ilyeneket...

Akkor még pár érdekes.

C: Most rákattintottam és előjött ez a masni.

----
H: Milyen operációs rendszert használ?
C: Mozillát.

----
C: Ez nem homokórázik, ez sótartózik

----
H: A fekete színű az a modem, a fehér a router. Akkor most áramtalanítani kellene a routert, tehát a fehéret, de csak azt, különben megszakad a telefonhívás. (VoIP-ról hívott)
C: Rendben, tehát a routert kihúzom.
H: Igen, de vigyázzon, hogy a fekete, a modem maradjon áram alatt.... Hallo?!... Hallo?!

----
(emailben jött)
C: Most a webmailről írok, mert a kitekintő gyorsvonat nem működik, segítsenek beállítani!

( subchee | 2010. 08. 02., h – 12:34 )

S: sysadmin/rendszergazda
A helpdesket kihagyták...

S: Tessék!
C: Nem tudok belépni a rendszerbe! A kollégám kapcsolta telefonon magát és mondta, hogy neked kell szólni..
S: Melyik rendszerbe?
C: Hát az informatikaiba!
S: Melyik kollégája kapcsolta?
C: Azt már nem tudom, nem ismerem...
S: Akkor fel kellene hívni a helpdesket, ebben nem tudok segíteni...
C: Milyen helpdesk? Nem tudom a számukat. A kollégám kapcsolt téged!
S: Akkor kérem, mondja a kollégájának, hogy kapcsolja a helpdesk -et Önnek!
C: De nem tudom a kollégám számát!

(tegezés/magázás így váltakozott)

( kohinoor | 2010. 08. 02., h – 12:35 )

...
- mi a jelszo?
- 4 csillag.

masik:

...
- ki kellene jelentkezni
- munka kozben nem szoktunk "logutálni"

( nanto | 2010. 08. 02., h – 13:36 )

C: az Internet ma mesesen mukodott: hol volt, hol nem volt

+

C (nyugdijas hangu nenike): Jo napot kivanok, a TV-mnek csak a hangja jon HD-ban, a kepe nem HD
H: on HDTV-vel rendelkezik?
C: igen, fullHD, de nem HD-ban jon a kep, csak a hang
H: es HDMI kabellel van a belteri egyseg a TV-hez csatlakoztatva?
C: Hat ne nezzen mar hulyenek, majd biztos Scarttal fogom csatlakoztatni, mikor HD adast szeretnek nezni

+

C: Nem mukodik az Oklót levelezes (meg volt Mozarella Firefoxtol Mozaik Flexig minden)

+

C: problema van az iptvvel es a nettel, nem jon be se a Viasat explorer, se a firefox

+

C: Hogy tudok ugy zenet hallgatni, hogy kozben irok a Wordbe?
H: Hat en csak az Internet hibakban tudok segiteni, de ebben tudok kapcsolni onnek egy kollegat, aki fizetos szolg...
C: Segitsen mar, hogy tud egyszerre a ketto mukodni?
H: jobb felso sarokban lat egy X-et, attol kettovel balra egy alsovonast, arra kattintson
C: koszonom, de akkor most a Word hol van? Alklamazasok, vagy hol?
H: On milyen Windowst hasznal?
C: Windows 97

------------
Az az igazi troll, akinek a jelenlete a varhato kommentek szamat elosztja nullaval

olyat en tobbet is lattam/hallottam mar. A GNOME egyszerusege nekik boven eleg, firefox az asztalon, mindegy mire kattintanak a neten, még talan egy OO.o Word irogep, es masra nem is kell nekik a szamitogep. Erre meg jobb az Ubuntu

Haver azert rakta fel azt a 0 tudasu nagyszuleinek, mert szerinte a 0-rol azt a konnyebb megtanulni

Meg van egy 80 koruli egyetemi volt fizikatanar rokonom, a C64 ota koveti a programozast, nala lattam eloszor Linuxot 6 eve (maganak rakta fel, es vett hozza egy ranezesre ~1000 oldalas C konyvet)

------------
Az az igazi troll, akinek a jelenlete a varhato kommentek szamat elosztja nullaval

Anyukam is ~70 eves nyugdijas neni, neki is ubuntuja van. Legutobbi frissitesnel kommentalta is, hogy ezek atraktak az x-et, meg a tobbit a bal oldalra es egyebkent is hogy kepzelik... :)
Hasznal rajta:
bongeszot
irodai alkalmazast
medialejatszot
kepnezegetot
skype-ot
meg neha ide-oda rak 1-2 filet vagy konyvtarat

Frissiteni frissitem en tavolrol. Nincs telehanyva az atlag next-next-finish user szemetevel, aki gondolkodas nelkul nyom ok-t mindenre.
Ami kell neki az megy rajta, ha mas is erdekli, akkor kitapasztalja, legrosszabb esetben vissza kell allitani a home-jat, nabumm alapon. Ha valami nem megy, vagy nem jo, akkor szol es elmondja, hogy mi a gond. Az utolso ilyen fix egy adblock volt, mert panaszkodott a sok ugrabugralo reklamszemetre.

( gyuszicco | 2010. 08. 02., h – 16:14 )

Nos nekem is van egy par sztorim:

Az elso nem helpdesk, hanem eladoi minosegben:

Karacsony elotti idoszakban vesznek tollunk egy 17" es CRT monitort. Az uzletben kiprobaljuk es, elmondom a szokasos szoveget hogy legalabb egy orat ne kapcsolja be, miutan a hidegbol (-20 C kornyeke) bevitte a lakasba. NEGYED ora mulva szoll a telefon:
C: Nem megy a monitor, egy nagyot csattant es el sem indult.
H: De hagyta legalabb egy orat? (cinikusan)
C: Persze hogy hagytam, es nem megy.

A tobbi mar helpdesk:

H: Mit ir a kepernyo jobb also sarkaban?
C: Multisync.
(hulye kerdes hulye valasz kategoria de megesett)

C: Nem megy az internet. Hiaba irom be oda felul (adress bar) az ip cimemet nem jon be semmi !

(telefonon adom meg az ip cimet es mas beallitasokat)
H: IP 192.168.0.55 netmask 255.255.255.0 gw 192.168.0 ...
C: (kozbeszoll) Ez nem az en gatewayem, ezzel nem megy a net. Az enyem 10.10.0.1.
H: Pedig ez az on gw-je, csak ezzel a beallitassal mehet az internet.
C: Pedig nem ez az, en nem irom be.
H: Rendben csak azt nem ertem ha jobban tudja, miert hivott minket. (A hangnem udvarias volt de elegge felduhitett)

Meg volt egy par de mar nem emlekszem. Ha eszembe jut irok meg.

Szerk: Meg egy kozelmultban tortent win 7 es sztori.

