Egy kis humor - Internethiba

"Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a
kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült,
Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A
megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem
villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két
kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a
rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera
- szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és
a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt
probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit
Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden
rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik
a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről
egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és
segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a
vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha
kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok.
Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én
is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez
megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még
egyszer, utoljára: 1. A problémán forrása a hibás modem. 2. Önök küldenek egy
szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati
kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem. 3.
Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont,
valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció. 4.
Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a
cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős
ember kint marad. 5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy. 6. Működik
a szolgáltatás és mindenki boldog.
Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás
kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a
szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne
gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy
méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet,
akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök
egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben
hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott
telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok
rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.