H: Kattintson a start menure (bal also sarokban az a kerek szinesz gomb), es ott lat egy mezot ahova lehet gepelni, search mezo. Kattintson bele es gepelje be: ncpa.cpl vagyis Nandor Cecilia Peter Aladar pont Cecilia Peter Laszlo
C: Hogyan N A N ?!?
(nehez volt)

Es ami nagyon kiakasztott:

Eljutunk nehezen az ip cim beallitasig (a kliens elott az ablak - kb 15 perc)

H: Es itt ir valami szamokat.
C: Igen. Azt hogy 192.168.0.1
H: Azokat torolje ki es irja...
C: hogyan toroljem ki?
H: Kattintson az utolso cellaba az ip cimnel es backspacevel.
C: Az mi?
H: Az a gomb a billentyuzet jobb felso reszen, egy balra nyil, nagyobb mint a tobbi, valahol a nyilak folott van.
C: Hat en nem tudom, nem talalom.
H: Az a gomb amivel, ha szoveget ir, ki szokta torolni azt amit irt. Nem gepelt meg szoveget?
C: Nem. En a billentyuzetet en nem hasznalom, mert en csak skypeolok.
--
The worst or stupidest ideas are always the most popular.

C: az enter az a hosszu billentyu?

ilyennek allits be csatlakozasi ikont...
meg masik ugyfelnel idaigjutas:

H: tartsa lenyomva a nagybetusito alatti gombot, amin cétéerel felirat talalhato, ne engedje el, amig nem szolok, es amig lenyomva tartja, usse le roviden a c billentyut, es utana szoljon, hogy ez megtortent

------------
Az az igazi troll, akinek a jelenlete a varhato kommentek szamat elosztja nullaval

Ez nem újdonság, hozzánk a helpdeskhez anno rendszeresen emailhez csatolt .doc fájlban küldték a screenshotot.
Printscreen már megy, de odáig még nem jutottak el, hogy ne word-be, hanem akár egy mezei paint-be illesszék be. Igaz, a célnak megfelel, de akkor is megmosolyogtató.

Ne mondd, én kaptam már fordítva is, jpg-ként küldött szöveget... De a lánclevelek és egyéb szarok küldői is igen fantáziadúsak tudnak lenni, excelbe ágyazott videó, pps táblázat és zene (utóbbi marha vicces volt, egyetlen dia, kitöltetlenül, csak fel volt csatolva rá a zene), usw...
--
Fight / For The Freedom / Fighting With Steel

PrintScrn már megy a juzernek, esetleg beillesztés is, de sok képernyőkép különálló fileokba mentése, normális elnevezésük + az összes csatolása a levélbe már nehezebben.

Pár (céges) levelező csak úgy csinálja mintha be lenne illesztve maga a kép, valójában nem azt küldi el, hanem céges hálózati tárolóra mutató linket vagy még azt sem. Viszont a gyanútlan feladó kiment levelében továbbra is képes színes szagos beszámolót lát maga előtt, céges kollégái is.

Egy levél nem pdf, tehát amit juzer lát maga előtt levelezőjében miután megalkotta a beszámolót beillesztett képeivel emailben, egyáltalán nem biztos, hogy ugyanúgy jelenik meg a címzettnél, még akkor sem, ha ugyanolyan levelezőklienst használ.

Plusz, esetleg a helldesk nem is magyar, több kézen kell hogy átmenjen a levél. Jobb ilyenkor a sima doksi képekkel, mint reply, redirect, forward lépésekkel + fordítás, megjegyzés halmazokkal agyonsúlyosbított szörmedvény.
--
http://opensolaris.org/os/project/indiana/
http://www.opera.com/browser/

Ez valahol jogos. Az Enterre, Backspace-re, Shiftekre, Tabra, de sokszor már egyes Lock-billentyűkre sincs ráírva micsoda. Hogy magyarázod el egy ilyennek, hogy mit nyomjon? Mert ha azt mondod, hogy a Shifthez tartsa nyomva azt a billentyűt, amin egy felfelé mutató nyíl látható, akkor nyomogatni fogja az Up-ot a Shift helyett. Ha meg azt mondod, hogy azzal, amelyikkel nagybetűt ír, akkor meg a Caps Lockot fogja nyomni. Jól van, akkor kattintsunk egérrel, akkor meg ész nélkül fog kattintani mindenre, ami kattintható, el sem olvasva mire kattint (jajj, kiírt valamit, de már nem látom), de legalább azt sem tudja, hogy mikor kell egyet vagy duplán klikkelni, meg a jobb egérgomb melyik, nyomogatja helyette a balt. Az ilyen bonyolult koncepciókkal, mint a középső egérgomb nem is szabad előhozakodni, mert még életében nem nyomta le a görgőt, csak görgetett vele eddig. De legalább addig eljutottunk, hogy az optikai meghajtó tálcáját nem használják pohártartónak, már nincs a gépek zömében. Távsegítség meg nem mindig játszik, főleg, ha teljesen gallyra vágta a rendszert. Aztán le sem idiótázhatod, mert magára veszi. Nagyon veszélyes az ilyen mit ír ki kezdetű kérdés is, mert részleges vakságban szenved a legtöbb laikus, mondod neki mentse el a dokumentumot, de nem találja hol, pedig direkt kint van az eszköztár ikonsorának elején egy bazi nagy floppy szimbólum (jó persze, nem tudja mi az a floppy), mellette olyan óriási Mentés felirattal, hogy belevakul, de akkor sem találja, helyette nyitogatja le a menük almenüit, és megy a sírás, hogy nem találja, milyen bonyolultak ezek a grafikus felhasználói felületek, informatikusi diploma kell hozzá. Aztán még ők biztosak benne, hogy bennük nincs hiba, a rendszer rossz az ilyen felesleges bonyolításokkal, hogy nézni kell mi van a képernyőn, meg el kell olvasni dolgokat, meg mindenféle gombokat kell nyomogatni, amit amúgy egy csimpánz is meg tudna csinálni.

„Pár marék nerd-et leszámítva kutyát se érdekel már 2016-ban a Linux. Persze, a Schönherz koliban biztos lehet villogni vele, de el kéne fogadni, ez már egy teljesen halott platform. Hagyjuk meg szervergépnek stb…” Aron1988@Proharder Fórum

Eszembe jutott meg egy szamomra abszurd eset. Iden januar elsejen vallaltam hogy hazaviszem a telefonokat, abbol a meggondolasbol hogy deli 12 ig ugysem hiv senki, arra meg ugyis felebredek es nem problema. Ennek ellenere reggel 10 kor szoll a telefon. Egy holgy telefonalt, en meg nem keves alkohollal a veremben probaltam megerteni mit akar. Az eset kulonleges volt, mert minket akkor hivnak ha nem megy a net o meg azert hivott mert MUKODOTT az internetje. Kerte a szerzodes megszunteteset januar 1 tol, persze a honap vegeig ki volt neki fizetve, ezert nem volt leallitva a net, Elsejen meg nem volt senki aki leallitsa. O meg aggodott hogy megy a netje es szamlat kap. Ami erthetetlen szamomra hogy ez a hatalmas nagy problema nem varhatott volna par orat ?
--
The worst or stupidest ideas are always the most popular.

Én is volt, hogy dolgoztam január 1.-én. Ráadásul én nem vihettem haza a telefont, be kellett mennem.
Szóval január 1. reggel 6-kor kicsit kómásan, kicsit pityókásan bementem, gondoltam úgysem hív senki, majd kialszom magam. Hát fél 7-kor telefonál öreg néni, hogy ő tud telefonálni, de őt nem érik el (jó kérdés, hogy ezt honnan tudta). Ha nem rögzítenek minden hívást, biztos megmondtam volna neki, hogy "Mama! Aludjon még rá egyet! Majd fogják magát hívni, de most még biztos túl részegek hozzá." :D
Így csak elküldtem modemet áramtalanítani (mivel egyébként minden rendben volt a rendszer alapján), de valamit annál is elronthatott, mert egy órával később még mindig offline volt a modeme. :P

( mulder | 2010. 08. 02., h – 16:08 )

Anno nekem volt konyvtaros bacsikam, akit utolag is meg innen is csokoltatok.

Neki volt az a fixa idealja, hogy minden Alaplap, Uj Alaplap, CHIP Magazin, stb-n talalhato shareware cuccot fel kell rakni a gepre, elvegre ha ingyen van, akkor hasznaljuk. Termeszetesen mindenhez jobban ertett, csak azt nem tudtam megmagyarazni, hogy attol lassul a gepe, hogy sok szemetet mindig rapakol. Persze, mivel csokos volt a fonoknel, ezert jarkalhattam hozza takaritani heti rendszeresseggel, mert korlatozni ugye nem lehetett okegyelmet ...

( turdus | 2010. 08. 02., h – 17:15 )

Még jó régről való sztori, mikor még operátor voltam az egyetemen, mozilla előtti időkből:
- Jó napot, miben segíthetek?
- (szőke női hang) Nem megy az internet!
- (gyors ellenőrzés az irc ablakokon, hogy mi van) Hmm, arról tudnék. Próbáljuk meg kicsit pontosítani, mit szeretne csinálni?
- Levelet küldeni.
- Nagyszerű, akkor nem megy a levelezés Önnél. Milyen programot használ?
- Ablakosat.
- Nem tudna esetleg valami programnevet vagy szöveget mondani?
- Hát, olyanok vannak ráírva, hogy "Bejövő" meg "Kimenő"...
- Na jó, és nincs esetleg valami kis grafika vagy animáció az ablakon?
- hááát.... néha hullanak a csillagok.
- Wtf?...(pár perc gondolkodás) Ahá, netscape!
(majd ezután el kellett magyaráznom, hogy hogy tudja beállítani a POP3 és SMTP beállításokat, a fentiekból gondolhatjátok, mennyi időt vett igénybe...)

Másik: szőke jogász bige belibben az operátori szobába, és a következő sztorit adja elő:
- Meg akarom változtatni a usernevem.
- Hát, azt csak nagyon indokolt esetben tehetjük meg...
- Az a helyzet, hogy most, hogy közeledek az államvizsgához, egyre több embernek kell megadnom az emailcímemet, és kissé kínos.
- Miért, mi a userneved?
- Nátháskecske.

( gbor | 2010. 08. 06., p – 10:24 )

neeee menjen ki a főoldalról :D mééég :D

( E-Medve v | 2010. 08. 02., h – 19:13 )

Holnap elküldöm a helpdeskes kollegának. (Szerintem ő is tudná kommentálni.)

( lberes (nem ellenőrzött) | 2010. 08. 02., h – 19:54 )

Sajnos a reszletekre mar nem emlekszem, de par evvel ezelott hiv az ugyfel es tajtekzik, mert X vagy Y szolgaltatast nem nem er el tavolrol a RHEL-jen. A linuxos tuzfala tokeletesen be van allitva, nem szur semmit. Nosza, logfile-okat bekerem, minden szepen megy, ahogy kell. De o tovabbra sem tudja hasznalni, es akkor ez neki most ilyenolyan fontos, hangero emelkedik. Gondolkodom, bizonygatom, hogy minden jo, o tovabbra is koti az ebet a karohoz. OK, idot kerek, megegyszer atnezek mindent.

Par ora mulva telefon cseng, ugyfel az, kicsit halkabban:

Ugyfel: Most mar mukodik minden, a hibajegyet le lehet zarni
En: Orommel hallom, mi volt a problema?
U: Semmi kulonos, mar mukodik...
E: Na, de megis, hol volt a hiba?
U: Hat... ooo... kicsit konfiguraltuk a Netfiltert...

Szalloige lett a cegnel :)

--
Fedora, RHEL, CentOS, virtualizáció, SELinux: http://sys-admin.hu

pont ezt akartam valakitol kerdezni, ezekszerint Magyarorszagon is van a Red Hatnek hotline-a. Nem akarok uzleti titkokra rakerdezni, de itt tobb/kevesebb/aranylag uyganannyi ugyfel van, mint amennyi a tobbi orszagban?

------------
Az az igazi troll, akinek a jelenlete a varhato kommentek szamat elosztja nullaval

Nincs Magyarorszagon kozvetlen hotline. Van par europai orszag (https://access.redhat.com/support/contact/customerService.html), ahol fogadnak hivasokat, ezek akar Mo-rol is hivhatoak termeszetesen. Magyarorszagon a Red Hat magyar partnere ad un. Technical Account Management (TAM) supportot, de ezt csak kulon szerzodes birtokaban lehet igenybe venni.

Az ugyfelek szamarol nem tudok nyilatkozni, egyreszt masfel eve nem dolgozom mar a cegnel, masreszt azok, akik kozvetlenul a Red Hattol vagy mas partnertol vasaroltak az elofizeteseket, nem szerepelnek az emlitett ceg nyilvantartasaban. Korabbi, szemelyes tapasztalatom alapjan azonban nagyjabol alacsonyabb az ugyfelszam, mint mashol, de ez pusztan az anyagiak miatt volt igy, nem a termek/megoldas minosege, ismertsege miatt.

--
Fedora, RHEL, CentOS, virtualizáció, SELinux: http://sys-admin.hu

Na jo, de ennek az az oka, hogy nagyon nepszeru az academic subscription, ami Server eseten 1 db-ra 60 USD (nyilvan nagyobb mennyisegnel meg jobb az ar). Sajnos otthon ilyen nincs, vagy legalabbis legutobb meg nem volt elerheto.

--
Fedora, RHEL, CentOS, virtualizáció, SELinux: http://sys-admin.hu

en inkabb arra ertettem, hogy itthon azert tobb a szakember kevesebb szamitogepre, kulfoldon (Nyugaton) pedig tobb szamitogepre jut kevesebb olyan ember, aki tud egy debug outputot ertelmezni, igy ott teljesen ertelmet nyeri a Supportos Linux mind Desktopon, mind Serveren

------------
Az az igazi troll, akinek a jelenlete a varhato kommentek szamat elosztja nullaval

Ennel azert arnyaltabb a kep (sorry az offtopicert). Mint egykori supportos, - most ugyfel - ugy latom, hogy Mo-n sokszor szegyen supportot kerni, legalabbis az emberek tobbnyire minden kovet megmozgatnak, hogy sajat maguk oldjak meg meg azt is, amihez nem ertenek. Kulfoldon pedig rovidebb probalkozas utan rogton segitseget kernek, ami logikus, hiszen lehet, hogy a support szamara a hiba ismert, megoldasa dokumentalt, igy rovidebb ido alatt harithato. Raadasul a magyar ember szegyelli bevallani, ha valamihez nem ert, mig a nemzetkozi mernok nem csinal titkot belole, specializalodik egy-egy teruletre, otthon inkabb univerzalis szakembereket csinalnak magukbol.

Ha tamogatott Linux disztribuciora van szukseg, Mo-n is egyre tobbszor fordulnak a Red Hat fele, mas nem is nagyon jon szoba (persze van meg SLES is, de egyre kevesebb). Sok helyen (nagyvallalatnal is) azonban megelegednek a Debiannal/CentOS-sal.

YMMV

--
Fedora, RHEL, CentOS, virtualizáció, SELinux: http://sys-admin.hu

"Raadasul a magyar ember szegyelli bevallani, ha valamihez nem ert, mig a nemzetkozi mernok nem csinal titkot belole, specializalodik egy-egy teruletre, otthon inkabb univerzalis szakembereket csinalnak magukbol."

Uristen, ez mennyire nagyon igy van, te jo eg. Az osszes eddigi munkahelyemen megfigyelheto volt ez a hozzaallas, ne kerjunk supportot, oldjuk meg. Mondjuk van, amikor viszont nem eri meg supportot kerni, pl. a MS supportja neha valami oborzalom tud lenni a nagyvallalati kotottsegek miatt.
--
Blog | @hron84

( Polesz v | 2010. 08. 02., h – 20:14 )

É: Én, Ü: Kedves Ügyfél :-)

Ü: Szia, tudod van az a hörömpörö program amit nap mint nap használok és most nem tudok bejelentkezni! Nem fogadja el a felhasználónevet és jelszót!
É: (kicsi gondolkozás után) Ismerem a programod, láttam már hogy többször is beléptél a Caps Lock nincs benyomva véletlenül?
Ü: Kapsz micsoda?
É: Billentyűzet baloldal alulról a harmadik, ha megnyomod világít, ha még egyszer akkor nem. Akkor jó ha nem.
Ü: Ó én ba......... csak a hangod akartam hallani :-) Szia!

--
falura el megy, városban meg úgy sem nézik...

( moha7 | 2010. 08. 02., h – 20:43 )

Ezzel nem én találkoztam, hanem egyik (akkori) kollegám:

Átadja a 1st level ügyfélszolgálatos az ügyfelet, net probléma.
C: Jó napot kívánok, az internettel van gondunk, egészen pontosan egy routert kellene beállítani.
H: Rendben természetesen.
/Ügyfelet rendszerből kikeres, telefonon mute gomb, éktelen röhögés/

Ügyfél neve: Cisco Magyarország Kft.

Nyilván a cég által fizetett otthoni netről volt szó, de akkor is vicces.

Na, erről nekem is eszembe jutott valami. :)

A Cisco sales support vonalát hívtuk, mert már vagy 1.5 éve nem tudunk rendelni tőlük a saját nevünkre. Mindegy, lényegtelen.
A cégünk manágere bemutatkozik: - G. István vagyok.
Sales -es csaj: hm.. sajnos nem találom a nevét... esetleg ipszilonnal István?

Kb. 3 hete történt. :)

( ivanyii | 2010. 08. 02., h – 22:01 )

Ezek nem helpdeskes élmények de gondoltam megosztom veletek.

Nagy műszaki szaküzletben hallottam
Vásárló:Mi a különég a + és a - dvd között?
Vásárló barátja:A + nyáron lehet használni a - télen
Vásárlónál kattognak a kerekek
Vásárló:Mi van nyáron meg tavasszal???

Vásárló ugyanebbe a szaküzletbe nézi a dvd lejátszókat odalép az eladó,hogy segítsen neki.A vásárló első kérdése:
Pókembert viszi ez a dvd lejátszó?

A vásárló nézi a tv-ket egyikre ki van irva,hogy Hybrid technológiával.Vásárló kérdése
Hol lehet beletölteni a vizet ebbe a tv be???

Sport ruházati áruház
Belép a vásárló és flegmán megkérdezi az eladót hol lehet kapni itt színes tvt amit az Újságba látott(két ajtóval lejjebb volt az műszaki bolt)
Az eladó mondja,hogy itt nem lehet kapni.A vásárló fenyegetőzik ,hogy beír a vásárlók könyvébe ha nem mondja meg neki.
Az eladó mondja ,hogy ott vannak a sílécek mellet a korcsolyák alatt.Elmegy a vásárló és keresi majd visszajön,hogy biztos elfogyott majd jön holnap is:))))))

( vtechun | 2010. 08. 03., k – 01:40 )

subscribe

c: anyamat ne basszam meg
h: nem szukseges

( vtechun | 2010. 08. 03., k – 01:59 )

Rohadt sok sztorim lenne, csak nem ugranak be.

muholdas tv: idosebb par

h: vegye ki a chipkartyat es torolje meg egy finom kelmevel kerem
papa a maminak: azt mondja vegyuk ki a chipkartyat es toroljuk meg egy finom kelmevel

( tombenko v | 2010. 08. 03., k – 02:12 )

Szeretem a ilyen sztorikat olvasni. Csak azt nem tudom, mit reméljek: hogysokáig fog még futni a téma, vagy hogy nemsokára kihal...:)
--
Fight / For The Freedom / Fighting With Steel

( Polesz v | 2010. 08. 03., k – 08:09 )

Ü: Szeretném ha visszavásárolnák a 2Gb RAM-ot amit tegnapelőtt vettem!
É: Talán nem jó, hibás? Mert akkor kicseréljük természetesen.
Ü: A Windows Vista élményindexe 4.9-ről lement 4.8-ra a RAM tesztnél, ez elfogadhatatlan!!!

--
falura el megy, városban meg úgy sem nézik...

en akarok!!!4!4négy Archon nem talalom az elmenyindexet!!4!!4négy

szerk: megtalaltam:

community/phoronix-test-suite 2.6.1-1
The most comprehensive testing and benchmarking platform available for
Linux

------------
Az az igazi troll, akinek a jelenlete a varhato kommentek szamat elosztja nullaval

( gbor | 2010. 08. 06., p – 10:24 )

hup again :P [jó, többet ebben a topicban már nem up-olok.]

( Chain-Q v | 2010. 08. 06., p – 10:55 )

Egyszer kaptam egy e-mailt, egy kedves ügyféltől, 40MB-s attachmenttel, szöveg nélkül. Az attachment egy fax volt truecolor TIFF-be bescannelve. A fax egy kiprintelt, az ügyfélnek küldött, valami ISP mailszervere által visszadobott e-mail látszott, és fölé volt írva, iszonyatos macskakaparással, hogy "nem megy az emél".

Eltartott egy darabig, míg az elmosódott faxból kibogarásztam, hogy azért nem megy, mert a hostnévben a pontok helyére vesszőket írtak. Ez volt a könnyű része. A nehéz természetesen az ügyfél meggyőzése volt, hogyha a fontos üzleti partnere nem bír neki e-mailt küldeni, mert nem bírja hibátlanul beírni a célcímet, azt meglehetősen nehéz a "nem érdekelnek a kifogások, eleget fizetek magának, állítsa át a levelezésünk, hogy menjen így is" módszerrel orvosolni.

Ugyanezt az ügyfelet éveken át nem bírtam meggyőzni róla, hogy nem azért nem backupoljuk a fő hálózati szerverét floppyra naponta és adjuk át neki lezárt borítékban, csak a másik szerverre másoljuk át (different geolocation), mert hanyagok vagyunk, hanem mert egy 16GB-s Netware 4 RAID5 tömböt elég nehéz floppyn rögzíteni. (CD-t nem fogadott el, mert a CD-ről olvasta valami pécéwörldben, hogy az sérülékeny, DVD meg hol volt akkor még...).

Szintén ők voltak, akiknél költségcsökkentés címszóval lemondták a nem használt telefonvonalakat, amiből vészhelyzet esetére volt 2-3db talonban. Csakhogy ezt úgy tették, hogy összehasonlították, melyik vonal kinek az asztalán csörög, és amelyik éppen senkinél, azt lemondták. Mondanom sem kell, az a telefonvonal, amin az ADSL-t kapták, nem csörgött senkinél, mivel ugyanazon a számon egyedül még a tartalék ISDN adatkapcsolat volt... Három nappal később aztán meg felhívtak, hogy nem megy a net és egy fontos emélt várnak, kapok 10 percet megjavítani, másképp nem fizetnek ki, mert hogy képzelem én ezt..

Na most ennyi, van még... :)

-=- Mire a programozó: "Na és szerintetek ki csinálta a káoszt?" -=-

( p.zoltan | 2010. 08. 06., p – 11:49 )

pre-sale kérdést ér ideírni?

bejövő érdeklődő email:

"szia szero mennyi?"

( Nyulmaj | 2010. 08. 06., p – 12:59 )

Ez velem történt:
Este tíz is elmúlt már,telefon csörgés... kikászálódok az ágyból, miközben azon töröm a fejem,
hogy mekkora ökör vagyok, hogy nem kapcsoltam ki.
Vajon ki lehet? Rezső! A jó öreg Rezsőke.
Felveszem a telefont és nyitnám a számat, hogy köszönjek de, nem vagyok elég gyors:
-Szevasz bazmeg, nagy a baj, nem kicsi!
-Rezső! Mi a lófasz bajod van neked, ami miatt pont engem csesztetsz este
tízkor??
-Elromlott a számítógép és el kellene küldenem egy email-t.. nagyon fontos
lenne, hogy segítsél, na ne izélj már.. (már mondaná tovább)
-Baszki, adtam egy árajánlatot, több mint egy éve, amiben háromfajta gép
volt, hatféle árral, (azért hat mert számlás és számla nélküli)! Vettél
valahonnan valami fost és még ezek után, van pofád engem felhívni, hogy
nem jó. Hát húzzál a sunyiba Rezső, hívd azt, akitől vetted!
Évek óta jön nekem ezzel, hogy most már tényleg kell a PC, másképpen már
nem megy.
Már éppen tenném le a telefont... de majdnem sírva könyörög, hogy bármit
megtesz, csak most utoljára stb.
Rendben van, most utoljára.
-Na röfögjed, hogy mi a gond!
-Nem indul el a gép, mert valami kulcsot keres!
-Mi van?? Kulcsot keres!???... Milyen gép ez, milyen kulcsot?? Vettél
valami hardver-kulcsos szoftvert vagy mi??
-Nem, nem vettem! Valami kulcsot keres állandóan, az újság kulcsát!
-Mit??! Újság kulcsát?? Rezső, Te mennyit ittál?
-Dehogy ittam.. vagy izé, na nem annyit, mondjad már mi a baja, mit
csináljak?
-Pontosan mit látsz a képernyőn?
-Hát fekete és fehérrel van kiírva ez.. hogy az újság kulcsa vagy mi...
-Rezső! Állj meg, szépen olvasd föl, hogy pontosan mi van oda írva,
betűzzed jó?
-Azt hiszem ez angolul van: Pé eR E eS eS any (így ny-nek mondta) Ká E
Ypszilon...
Itt lettem kész teljesen...
-Rezső nyomjál meg egy billentyűt, én meg megyek és lefekszem aludni,
szevasz!
Kereste a kulcsot, az újság kulcsát: Press any key...
Ő életem eddigi leghülyébb júzere!

Erről a Ponyvaregény jut eszembe: amikor Travolta este a TV elől ugrasztotta a dealert, hogy útban van hozzá a kikészült Mia-val. Némi beszélgetés után megneszeli a dealer, hogy mobil számról hívják, és elkezd úgy tenni, mintha telefonbetyár lenne... de nem kerülheti el az eseményeket...
Pulp fiction OD scene
- persze azzal a fő különbséggel, hogy ez esetben nem te adtad a csákónak a stuffát.

Szöveg:
- Lance! The goddamn phone's ringing!
- I can hear it.
- I thought you told those fuckin' assholes, never to call here this late!
- Yeah, I told 'em. And that is exactly what I'm going to tell this fuckin' asshole right now.
- Hello?
- Lance, Vincent. I'm in big fuckin' trouble, man! I'm comin' to your house!
- Whoa, whoa. Hold your horses, man! What's the problem?
- I got this chick, she's fuckin' ODin on me!
- Don't bring her here! I'm not even fucking joking with you, man! Don't not be bringing some fucked-up pooh-butt to my house!
- No choice.
- She's ODin'?
- She's fuckin' dyin' on me, man!
- OK, well, then you bite the fuckin' bullet, and you take her to a hospital and call a lawyer!
- Negative.
- This is not my fuckin' problem, man! You fucked her up, you fuckin' deal with this!
... Are you talking to me on a cellular phone? I don't know you. Who is this? Don't come here! I'm hanging up the phone! Prank caller! Prank caller!

- Lance! Csörög az átkozott telefon!
- Hallom.
- Aszittem megmondtad azoknak a kibaszott seggfejeknek, hogy ne hívjanak ilyen későn.
- Igen, megmondtam. És pontosan ezt fogom mondani ennek a kibaszott seggfejnek mindjárt.
- Hello?
- Lance, Vincent. Kibaszott nagy bajban vagyok, ember! Feléd tartok!
- Whoa, whoa. Fogd vissza a lovakat, ember! Mi a baj?
- Itt van ez a csaj, és kibaszottul túladagolta magát nekem!
- Ide ne hozd! És még csak nem is baszottul viccelek, ember! Ne hozz szétbaszott puhaseggű kurvát az én házamba!
- Nincs választás.
- Túladagolt?
- Kibaszottul haldoklik itt nekem, ember!
- OK, nos, akkor erőt veszel magadon, és elviszed egy kórházba és hívsz egy ügyvédet!
- Nemleges a válasz.
- Ez nem az én kibaszott problémám, ember! Te basztad szét, neked kell kibaszottul megoldani!
... Csak nem egy mobilról beszélsz? Nem ismerlek! Ki az? Ne jöjjön ide! Lerakom a telefont! Telefonbetyár! Telefonbetyár!

"Jegyezze fel a vádhoz - utasította Metcalf őrnagy a tizedest, aki tudott gyorsírni. - Tiszteletlenül beszélt a feljebbvalójával, amikor nem pofázott közbe."

( p.zoltan | 2010. 08. 08., v – 16:11 )

most történt:

ügyf: - megrendeltem önöktől egy domaint, www.domainnev.hu, de nem azt jegyezték be, amit kértem.
én: - várjon, ellenőrzöm ... a regisztráció helyes, a domainnev.hu-t foglaltuk be.
ugyf: - de nem, mert amint az igénylőn is szerepel én a DomainNev.Hu-t kértem, önök meg csupa kisbetűvel jegyezték be.

Igazuk van. Gondolj bele, ha mi találtuk volna fel ezeket a lebutított karakterkészletű rendszereket a megnyomorított billentyűzetükkel, az angolok meg sírnának, hogy Ő meg Ű vatefak. Nekem meg kedvenceim azok a lámerek, akik nem tudják leírni helyesen az "ő becses nevüket". Lehet, hogy ezért most itt ki leszek közösítve, de szerintem aki magyar, az tanuljon meg magyarul írni, vagy ha nem tud, akkor írjon angolul. Ez az URL-ekre, email-címekre is értem, ahol még bőven van mit fejlődni, hiába találták már fel jó régen az UNICODE-ot...

( nanto | 2010. 08. 09., h – 00:09 )

Polisor

------------
Az az igazi troll, akinek a jelenlete a varhato kommentek szamat elosztja nullaval

( peta v | 2010. 10. 22., p – 10:16 )

C: a segítségedet szeretném kérni.
H: miben?
C: nem tudod véletlenül mekkorák a monitoraink?

( gbor | 2011. 06. 26., v – 12:45 )

hallottam egy ismerőstől: egy ügyfél ppt-ben küldött el egy printscreen-t egy hibáról. ..fáááj

Na, én kaptam olyat egy elvileg informatikus HD kollégától, hogy kiexportálta a levelet valami Outlook formátumban, amelyről külön levelet küldött csatolva az említett állományt, amelyben egyébként az ügyfél küldött tömörítetlen bmp screenshot volt doc fájlban. Szóval lehet fokozni. :)
--
http://wiki.javaforum.hu/display/~auth.gabor/Home

Kicsit cifrább, volt szerencsém nemrég látni egyet.
Levél "mentése" (export) -> A mentés másolása Jucikának virág, Micikének virág, stb névvel -> mindegyik külön csatolása egy-egy e-mailhez, elküldve Jucikának, Micikének, stb. Megkérdeztem, miért másolja le mindenkinek külön-külön, miért nem legalább az eredetit küldi? Válasz: Mert más városban laknak, és magának is szeretné megtartani. Nem tudom, jó-e, ha tanulnak...
--
Fight / For The Freedom / Fighting With Steel

( vtechun | 2011. 06. 26., v – 14:51 )

Én: addig ne mondja, hogy jó, amíg nem jó, jó?

Másik.

Ü: nem látok semmit az akkumulátor alatt
Ü: ja, hogy le kell venni az akkumulátort?

( drschwartz | 2011. 06. 26., v – 17:22 )

Hirtelen kettő jut eszembe:

#1: Állami jellegű _híradástechnikai_ cég, tavaly ősszel:
Egyik kedves kollegához dél körül új nyomtató került, feltettem neki a drivert, újraindítom, szólok, hogy kész.
Nap végén, munkaidő után negyed órával, már épp zártam volna, erre megszólal a telefon, hogy azonnal menjek oda, mit csináltam a gépével, mert nem akar kikapcsolni!!
Átmegyek, megnézem, mutassa meg a problémát:
User kattint: Start menü, Leállítás, és már okézna is de rászóltam hogy álljon meg. Az "Újraindítás"on állt a dropdown, ő meg csak vakon okézgat és felháborodik, hogy elbarmoltam a gépét.

#2: Ugyanaz a cég, hasonló időszak:
Vezérigazgató egyik titkárnője leszól telefonon, hogy frissíteni szeretné a Flasht, mert mindig figyelmezteti a rendszer, hogy van frisebb. Épp volt valami probléma a szerverekkel, azokkal szenvedtem, amikor jött ez a telefon, szóval mondtam neki, hogy épp fontos dolgom van, térjünk vissza rá később.
Titkárnő, sértődött hangon: "Ja, jólvan, értem."
Fél óra múlva megint csörög a telefon, jött a világmegváltó ötlete a(z amúgy szőke :) ) titkárnőnek:
Adjam már meg a rendszergazda jelszavam és akkor ő feltelepíti ott magának :D
Megpróbáltam elfojtani a röhögésemet, de nem igazán sikerült. Elmagyaráztam neki, hogy ezt nem adhatom ki, belekezdtem abba is hogy ez mekkora biztonsági hiba lenne, aztán eszembe jutott, hogy ha erre nem jött rá magától, akkor valszeg hiába magyaráznám. Jól megsértődött és nem telefonált többé :D

Nem jut most eszembe több, pedig nagyon kemény pár hónapot töltöttem ott. Általában arra az időszakra a sírva röhögés a legjellemzőbb kifejezés.
Nameg ez: http://nemkutya.com/2011/04/boldog-szomoru/

schwartz

( tamaas | 2011. 06. 28., k – 11:42 )

Kelet-Magyarország, áramszolgáltató Call Centre:
Ü: Azok a büdös rohadt csillagimádó kommunisták (Nyíregyháza önkormányzat) a büdös rohadt csillagimádó európai uniós zsidók pénzéből a ház előtti téren játszóteret építenek.
CC: És miért baj ez?
... (sok-sok ciklus)
Ü: Az áramot a mi lépcsőházunk pincéjéből vitték ki.

Mint később kiderült a közös képviselő és az áramszolgáltató engedélyével, némi pénzért...

Ugyanezen szolgáltató call centre:
erősen C kategóriás Ügyfél este 7-kor (8-ig volt CC): Ma kijöttek maguktól és kikötötték nálam az áramot.
CC: biztos volt rá okunk. (fél millás számlatartozás)
Ü: de én visszakötöttem a vezetéket az oszlopra
CC: köszönöm, most jelentett be egy áramlopást, ezt rögzítettük, tudja, hogy ez sokba fog önnek kerülni
Ü: Engem az nem érdekel. Én csak azt akarom, hogy jöjjenek ki azonnal, mert valamit elrontottam és most a két szomszédomnak sincs árama és ők meg akarnak engem ölni...
CC: (jegyzetet papírkosárba dob, had verjék...)

( arpi70 (nem ellenőrzött) | 2011. 06. 28., k – 13:56 )

Nem szamitogep, de gep. Telefonon panaszkodik az ugyfel:

C: nem jo a gep, mert hiaba tekerem a fordulatszabalyzo gombjat, annak nem valtozik a fordulatszama, viszont a vegen leall a gep
H: dehat a gepen nincs is fordulatszabalyzo! Mit ir a gomb folott?
C: FUSE

Itt mar volt: http://hup.hu/node/103330#comment-1289732, legyen itt is.

----------
Az Örömtündér minden évben ellátogat a Földre és akit megérint a pálcájával az Boldog lesz! De esetleg az is megtörténhet, hogy kiveri belőled még a sz*rt is... (by radcsong)

( PTibi | 2011. 06. 28., k – 14:01 )

Belső pályázatot követően egy rokon külsős valakije került hozzánk helpdeskes pozícióba. (Marhára tudom utálni az ilyet)
Lemegy a hét, pénteken az egyik kolléga megmutatja neki, hogy melyik gépen írja meg a naplót, majd ha végzett, kapcsolja ki a gépet, mert arra hétvégén nincs szükség.
Srác egész nap kóvályog, munkaidő vége fele beesik, nekiáll
rögzíteni az egész heti tevékenységét. Szépen elindulunk hazafele. Már majdnem otthon vagyok, amikor rezeg a céges a tatyómban a bicajon. Fontos nem lehet, majd ha hazaértem, megnézem. Csak nem akarja abbahagyni, folyamatosan bizereg. Kiakadok, leszállok, felveszem. Csávókám az. Nagy a baj. Na, mi? Hát adjak neki tanácsot, milyen indokot írjon be, hogy végre be tudja fejezni és haza tudjon menni. Az, hogy ideges lettem, nagyon, de nagyon enyhe kifejezés. Nem igazán tudtam disztingválni, és kijött belőlem az is, ami végig kikívánkozott belőlem vele és a felvételével kapcsolatban, meg még hasonlóan szép dolgok. Szóval nyomtam ott az út mellett egy korrekt 10 perces monológot. Megemlítettem, hogy már csak hab a tortán, hogy az egész hetet szarba sem vette, most meg engem hív fel, hogy találjam ki helyette, hogy mit írjon be a naplóba. Ekkor egy kis csöndet követően megjegyezte, hogy nem igazán ezért hívott, hanem azért, meg a kilépéskor a windóz kérdezi tőle, hogy miért akarja kikapcsolni a gépet, és ezt szerette volna tőlem megkérdezni, hogy mit írjon be. W2k3. Na, ekkor küldtem el másodszor a picsába..

( p.zoltan | 2011. 06. 29., sze – 14:38 )

és az ügyfél, akiből úgy kell kihúzni, hogy mi a hiba?:)

egy ügyfél levelezés, az ügyfél kb 60 szinte egyforma mlm jellegű oldalt hostol

- János! Nem megy az oldalam!
- Béla! Melyik oldal nem megy?
- Amit 6 hónapja tettem fel.
- Melyik oldalt tette fel 6 hónapja?
- Amire a formot telepítette!
- Tudna segíteni abban, hogy melyik oldalra telepítettem formot? - (amúgy mind a 60-ra, de mindegyikre egy kicsit mást)
- A regisztrációs form nem megy (mindegyiken van)
- Tudna mondani egy weboldal címet?
- izéizé.hu - (ez a fő domain neve - ez az egy, amin nincs form és nem mlm-es)
- Ez az oldal kiválóan működik.
- Az nem lehet, nekem nem jó.
- Meg tudná mondani, hogy mit gépel be a böngészőbe, amikor a rossz oldal jelenik meg?
- Nem kell begépelni, könyvjelzőből van.
- Kérem, hogy küldjön egy képernyőképet...
- Máris...

--- megérkezik egy óriás docx, 15 oldal, egyetlen kép az utolsó lapon, url sáv gondosan levágva

nagy a gyanú, hogy nincs is baj, hiszen, ha tudott képernyőképet készíteni, amin semmi hiba nem látszik, akkor valahogy csak bejött az oldal - ergo minden működik... blöffölni kell

- Béla! Megvan a hiba, javítva, most már minden jó!
- János! Nagyon köszönöm, itt is működik, ezért vagyok önöknél, mert önök profik!!!

-- azóta sem tudom, hogy mi lehetett a baj :)))

másik, rövidebb:

- Kérem, ez felhábortó, nem megy a weblapom!
- Melyik lapról van szó?
- Ezésez.hu
- Remekül működik, milyen problémát tapasztal?
- 68 ismerősömet felhívtam, mindenkinél bejön a lap, csak nálam nem!
- Megtenné, hogy segít egy kicst.. kérem gépelje be: inde*.hu
- Ez sem jön be reggel óta, de ez nem érdekel, nem olvasni, hanem dolgozni akarok!

:)))

( xclusiv v | 2011. 06. 30., cs – 16:20 )

Nekem az a kedvencem amikor a kedves felhasználónak "nem megy" a "mozzarella firefox"

( creed23 v | 2011. 06. 30., cs – 18:29 )

-Ki tudnának jönni? Probléma van az Internettel!
-Pár dolgot kérdeznék előtte, hátha tudjuk távolról orvosolni a hibát. Milyen operációs rendszer van a számítógépen?
-Mozilla Firefox.
-Rendben, küldjük a kollégát!

( Lacyc3 v | 2011. 06. 30., cs – 21:41 )

Ez is jó volt:

Ism: Nem megy az internet egyik szolgáltatóval sem!
É: A Yoda.. -al van szerződésed nem?
I: De igen, de se az Opera se a Firefox nem jó. Kössek másik szerződést?
É: Nem, ezek böngészők. Indítsd újra a gépet.
I: De akkor miért más az internet? (WTF?)
É: Más?
I: Máshogy jön be ha rákattintok.
....
Oké :)

Pannon korszakban volt az Internet Expressz nevű csomag ami az akkori aranyáras mobilnetet wap/net csomagokat tudta pannon szerveren tömöríteni. Na azon előfordult, hogy "máshogy jön be ha rákattintok" illetve böngészőnként máshogy jöttek be vele az oldalak... :D
Amúgy a fenti progi létezése mai napig rejtély számomra.
Bármikor hívtam hiba miatt ügyfélszolgát el kellett mesélni, hogy ez a Pannon GSM terméke, az oldalukon egy időben letölthető volt... Annyira nem hitték el, hogy volt olyan ügyfélszolga akinek képernyőképet kellett küldeni róla... De ez még a korlátlan 2k-s wap vége körül volt... (Ha arra emlékszik valaki... Tudok olyan embert aki a mai napig használja a sokéve megszűnt csomagot. :D )
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- - -> Kérjük a humoros aláírást itt elhelyezni. <- - -

( Hawaii | 2011. 07. 02., szo – 15:28 )

nekem a kedvencem az "internet expojler" volt

I am the god of hellfire, and I bring you...

( lyken | 2011. 07. 02., szo – 18:42 )

Pár évvel ezelőtt, még otthon, egy multinál dolgoztam. A HR kirugta a Helpdesk felét, aztán kiderült, hogy a külföldi tulaj nem is őket akarta. Erre beültették az IT felét Helpdeskre kisegíteni egy hétre, míg nem pótolják vissza az állományt.

C: Elegem van magukból. Ebben a hülye programban csak 12 emailcímet lehet felvenni. Nem igaz, hogy nem képesek megcsinálni.
S: Melyik programunk, milyen funkció, tudna screenshotot küldeni? Jobbról a második gombal teheti meg.(Reportot meg screenshotot csatolt be a funkció)
C: Itt nincs ilyen gomb. Ezt sem bírják normálisan megcsinálni?
S: (...Elmagyarázás után, hogy screenshot hogyan készíthető, beteszi levélbe. Levél kinyit, Screenshot megnéz. Nagy levegő, röhögés lenyel.) Elnézést kérünk a problémáért. Ez XY cég terméke. Mi a konkurencia vagyunk.
C: (Mély csend, szinte hallatszik, ahogy az ügyfél lángol.) (Azért kikerestük neki a konkurens telszámot. :D)

//A HR igazgatót azóta kirugták(persze nem a munkájáért, hanem azért, mert háromszor cseréltette le 4 hónap alatt a céges terepjáróját), most a saját offshore cége keretein belül ad remek és drága tanácsot mindenfele Budapesten. :))

( vtechun | 2011. 07. 17., v – 10:14 )

Kolléga irta facebookon :

K: Kérem nyomja meg a Start menüt!
Ü: Mi az a Start menü?
K: Viszonthallásra!

( ishida | 2011. 07. 18., h – 11:44 )

Már nem emlékszem, hogy mi volt a hiba:

Én: Akkor nyiss meg egy böngészőt!
Titkárnő: (hosszas hallgatás, molyolás a telefon túloldaláról) Azt az internetről kell letölteni?
...
Én: Akkor írd be ezt és ezt a címsorba!
Titkárnő: Hova?
Én: A címsorba. Tudod, ahová a nőklapjacafé-t szoktad írni.

(Ez utóbbi általában bejön látatlanban)

( ishida | 2011. 07. 18., h – 11:49 )

Középkorú (nem idős) ügyintéző hölgynek céges email cím.

Op: Akkor adjon meg egy nevet. Ez lesz az ön @cegnev.hu levelezési címe.
Hölgy: Legyen pisti@cegnev.hu.
Op: Miért pisti?
H: Mert így hívják a fiamat.

Evidens, nem?

( yndy | 2011. 07. 18., h – 18:22 )

Valahol megvan a fenymasolat, meg regen egy kollega hozta a kinyomtatott papirt, hogy miert nem sikerult megkapni a a ceges mail cimre a levelet.
A pairon ez allt:
Felado: xy[at]valamiceg.hu
Cimzett: kollegamneve[at]freemail.hu

Eredeti level (forwardolva)
Felado: xy[at]valamiceg.hu
Cimzett: kollegamvene[at]PeterUbulMIklos.hu

Nem ertette a kuldo a harom betus cimet, ezert lebetuzte neki a kollegam...

( uid_16401 | 2013. 01. 27., v – 12:43 )

Vodafone archívumából néhány gyöngyszem:

Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani

- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!

- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!

- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.

- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-... Igen!

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!

- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

( druss42 | 2013. 01. 27., v – 22:28 )

Hát ez ma esett meg velem.
Felraktam a v*terára egy rossz 1 TB vinyót : Leírtam , hogy rossz, de kívülről nem látszik rajta égés sérülés. Jön a kérdés: Ha igazából semmi hibát nem látsz rajta, akkor mire alapozod, hogy hibás?

:)

Üdv,

( neutrino v | 2013. 01. 28., h – 13:47 )

C: szia, elromlott a telefonom
H: Mi a baja?
C: beázott... - a kezembe nyomott egy full vizes telefont.
H: Hogy történt?
C: Hát... elmentem pisilni és belesetett a WC-be amikor végeztem... De utána a csap alatt megmostam.

Én meg előtte már full szétszedtem a telefont :D

Másik:
C: Van egy kis gondom...
H: igen, mi a gond?
C: Hát az a helyzet, hogy az isten elvette a telefonomat, de adott helyette egy vibrátort.

Amint berakta az aksit a telefon csak rezgett... A gond az hogy egy 30-as MILF hozta :D Volt utána röhögés!
-------------------------
127.0.0.1 SWEET 127.0.0.1
AMD Athlon X2 245E@3,1 GHz OC, MSI Radeon 6770 1 Gb GDDR5, Seagate Barracuda, Windows 7 Enterprise

( zolpet | 2013. 01. 29., k – 06:55 )

(telefonhívás, az ügyfél nem tudja igazolni, hogy ő az)

H: Nem tudok segíteni, ha nem tud azonosítót mondani.
C: Várjon, van itt egy biztonsági őr, odaadom neki a telefont meg az igazolványomat, és majd igazol.

Az se volt gyenge, mikor emberünk felhívja a helpdesk-et, hogy a telefon kijelzőjén megjelent egy bekeretezett V betű és hogy az mit jelent. 2 napig bogarászták a telefon manual-ját, mire rájöttek, hogy a tisztelt ügyfélnek SMS-e érkezett :)

Szerk: Ez néhány szállal feljebb akart menni.

-----------
"640GB sokmindenre elég"

AHAHAH

Örökzöld klasszikus a NiMH akkuk kisütése, volt aki ezt 150 C°-on végezte el otthon előmelegített sütőben.

De eszembe jutott még 2 poén, volt csoporttársam telefonszervizben dolgozott. Mesélt pár anekdotát.

Egyik:
Ügyfél: Kiesett a telefonom a nyolcadik emeletről és összetört. Meg tudják javítani?
Srác: Sajnálom, Hölgyem, de csak az ötödikig foglalkozunk telefonokkal.

Másik:
(Idős hölgy) Fiatalember, beköttettük ezt a jupicit és nem tudunk telefonálni. (UPC)

Harmadik:
Ügyfél: Halló, jó napot, amiatt telefonálok, hogy a mobiltelefonom nem csörög. De várjon, mert bemegyek itt a beállításokba...pillanat...hangbeállítások...na most jó, köszönöm a segítséget!
Srác: Nincs mit, viszonthallásra.

Haverom supportolt külföldieknek, akik valamelyest beszéltek magyarul:
Ügyfél: Windows menni menni, aztán lassú, aztán nyomni kontrolaltdel, Windows megállni, aztán minden nincs.

-----------
"640GB sokmindenre elég"

( peta v | 2017. 06. 27., k – 13:45 )

telefon1:
C: mi az x @ y.hu email jelszava?
H: jelszó
C: oké, köszi!

telefon2 szinte azonnal:
C: nem jó a jelszó. nem enged be a zzz.hu oldal az x @ y.hu és jelszó párossal

( derWRK | 2017. 09. 06., sze – 13:14 )

Ügyfél nélkül is vicces:
Helpdeskes kolléga személyesen írja le papírra a mac címet, mert más miatt amúgyis ott járt.
Visszaérve másik kollégának adja a papírt hogy vigye be, mire az visszakérdez: ez itt 6-os vagy G ?